Примерно три года назад у меня случайно разбился смартфон, хранящий фото разных документов судебных производств и следствий, скрины переписок с бывшим мужем, как свидетельства угроз, входы, а с ними и пароли на группу поддержки в ВК, чаты в вацапе с девчонками, которые тоже боролись за права быть матерями, и телефонную книжку с номерами адвокатов и следаков.

Всё это было уже не совсем актуально. Проблемы отступали, жизнь наполнялась новыми событиями. Но избавиться от этого цифрового багажа из недалекого прошлого было боязно, вдруг пригодится.

И вот одним днём всего этого не стало. Пластиковые ошмётки я бережно собрала в коробочку из под рафаэлло, сложила в рабочем кабинете, купила себе кнопочный телефон-раскрывушку и наслаждалась отсутствием своего присутствия в сетях и радарах чужих мессенджеров 5 прекрасных месяцев.

Я бы так и продолжала жить социальным отщепенцем и интернет-отшельником, если бы не работа и ультиматум от руководства - «быть со всеми или не быть совсем». Любовь к зарплате вынудила поступиться айфон-целибатом. Но тот мелкий створчатый слоупок, который использовался мной для связи те самые прекрасные 5 месяцев, так и остался моим самым любимым телефонным аппаратом.

На днях я наткнулась на него в шкафу. И на минуту представила, как он - вновь единственный источник связи со мной. Ни рабочих чатов в телеграме, ни тысячи и одного диалога в вацапе, только вот это вот на чужих экранах - «был(-а) в сети давным давно».

И только действительно важные и нужные во входящих, и только необходимая информация в услышанном, и столько свободного времени в принципе... Огромное искушение повторить.

В прошлом году у меня в это время было около 5 тысяч читателей. В навязчивой цели стояла десятка. Её я достигла в конце марта, замахнулась на 15 к дню рождения в апреле, не добралась и меня отпустило.

Вчера я перешагнула этот психологический рубеж в 10 тысяч в обратную сторону. Я ждала этого момента, специально не закупала рекламу, не активничала с взаимопиаром с дружественными каналами. Мне хотелось оценить свои эмоции с точки зрения не достигнувшей поставленной цели.

Многие авторы, с которыми я общаюсь в телеграме, некогда значительно отстававшие от меня по числу подписчиков, нагнали и перегнали. Те, с кем шла примерно вровень, выросли по сравнению со мной в 2, а то и 3 раза.

Каково это - желать и не сделать?
Каково это - не достигнуть, когда ты по жизни достигатор?
Каково это признать, что кто-то усерднее и настойчивее?

Той Кате, что воспринимает любой старт, как некое соперничество, очень бы непросто дался такой финиш. Но Кате, которая сместила фокус своей внутренней отличницы на новую сферу деятельности, лишь немного грустно, что ей не удаётся писать также часто, как раньше. Всё удовольствие оказалось в процессе, а не результате, выраженном в количестве просмотров и числе подписавшихся.

Оказывается, я могу добровольно сдать позиции. Ради другой цели. И из-за кое-чего, о чём не могу писать в Present Continuous.

Я могу вытрясти своё прошлое до мельчайших подробностей, могу пересказать в красках любое событие из вчерашнего дня, могу разложить на элементы каждую свою эмоцию, но уже отыгранную и отформатированную логикой, здравым смыслом или временем. Но я не могу написать о том, что происходит со мной здесь и сейчас.

Оказывается, есть что-то, о чём я не готова говорить совсем и ни с кем. Кроме него самого.


#настоящее

Я ношу фамилию бывшего мужа.

Казалось бы, после всего, что случилось со мной по вине бывшего мужа, я должна была бы избавиться от всего, что о нём напоминает как можно быстрее. От общей фамилии, например. Но её я оставила принципиально.

Во-первых, потому что её носит ещё и моя дочь. А ей я сменить фамилию без официального разрешения отца или наступления совершеннолетия не могу. Быть с ней под разными фамилиями не хочу.

Во-вторых, был период, когда я пыталась манипулировать этой фамилией. Бывший муж требовал, чтобы я вернула себе девичью дабы «не позорить его семью после развода». Он предсказывал мне нищету и будущее, в котором я пойду по рукам, и очень переживал, что я буду представляться своим новым сексуальным партнерам по его фамилии.

