- А не боишься, что парень, который тебя младше, через несколько лет найдёт тебе замену в лице девушки, которая будет младше него?

Можно заводить рубрику #вопросотСаши#вопросотСаши

- Почему я должна бояться того, что ровно с той же долей вероятности может произойти и с ним? Я тоже могу найти другого, ещё моложе. Могу найти старше, могу найти двоих - одного моложе, другого старше. Могу девушку себе найти, чем чёрт не шутит. Могу заебаться от всех и уехать на необитаемый остров. И мой парень может, и те двое, которых я гипотетически могу найти. Вариантов столько, что, если каждого бояться, можно сдохнуть от панических атак.

Я существую сейчас. Ровно в эту минуту. Я через 33 секунды могу решить, что в этой жизни пора что-то менять, а через 2 минуты купить билеты на двоих в любое направление в один конец. И этот второй - мой ребёнок - вот неизменное для меня настоящее. Всё остальное имеет право на бесформенность, неясные очертания и изменение состояний. Потому что оно самостоятельно и подвержено различным воздействиям. А дочь пока нет.

Действительно опасаюсь я в этой теме лишь одного - перестать однажды так рассуждать и начать бояться того, что меня мужик может на другую променять. Вот это рили страшно.

Однажды я спроектировала «отношения без будущего».

2011 год, мне неполных 24

Я была уставшей от сложных отношений с С. #любовьживет3года, мне хотелось безобязательного общения, чтоб никаких напрягов и запретов. К тому же, глядя на моего нового избранника, было очевидно, что рассчитывать больше, чем на весёлое времяпровождение, бессмысленно. Повторюсь, это было то, что я искала.

Я сразу обговорила с парнем этот свой загон. Он согласно и радостно кивнул в ответ. На случай, если мы заиграемся, самой поздней датой для расставания был объявлен год. По рукам и понеслась. Практически каждый день вместе, до работы, во время, после, на выходных, по его делам, друзьям, тусовкам.

Короче, через 3 месяца мне стало досадно, что мне ещё не признались в любви (тогда мне ещё были важны слова). Женское непостоянство в своих желаниях на лицо. Но мне стало кровь из носу надо. Ещё через 3 месяца я поняла, что по уши влюбилась сама. Стало надо вдвойне. А показать ему не могу, стыдно, как нашкодившему котёнку. И страшно, что он сольётся, только почувствовав мою привязанность и слабость.

За 2 месяца терзаний внутри самой себя я так вымоталась, что в какой-то момент решила идти ва-банк. В этот же вечер на прогулке выдаю ему что-то вроде:
- Слушай, тут до объявленной даты расставания за малым осталось. Чего тянуть? Давай сейчас.
- Почему сейчас?
- Передумала я, хочу с тобой всерьёз быть. Хочу чувствовать себя твоей, а не очередной. Вот прям очень хочу. Влюбилась я, а это вне уговора.
- Ну нормально же всё было...
- Да, вот только я так больше не могу. Домой меня отвези и разошлись.

Перед тем, как я всё это высказала, у меня была маленькая надежда, что после моего признания - /читать ироничным тоном/ - он заверещит от радости, подхватит меня на ручки и скажет, что он теперь самый счастливый мужчина в мире, потому что его любит самая лучшая в мире девушка - я. И что именно об этом он мечтал всю свою жизнь и особенно последние 8 месяцев. Ага.

Остальные 999 вариантов из 1000 были о том, что он просто выслушает, пожелает удачи и больше никогда в моей жизни не появится.

После того, как он молча усадил меня в машину, отвёз домой и совсем неромантично выдал мне на прощание, что «я ещё та сука, оказывается» и «пиздец, у меня выдержка», мне оставалось только улыбнуться, выходя из машины, не оглянуться, идя до входной двери, и донести литр с трудом сдерживаемых слёз до своей подушки.

Я смирилась с действительностью моментально - больно сильно, но лучше так, чем быть «просто удобством» для человека, которого любишь. Впервые за долгое время мне не позвонили перед сном, не проболтали со мной пару часов, не написали с утра, не встретили на работе.

Он позвонил в 6 вечера следующего дня, как делал это в конце каждого рабочего на протяжении более полугода, чтобы сказать «Спускайся, я тебя жду». Я как обычно ответила «Хорошо», вышла и села к нему в машину.

- Я не смог без тебя и суток. Я на всё согласен.

Больше мы ничего не обсуждали. Но нам стало намного легче в дальнейшем, потому что теперь можно было говорить о том, о чём до того дня мы молчали, боясь показаться друг другу уязвимыми. И та адская ночь, когда я думала, что уже потеряла, стоила того, чтобы в конце концов получить.

