Хьюстон, у нас проблемы!

для посвящённых в историю про Э. #атутдаженепризываютещё  

Девочке Насте, которая подруга Э., который изменял ей с Катей, которая я, которая сейчас общается с мальчиком Костей, который раньше дружил с Э. и пытался встречаться с Настей, живя у неё 2 недели, пока Э. проводил время с Катей, которая я, пишут в аске (если бы не девочка Настя, Катя бы думала, что эту прогу уже давно снесли) вопросики с подъёбиками: почему же у неё в друзьях нет мальчика Кости?

И у Константина возникает резонное встречное: «Кто бы это мог быть? Или Настя сама себе задала вопрос и скинула в аск, а скрины ему? Но зачем?..». И эти вопросы он, конечно же, на полном серьёзе адресует мне.

Читая этот пост, Костя наверняка перевернулся от негодования на другой бочок, потому что вчера и так получил в моем ответном сообщении просьбу исключить меня из их веселой дружной детсадовской группы. Обиженное «яснопонятно» доказывает, что ни разу не ясно и не понятно. А мне очень хочется, чтоб Константин, 25 годиков, посмотрел на эту ситуацию со стороны. Моей:

Костик, разбуди меня ночью, я расскажу тебе Семейный Кодекс РФ, 7 народных способов сбить температуру ребёнку и какой рост инфляции за последние 10 лет, но я в душе не ебу, кто, блядь, пишет Насте в аске. И что, похоже, самое странное для тебя - что мне это даже неинтересно. Хотя, сука, ответ пришёл мне в голову сразу. И я даже уверена, что он верный.

А теперь вопрос повышенного уровня сложности тебе:
С какой скоростью стремится мой вектор похуизма к человеку, которого интересуют подобные интриги и причины их возникновения?
Подсказка: попытка схитрить и впредь не рассказывать мне о столь волнующих тебя темах приведёт лишь к приданию ускорения.


#Костя_заебисьтыстратег -2

Сторонюсь неуверенных в себе людей.

Не говоря уже о том, что от таких людей за версту прёт негативом, моё самое большое опасение в их адрес заключается в подозрении, что присосались они ко мне только потому, что уверены, что лучше им не обломится.

Чувствуете, чем начинает пахнуть? - Неуверенностью. Эти неуверенные люди заставляют меня сомневаться в себе. Это же парадокс какой-то.

По моим наблюдениям такие люди зачастую любят паразитировать. Они цепляются за тех, кто вызывает у них восхищение/уважение/зависть и начинают мимикрировать. При этом копируют и подражают с таким усердием, что это начинает раздражать. К тому же всё то, до чего не дотягивались ручки паразита, достаётся им теперь руками «донора».

Лично я напрягаюсь по двум направлениям: во-первых, от ощущения, что меня пользуют, во-вторых, от подозрения, что выбор пал на меня из соображений «да кому я ещё нужен» и по принципу «на безрыбье и рак рыба».

Подобные отношения, естественно, даже отдалённо не похожи на симбиотические, потому как неуверенному человеку чаще всего поделиться нечем и по его скромному мнению незачем. Пользы тому, кого в биологии в такой паре называют «хозяином», никакой нет. Только ходи и майся в размышлениях, то ли тебя действительно любят, то ли это до тех пор пока мимо паразита более жизнепригодный для него индивид не пройдёт.

Рядом с уверенными в себе людьми подобных мыслей у меня никогда не возникает. Видимо, сказывается их аура твёрдой убеждённости в верности собственных действий и выборе. А от паразитов пришлось научиться вовремя избавляться. И жалеть неуверенных в себе людей нет смысла. Зачастую это их добровольный выбор удобного им образа жизни.


#сугубомоемнение

Недавно прочитала у одиозного публициста Андрея Кашкарова хороший совет: «Чтобы стать хорошим писателем, нужно быть хорошим читателем».

И он имел в виду не большой багаж из уже проглоченных книг и премиум подписку в Букмейте, а чтение тех, в чью среду пишет тот, кому он даёт этот совет. В данном случае - мне.

Я задумалась. Практически всех авторов Телеграм-каналов, которых я читаю сама, я вам уже отрекомендовала, в Инстаграме я за блогерами не слежу совсем. И я достаточно далека от понимания, что ещё читают те люди, которые читают меня. Поэтому открываю к этому посту комментарии и жду от вас обратной связи в виде 1-2 ссылок на любимых блогеров (телеграм или инстаграм значения не имеет).

С огромным удовольствием обзаведусь новыми источниками для своего развития и вдохновения. Всех поучаствовавших заранее благодарю, так как в комментариях ответить не смогу, дабы не светить свой личный профиль (бдю анонимность).

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное,-
В море брошусь, густое, зловещее,- и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье,- я прошу, робея,-
Помоги мне в себя поверить, стань слабее.

Роберт Рождественский


Это одно из любимых моих стихотворений уже лет 20. Девочки, в исполнении Алексея Воробьева считайте это моим поздравлением с праздником! ♥️

Вчера моему каналу исполнилось полгода.
И в честь этого своего мини-праздника я решила перечитать всё то, что день за днём сюда складывала. Постаралась абстрагироваться и прочесть не как свою писанину, а как чью-то чужую.