Я взяла себе этот довод на вооружение и пыталась его шантажировать, требуя письменного отказа от ребёнка в обмен на фамилию, которую обещала позорить любыми доступными блядскими способами. Он так и не повёлся, я так и не стала первой проституткой, которая представляется клиенту не именем Снежана или Анжелика, а «К-ова, супруга и мать ребёнка товарища К-ова, запомните фамилию - К.......ова! Повторить?».

В-третьих, как ни странно, но эта фамилия стала мне привычной, если не сказать родной. А из-за некоторой созвучности с моим именем меня по ней легко запоминают. Сама же я уже давно не воспринимаю её, как фамилию бывшего мужа, и настолько с ней срослась, что вряд ли бы поменяла на фамилию следующего.

Но вот в соцсетях и при необходимости сохранения анонимности я использую псевдоним, появившийся простым сокращением фамилии до четырёх букв. За него достаточно часто прилетают вопросы: реальная фамилия? немка? псевдоним? а почему, как у философа?

Ваша Катя Кант)

Кстати, с Иммануилом Кантом в части «категорического императива» и «практического разума» абсолютно согласна.

- Если муж отпустит...

Ай как давно я не слышала ничего подобного. Вертясь в кругу холостых, я подзабыла как оно, когда какой-то другой человек и по совместительству муж (ну или парень) может диктовать женщине, куда ей можно ходить своими собственными ножками.

И вот недавно при обсуждении какого-то мероприятия я услышала от знакомой эти заветные три слова «Если муж отпустит». Сказано было с каким-то придыханием и радостной демонстрацией своей принадлежности некоему мужчине. Мне захотелось понять отчего:

- Ты должна спрашивать у мужа разрешения куда-то пойти с компанией коллег?
- Ну да. Он же мой муж.
- А замужество лишает права самостоятельного перемещения в пространстве?
- Ну он может быть против
- Против того, что ты распоряжаешься собой сама?
- Ему может не понравится, если я пойду без него
- Вопрос недоверия?
- Нет, конечно. Он меня любит и поэтому не хочет, чтобы я куда-то с кем-то ходила
- Ну как так-то? Это ведь ограничение свободы
- Ой, вот тебе не понять этого. Ты от того и в разводе... (здесь и следующие полчаса надменное выражение лица победительницы по жизни, заткнувшей нешарящую в мирских удовольствиях женщину).

И правда, моя её не понимать. Если я люблю и уважаю мужчину, который взаимен ко мне, я не пойду в отрыв без него, не потому что он мне запретит, если я попрошусь, а потому что я не хочу этого сама.

Если я планирую какое-то мероприятие без него, конечно я поставлю его в известность, отвечу на вопросы «Кто?Где?Когда?Тебя забрать?», но не спрошу разрешения. Мне достаточно годиков и осознанности, чтобы совершать только те действия, за которые с утра не будет мучительно стыдно. В первую очередь перед собой.

А вот эти вот все «Спрошу разрешения» и «Мне запретили» отдаёт имбецилизмом, когда женщина не просто ущемлена в правах на действия, но ещё и в правах на подумать самой.

Вопрос к мужчинам: зачем вы запрещаете?
Вопрос к женщинам: зачем вы отпрашиваетесь?

Гениальные мысли, пришедшие на грани сна и яви, надо записывать тут же, иначе при пробуждении они исчезнут бесследно.

На утро обычно всё записанное уже не кажется таким уж гениальным, иногда выглядит откровенно бестолковым, но по крайней мере не мучаешься от ощущения потери нечто важного и того, что изменило бы твой грядущий день. Или итоговый отчёт о проделанной работе за прошедший год, или всё ещё несданное планирование на следующий, или с прошлого года непополняемый контент подзаброшенного личного блога или всё сразу и целую жизнь.

Тут ещё важно на утро не забыть, что просыпался и что-то вообще записывал, со мной такое уже было. Поэтому сейчас я пишу тут пост, как напоминание самой себе, что в заметках сохранен практически готовый план на собственную жизнь на 2020. Это если осуществить бурей-мыслей-рождённую только что идею.

Символично, что ещё неоцененное дневной адекватностью озарение снизошло ко мне после того, как вчера вечером я решала очень-очень сильно-сильно важный вопрос своей жизни подбрасыванием двухрублёвой монетки. И решила же. А до этого полтора месяца никак не могла определиться. Как гласит мудрость вконтактных афоризмов: подбрось монетку и в этот момент станет ясно, на что ты действительно надеешься в глубине своей души. И это работает.