О нём - #никомутебянеотдам_ноотдал


Эта моя история ни в коем случае не пример для подражания и не руководство к действию, а скорее пример того, как легко люди делают проблемы на пустом месте, когда можно просто поговорить и обойтись без драмы.

Хотяяяя, мне бы нечего было вам рассказывать, не будь я по молодости такой «сложноорганизованной натурой»)

Я пытаюсь осилить инстаграм.
В том смысле, чтобы перебороть отвращение, которое из раза в раз я испытываю, глядя как некоторые «лидеры мнений», достигающие определённых вершин, умудряются отыскать там то, что я считаю дном, и пробить его. И у меня для этих эмоций есть личные причины.

Однажды меня сравнили с популярным блогером инсты, молодым мужчиной, пишущим для женщин на тему отношений и самоуважения. Это было даже не сравнение, а комплимент: «Давно читаю @тутеголинк, люблю-уважаю-прислушиваюсь, но не хватало женского взгляда на те же вещи. Нашла вас и вы эту нехватку восполнили». Приятно, учитывая, что я с этим парнем уже была заочно знакома и даже в какой-то степени восхищалась им, как быстро построившим свою блогерскую карьеру. В целом и контент у него удобоваримый, и подача, и вещи пишет многим полезные.

Потом трое разных читателей спросили меня, а не я ли веду инстаблог Екатерины ... @тутеёлинк. Сказали, что на эту мысль их навели совпадение имён, похожий стиль письма, повсеместный сарказм и идеи пофигизма, самоуверенности и любви к себе, транслируемые в массы. Я из любопытства тоже подписалась и периодически поглядывала. Мне у неё понравилось.

Но при ближайшем рассмотрении я стала замечать, что это совсем не те и не то, с чем бы я хотела, чтобы меня и мой канал сравнивали. За прошедшие несколько дней я откровенно в них разочаровалась (ретроградный Меркурий, ты?). Друг за другом оба блогера заставили меня задуматься, а что там, за порогом в 200к фолловеров в инсте? Дьявол с договором куплю порядочность - продам хайп?

На самом деле меня это не касается. Это их мнения, их блоги, их способы удержать или удивить свою аудиторию, их жизнь и их вершина (она же моё дно). Если в доказательство своей правоты, для успешной продажи своего имени или курсов им нужны аплодисменты от аудитории «Да! Как круто ты уделал(-а) написавшего_своё_мнение_подписчика в директе и выставил(-а) на всеобщее обозрение с припиской «тупая, страшная, жирная, старая, пошла нахуй, это мой блог», это сугубо их дело, но на мой взгляд говорит о неуверенности в себе и о больном самолюбии. А значит о нулевой ценности и полном несоответствии тому полезному посылу, который якобы несут людям.

Я могла бы отправить это #сугубомоемнение этим блогерам. Но тогда это прировняло бы меня к тем, кого я отношу к категории раздающих мнения, которого не спрашивали. Эти у меня тоже не в почёте. И быть может достойны ироничного распятия в личке, но никак не публично.

Но я это всё к чему:
Вдруг однажды я стану мегапопулярным человеком, лидером мнений, грозно пламенеющим светочем в чьём-то окошке в жизнь и просто блогером всея Руси, вдруг я подмахну не глядя дьяволу за 200к душ в графе подписчики и выложу какого-нибудь своего хейтера из лички им на растерзание, скиньте мне этот мой пост. Пожалуйста. Помогите поставить дно на место, имеете полное право, я ведь вас попросила)

Они среди нас.
Мужчины, пытающиеся забрать детей у матерей. Женщины, доказывающие своё право на материнство.

Многие познакомившиеся с моей историей удивлялись, как такое вообще возможно, что мужчины забирают детей насильно или отсуживают их у бывших жён без достаточных на то причин. Под достаточными я подразумеваю психические заболевания женщины, угрожающие здоровью и благополучию ребёнка, алкоголизм, наркоманию или похуизм по отношению к дитя. Но при наличии подобных причин обыкновенно женщина за ребёнка особо не держится и к судебным разбирательствам, а тем более к силовому воздействию, прибегать незачем.

Однако судятся отцы за детей в основном с хорошими матерями, желающими и способными самостоятельно воспитать детей (под самостоятельностью я ни в коем случае не подразумеваю единоличность). Зачастую мужчины так мстят ушедшим от них женщинам, зная, что потеря ребёнка для них сродни смерти. И эти истории не так далеко, как может показаться на первый взгляд.

Недавно мне написала девушка-автор одного из дружественных каналов (по этическим причинам называть его я не буду): «Получила иск от бывшего мужа об определении места жительства ребёнка с ним. Что посоветуешь? Справлюсь сама или лучше нанимать адвоката?».