Ну что я могу сказать? Ничё так, местами даже интересно, кое-где хочется продолжения, иногда кажется, что пост не дописан, несколько раз наткнулась на ошибки и опечатки. Но самое главное - складывается ощущение, что пишет какая-то идеальная баба с идеальным мировоззрением, идеальным характером и идеальными поведенческими паттернами. Ну матерится иногда разве что.

Ничего подобного, ребят. По сей день косяков стока, шо пиздец. Иногда делаю что-то и параллельно думаю: «Катерина, отчего вам идея-то такая бредовая в голову пришла? Очевидно, здесь имеют место быть когнитивный диссонанс и каузальная атрибуция». Потом одёргиваю себя: «Хули заморачиваешься, прорвёмся, ни ссы». И продолжаю косячить с собственного, так сказать, позволения.

Так что, если вдруг кому за время чтения привиделось тоже, что и мне, знайте, что наиболее активная моя часть, отвечающая за действия, по-прежнему не пример для дочки.


#обомне

Всем хороших выходных!)

По последнему посту.
Постоянство - признак мастерства 😅

Здесь есть девушки, которые встречаются с женатыми?
— Конечно, есть. Много.
Все по большой и взаимной любви?
— Ну естественно.
А есть те, у кого единственной помехой является «больная жена, жалко»/«дети, пусть подрастут»/«имущество (чаще ипотека, реже общий бизнес»)?
— Опять все?! Удивительное совпадение!

10 марта 2005 года мы и мой “возлюбленный” Б. подали заявление в ЗАГС. 3 года моих страданий и стараний увенчались грандиозным успехом: Б. разведён, я - невеста, мне 18 через месяц, заявление принято, дата росписи - 15 апреля, Happy end, почти married.

Школа любовниц закончена с отличием, экзамен сдан на 5+, диплом можно разместить в качестве образца на кафедре «Идеальных любовниц», а вместо медали «За развод» - обручальное колечко и обещание быть со мной всю жизнь в радости и горе. Хотя горя, сказали, не будет.

Мне бы практики преподавать по грамотному уводу из семьи, где в отягчающих условиях: национальные традиции, противостоящие родители и молодая, красивая и даже беременная жена. Но на самом деле главной причиной, по которой Б. оставил свою семью, была его любовь ко мне. Ни одна моя уловка не стала бы решающей в его выборе, если бы не эта его бестолковая любовь.

Понимаете к чему я? Когда мужчина любит женщину - он с этой женщиной. Если у него есть препятствия - он их устраняет друг за другом. Он не ищет оправданий и причин, не ждёт, когда жена скончается, дети вырастут, а ипотека выплатится.

Б. был неединственным несвободным мужчиной в моей жизни. С остальными я общалась по приколу, рассказывая им, что с женатыми принципиально даже не целуюсь. В качестве уговоров слушала каждый раз одну и ту же историю о том, что «с женой они спят в разных комнатах, не трахаются уже года три, имеют общий киоск и не хотят его делить, потому что это скажется на психическом состоянии их сына, который всенепременно вырастет пидарасом, если родители разведутся. А ещё у тещи рак, и это её добьёт, а она неплохая женщина, к тому же машина на неё оформлена, ну и вот эти все сложности...».

Я всё хотела какой-нибудь сборник по мотивам мужского фольклора собрать, но женатое воображение оказалось таким скудным, что хватило разве что на одну потешку. Ну да ладно, их тоже понять можно. Если с большинством женщин это прокатывает, то какие ещё вопросы?


моя история с женатым по хэштегу #какможнобытьтакойсукойв16

Ребята, есть идея 💡 Нужны поддержка и мнение со стороны.

Родилась она по мотивам двух моих недавних постов про «кого из блогеров почитать?» и «моему каналу полгода». Мне оставили много ссылок на годные каналы/профили и в комментариях к посту, и в боте, и в личке. И среди уже достаточно крупных блогов, были и совсем крошечные каналы, но с очень дельным контентом.

Я вспомнила, как начинала писать сама: первые постов 12 были опубликованы, когда участников было всего 2. И человек из них был только один - я, второй был бот-помощник. Потом появился третий участник - бот обратной связи, а потом я решилась на публичность, купила достаточно дорогую рекламу на крупном канале, который читала сама, и однажды утром проснулась знаменитой /самоирония/ - 850 подписчиков. Ребятки, кто со мной сначала, вам особый привет и благодарность)

Возвращаясь к начинающим авторам и их юным детищам, на которых я наткнулась по вашему совету или случайным образом, сёрфя по Телеграму, я понимаю, как сложно им раскрутиться, и как наверняка хочется обзавестись своими читателями. А ещё я вспомнила всех тех, кто за эти полгода обращался ко мне за советами по ведению канала, с вопросами о продвижении и с просьбами оценить их творчество. Среди вас есть читатели, которые на моих глазах становятся писателями. И я каждый раз радуюсь, когда захожу на эти каналы и вижу, что по чуть-чуть, но они собирают свою аудиторию.

Конечно, очень важна тематика и актуальность. Мои наблюдения за развитием разных каналов и свой собственный опыт ясно дают понять, что, если автор не пишет о сексе, его путь к некоторому признанию удлиняется втрое.
Вот в моем блоге секса, как в СССР - нет. Кстати, знаете историю возникновения этой фразы? У меня как-то вопрос на эту тему был в игре (кто не в теме, что за игра - пост тут).