Между пятым и шестым января я компенсировала себе отсутствие сформулированных пожеланий к Новому году под бой курантов, к Деду Морозу под наряженную ёлку, к самой себе под очередной фиксированный отрезок жизни, названный 2к20-м.

С отставанием вступаю в новый год. Зато какой вид красивый: мосты позади подожгла и они разгораются, а впереди алым флагом маячат идеи. Теперь лишь бы на утро не отпустило.


С опозданием поздравляю всех с наступившим! И пусть ваши желания вас тоже не отпускают, пока не сбудутся.

Ни одного вечера не было, чтобы я не посожалела, что забросила канал. Не было дня, когда бы я ни пнула себя за нерешительность.

Несколько раз подступала к написанию постов. Два начатых, два в сохранённых, но так и не опубликованных. Не хотела эффекта «вернулась и снова пропала». И ведь опять пропаду.

В личку всем, кто переживал и интересовался, ответила. С авторами дружественных каналов раз в месяц здороваюсь в общем чате. Сестре обещаю, что вот-вот вернусь и снова стану усидчивым и пунктуальным миниблогером.

Обращаю внимание на количество меня покинувших. Подсчитываю, сколько будет стоить в рублях желание привлечь новую аудиторию. Прикидываю, где её взять. Задаюсь вопросами «зачем?» и «повлияет ли на стоимость подписчика доллар».

Перечитываю свои посты. Замечаю, как много всего изменилось. Большую часть написаного захотелось стереть. Перечитала этот пост, поняла, что окосноязычилась.

Снова подумала о том, чтобы кинуть сюда объявление с вакансиями в свой офис. Забанила идею, вспомнив о вирусе и карантине. Возможно через пару-тройку недель.

Подсчитала, что каналу уже 1,5 года. А мне почти 33. Задалась вопросом, кем хочу вырасти. И где. Скучаю по Краснодару.

Получила удовольствие, что снова здесь. Представила, как после публикации прилетят приветственные сообщения в личку от тех, кто всё ещё тут, несмотря ни на что.

Решила, что слишком рано отказываться от блога. Время-то нестабильное.

До вчерашнего дня я не смотрела на карту движения коронавируса по планете. Ничего не читала на эту тему и тем более не хотела быть распространителем какой-либо информации о нем.

А сегодня, ещё не отдышавшись после рабочей недели, усыпанной антикризисными телеконференциями, оперативными планами, неотложными звонками контрагентам и поставщикам с просьбой отдать/подождать деньги и попытками удержать эмоциональный баланс в коллективе, я поняла, как сильно этот ебучий вирус уже повлиял на многие процессы в моей жизни. И за какое количество людей я переживаю и чувствую ответственность.

26 числа пришлось закрыть кинотеатр в Краснодаре. Вслух - до 5 апреля, на самом деле - с открытой датой. Трое ребят-администраторов остались без дохода. На тот же неопределённый срок. Я осталась с жутким привкусом страха, чтобы было с моей семьёй, работай я до сих пор там, и точно также окажись с небольшим выходным пособием на руках, в растерянности и без уверенности в завтрашнем дне.

По офису в Новороссийске немногим лучше. Я на пороге, как это принято говорить, «непопулярных решений» - сокращении штата, снижения окладов, повышения планов, требований и контроля. И всё это на фоне отказа от предложения (или указа?) Путина не работать на следующей неделе.

К слову, ни один наш клиент не ушёл на карантин. Российская бизнес-среда и давно сформированная модель выживания просто не позволяет мелкому и среднему бизнесу позволить себе внеплановые выходные. И нам в том числе. Ибо тогда события будут развиваться по алгоритму «не заработал - не получил». А эта угроза гораздо понятнее обыкновенному русскому человеку, чем какой-то так китайско-европейский вирус.

Тем временем корона отжимает своё. И я хоть и не впадаю в истерию, но морально готовлюсь к итальянскому сценарию. Я не верю в провинциальную медицину, наверняка знаю об отсутствии достаточного количества больничных мест, уверенна в беспечности соотечественников, которые самоизолируются только под страхом сурового наказания рублём.

А ещё я не верю, что у нас в городе не выявлено заражений. Новороссийск - один из крупнейших портов, и снующих туда-сюда кораблей в нашей гавани меньше не стало. Не имея возможности на это повлиять, я просто жду, когда какой-нибудь ответственный доктор всё-таки выдаст правдивый неутешительный диагноз.