Я решила перенести свою часть нашего с ней диалога сюда с целью возможно быть полезной своим опытом кому-то ещё.

Адвоката лучше нанимать. Грамотный адвокат сделает всё по нормам процессуального права, что обезопасит вас от возможной отмены будущего решения в вашу пользу в связи с нарушением этого права.

Если БМ подал иск первым, ускорьтесь в подаче встречного с теми же требованиями. Плюсом будет ваше пожелание сразу же утвердить график встреч для отца. Во-первых, это покажет суду вашу заинтересованность в том, чтобы ребёнок имел возможность общения с обоими родителями. Во-вторых, сократит ваши прения о том, кто, когда и где видится с ребёнком в будущем.

Требование на выплату алиментов - по вашему настроению. Скажу одно, что подача на алименты в общем иске об определении места жительства ребёнка, позволит судиться по месту вашего проживания, а не в том суде, куда подал БМ. Это к тому, если у вас есть опасения, что у БМ в «его» суде есть связи.

Иск должен отражать истинное положение ваших дел, но без нытья и обидок на бывшего мужа. Подготовьте свою защиту по всем заявленным позициям в иске БМ. Подчеркните свои достоинства и преимущества жизни ребёнка с вами. Не с точки зрения - «я люблю и мне плохо без ребёнка», а «ребёнок любит и ему плохо без матери». Естественно жилищные условия для проживания с вами должны соответствовать нормам, но не переживайте, если у мужа для ребёнка заготовлена отдельная комната, а у вас однушка на двоих в лучшем случае. Это имеет значение, но не такое значимое, если к вам, как к матери, не придраться за исполнение своих родительских обязанностей.

Конечно, это далеко не все советы, но они универсальные. Нюансов много и в каждой ситуации они разные. Если кому-то нужна консультация по таким вопросам, пишите в личку @ne_primer. Чем смогу - помогу.

Остановитесь.

Где бы вы ни были, чтобы сейчас не делали, вдохните. Вдохните глубоко. С удовольствием, полной грудью. Прочувствуйте только этот свой вдох. Расслабьтесь и выдохните. Как давно вы этого не делали? Я - как-то слишком.

А теперь подумайте о том, как вы живёте. Как давно вы просто не останавливались и не наслаждались моментом. Я - как-то слишком. И я подумала об этом только тогда, когда глубоко выдохнула.

С вами когда-нибудь пытались познакомиться из соображений пищевых предпочтений? Со мной вот на днях.

Забежала перекусить перед лекцией в Школе молодого предпринимателя в соседствующий с ней Subway. Здесь у меня всегда один и тот же заказ, без экспериментов, но не из меню на стенде.

Собираю я свой любимый саб, прошу полить тремя любимыми соусами, перехожу на оплату на кассу. Следом за мной молодой человек просит сделать ему саб с такими же ингредиентами, как у меня. А получив заказ, подсаживается ко мне за столик со словами «У нас идеально совпадающие вкусовые предпочтения. Мне кажется, это что-то значит. Давайте познакомимся!».

И тут передо мной мысленно пронеслись все гастрономические притязания моих бывших. А ведь верно - наибольшее взаимопонимание у меня было с теми, с кем совпадали вкусы в еде. Пожалуй, если вернусь в Тиндер, основными требованиями к кандидату пропишу любовь ко всему острому и жареной картошке.

А парню пришлось отказать, сославшись на разницу аппетитов: он со своей скромной половинкой саба чуть не смутил меня, доедающую целый.

Согласны с моей новоиспечённой теорией о совпадении вкусов и личном счастье?

Какое-то максимально бесполезное листание баз данных: вчера вечером листала Тиндер - плевалась, сегодня утром Хед Хантер - тоже самое.

И те и другие предложения можно охарактеризовать одинаково: скучно, серо, посредственно, нецепляюще, ограниченно, безграмотно, недоформулированно, наверняка с плохими отзывами от предыдущих соискателей, с ошибочной геопозицией, с необоснованно завышенными требованиями, с непонятно зачем интригующими «обо всём при встрече», явно без перспектив и без моего малейшего желания откликнуться.

No match
Pechalka:(

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино.
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
И засыпаем в метро...

Когда-то очень давно я где-то вычитала, что песня, которую человек напевает «про себя» характеризует его настроение, текущее положение дел и то, что его волнует в данный момент. С тех пор я всегда обращаю внимание на свой поющий внутренний голос и каждый раз убеждаюсь, что эта теория на мне работает стопроцентно.