17 июля 1986 года в советский эфир вышла запись организованного Познером советско-американского моста Ленинград-Бостон «Женщины говорят с женщинами». Американская участница задала вопрос: «У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Наша участница, представительница общественной организации «Комитет советских женщин», чуток засмущавшись и хихикнув, ответила: «Ну секса у нас... нет, и мы категорически против этого!». Аудиторию это рассмешило, и, хотя, другая советская участница моста поправила ситуацию, уточнив, что «Секс у нас есть, рекламы нет», в обиход ушла вырванная из контекста часть фразы «В СССР секса нет!». Сейчас обратила внимание на дату выхода эфира и поняла, что как раз через 9 месяцев родилась я. Наверно, мои телевизор не смотрели)

Так вот, я это к чему... Сложно нынче молодым блогам заявлять о себе. А есть реально крутые, а есть те, у кого классный потенциал, но нужна поддержка в виде сообщений в личку «Ты молодец! У тебя получится». И вот тут я хочу проявить участие.

Местные старожилы помнят, что до НГ я очень неактивно вела ещё один канал, касаемый работы, - @error_1987. На нем до сих пор остались три сотни подписчиков. Теперь хочу использовать его как платформу для бесплатной рекламы и обзоров юных или не очень известных каналов.

К тому же я очень часто натыкаюсь на хорошие статьи, которые хочется цитировать целиком, и я бы с удовольствием знакомила вас с ними здесь, но не хочу, чтобы это расценивалось, как реклама и просто пролистывалось. Поэтому, почему бы не завести для этих целей специальное место? К тому же с пользой для самих авторов.

Кроме таких статей, планирую публиковать краткие обзоры на те каналы, с которыми знакома сама, и на тех, кого мне пришлют в бот, ответы на вопросы, касаемые Телеграма в целом и ведения блога в частности, коими полнится моя личка, ну и тому подобное. Немногим подробнее информация в закреплённом посте упомянутого мной второго канала.

Ну и ваш интерес и отношение к этому проекту я рассчитываю оценить по количеству ♥️ здесь и числу подписок там.

Катя, 31 годик, никогда не была в сексшопе.

Вчера я жаловалась, что у меня на канале, как в СССР, секса нет. Сегодня ничего не изменилось, секса не будет. Будет сексшоп. Источником вдохновения стала Даша, которая ведёт канал о трудовых буднях сотрудника сексшопа и собирает забавные истории о его посетителях. А у хорошего администратора и конкурсы весёлые (на канале они под хэштегом #первыйразвсексшопе).

Предисловие: Удивительно, но факт, я ни разу не была в offline-магазине для взрослых. Хотя у нас в городе их, как аптек, в каждом квартале по два. С загадочно освещённых неоном окон на прохожих поглядывают сисястые пластиковые манекены в умопомрачительно пошлых и отнюдь несексуальных лоскутах на причинных местах. За красными бархатными шторами наверняка скрываются витрины с самыми изощренными устройствами для удовлетворения необузданной фантазии любого извращенца. Ну это мне хотелось так думать. Но что тут думать, когда надо действовать.

И вот я на пороге ближайшего к дому сексшопа. Цель - потрогать всё. Ожидание - продавец-женщина-ровесница моей мамы, приглушённый свет, красная подсветка над девайсами, запах пельменей. Навеяно одной из Дашиных историй. Реальность - продавец-молодой парень-армянин, с ним такой же друг, свет, как в операционной, весь ассортимент уложен в стеклянные витрины и прилавки постсоветской эпохи, и только плети свисают с трёх крюков над красным бархатным куском ткани для штор.

Отступать мне несвойственно и я начинаю разглядывать и ощупывать то, что висит. Минут 5 потребовалась парням осознать, что я не ошиблась дверью:
- Что-нибудь подсказать?
- Конечно. А где у вас страпоны?
Почему-то я была уверена, что именно этих штук у них в продаже быть не должно. Я ошиблась.
- Тут
Если бы на продавце был пиджак, они бы висели с его внутренней стороны и, говоря «тут», парниша бы распахивал борты пиджака и украдкой демонстрировал бы этот запрещённый элемент сексуальных игрищ. Но пиджака не было, и он достал их из под прилавка. 2 штуки. Я не решилась их потрогать, потому что была не уверена, что они не б/у.
- А можно сфоткать? Мужу хочу отправить (Знала бы адрес бывшего, точно б отправила, и не просто фото)
«Нэт» - был мне ответ.
- Ладно, а штуки эти, как их там, забыла, ну такие, который вставляются в ...
- Анальные пробки что-ли?
- Ну да, они самые, есть?
- Есть. Вон
Парень сказал это и указал в сторону, как мне показалось, двери. Моё присутствие явно его смущало. Я было двинулась к выходу, но он поправил:
- Левее, витрина рядом с бельём.
- А, да-да, спасибо, теперь вижу.
Тут, звеня колокольчиком входной двери, вкатилась женщина лет 45. Я уж было обрадовалась, что, если не численный, так хоть весовой перевес, теперь на моей покупательской стороне. Но тут пацаны шустро подскочили и стали уступать даме диванчик.
- Ну что, ребят, справились? Спасибо. Говорила же, я мигом, никто с утра и не придёт...
Тут она заметила меня на фоне вибраторов, затычек, вагин и прочих приблуд:
- Ооо, девушка, что желаете, у нас тут новое поступление...
- Нет-нет, спасибо. Я уже всё

И я спешно ретировалась. Ну не смогла бы я выслушивать от этой дородной тётки советов по привнесению в мою сексуальную жизнь разнообразия. Рядом с ней даже страпоны как-то сразу сморщились и стали выглядеть меньше...