Тем временем маму и дочь я усадила дома и взяла с них обещание на улицу не выходить. Надеюсь, что через пару месяцев можно будет оглянуться в апрель и сказать «ох, какая же я паникёрша». Очень хочу, чтобы этот кошмар не развернулся в ещё большую катастрофу. Всех призываю к адекватной и своевременной реакции на происходящие события. И, конечно же, желаю всем здоровья!

Власти края достаточно оперативно отреагировали на распоряжение о карантине. Город заметно опустел.

Карантин принёс невиданную роскошь - час соцсетей в ежедневном отчёте айфона об экранном времени: 15 минут на инсту, 45 на телеграм.

Инстаграм на мой взгляд не изменился: те же причёсанные по всем канонам смм ленты, напомаженные сторис, припудренные эксклюзивностью шапки профилей. Глаз радуется мастерству некоторых выдавать желаемое за действительное.

ТГ же растёт, развивается, заполняется новыми каналами, пропитывается профессиональным маркетингом, инфопродуктами и сомнительной экспертностью.

И вот последнее настораживает. Сколько я уже тут и чуть в теме, телеграм был всегда площадкой осмысленности. Автора через читателя. Но никак не перепродажи своего опыта за 399 рублей только тем, кто купит сегодня.

Думала, переключу свой мозг с выполнения плана на приятное сознанию сообщество размышляющих людей. А здесь всё меньше людей, всё больше торгашей с рынка. Неожиданно не получилось.

Раз уж я вернулась, расскажу, чем я занималась, пока вас со мной не было.

По осени я нет-нет да выжимала из себя какие-то посты несопряженные с реальным временем, после новогодних - вообще забила. Причин и оправданий уева уча, одно из самых тривиальных - уева уча работы. Можно было бы, конечно, рассказать о тех час двадцати, когда я была на грани сна и работы, но там личное. Такое нельзя в канал, который может читать консервативная мама, неизученные коллеги и бывший, который всё равно близкий. Поэтому все-таки о работе. Точнее - работах.

Для непосвященных и попросту забывших напомню, что в октябре я кардинально сменила сферу деятельности и город проживания. С любимого-родного-сердцудорогого Краснодара на Новороссийск, который я для поддержания своего энтузиазма предпочитаю считать пригородом Краснодара с выходом к морю.

Жертва эта была принесена во имя моего развития, профессионального продвижения и личностного роста. Заметили, я уже разговариваю лексиконом проходимцев (простите, выходцев) из Бизнес Молодости.

Подсвеченный светодиодами сумрак круглосуточного развлекательного заведения я сменила на разливающийся от окна непривычно яркий свет офисного помещения. Пропитанный запахами кальяна и праздника воздух я променяла на свежий бриз с примешанными ароматами порта и грузящихся на танкеры нефтепродуктов. Веселые лица сотрудников антикинотеатра на настороженные взгляды своих новых подчиненных. И что немаловажно: преуспевающий бизнес со 100%-й заслугой меня и всего коллектива заведения на терпящий убытки офис непопулярной для провинциального небольшого городка и неблизкой мне сферы айти&бухгалтерия. Пожалуй, последний факт о неприбыльности был решающим при принятии мной решения о смене работы. Из принципа "Вызов принят, ёпта, сто раз так делал".

Прошло полгода. Въезжать в тему я начала месяце на четвертом. Первые три - туман, какие-то голоса, свет в конце туннеля. А нет, это монитор ноута продолжает светить, хотя обучающий вебинар давно закончился. Новой для меня информации было столько, что мой мозг включил режим "воспринимать все звуки, как белый шум". Сейчас не особо что-то изменилось, но я почти научилась фокусироваться на чем-то одном и углубляться в это. Это приносит свои плоды. Как минимум иногда я отвечаю на вопросы коллег впопад.

При этом с краснодарского заведения я не ушла с концами. Все эти полгода я продолжала выполнять практически все свои функции управляющей, но удаленно, появляясь в клубе раз в недельку-две. Коллектив ушел в режим самоконтроля и моего подбадривания по телефону в интонациях от "ребята, пожалуйста, соберитесь" до "да какого уя вы там расслабились без меня?". Получилось интересное совмещение: по будням - внедрение ПО от имени крупной айти-фирмы, по выходным - финансовый и хозяйственный учет на локальном предприятии развлекательной сферы. Я даже нашла точки сопрокосновения, и не находись две эти компании в разных городах, новогодний корпоратив обоих коллективов прошел бы в одном месте - в этом же клубе.