А пою я периодически и Элджея, и Оксимирона, и Монеточку. С чего можно сделать вывод, что меня очень заботят современные проблемы общества, наркоманов и нимфоманок.
Зато радует, что не пою Стаса Михайлова и Колю Баскова. И меня не волнуют проблемы разведёнок и гомосексуальных крашенных блондинов (Никого не обидела? Не хотелось бы).

Но вот что действительно характеризует меня всегда и в целом, так это строки, которыми я начала этот пост. Дня не помню уже, чтобы я их не напела. А они из песни рок-группы «Високосный год», что сразу же даёт понять, что родом я из восьмидесятых, а кем хочу стать в будущем до сих пор не решила.

Ну а если зафилософствовать, то это скорее о том, что я могла бы играть любые роли, притворяясь кем угодно, быть всегда разной и
лицемерить, благодаря тех однажды сподвигших
быть заложником многоликих идей,
но я лучше пару остановок проеду лишних
до действительно самых нужных людей.


А что поёте вы?)

- ...Идеального развода не бывает
- Бывает. Когда на развод подаёшь не ты...

Не моё авторство. Это комментарии к одному из последних постов на канале «Наши соблазны». Кто не в курсе - этот канал больше года вели любовники, «пара, женатая не друг на друге». Полгода назад они всё же решились на разводы. Для Алексея всё прошло относительно гладко, а вот у Юли всё гораздо сложнее.

Ребята уже давно мои телеграм-друзья. А о Юлиных проблемах я узнала в режиме реального времени, то есть ещё зимой. Знаю, как сложно давалось ей решение о разводе, как долго она подбирала слова, чтобы сказать об этом мужу, и как непросто ей было увидеть обратную сторону своих брачных отношений. А на ней - оскорбления, давление и манипуляции. Из всех гадких способов удержать Юлю её муж выбрал самый мерзкий (ничего нового) - отсудить у неё их общего ребёнка.

Сегодня Юля откровенно призналась в этом на своём канале. А ещё обвинила себя в том, что «неправильно расставалась с мужем». Я что хочу сказать. Юль, ты не виновата!

Девочки, девушки, женщины. Мальчики и мужчины. Если бы это не было так грустно, это было бы даже смешно. Никто из вас не виноват в неадекватности другого. Вся ответственность за поступки другого человека другого человека.

Пробегусь прямо по всем пунктам, указанным Юлей, поэтому, чтобы лучше понимать о чём речь, прочтите, пожалуйста, сначала её пост.

1. Страх и жалость.
Эти чувства не рождаются сами по себе, они приобретённые и навязанные. И навязаны они тем, по отношению к кому вы их чувствуете. Понимание этого уже должно настораживать вас в отношениях. Рядом со здоровым и зрелым партнёром этих эмоций просто не будет.

2. Правильной реакцией на просьбу «Дай мне время на подумать» будет дать время на подумать. Ничего иного. Всё остальное это непонимание, давление, манипуляции. Чтобы что? Чтобы вызвать у вас чувства из первого пункта и чувство вины, которому и посвящён весь этот пост.

3. Действия из этого пункта - следствие первого и второго. Страх, жалость и чувство вины атакуют мозг, который принимает естественное решение - сделать что-нибудь, чтобы партнёр захотел развода сам. Вполне логично рассчитывать на гордость или принципиальность в отношении измен.

И вот тут, конечно, мог быть прав тот комментатор под постом, написавший, что идеальным развод может быть, если инициатор не ты. Но такого просто не бывает. Есть вариант, что именно ты в таком случае в роли того, о ком заочно идёт речь в этом посте.

Идеальный развод может быть только у сформированных эмоционально людей, чьи интересы разошлись одновременно и не резонируют при пересечении. А подобное совпадение - весьма редкий случай.

Поэтому, если вы решились на развод, будьте морально готовы полностью разочароваться в бывшем партнёре и потерять к нему остатки любви и уважения. «Хочешь узнать мужчину - разойдись с ним» - мною неоднократно проверено. Уверена, что и на женщин этот способ распространяется.


P.S. Пока писала этот пост, в комментариях под Юлиным постом на канале «Наши соблазны» учинился спор в стиле «Кто прав? Кто виноват?».

Виноват тот, кто для решения своей личной проблемы (оставшаяся к ушедшему партнёру любовь, задетое самолюбие, болезненный эгоизм, финансовые проблемы, психическая неустойчивость и пр.) использует ребёнка. И это даже не #сугубомоемнение, а то, что я знаю наверняка.

Юля, выдержки тебе и терпения. Всё будет хорошо!

Я из тех женщин, кто без ребёнка чувствовал бы себя неполноценным.