Села я дома за чтение и разглядывание Дашиного канала. Ну вот же всё красиво и заманчиво. Весь блог и буквы в нём выглядят сексуальнее, чем специализированный магазин в соседнем доме. Так что, ребят, если хочется периодически баловать себя игрушками или хотя бы прикольными историями из жизни интим-магазина, то велкам к Даше Сексшоп.

Ситуация: вы идёте по оживлённой улице и тут вдруг неожиданно понимаете, что прошли свой поворот, что-то забыли там, откуда держите путь, или просто планы изменились и надо возвращаться.

Единицы развернутся на месте и двинут назад, как ни в чем не бывало. Остальным будет как минимум неловко. Кто-то ограничится мыслями «Ой, что обо мне сейчас подумали окружающие? Как же ж глупо я сейчас выгляжу!», кто-то усложнит весь процесс обрядами - взял телефон, сделал вид, что говорю, зашёл в магазин, дошёл до ближайшего перекрёстка, там перешёл дорогу, и только тогда двинуться назад.

Отчего это? От самомнения. Человек такая самовлюблённая занимательная сущность, что уверен, что всем до него есть дело. Я вас расстрою - всем до всех всё равно.

Вспомните-ка сами ситуацию, когда в вашем поле зрения идущий навстречу резко разворачивался и шёл назад. Вас это как-то тронуло? Смутило или заставило задуматься о причине разворота этого странного незнакомца, или даже позабавило до такой степени, что вы потом весь день рассказывали об увиденном коллегам в курилке, любимому человеку в постели и даже маме в Сызрань позвонили?

Скорее всего вы сейчас даже не вспомнили такого момента в своей жизни. Потому что вам безразлично. И это нормально. Какое ваше дело, отчего чужой человечек неожиданно меняет свою траекторию? Вот и другим человечкам нет дела до ваших пируэтов.

Попробуйте порепетировать и отмутить такое несколько раз умышленно. И в следующий раз вы сможете без оглядки на окружение и без промедления сделать то, что в определенный момент является для вас верным выбором направления. И я сейчас не только о движении на тротуаре.


А как вы ведёте себя в такой ситуации?
😎 - спокойно разворачиваюсь и не думаю о том, как это выглядит со стороны
🤨 - могу чуть затроить и скорее всего замнусь перед разворотом
🤕 - буду искать максимально реалистичные для окружающих причины моей неадекватной смены маршрута

С обесцениваем меня познакомила мама. Очень-очень давно.

Оно так и продолжает жить в её кармашке и выглядывает каждый раз, когда я имею неосторожность придать своим действиям эмоциональный окрас. Молча наблюдает за мной и откровенно даёт понять, что, чтобы я не делала или не чувствовала, этого всегда недостаточно, чтобы выслушать, заметить, оценить и тем более поддержать.

Благодаря маме во мне до сих пор скрывается маленькая недолюбленная 8-летняя девочка с комплексом отличницы. Мы столько лет с ней тащились по жизни в ощущении, что недотягиваем до маминых идеалов. А сколько ошибок мы совершили, пытаясь соответствовать.

С этой девочкой мы уже давно проработали все проблемы самостоятельно. Я больше не стремлюсь стать лучшей в мире дочерью, не хочу, чтобы мной гордились, ставили кому-то в пример, перестали сравнивать в общем и конкретно с младшей сестрой, и хотя бы иногда хвалили. И теперь у этой девочки только одно место для бытия - моя память.

Но это не значит, что у меня нет поводов для удивления своей маме сегодня. Один из последних, например: «Ой, как твоя младшая сестра намучилась в родах! Вот не то, что ты со своим кесарево. Порезали и пошла. Какая же она молодец!». Сестра и правда молодец. Как и любая другая женщина в такой ситуации, вне зависимости от способа родоразрешения.

Будучи в роддоме, у меня не возникло ни разу мысли обесценить чью-то боль. Даже, спустя 1,5 часа после операции, когда спинно-мозговая анестезия отпустила, а врач потребовала встать и самостоятельно перейти на другой этаж в палату для родивших, и я впервые в жизни ёбнулась от боли в обморок. Почему-то я не скривилась в презрительном «Да что там эти самородящие?! Подышали, покричали, потужились и, вуаля, можно дальше в поле идти косить. Не то, что я тут, несчастная, чихнуть не могу без ощущения, что меня напополам порвали».

С мамой так всю дорогу. Мне так и не удалось добиться безусловной любви. Я всю жизнь пыталась её заслужить, делая всё с оглядкой на мамино мнение, внимание, похвалу. Быть может я бы так и думала, что это нормально «выслуживаться», если бы не «бесплатная» её любовь к младшей дочери, которая маячила красным знаменем у меня перед глазами всю подростковую жизнь.