По осени, когда я только приноравливалась к такому режиму, у меня даже мысль была начать вести новый канал, описывая какие разные жизни живу в зависимости от дня недели. С понедельника по пятницу - руководитель офиса из серьезной индустрии и практически гражданская жена (то самое личное), в субботу и воскресенье - хей-хоп-лалалей "Добрый вечер, антикинотеатр Чаплин, меня зовут Екатерина" и примерная мать (ну или не очень). Но время показало, что мне его не хватит даже на заметки в этот канал, не то, что еще на один.

А вот нежданный вирус показал времени, что его может и сложно найти и легко потерять, а еще можно и запросто забыть про привычный ритм жизни пока ковид19 осаждает мир в 20-м. И вот чувствую я себя, сидя у ноута, как у разбитого корыта. Клуб закрыт, гости на карантине, офис опечатан, клиенты разоряются за ненадобностью нашему государству. И тут я попридержу коней, готовых пройтись либералистическим галопом по решениям царя нашего батюшки, не о том мой канал все-таки. Единственный он, канал всмысле, отдушиной моей остался. А как на вас сказался коронакризис?

На отечественных оазисах тоже не людно

Я в очередной раз приближаюсь к антивехе моего блогерства - совсем скоро вас станет менее 8 тысяч. Интересно, на какой тысяче (сотне?) я таки выйду на плато отписок.

А пока минутка на мой взгляд любопытного мини-теста про отношение к неопределённости.  Взяла у Елены Резановой в книжке-мотивашке «Никогда-нибудь». Речь о том, в каком ключе вы видите эту самую неопределённость, которая мешает решиться на серьезные перемены в жизни.

Представьте, что идёте по очень-очень туманной местности. Ничё не видно, только слышно. 1 вопрос - что слышно? Слушаем и запоминаем. Идём дальше ещё минуту. Стоп. Теперь густой туман резко рассеялся и вы можете оглядеться и рассмотреть, что же он скрывал. 2 вопрос - что? Ответы на эти два вопроса и есть результаты теста.

Выводы делаете сами, тут все логично: видите лес, полянку, зайчиков, птичек - всё у вас ок, ничто вас не настораживает в неизвестности, оптимист уровня «бог, седьмой день мироздания»; а вот увидав за белой пеленой Пенивайза и Джокера, как привиделось мне, полагаю, что к неопределённости у вас чрезвычайно завышенные ожидания. Либо коулрофобия и богатая фантазия.

красивая цифра, оставлю на память

История началась с рассказа о бывшем муже-абьюзере.

Тогда это еще не было мейнстримом, темой для хайпа, поводом для политической или блогерской карьеры, челленджей, лишения звания женщины года от Гламур тех, кто не умеет выражать на эту скользкую тему мыслей ртом, и унижения других, умеющих разводиться с мудаками только в сториз инсты, а не в жизни.

Это была просто моя история, которой я хотела предостеречь, поддержать и обнадежить хорошим концом тех, кто оказался в похожем положении. Когда я проходила свои круги ада, мне очень этого не хватало.

В целом идея удалась, у меня получилось. Отзывов и благодарностей я получила достаточно, чтобы не бросить канал в первые месяцы его существования. Сейчас бы я эту историю полоскать не стала. И это одна из причин, почему я больше об этом не пишу.

Затем ко мне пришел азарт набрать побольше подписчиков и желание описать все свои приключения в отношениях для анналов семейной истории, рефлексии, писательского зуда и нарастающего читательского любопытства. Это было особенно забавно, когда транслировалось практически онлайн: вот мы пообщались, повыясняли отношения, провели хорошо время, разбежались, больше никогда не виделись, следующий...

Если бы была возможность зафиксировать текстом эмоции всех предыдущих встреч, начиная лет с 16, я бы обязательно это сделала. Чтобы перечитывать потом и смеяться. И обязательно бы издала сборник таких датированных мини-рассказов, чтобы каждая девушка уяснила – проходит всё: самая больная боль, грустная печаль и радостное счастье. Уяснила и отпустила. Следующий…

Апогей моего блогерства пришелся на лето 2019-го. Мозг кишел идеями, и одна из них вылилась в совместный проект с авторами других каналов в инсте, так и оставшийся моим незакрытым гештальтом. Ибо до сих пор чувствую неудовлетворенность за то, что не довела инста-стартап до взлета.