Возможно я так считаю, потому что он у меня уже есть. Скорее всего ещё и потому, что однажды мне своё материнство пришлось отстаивать. В судах и в жизни.

Но, несмотря на то, что оно сейчас сопряженно с материальными трудностями, нехваткой свободного времени, ограниченностью в передвижениях и навязанной обществом обществу второсортностью разведённой женщины «с прицепом», я бы не хотела иначе.

Я по природе своей мать. Несмотря на безграничную любовь к себе, нелёгкий характер и циничное отношение ко всему разговаривающему. Несмотря на осознанность, непростое детство и отсутствие навязывания мне обязательного материнства от своей матери. Я никогда не слышала от своей мамы чего-то типа «Тебе пора рожать», «Хочется внуков понянчить, поторопись», «Часики тикают, потом родить не сможешь», как и не слышала от неё слов любви.

Уверена, что это сыграло некую роль в моём подсознательном желание быть матерью. Иметь возможность любить кого-то другой любовью, сильной, для всех очевидной, чтоб не оставляла сомнений, ну и доказать (кому? себе или маме?), что я буду матерью лучше.

Но у меня не было навязчивой мысли скорее родить. Я не торопилась, училась, хотела прежде карьеры и материального благополучия, отношений и любви. И я очень прислушивалась к своему голосу, который один за одним отметал всех, кто потенциально мог быть отцом моего ребёнка. Это всегда было в списке причин для расставания. Я только однажды действительно захотела ребёнка от конкретного мужчины. Моё «Я хочу, чтобы у моих детей была твоя улыбка» было обдуманным и взвешенным. Он до сих пор это помнит, хотя на двоих у нас уже трое детей и не от друг друга.

Когда я выходила замуж, мне было всё равно. Когда я выходила замуж, мной владели другие эмоции, напрочь заткнувшие и интуицию, и осознанность. То, что на тот момент мне казалось разумным и рассудительным, на деле оказалось страхом, растерянностью и обидой. Но сегодня я бы ничего не стала менять.

Я бы не хотела сейчас быть свободной женщиной без ребёнка. Ни во имя исполнения своего желания уйти с головой в бизнес и реализацию целей, ни ради возможности путешествовать свободно по миру, ни ради любви к мужчине и исключительной преданности отношениям.

Нет, по одной лишь причине - при наличии перечисленного выше, я бы безумно хотела ребёнка. И все мои мысли и поступки так или иначе были посвящены этому. Я бы не смогла быть честной и полноценной ни в одной из сфер жизни. Вполне вероятно, что за мужчину бы я держалась во имя призрачного счастья в браке и необходимости скорее родить. Карьеру и идеи пришлось бы задвинуть при планировании и рождении; быть может не навсегда, но тем не менее. Почувствовать себя свободной я смогла бы намного позже. Свободной от внутренних проблем. Как по мне, так они гораздо хуже.


#обомне

Если набрать в строке поиска Гугл слово «интуитивное», на выбор выскакивают «питание», «рисование», «мышление», «управление», «движение», «лидерство».

Если не выбирать, а собрать всё в кучу - то это очень чёткая характеристика меня.

У меня очень хорошо развита глобальная, как я её называю, интуиция, которая позволяет делать правильные выводы ещё до того, как появились подкрепляющие эти выводы основания. НО! У меня есть одна супер_нахрен_ненужная_способность не вовремя прикидываться глухой до внутреннего голоса.

Когда я первый раз увидела своего будущего бывшего мужа, случайно столкнувшись с ним на работе в приёмной главы города (уточняю, чтобы было понятно, что выглядел он презентабельно), спросила у секретаря без доли иронии «Что это за бандит?». Сказали, что он ни разу не бандит, а очень воспитанный и культурный новый телохранитель заместителя главы. А оказалось всё-таки бандит.

Когда я первый раз в дверях своего кабинета увидела того, который позже стал моей сильной привязанностью, но оставил меня «потому что мама не разрешила жениться», у своей коллеги я спросила «А это что за мамкин хулиган?». Сказали, кабинетом ошибся, мать свою ищет, которая в соседнем сидит. Оказалось, меня искал, потому что в столовой увидел, понравилась, вот причину нашёл заглянуть. А лучше бы и правда маму искал.

Меня никогда не удивляют поступки знакомых людей, потому что я очень точно чувствую, на что они способны ещё тогда, когда первый раз пожимаю им руку при знакомстве.

А про необъяснимое притяжение города, в котором сейчас живу и безумно люблю, я рассказывала вам ещё в марте. Его я тоже списываю на свою интуицию.

И у меня к вам два вопроса: как не вступать в спор со своей интуицией? И как эта штука работает у вас?