Вместо простой материнской любви я умудрилась заслужить парочку проклятий, сожаление о своём рождении и глубоко насаженное мне чувство вины за все те события, переживания и потери, которые маме пришлось пережить из-за моего замужества. Не могу не согласиться, что это было явно лишним в её жизни. Но гнобить меня и манипулировать мной, тыкая, как котёнка в лужу, я больше не даю, понимая, что на моем месте могла быть абсолютно любая девушка, а некоторые оказались на местах и похуже. Спасибо, что живой.

Я до сих пор выбираюсь из этого колпака маминого влияния. Настоящее уже давно снаружи, а вот прошлое моё приходится вытягивать оттуда по чуть-чуть. Я периодически достаю свои воспоминания и трясу их до тех пор, пока не докопаюсь до ядра. И чаще всего на нем штамп «Сделано ради мамы. Забраковано».

Недавно я сделала то, на что мне не хватало мужества всю жизнь: я сказала это всё своей маме. Недавно я сделала вывод: любовь нельзя заслужить, но даже самую безусловную можно уничтожить.


#обомне

17 марта 2016 года
В этот день я выиграла суд.
Место жительства ребёнка определили со мной. Это означало, что, в случае, если БМ вновь выкрадет дочь, у меня хотя бы заявление в полиции примут.

У меня был лучший судья в мире. Я об этом узнала в процессе. А сначала очень испугалась, когда председатель суда не передал мой иск кому-то из своих судей, а оставил его на рассмотрении у себя. Даже его секретари удивились, сказав, что он занимается в основном экономическими делами и семейные не его прерогатива.

Мне казалось, что судья-мужчина может встать из солидарности на сторону другого мужчины, и не понимает, что для женщины означает её ребёнок и разлука с ним. Я зря переживала. Этот судья сделал всё так грамотно, что у стороны ответчика не было ни единого повода оспорить решение.

Судья был максимально беспристрастен внешне, но я чувствовала его презрение к моему бывшему мужу и его адвокатше, которые использовали все возможные грязные уловки в доказательство моей аморальности. В мой адрес было лишь недоумение, однажды вырвавшееся у судьи вопросом «Неужели ты его любила?».

На этом последнем заседании БМ и адвокатша просто превзошли себя в собственном идиотизме. В качестве свидетелей моего тунеядства, блядства, чревоугодия и алкоголизма они пригласили... безработного, шалаву и алкоголика.

- Катя, нууууу, эээээээ, я её мало видел, она, это, дома сидела в основном. Знаете ли, она не работала, вот видно по ней, что тунеядка, лишь бы дома посидеть
- С ребёнком?
- Ну да, с ребёнком
- Ответчик! Хватит шикать и подсказывать! Ваш свидетель как раз рассказывает, что Катя хорошая мать, с ребёнком сидела. А вот вы должны были обеспечивать их между прочим, чего не делали. Свидетель, а вы кто сторонам?
- Я друг ответчика
- А Катю давно и хорошо знаете?
- Ну так, пару раз видел, подвозил в поликлинику как-то
- А работаете сами?
- Ну так, таксую иногда...

Потом меня обвинили в проституции. Обвиняющая пришла на суд в чёрных колготках в крупную сетку, милипиздрических кожаных шортах и прозрачной кофте с вырезом до пупка. Добавьте к этому вызженные добела наращенные волосы, на пол ебала накачанные ботексом губы и общую потасканную ауру. И эта милая женщина, тыкнув в меня огромным когтем,  переходящим в палец, сказала, что я «проститутка неблагодарная». И нагородила столько всякого любопытного, что даже судья её не перебивал. И весь спектакль улыбался. Её это обнадёжило и воодушевило, и после антракта она переключилась на моего бывшего, рассказывая, какой он замечательный человек.
- Девушка, но раз так, вы могли бы составить замечательную пару БМ Кати. Зачем вам её ребёнок в нагрузку?
Судья откровенно стебался. А девушка задумалась, сбавила свой пыл и в итоге изрекла, что-то вроде «Ребёнок должен быть с матерью».

К стойке подошёл третий свидетель. Подкатился с грохотом. 200 кг жира с оплывшим от частых вливаний алкоголя лицом, владелец небольшой кафешки, денежный должник моему бывшему сказал:
- Катя не готовит ребёнку, ходит по кабакам и пьёт
- Вы знаете, чем она кормит ребёнка?
- Да, грудью
- Ответчик, тихо! Ещё одно замечание и я исключу вас из зала. Адвокат, а на вас напишу в коллегию жалобу. Свидетель, неужели истец кормила грудью и пила?
- Нуууу, не совсем. Один раз видел, ну как-то было, давно. Но я уже точно не помню...
При этом жирный всё время затравленно поглядывал на моего бывшего и чуть заикался от страха.
- Хорошо, можете идти, с вами тоже всё ясно.

Постановка с треском провалилась. Судья зачитал решение. В меня полетели ненависть и оскорбления от бывшего мужа. Выходя из зала, он ударил меня в спину. И в этот же день написал на меня очередное заявление в полиции, что я нанесла увечья его подруге. В коридоре на мою защиту встали ребята из личной охраны, которую я нанимала на время судов. Но рядом с ними он даже не дёргался. Такие, как он, нападают со спины.

Следующая моя встреча с БМ состоялась в кабинете у следователя на очной ставке. Но это уже совсем другая история.

#замужнеполюбви_ненадотак

По какому принципу цепляются суффиксы к словам, превращая их в феминитивы?

Я чуть подзапуталась в авторках, докторессах и спикерках.
Предлагаю ограничиться одним способом, благодаря которому в животном мире слово, обозначающее самца, превращается в самку.
Добавляем просто «-иха» (паучиха, слониха, бараниха - ах, тут же есть конкретная замена на овцу). Смотрите, как круто в итоге получается: докториха, режиссёриха, монтажёриха, сапёриха, капитаниха, пилотиха, сутенёриха, президентиха...

Слушай, Ева, скажи этим, кто в тебя «человеком» тыкает, пусть не смеют и называют не иначе, как «человечихой»?

И вот ещё наблюдение. 98% встреченных мной на просторах соцсетей блогерих (блогерш, блогерок), делающих обзоры на секс-игрушки (почему-то в основном на фаллоимитаторы), громогласно величают себя феминистками. И я теперь пытаюсь разобраться, что появляется в жизни женщины раньше: феминизм или вибро-яйцо?

Женщинам в разводе и с детьми посвящается...

Лично для меня развод оказался замечательным средством избавления от нелюбимого мужа и человека, с которым моё право выбора превратилось в борьбу за своё право выбора.

Да, мой ребёнок лишился общества и участия в воспитании биологического отца. И это здорово, потому что иначе она бы росла в семье из двух моральных уродов - одного от рождения, второго от замужества.

Сейчас она каждый день видит перед собой счастливую женщину, которая практически всегда улыбается и шутит. Счастливую без мужа.  Иногда чуть загруженную «мужскими» обязанностями, но не семейными проблемами. Которые, как по мне, гораздо сложнее в устранении, чем процесс зарабатывания денег.

Когда мы с дочкой беседуем на тему замужества, её или возможного моего, я стараюсь заселить ей в голову мысль, что брак - это здорово, если люди любят друг друга, если им хорошо вместе, если они в помощь друг другу, а не в нагрузку. Иначе в этом нет смысла.

Я объясняю, что женщина может быть счастлива, занимаясь любимым делом, путешествуя, развиваясь, постоянно обучаясь чему-то, посвящая время себе. Говорю, что любимый человек рядом - это очень круто, но не всегда счастливо, а слово «терпеть» не должно отражать отношения.

Цель этих бесед - заложить такой неподъёмный пласт уверенности в себе, как в полноценном и самостоятельном человеке, чтобы никакие «традиционные ценности» не помешали ей жить и этой жизни радоваться.

В тоже время я не взращиваю в ней женщину-одиночку. Она знает, что, если я вдруг полюблю кого-то, я выйду замуж и буду вполне себе сносной хранительницей очага. И в тоже время дочь видит, что это вовсе не моя цель, а лишь один из неожиданных (для меня), но вероятных вариантов развития событий.

Возможно (это не точно) ей не хватает мужской отцовской любви. Такой прям настоящей, сильной, заботливой и охраняющей от всех возможных бед. Но конкретно с тем отцом, которого я ей так неудачно выбрала, ловить особо было нечего. А хороших на всех не хватает. Мне вот тоже не хватило, и подругам моим многим, и друзьям, и детям моих знакомых... Хм, много кому не досталось, однако. А некоторые даже говорят, что лучше бы этих отцов и не было вовсе. Всё детство им испоганили и здоровье матерям.

Все реже и реже на меня накатывают мысли, что дочке чего-то может не доставать. Она совсем не выглядит ущемлённой в чём-то или ущербной из-за отсутствия одного родителя. По её же собственным словам, папа ей нужен только, чтоб вместо меня работал, а мы бы путешествовали (в целом идея неплохая, но идёт в разрез с моими взглядами на семейную жизнь).

Она не стесняется говорить другим детям, что у неё нет отца, уверено чувствует себя на праздновании 23 февраля и совершенно не комплексует. И мне кажется, что это прямое следствие того, что именно я не стесняюсь того, что у меня нет мужа, уверено чувствую себя, празднуя 23 февраля, и совершенно не комплексую от своего статуса. Если не сказать больше - я откровенно счастлива в разводе.

И я в нем уверена: мой развод не предаст меня, не обманет, не бросит ради другой бабы, не будет бурчать на меня из-за отсутствия ужина, не будет шикать на ребёнка, мешающего ему отдыхать после работы, не вынесет мне мозг из-за покупки кофточки вне запланированного бюджета и не будет бесить меня неприбитой полочкой и протекающим краном. У меня с разводом настоящая любовь.

Тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить...


#сугубомоемнение, а не призыв к действию)
А здесь мой ранний пост о РСП

Все видели казахский флешмоб, который подцепили и в русском ТГ?

Все каналы временно переименовываются в «Нурсултан чего-нибудь» по аналогии с настоящим названием.

Я когда-то прожила в Казахстане 11 лет. Тоже что-ли поддержать бывших земляков?)
«Нурсултан - не пример для дочки» или «Не пример для Нурсултана», или «Нурсултан для дочки»

С двумя сразу у меня не было...

Наверно, на четвёртом десятке об этом уже крайне странно рассуждать, но что есть, то есть. Точнее, чего не было, того не было. С двумя одновременно не было у меня.

Ну знаете вот эти отношения, когда одному говоришь: «Я сегодня к бабушке еду, пирожки отвезу. Она у меня болеет», а сама к другому, а потом наоборот. И чтоб обоих «Люблю» и чтоб маяться, не зная кого выбрать, или не маяться, но конспирироваться, и быть с обоими.

У меня так не было. Варианты всегда были, возможности бы находились, моих актёрских талантов и мастерства выходить из самых двусмысленных ситуаций тоже бы хватало - потребности не было.

Я не погружала себя от макушки до пяток в отношения и не растворялась в одном партнёре.
Но, если у меня были живые отношения, все прочие парни становились для меня бесполыми. Привлекательные очертания они начинали принимать только тогда, когда от моих отношений не оставалось фундамента.

Я не знаю, что такое хотеть двоих мужчин сразу. Я искренне удивляюсь полиаморным людям. Мне это не понятно на физиологическом уровне. Если я хочу одного, у меня «не встаёт» на остальных.

Хорошо это? Для меня - да. Меня никогда не посасывала за двуличность совесть, я не попадалась на вранье, не называла в порыве страсти именем одного парня другого, и моё рыльце могло бы гордо отождествлять собой верность и порядочность, потому что было не в пушку.

Делает ли это меня хорошей? Нет, это делает меня неудобной. Головой я понимаю, что далеко не все такие, как я. Что найти мужчину с такой же «суперспособностью» у меня хрен получится. Что я при желании и необходимости мысленно оправдаю измену любимого человека, найду весомую причину сего действа, прощу и буду жить с этим дальше, вся такая принимающая и понимающая мудрая женщина. Примерно дня 2. А потом пошлю нахуй. Потому что больше не буду хотеть именно этого мужчину. И любить тоже.


#обомне
#mylifemyrules

Не помню, каким образом меня занесло на канал с многообещающим названием «Дневник соблазнителя», но я подписалась и отложила его чтение на неопределенное время.

Однажды оно наступило. Как же меня разозлил первый же пост, на который я наткнулась! Я отлистала в начало, благо недалёкое, и занялась бесячим развлечением - раздражает каждое слово, любая история вызывает желание её оспорить, а чаще просто выплюнуть этому трахмейстеру в лицо, что он мудак, но продолжаю читать, потому что это единственное чтиво, вызвавшее за последние пару недель всплеск эмоций.

После прочтения всего я пришла к выводу, что название канала автор точно оправдывает. Я соблазнилась. Соблазнилась бы на встречу с единственной целью проверить на себе все вот эти «открываю девушку, шлю метасообщение «Я охуенный» и прочую лабуду». Я так-то тоже умею слать. И метасообщением, и прямым текстом.

Но в итоге получилось несколько иначе. Я примерно прикинула, кто его аудитория, и решила сходить за ними к нему на канал, а потом написать пост о том, как гадко быть манипулятором. Я так-то тоже ничем не лучше была с десяток лет назад.

Написала ему предложение продать мне рекламу, а в ответ получила входящий звонок. И тут мой коварный план пошёл по пизде. По ту сторону оказался адекватный парень, который начал наш диалог с фразы «А знаешь, я ведь тоже не пример для сына. Ему скоро 2 года...». И тут я растаяла. Вот она, сила грамотного соблазнения в действии.

Истории шестилетней давности. Своеобразный путь становления личности. Метод проб и ошибок, многих проб в поисках той единственной верной... Найдена ли? Мне до сих пор непонятно, а спросить смутительно)

«Что происходит с женщиной, когда она не чувствует себя под защитой мужчины?...»

#сугубомоемнение на
#вопрос_от_читателя

Даже не знаю, что ответить на этот вопрос, потому как никогда не чувствовала себя как-то иначе.

Что означает это магическое «быть под защитой мужчины»?

Вот у меня муж был #замужнеполюбви_ненадотак. Он как-то «заступился» за меня, надавав двум парням по морде только за то, что те, как ему показалось, грубо мне ответили. А ещё он к начальнику моему «на разборки» с автоматом наперевес приезжал, только потому что тот меня в отсутствии больничного упрекнул. И к моему же старшему двоюродному брату на встречу он ТТ прихватил, памятуя о том, что по малолетке братец меня обижал.

А ещё у меня парень был #любовьживет3года, который со мной носился, как с писаной торбой. Стоило мне чихнуть, меня начинали пичкать лекарствами и растирать уксусом. Любой прыщик воспринимался, как нарушение гормонального фона и предпосылка к записи к эндокринологу. Мой менструальный цикл он знал лучше меня, задержка на пару часов воспринималась, как беременность, а восстановление цикла, как возможный выкидыш.

Стоит ли повторяться, что с мужем я разошлась из-за его агрессии ко мне той, которая хотела от него сбежать, а значит, являлась угрозой для той, что однажды согласилась с ним быть, а с парнем из-за чрезмерной опеки обеих.