Тем не менее идеи продолжают атаковать, не дают засыпать вечерами, посещают в обеденный перерыв и требуют моей инициации. Пока этого не случилось и здесь нет ссылки на пост из будущего, можете понаблюдать за тем, что я читаю и чем интересуюсь для своего проф развития в канале-сборнике @leaderink. Зайдёт управленцам и любителям нон-фикшн.

Однажды вчерашний ученик (иногда пациент) просыпается и провозглашает себя учителем (иногда психотерапевтом).

Камень был в сторону оных, ставящих диагнозы по комментариям к постам и заряжающих на счастье через скрин банковской транзакции в личку. Но пост не о кто, а о когда.

В какой момент человек понимает, что отныне он специалист, способный нести добро (не всегда) в массы? Куда встать, чтобы померить, доросла ли моя указка до того, чтобы тыкать ею в флип-чарт или водить по презентации? Или возможно я уже готова записать подкаст, вебинар или устроить целую тематическую сессию на заданную тему? Какую тему - не важно. Вопрос всё же не о что, а о когда.

Когда я променяю место в зрительном зале на стойку у микрофона? Ровно в тот момент, когда решу, что обладаю уникальными либо хотя бы нерастиражированными по Рунету сотней тысяч копипаст знаниями. Всё прочее мусор, который нужно выкидывать не сортируя. У нас же принято переиздавать его денно и нощно книгами, блогами, постами, статьями, курсами и гайдами. Но всё-таки вопрос не о как, а о когда.

Когда мы научимся фильтровать мегабайты извержений искусственного интеллекта - последователей гугл-трендов и жертв маркетинговых исследований, лидеров вордстатов и оттаргетированных интересов?

Когда этот мир настолько отчистится, чтобы контекстная реклама перестала показывать мне баннеры с ключевыми запросами из только что проскочившей в голове мысли?

Стек, слек, скрам, канбан и вотерфолл...

Непосвящённый может решить, что это инструментарий эволюционирующего до бытовухи БДСМ. Ну я бы год назад так подумала. Однако это про другое. Здесь про проектные технологии и управление.

Предполагаю, что айтишников в канале в лучшем случае двое, потому текст будет не на хабровском, а на человечьем.

Проджект менеджмент - это про подход к решению задачи. Берётся задача, задаются вопросы к её «родителю» что, зачем, да как, потом решается чьими ручками она будет делаться и кто, когда и сколько несёт за неё ответственность. Всё как в жизни.

Представьте, что вам предстоит приготовить борщ. Сначала вы разморозили мясо. Затем поставили его вариться. Потом поочередно нашинковали все овощи. В определенной последовательности закинули в кастрюлю. Сварили, съели и помыли тарелку. Затем ложку. Всё в строгой последовательности однозадачности. Даже если вас было при этом 5 поваров. Это подход зовётся вотерфолл «водопад» или каскадным.

В другой раз вы впятером подступились к задаче с борщом иначе. Нарезали капусту. Съели. Потом съели морковь. Запили водой. Все-таки поставили вариться мясо. Сварили его и тоже съели. Помыли кастрюлю. Вспомнили, что не сварили картошку. Отварили в мундире, почистили, съели. Результат был после каждого действия: ингредиенты для борща были использованы по назначению, все сыты, цель достигнута. Как минимум по итогу пищеварения результат будет тот же, что и при использовании первой технологии. Это был скрам.

В третий раз было решено разбиться на кухне по зонам и выполнять строго заданные функции: один моет овощ, передаёт другому, тот чистит, передаёт, третий режет, четвёртый закладывает в кастрюлю, пятый помешивает. И так по кругу, как на конвейере. Это был канбан.

Конечно у каждой из методологий есть куча нюансов, требований, свои уставы, своды правил, политика применения, инструменты и окружающая среда. Конечно чтобы стать проектным менеджером или, например, владельцем продукта (то бишь борща), нужно хорошенько поюзать свой мозг.

Но этот пост здесь затем, чтобы чуть разрядить удивленные и вопрошающие письма в личке про «Как ты выживаешь в сфере айти будучи не айти?». Так и живу - всё упрощаю.