Я не умею обижаться.
Вот так, чтобы всерьёз: обиделась, перестала разговаривать, несколько дней дулась, потом нехотя вышла на диалог, выслушала, поверила, растаяла, разулыбалась, и всё как прежде, будто ничего и не было.

У меня нет времени и лишних душевных сил на всю эту хуйню.

У меня по-другому. Непонятную ситуацию стараюсь прояснить сразу. Следом делаю выводы. Могу несколько раз переспросить, чтобы точно утвердиться в своих умозаключениях. Могу дать исправить и посмотреть, что из этого выходит. Могу постоять в стороне и просто понаблюдать. А потом, как бы это затаскано и афоризмично не прозвучало, снова не обидеться, а просто доделать выводы.

Но если весь процесс подведения итогов закончен и они неутешительные, шансов отмотать больше нет. Взывать к чему-то хорошему в прошлом - бестолковая затея. Files erased. Встроенная в мою систему суперспособность сжигать не мосты, а порты, не даёт поступать иначе. И всё это остаётся в памяти лишь очередной точкой невозврата.


#обомне

Случайным удачным образом я оказалась на курсах по сторителлингу у практикующего сценариста.

Кто не знает, сторителлинг - это искусство рассказывать истории. Хороший навык для тех, кто планирует однажды написать роман. А во мне сидит занозой с детства желание отлить своё имя, если не в бронзе, так хоть в тиснении букв на книжном корешке. Вот я и подумала, что лишней информация от практикующего сценариста мне не будет, и записала себя в слушатели курса.

И вот на пятый день прилетает задание - надо нарисовать портрет своей аудитории, уже существующей либо воображаемой и потенциальной. И тут есть 2 варианта: аудитория помогает автору, отвечая на его вопросы, или автор отрисовывает портрет «от руки» - так, каким он видит свою аудиторию сам.

Грузить вас опросом из 15 пунктов мне не хочется, но и не дать вам высказаться я не могу. Поэтому я кратко как смогла сформулировала характеристики тех, кто находится по ту сторону экрана, и предлагаю отметиться под постом, если вы подпадаете под моё описание, если нет - оставить свои поправки в комментариях.

Ваше активное участие - залог выполнения моего домашнего задания). Благодарю за уделённое время.


⭕️ Женщина, от 20 до 45 лет, студентка либо работает по найму, без агрессивной принадлежности к меньшинствам (будь то ЛГБТ, буддизм, феминизм и пр), интеллигентная, образованная, с устойчивой средней экономической базой, собственными хобби и интересами, в романтических отношениях (влюблённость, замужество) или счастлива в разводе, настроенная на саморазвитие, много читающая и любопытная до знаний.

🛑 Мужчина, от 25 до 40 лет, работает по найму или представляет малый бизнес, не женоненавистник, даже почти суфражист, со всеми теми же характеристиками, что и женщины выше, + заинтересованный в понимании женской психологии.

❌ Катя, мимо. Читай в комментариях, я - иное

Недавно начала играть в клубе «Мафия». Искушённые игроки, строгие ведущие, правила без исключений. У меня нулевой опыт.

Первые две игры я просто офигевала от происходящего. Казалось, что никогда не смогу разобраться в нагромождении лжи и «чистосердечных признаний», как и не смогу прикинуться тем, кем не являюсь. Отчётливо проступило понимание, что откровенная ложь - это не моё.

Игра же мирным для меня не составляла никакого труда. Мне легко удавалось обосновать свою законопослушность, но произнести фразу «Город, я мирный житель», зная, что на моей карте гангстер с пушкой, язык так и не повернулся.

Тем не менее, будучи мафией, я оставалась в игре до последнего и вызвала доверие оставшихся мирных, друг за другом выгонявших своих же в дневном голосовании. При этом я ни разу не обратилась к городу с лживым «Я не мафия, я мирная». Я просто чуть не договаривала, нападая, а не защищаясь.

Проанализировав свою игру, я поняла, как хорошо она отражает моё поведение в обычной жизни. Я чувствую себя максимально комфортно будучи честной и прямолинейной (мирный). Я чувствую себя уверенно и спокойно, неся ответственность за других и не афишируя свой статус (комиссар/доктор). Я не могу соврать, глядя другому человеку в глаза, но отлично справляюсь с отвлечением внимания и прочими манипуляциями, позволяющими не вскрыться лжи (мафия).

Чувствую, в игре у меня не будет нелюбимых ролей, но в жизни мне ближе всех роль комиссара. А вам?

👩🏻‍🌾👨‍🌾 - мирный житель
👩🏻‍⚕️👨‍⚕️ - доктор
👮🏻‍♀️👮‍♂️ - комиссар
👩🏻‍⚖️👨‍⚖️ - мафия (не надо удивляться, что в руке у них судейские молоточки)
💃🏻🕺 - а мне пофиг, я куртизан_ка, несу людям радость (есть такая роль, да)


На кнопки поместились только девочки. Это не сексизм

Палочка-ошибалочка
- волшебный девайс любой настоящей женщины. Синхронизируется с мудаком, превращая его в самого желанного мужчину на свете.

Как она работает?
Женщина видит мудака, берёт мудака, крутит-вертит мудака, окончательно убеждается, что мудак - мудак, чувствует в себе феечный позыв, достаёт свою палочку-ошибалочку из декольте, пару раз взмахивает ей, приговаривая заклинание «Со мной-то ты станешь другим!!! Трах-бабах, я тебя люблю», и случается волшебство...

Нет. Мудак не перестаёт быть мудаком. Женщина перестаёт его таковым видеть. Отныне и пока мудак ей эту палочку в сердце не воткнёт, она видит в нём прекрасного принца и отца своих будущих принцесят.

Сказка на этом не заканчивается, потому что она даже и не начиналась. А случается очередная драма, достойная пера Ганса Христиана Андерсена и способная перебить «Русалочку» накалом чувств и остротой.

Конец. No happy, no married.

Делайте «пробелы». Помните о красноречивом молчании ©

Я раньше не умела пользоваться пробелами. Всё как-то на очереди, на скорости, одно за другим, через запятые. Казалось, не скажу всё здесь и сейчас, и оно не поймётся, не объяснится, не докажется.

А сейчас всю эту нервную работу за меня делает молчание. Внимательно слушаешь, часто дышишь, спорные слова так и просятся наружу, но не перебиваешь. Глубже вдыхаешь, ждёшь своей минуты, чтобы высказаться, набираешь в легкие побольше воздуха... И вот тут в момент разворота вдоха на выдох задаёшь себе вопрос: «А надо ли кому-то что-то доказывать?».

У меня всё чаще оказывается, что не надо. Хмыкаешь себе под нос, уголками губ улыбаешься ответно своему внутреннему голосу. Отводишь глаза от того, кому сейчас должна была прилететь пламенная речь. Всё, ушла. В себя или наружу. Наружу комнаты, квартиры, дома или целого города. Мессенджера, соцсети, интернета и сотовой связи.

Только молчание остаётся сотнями пробелов после последнего чужого «я...» или «мне...».

Всё чаще ловлю себя на том, как мне лень разговаривать, обсуждать, объяснять, спорить. Кто бы мог подумать, что я из этого вырасту. Вырасту и врасту в равнодушие. С некоторых пор моё молчание - это не согласие. Моё молчание - это безразличие.

На днях было 3 года, как я живу в той квартире, в которой живу.

Для вас это сейчас так по-дурацки прозвучало. Какая к чёрту разница, сколько и в какой квартире я живу? А для меня у конкретно этой квартиры есть своя роль в моей жизни.

В 2016 Кризисный центр защиты женщин продлевал нам проживание трижды. В связи с крайней сложностью моей ситуации. Мы прожили в нём с 7 февраля по 4 августа. Половину года. Мы отметили в нём трёхлетие моей дочери и мои 29. Отметили победу в суде по установлению места жительства ребёнка со мной и приостановку следствия по уголовному делу против меня. Я прожила там отдельную жизнь, чувствуя себя в относительной безопасности. И мне было очень страшно выходить за порог этого учреждения в свободное плавание.

- Мне нужна квартира в доме с закрытой территорией, охраняемым двором, видеонаблюдением, консьержем и недорого, - так звучал мой запрос в агенство недвижимости.

Всё сошлось, кроме «недорого». Мне было дорого тогда, мне недёшево и сейчас. Но я влюбилась в первую же квартиру, которую мне показали. Светлая и просторная. После 8 квадратных метров комнатушки с вечно зашторенными окнами в Кризисном центре, в котором на двух старых пружинистых кроватях ютились моя мама, я и дочь, 58 кв.м. показались раем.

Когда я подписывала договор об аренде, у меня на руках была ровно необходимая сумма на оплату одного месяца. У меня была зарплата администратора ресторана, которая была всего лишь в 1,5 раза больше, чем ежемесячная сумма аренды квартиры.

У меня продолжалось следствие. А возвращаясь по ночам с работы, я продолжала вглядываться в лица случайных поздних прохожих. Больше всего в тот период я боялась обещанной бывшим мужем кислоты в лицо. А по ночам мне снились кошмары, в которых я прихожу за мелкой в садик, а воспитатели отвечают, что её уже забрал отец.

На самом деле мало что изменилось за эти 3 года. Меня по-прежнему настигают ночные кошмары. У меня всё также учащается сердцебиение, когда я вижу подозрительную мужскую фигуру в ночи рядом со входом во двор дома. Мне кажется, даже я не изменилась настолько, чтобы этому можно было посвятить хотя бы абзац. Единственное, что я исправила - это показала своим демонам, где выход. Не в том смысле, чтоб уходили. А чтобы чувствовали себя везде, как дома.

Очень отчётливо помню момент, когда я впервые подумала, что не хочу быть женой конкретно этого мужа #замужнеполюбви_ненадотак.

Не было ещё ни физического насилия, ни давления, ни угроз, ничего, что могло бы быть действительной причиной для развода с любящим, заботливым, внимательным, перспективным мужчиной, коим на тот момент являлся (казался) мой муж.

Мы обсуждали конфликт моего мужа с другим мужчиной. У моего была определенная позиция, у другого обратная. Каждый из них считал себя правым. А я сказала, что правы оба. Каждый на своей колокольне.

Я изложила мужу его точку зрения, на что он согласно кивнул. А затем рассказала точку зрения того мужчины его глазами и объяснила, почему он считает себя правым и считает неправым мужа. Муж взбесился и сказал, что правды две не бывает.

Тогда я впервые увидела в моём муже полное отсутствие терпимости к чужому мнению: сначала к мнению оппонента, потом к моему.
Увидела горящие от злости глаза, с трудом сдерживаемую агрессию, плохо скрываемую одержимость своим «единственно верным» взглядом на жизнь.

Я заткнулась и отошла. Не потому что испугалась, а потому что поняла, что здесь меня никогда не поймут. А мне никуда не деться от своей особенности быть одновременно прокурором и адвокатом.

Наверное у всех в жизни найдётся разделительная полоса. И есть некто вы до определённых событий, и есть вы после.

Мой переломный момент пришёлся на 25-летие. И вы почти угадали, связав его с моим замужеством, но не совсем.

В день своего 25-летия я разочаровалась в себе. За разочарованием следует недоверие. Недоверие приводит к несвойственным себе мыслям и поступкам, и попыткам придерживаться общепринятой логике.

Вот с каким багажом я проснулась в тот день: я больше не с любимым человеком, я разочарована в нём, как в мужчине, не несущим ответственность и не принимающим решения самостоятельно; мне уже 25, а я вновь на отметке «нулевой километр» в личной жизни; я топчусь на одной и той же должности, перспектив не предвидится, ибо следующая ступень может быть только проплачена, а денег у меня на это нет; город, в котором я живу, кажется мне тесным и душным, я ненавижу лицемерные нравы его жителей, а для переезда в столицу я кажусь себе слишком провинциальной, слишком неспециалистом, слишком такой, каких миллионы.

Что я вижу сейчас, глядя на себя в то утро?
Мне всего лишь 25, я красивая молодая девушка, умная и образованная, отличный специалист с рекомендациями и хорошим опытом работы; и я свободна, свободна от предрассудков города, непоследовательных мужчин и любовной зависимости.

Мне бы жить начинать и билет бронировать, а я через 17 дней «соглашаюсь» на замужество с чужим мне человеком.

Потому что надо мной довлеют общественное мнение, мамино «уже с третьим разошлась, по рукам пошла», личное «нахуй любовь» и неизвестное мне до этого дня недоверие к себе. Это помутнение мне, конечно, дорого обошлось. Зато многому научило.

И сейчас бывают минуты, когда кажется, что я много не успела, чему-то не соответствую, куда-то не дотягиваюсь. Но я больше не принимаю никаких жизненно важных решений в это время, и прикладываю все силы, чтобы перевернуть восприятие себя и событий в привычное мне плюсовое русло.

И переломный момент в моей жизни по большей части связан не с произошедшими в тот период событиями, сменой города, окружения, семейного положения и прочими обстоятельствами, а с отношением к себе и своему бэкграунду.

Kak je menya vdohnovlyaюt na iskonno-slavyanskii mat teksty russkoyazichnыh avtorov, kotorыi normalnie-normalnie, a potom хуяк i samyю obiknovennyю mislю da in English. Ne kakoe-to odno ymestnoe slovo ili slovosochetanie, ili vsem privыchnoe vыrajenie, a, блядь, tseloe predlojenie, a to i 2, smыsl kotorыh lish v tom, chtobi prodemonstrirovat, chto pisaka yakobы v trende.

С трудом представляю, как англоязычные блогеры лепят в свои послания славянские Ъ и Ы, дабы показаться круче и современнее.