С тех пор я опасаюсь любых проявлений защиты меня от других людей или микроорганизмов. Как показала практика, меры «любящие» не знают, а защищаться от «защитника» самое сложное дело.

Посмотрела на днях «50 оттенков серого». Впервые.

Примитивно и глупо. Ведёт себя мисс Стил, когда пытается уговорить мистера Грея спать с ней в одной кроватке. Вот эти вот все «Почему ты не даёшь мне прикоснуться к тебе?» и унылое выражение лица, лично мне отдаёт неизменным и низменным для женской природы желанием превратить из любой какашки конфетку.

Для меня осталось непонятной цель, с которой авторы и режиссеры так метко подметили любовь женщины к попыткам излечения мужских детских травм, загонов и комплексов. Хлебом не корми, дай какого-нибудь забулдыгу в человеческий вид привести, бессердечного эгоиста посвятить в Рыцаря Львиное сердце, а извращугу затискать в нежностях и превратить в ручного пупса.

Мы, Женщины, готовы лоб свой расшибить (а некоторые и жопу на немецкий крест порвать), чтобы понять этого недопонятого самой жизнью/семьей/коллегами/друзьями/предыдущими любовями/соседями/продавщицей воблы из соседнего ларька. Мы будем плакать горючими слезами, наматывать сопли на кулак, терпеть стиснув зубы и считать до 6 (а то и поболее), пока он объясняет нам своё мировоззрение через порку и причинение боли. И я сейчас не о физическом её проявлении и сексе.

Короче, для меня этот фильм не про страсть, БДСМ и наслаждение. А про величайший долбоебизм женщин всех времён и народов, готовых быть терпилами с самозабвенным слоганом «Со мной он станет иной!».

Сколько ещё оттенков страданий должно проявиться на душе, чтобы понять, что люди не меняются в основании?
Ну если только это не вторая часть кинофильма.


P.S. Оцените мои жертвы для написания последнего предложения - я посмотрела «На 50 оттенков темнее». Норм мелодрама. На очереди «50 оттенков свободы».

Недавно я получила сообщение от читательницы с вопросом, сохраняю ли я инкогнито или нет?

Вопрос у неё возник, потому что некоторая тема моего блога и рассказанная история о бывшем муже #замужнеполюбви_ненадотак явно отдаёт нежеланием с ним ещё когда-либо встречаться. А вот необдуманная доступность моего изображения в личном профиле заставляет в этом сомневаться.

Так вот. Эта девушка нашла моё «досье» в интернете за 5 минут. Фото с аккаунта, указанного в описании моего второго канала, она отправила в программу-сервис поиска по лицам. Тот добросовестно выполнил свою работу и выдал мои другие фото со статей в интернете, посвящённых уголовному делу. Следом по цепочке потянулись ссылки на петицию и тропинки к старым профилям в соцсетях. Имена, фамилии, явки, пароли. Всё до банального просто и быстро.

Не могу сказать, что меня сильно напряг факт «разоблачения». Но задуматься заставил. А что, если бы мой бывший муж увидел посвящённые ему посты на канале? Какая ответка бы последовала?

Истерики было бы не избежать. Даже при учёте, что имя его здесь не фигурирует, и по сути он совсем не основной герой моих заметок. Ну Бог с ним, с его предсказуемой реакцией, но тут я грешным делом сфантазировала, как он в мстительном порыве заводит себе свой канал, называет его «Лучший из мужчин» и начинает написывать туда посты в стиле «все мои бывшие - конченные дряни, а Катя особенно».

Вспоминая всё то, что он учудил и наплёл на судах, в заявлениях и у следователей, друзьям, коллегам и родственникам, и даже агентам шоу Малахова и Гордона, контента ему бы хватило на много месяцев вперёд.

В памяти всплыла одна из его жалоб на меня судье на очередном заседании по определению места жизни ребёнка:
- Она посмела сказать мне - «Если хочешь поговорить на равных, одень моё платье и туфли на шпильке, тогда и поговорим»!...
При этом он опустил обстоятельства - тогда он подловил меня где-то на оживленной улице, подскочил ко мне и глядя, как петух на соперника, исподлобья и нахохлившись, вплотную прижавшись и демонстративно сжимая кулаки, предложил отойти и разобраться.
Судья тогда улыбнулся и сказал, что такой наряд хоть как-то уравновесил бы наши весовые категории.

Но, если без шуток, есть один действительно заслуженный укор в мою сторону и звучал бы он из уст БМ примерно так: «Она спала со мной в одной кровати, ела с одной тарелки, смотрела один телевизор... и не любила меня!». И тут он 100% прав. На кой хрен я это делала? Потому что пыталась себя обмануть и жить не своей жизнью, а общественно правильной.

Конечно, это никак не оправдывает организованного им спарринга с кормящей женщиной, сожжённого дома, украденного ребёнка, преследований и прочих преступлений и неадекватных поступков, но некую причинно-следственную связь проявляет.

Для себя я навсегда сделала вывод - «Стерпится - слюбится» - это совсем не про меня. А моё первоначальное интуитивное мнение о человеке - самое верное и зрит в корень. Теперь любые мои отношения отталкиваются только от этого.

Берегите себя.