И давайте все-таки посчитаемся. Кто здесь из какой сферы? (На кнопки поставила те сферы, в которых имею стаж. Остальные отмечайтесь в комментариях)

Я много раз рассказывала здесь как люблю читать. О том, что мечта всей моей жизни - большая библиотека желательно в отдельной комнате. А счастливая старость в моем представлении - это эта комната в уютном домике где-то на берегу моря, хорошее зрение и возможность читать и писать всякий раз, как будет угодно моей душе.

Благодаря моей дочке у меня уже есть такой дом в Майнкрафте. Как визуализация мечты и предпроект - вполне сгодится. Как фильтр для будущей библиотеки у меня есть электронная читалка, в которую я складываю всё, что хочу прочесть. И там же отмечаю ту писанину, которая никогда не попадёт в мой будущий кабинет в бумажном виде.

Недавно нашла новый источник электронных книжек - чат-бот в телеграмме. Делаешь запрос с именем автора или названием книги, через секунду она у тебя (изредка что-то не находится). За сутки в этом чат-боте набегает около полутора тысяч запросов от подписчиков.

И вот я сегодня зачем-то проснулась в 4 утра и от безысходности решила посмотреть, что же там за последние пару дней искал народ. Может и себе что-то интересненькое прибрать.

По итогу я составила рейтинг наиболее частых запросов, по которым легко можно собрать портрет среднего подписчика и его, как говорят маркетологи, «боли».

Итак, внимание!
На первом месте по скачиваемости: Тонкое искусство пофигизма Марка Мэнсона. Очевидно наш человек очень ценит эту способность и жаждет повысить свои навыки. Читала пару лет назад, не впечатлилась. Возможно потому что книга для начинающих пофигистов, а не профи.

Второе место, примерно каждый 50-й запрос, заняла Магия утра. Как первый час определяет ваш успех Хэла Элрода. Эта книжка давненько стоит на моей книжной полке. Я заказала её у издательства МИФ в качестве бонуса за рекомендательный пост здесь в прошлом году, но не нашла утра, чтобы её прочесть. Как и времени на Тайм-драйв Архангельского из той же посылки. Но такой спрос интригует, пожалуй, всё же как-нибудь прочту.

Не менее почетное третье место в моей статистике поделили два автора. Их фамилии, но с разными названиями книг, мелькали в ленте чат-бота чаще всех: Краснова и Набокова. Гуры мужской психологии, крёстные феи страдающих от несчастной любви женщин.

Помню, начало ведения мной блога совпало с изданием книги Наташи Красновой «Бывшие». Я ещё тогда подумала, что местами душещипательное, местами ироничное полоскание бывших в угоду аудитории и собственного эго, какой-то сугубо женский способ самовыражения. Не представляю, чтобы какой-то мужик засел за письменный стол и накатал стопку воспоминаний о своих бывших. Единственный возможный формат здесь - пальчиковая игра - этому дала, этому дала, а мне не дала, сука.

Набокова штампует нетленки ежегодно вот уже четвёртый год. «...Бьющие под дых формулировки, глубинное знание человеческой психики и отношений, эффективные и на 100% работающие методики...» (из описания к книге «В постели с твоим мужем»). Ну то есть всё то, что может любая женщина по отношению к подруге (вывод, совет, верное решение), но не может к себе, потому что болит. Сделать на этом деньги - действительно талант. Я бы переставила книги с полки «Психология» в раздел «Бизнес литература».

В общем вывод какой: классику не читает никто, скоро всем станет на всё пофиг, утро начинается не с кофе, а женщинам по-прежнему нужно чувствовать, что они не одни пол-жизни до тридцати херней страдали, называя это каждый раз своей самой настоящей любовью.

Я подумала и решила сделать мир чуточку чище от платных инфопродуктов интернет-приспособленцев.

Конечно вычистить терабайты этого дерьма из всея сети у меня ручки коротки, но вконец обесценить доступностью и без того несильно ценную инфу горегуру могу себе позволить.

Рубрика #всёпо50копеек

Сегодня о том, как выйти из абьюзивных отношений. Да, есть такие гайды и курсы. Зуб даю, своими глазами видела анонсы продаж и скидки для тех, кто опоздал купить вчера, но имеет шанс (или шанс имеет его) купить здесь и сейчас за 1299 руб.

Идея не хороша, даже если выкинуть из неё желание навариться на чужой беде и ёбнутость обобщения, что из всех абьюзивных отношений возможен какой-то универсальный для всех выход.

Основной фокус должен быть в первую очередь на верной и своевременной идентификации: абьюз или вы просто не сошлись во мнениях. Естественно я не говорю о той степени абьюза, когда в ходу физическое насилие, которое нельзя трактовать никак иначе, как крест на отношениях и могильном холмике на источнике боли.

Когда определенно, что ваши боль, страхи, неудовлетворённость - система, и родом она из действий другого человека, а не фантазий после прочтения статей незнакомых вам людей, или мнений бывалых, или советов доброжелателей, только тогда надо думать о выходе. Если повестись на эмоции окружающей среды, толка не будет. Потому что всё, что «усыновлено» вашей головой, будет периодически отторгаться, как инородное. И за выходом последует откат - вы с вероятностью в 99% вернётесь. Потом ещё пару раз на бис под аплодисменты абьюзера снова прогуляетесь к выходу и снова вернётесь. И так пока вас не раздавит дверью с любовью прижимающего вас к косяку насильника.

Но вот вы всё же созрели для свободы. Здесь надо включить голову и оценить возможные последствия. Не для того, чтобы снова испугаться, а чтобы подстраховаться. Убежищем, где вас (зачастую и вашего ребёнка) не достанет «очень любящий» вас человек, деньгами, поддержкой близких или далеких, но небезразличных, инструментами влияния на ситуацию (пресса, огласка, органы власти), запасными путями отхода (возможность переезда в другой город, страну, континент), физической защитой (личная охрана, перцовый баллончик, моральная готовность оказать сопротивление и даже навалять в ответ).

Возможно вам сейчас всё перечисленное показалось перебором, но поверьте, не стоит недооценивать «очень любящих». Кому-то хватит душка нагадить вам только на коврик в подъезде, а кто-то способен сжечь дом. Смысл тот же, а последствия разные.

Перечислять ещё более страшные исходы расставаний с абьюзером не буду. Этого полно в еженедельной ленте новостей. Сетовать на отсутствие законодательной защиты тоже не хочу - я давно кричу, что спасение убегающего, дело ног и головы самого убегающего. Как бы стрёмно это не звучало.

И вот той самой целевой аудитории, на которую рассчитывают недоабьюзанные составители платных гайдов, проводители монетизируемых вебинаров, и просто очень нескромные людишки, мой пост и совет: отложите деньги за эту говноинформацию, они могут понадобиться вам на билет.

А реальную помощь и поддержку вы можете найти у адвоката Мари Давтян, правозащитницы Алёны Поповой, в Кризисном центре «Китеж» и аналогичных организациях как государственных, так и существующих на пожертвования других людей. В конце концов лучше туда эти деньги отправить, чем положить в сумочку к «профессорам абьюзивных отношений и писательского мастерства».

Третий день читаю по заданию партии книгу «Эффективный нетворкинг. Как прокачать полезные связи для успеха в бизнесе и жизни».

Цель: за неделю освоить на пятерых объём информации из 9 книг. На предстоящей во вторник встрече будем обмениваться впечатлениями и квинтэссенцией прочтённого.

Промежуточный результат: до 65-й электронной страницы было жутко скучно, но я стоически переносила зевоту во благо общего дела. Пыталась сформулировать и занести в заметки хоть что-нибудь годное для пересказа коллегам, но безуспешно. Уж было начала грешить на себя за придирчивость и читательский снобизм, но тут выпал джекпот: глава «Секреты женского нетворкинга», специально для меня и моих товарок. Мужчинам, советует Алексей Бабушкин, можно пропустить.

И тут я почувствовала благодарность к автору Алёше за особое внимание к женскому полу. Стало немного волнительно, я поправила складочки на халатике и выбившийся из бигуди локон, припомнила на всякий случай, где мои нюхательные соли, и приступила к чтению...

7 с половиной страничек занимательного чтива от Алёшеньки я прикреплю ниже. Это, конечно же должно было остаться в анале (нет, это не опечатка), а не канале или анналах истории, но не будем сильно строги к Алёше. Алёша давно не видел нерезиновых женщин. Тем более не творил с ними нетворкинг. Иначе в его бы спинном мозге где-то на уровне копчика не родилась бы мысль, выданная от имени всех мужчин, что «деловой партнёр женского пола - это прекрасное дополнение к вечернему ужину или... завтраку» (к завтраку Алёшенька наверное забыл написать слово «утреннему»).

Вощем, наслаждайтесь: