Стопудовый оптимист -
это какой-то белорусский парниша из песни Коржа и я.

63-килограммовый, если быть точнее. Какая-то штука в моей голове работает в режиме «всё будет хорошо», как в нулевые заставка на Русском радио. Т.е. постоянно.

Это не самовнушение, не аутотренинг, не профилактика депрессий. Это работает с детства, сколько себя помню. Здесь и сейчас, даже, если я в полной жопе.

Почему-то вспомнилась история из детства:
Мне лет 8, лето, я ношусь по двору с друзьями, цепляюсь с кем-то из них, начинаются мелкие разборки, пообзывались-разошлись. Тут меня нагоняет мой оппонент, окликает и на моем повороте головы лепит булыжником по лбу.

Кровища начинает заливать мне глаза, стекать ниже и растекаться по сарафану. Догонять обидчика уже неудобно. Да и конечности начинают подрагивать от мысли, что мама, которая уже минут 15 как ждёт меня дома, стопудово внесёт свою лепту в моё и без того унизительное положение.

Отчётливо помню своё состояние, которое сегодня можно описать так: пиздец стрёмно. Пацан считает себя победителем в стычке, мама будет орать, хорошо, если не отлупит, на улицу в ближайшую неделю вряд ли выпустит, -1 платье, +1 шрам, лоб болит.

Иду домой, пытаюсь ловить струйки с лица под подбородком в ладошки. По ходу придумываю план мести для мелкого мудилы с камнем. Мама встречает, как и предполагалось, истерикой. К ней добавляется идея сфоткать меня в таком виде на Полароид и заставить подписать фото «Я - дура!». Ну ок, исполнено.

В общем ситуация весьма печальная, но внутри меня всё хорошо: я знаю, что лоб заживёт, обидчик будет наказан позже, реакция мамы более чем неприятна, но греет мысль, что однажды я выйду замуж и не буду с ней жить (тут я, конечно, проебалась).

Итог: лоб зажил быстро, шрам почти не виден, обидчик был наказан, и я по-прежнему верю, что однажды я буду жить отдельно от мамы (на замужество ставок больше не делаю, а к маме хочу ходить в гости, она тогда милее).

Не уверена, что мне удалось передать вам этим воспоминанием понимание, что внутри меня всегда стопудовая уверенность, что всё будет окей, но это реально так. Я иногда даже пострадать по-человечески от души не могу. Стою, например, такая в душе, слёзы по щекам размазываю, а потом вспоминаю, что всё хорошо будет, и сразу начинаю обдумывать, какой лосьон на себя намазать, то ли шоколадный, то ли кокосовый. Ну куда ещё потом дальше печалиться? Даже, если захочу, не получается...

- Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я очередной телеграм-блогер. Я начала писать до того, как научилась читать. Но тогда это были просто каракули, а сейчас не просто...

Если б администраторы телеграм-каналов открыли свой Клуб анонимных авторов, моя бы приветственная речь начиналась именно так. По закону жанра дальше я должна была рассказать о тяжёлом детстве, неудачном браке и полученных психологических травмах, которые привели меня к этой зависимости отражать свою жизнь на пригодных для письма поверхностях. Но нет. Пишу я не потому что плохо, а потому что хорошо. И хорошо то, что то, что я пишу, находит отклик уже у более, чем 10 тысяч человек.

Чтобы всех вас здесь собрать мне потребовалось 9 месяцев, 100 тысяч рублей и 65 рекламных постов на других каналах. Только что вышел 66-й на канале «Наши соблазны».

С его авторами, Юлей и Алексеем, я дружу в телеграм-пространстве практически с моего в нем появления. Как-то перед Новым годом моя азартная душа сподвигла меня поспорить с Лёшей, что к своему Дню рождения, который 12 апреля, т.е. уже завтра, я наберу 15 тысяч подписчиков.

Спорили мы на желание, которое ребята озвучили сегодня у себя на канале (пишу этот пост и сама ещё не знаю, что мне уготованно). Я же своё скромное пожелание оставлю тут: «Ребятки! Хочу, чтобы одна из ближайших ваших совместных «командировок» была в Сочи. А я с удовольствием выскочу к вам, чтобы наконец-то познакомиться лично».

Все помнят мою теорию «50/50»)? Итак, не смотря ни на что, наши шансы в споре по-прежнему равны, а до моего 32-летия осталось 13 часов. Засекаем)

А всех тех, кто уже со мной, хочу поблагодарить за ваше участие в моём канале, за активность, за ваши вопросы и общение в личке, за заинтересованность, внимательность и добрые пожелания. Я очень рада, что все мы тут сегодня собрались)

Алексей: ну вот я и дождался этого дня!😁. Знаете, у меня есть правило - я заключаю пари только тогда, когда либо на 100% уверен в своей победе, либо шансы 50 на 50, и ни одна сторона не может быть уверена в своей победе.  Все остальные случаи - мимо. Так вот, что за день сегодня особенный такой?

Мы не раз упоминали, что многие авторы каналов общаются друг с другом, обсуждают темы для постов, рекламу и так далее. Со многими просто дружим, потому что они оказались симпатичными и дружелюбными людьми.

В декабре я с одним автором канала Не пример для дочки заключил пари о том, что она не соберёт к своему дню рождения  аудиторию читателей в 15 тыс. человек. Проигравший выполняет желание. Дедлайн завтра. Уверен, я победил😈.

Надо сказать, я сразу знал, какое желание загадаю, хотя ещё совсем не поздно его поменять. Автор также узнает о нем из этого поста. Какое мое желание? Автор канала очень красивая женщина и теперь я хочу увидеть ее обнаженной 👁👁. Попрошу прислать ее интимные фото😋.

Но! Настоящий джентльмен, я уверен, дал бы ей ещё одну возможность! … Но я не джентельмен… Поэтому я готов дать даже две возможности! Итак!

Первая возможность: вы можете ее спасти (на самом деле маловероятно) и подписаться на ее канал. Если она до конца завтрашнего дня наберет 15 тыс. подписчиков, то я исполню ее желание!

Вторая возможность: вы в опросе можете проголосовать за другой вариант моего желания😁.

Ну что? Начнём? Попробуете доказать, что чудеса иногда случаются (на самом деле нет) в этом мире?!))

PS Кстати поздравьте ее в личку завтра с Днём Рождения! Ей будет очень приятно!

Ребята, выручайте)
Не хочется нарушать один из своих принципов. И не выполнить обещанное;)

Взбудоражило читателей пари между мной и Алексеем.
Точнее то желание, которое Алексей вознамерился мне загадать в случае моего проигрыша. Многие не поленились поинтересоваться в личке "А вышлю ли я свои интимные фото?".

Да нет, конечно) Да простит меня бог своевременной отдачи долгов, этот мой должок остался бы неотданным еще лет 35. Ну а потом почему бы и нет) Кстати, Алексею я об этом сказала. Все-таки его упущение было не уточнить, как скоро ему нужны мои фото в стиле ню. Он, правда, говорит, что столько не проживет и что не так уж и хотелось, но, мне кажется, это просто отмазка.

А если без шуток, Алексей, как настоящий джентельмен, просто поздравил меня с Днем Рождения, пожелал счастья и проголосовал за фото с мишкой. Но в итоге победил тортик)

Порефлексировать что-ли?

Помню, когда впервые наткнулась на словосочетание «люблю рефлексировать», полезла в гугл за помощью. Вдруг, думаю, и я это дело люблю, а назвать по-модному свою страсть не умею.

Ага. «Рефлексировать - размышлять о своих чувствах, анализировать свои переживания». И тут я задумалась. Считается ли обращение к себе «Катеринка, опять хернёй маешься» рефлексией? Навряд ли. Как-то чересчур скупо для самоанализа.

Позже я возвращалась к попыткам порефлексировать неоднократно. Но каждый раз спустя несколько минут ловила свои мысли на «Надо не забыть позвонить/написать/сделать/сходить...», а взгляд фокусировался на чем-нибудь вкусненьком в холодильнике/шкафу/витрине/руке. Не работает.

Я попыталась рефлексировать в телефонном разговоре с другом. Предупредила, чтобы он не давал мне сбиваться с моих рассуждений о собственных чувствах на переживания о мирских дедлайнах. Актуальную тему для моей рефлексии мы искали на 24 минуты дольше, чем я в итоге рефлексировала:
- Неприятно так, ужас. Ооо, а если я сделаю так и так, то будет вот так...
- Чувства-то какие ты испытываешь?
- Ну неприятно. А вот, когда думаю, что сделаю вот так, то чувствую подъем, облегчение и радость.
- Это ты о будущем уже, а по случившемуся что? Ну какие ощущения? Прорабатывай их, думай и говори вслух.
- Эээм, ну было неприятно. Сейчас как-то уже нормально, я же знаю, что делать...
- Что? Уже и не неприятно? Только что же ещё «ужас, как неприятно» было. Есть же причины на то, события...
- Да ну было и было. Я вот сейчас так сделаю, и вообще отлично всё будет...
Бесполезно, тоже не сработало.

Полезла в канал, всё-таки в нём по идее именно о чувствах и переживаниях, и ничего не нашла. Здесь больше о действиях. Сотни глаголов и так мало наречий.

Сначала расстроилась. Думаю, как же так, даже сконцентрироваться на своих эмоциях не могу. А потом порефлексировала на эту тему и сделала вывод, что я человек-глагол - все мои чувства в форме действия.

Если я люблю - делаю приятно, если нет - то, если и не сделаю гадость, так весь мой внешний вид и поведение будут кричать о неприязни. Радость или неудовольствие тоже выразятся моими очевидными реакциями.

А вот тихо рефлексировать самой с собой наедине не выходит. Все эмоции отыграны, все чувства озвучены, пережёвывать больше нечего.


#обомне

Про улиток

Представьте. Перед вами Улитка обыкновенная. Жила себе она своей улиточной жизнью, общалась с другими улитками, развлекалась тем, что каталась на собственной слизи.

И однажды она увидела Нечто, что её заинтересовало больше обычного. Нечто находилось на порядочном расстоянии, а зрение у Улитки было такое себе. Она даже толком это Нечто не рассмотрела, может оно ей вообще нах не нужно по жизни, но скоропалительные решения были для Улитки обыкновенным делом. И она решила ползти к приглянувшемуся ей объекту.

Таких дистанций Улитка ещё никогда прежде не преодолевала. И можно было бы гордиться отважным моллюском, рискнувшим потратить столько энергии на достижение цели, если бы не одно но. Улитка нихрена не понимала в геометрии, не слышала об углах наклона и не могла оценить, что нечто находится не просто далеко, а ещё и чуточку выше.

Кроме того Улитка не учла, что гадить под себя - плохая идея. Так как это делало её путь очень скользким, а подъём невыполнимым, ибо она откатывалась на своих экскрементах назад.

Короче, так бы и топталась эта бестолочь на одном месте, думая, что находится в положительном движении, если бы Листик, который и был этим Нечто, не оторвался бы от веточки и не улетел дальше по своим делам. А ведь он тоже какое-то время ждал, призывно развеваясь на ветру. Потом всё-таки сообразил, что Улитка крайне тупая, раз из раза в раз ходит под себя и не понимает, что спускается из-за этого на всё то расстояние, что до этого преодолела.

Вот сейчас пафосно прозвучит, но Листик в этом романе я, а Улитка - две третих моих бывших. Один раз облажался - ну ок, с кем не бывает; второй раз - хм, ну мало ли недержание; на третий думаешь, авось совпадение.., и только потом доходит, что нет, просто засранец.

Я оцениваю женщин по той степени небрежности в поведении, которую они воспроизводят.

Чем эта степень выше, тем женщина интереснее. Чем небрежность гармоничнее и естественнее - тем женщина «опаснее».

Все эти выверенные повадки и движения, правильно расставленные при сидении коленки, сложенные симметричным бантиком губки и идеально уложенные локоны для меня лишь показатель старательности. Это как в школе: есть зубрилы с примерным поведением, а есть отличники, которое домашнее задание на перемене перед уроком наспех сделали. Интеллект у вторых, первые берут усердием.

Не быть манерной, с отшлифованным голоском женщины-кошки, всегда готовой для селфи, может позволить только уверенная в себе. За небезосновательной убеждённостью в своей неповторимости скрывается гораздо большее, чем инставылизанность и напускная сексуальность - любовь к себе, а не к отдельным своим физическим достоинствам.

За ухоженностью скрываются не только десятки тысяч рублей, оставленных мастерам красоты, но и самоуважение, выраженное в умении ценить своё время, отдаваемое детям, мужчине, работе, увлечениям и т.д.

Правильная небрежность, с которой такие женщины, носят туфли на шпильке или кеды, строгие костюмы, джинсы или коктейльные платья, полный вечерний макияж или только крем с защитой от солнечных лучей, обладает одним и тем же в любой ситуации шлейфом из пренебрежения к постороннему мнению.

Эти женщины не бояться споткнуться, ошибиться, показаться смешными или выйти за рамки привычного и навязанного общепринятым.
Я не знаю ничего более притягательного, чем подобная особенность. И ничего более женственного и сексуального, чем подобная непредсказуемость.

Рассказывая вам однажды о своём отношении к дружбе, я упоминала, что даже с самой близкой подругой мне проще делиться уже пережитым и отпереживавшим. Как оказалось и здесь тоже.

Я никак не могу оформить в слова то, что засунуто мной поглубже да понадёжнее укрыто слоем ежедневных задач и первостепенных вопросов.

Я - нелюбимая дочь. Не в том смысле, что меня не любят, любят. Ведь было вложено время, усилия, нервы, старания. А в том, что я не оправдала надежд, имею не тот характер/взгляды/судьбу, не разделяю ценности и мировоззрение своей матери, и не склоняюсь в раболепном признании материных заслуг перед её всеосуждающим взором. Больше не склоняюсь. Но кинетическая память помнит и, если и не гнёт меня, так сигналы о несоответствии моего положения отправляет к совести.

У мамы - тысяча и одна обида на меня. За всё. Даже за то, что от меня не зависит. Даже за то, что противоречит законам природы. Даже за то, что дочь я люблю больше, чем её.

У меня - осознание, что мама не всегда права, и обида на себя, что я так долго не подпускала к себе эту мысль. На моих ментальных полках папки под грифом «Пытаясь заслужить любовь» и все с пометкой «Не вышло». Я разбила свой лоб по-серьёзнее, чем в детстве.

И сегодня я готова быть для неё дурой, идиоткой, неблагодарной, бестолковой, шалавой, да кем угодно. Если раньше я пыталась добиться из маминых уст антонимов этих слов, то теперь готова подобрать список синонимов и под каждым подписаться. Да, мама, я такая.

И нет к тебе претензий. Тебе просто со мной не повезло. Мне очень жаль.

Не претендую на звание ньюсмейкера, но кое о чём новеньком и интересном расскажу.

Информация будет полезна всем, кто, как и я, практически не пользуется наличкой. Уверена, что среди вас есть те, кто в настоящий момент подбирает себе банковскую карту с наилучшими условиями. Именно этим занималась и я, когда наткнулась на свежее предложение от Яндекса, Альфа и Тинькофф Банков.

Кобрендинговая карта вышеупомянутых банков (можно выбрать банк самому) и Яндекс - карта Яндекс.Плюс.
Оставлю здесь краткий перечень достоинств, которые стали для меня убедительными при выборе именно этой карты среди десятков других предложений.

Высокий ежемесячный кэшбек:
• 10% на поездки с Яндекс.Такси до конца июля, потом сервис с повышенным кэшбэком будет меняться каждый квартал;
• 5% на сервисах Афиша, Еда, Путешествия, Драйв и маркетплейсе Беру. Всего в списке на кэшбек 15 сервисов Яндекса, я выделила самые актуальные для меня. Наверняка среди прочих найдутся и интересные для вас.;
• 5% на покупки в категориях: рестораны, развлечения, спортивные товары и образовательные услуги;
• и 1% на все остальные покупки.

Кроме того, выпуск и обслуживание карты бесплатные. Яндекс.Карта - это карта World Masterсard, кредитная или дебетовая. На неё можно оформить перечисление зарплаты, совершать по ней переводы и онлайн-платежи.

А еще, если тратить по карте от 5 тысяч рублей в месяц, то подписка Яндекс.Плюс становится бесплатной - она даёт полный доступ к Яндекс.Музыке, скидки — в дополнение к кешбэкам — на Такси и Драйв, бесплатную доставку с Беру и другие преимущества.

Таким образом можно неплохо экономить, возвращая некоторую сумму из своих постоянных ежедневных расходов на Яндекс.Карту. Почему бы и нет? Я - за.

_
Ознакомиться с условиями и оформить карту можно здесь - https://vk.cc/9jqknA.

У каждого свои кошмары. Мой самый страшный тот, когда я вновь оказываюсь в состоянии безвыходности.

Мне с детства снятся очень яркие сны. По ним можно было бы снимать апокалиптическое фэнтези, приключенческие и мистические саги или детективные триллеры. Но никогда после таких снов я не просыпалась в холодном поту и с колотящимся от страха сердцем. Это всё не мои кошмары.

Мой тот, который снится мне иногда в течение последних нескольких лет. Каждый раз новая ситуация, обыкновенная человеческая жизнь без зомби, орков и вампиров, ни потусторонних сущностей и маньяков, ни падений с небоскрёбов или на худой конец проваленных экзаменов, собеседований, отчётов, переговоров. Во сне я просто снова с ним #замужнеполюбви_ненадотак.

И мне снова страшно. И физически больно от ощущения замкнутого пространства. Я не вижу выхода, не потому что слабая, глупая, бесхарактерная, жертва Стокгольмского синдрома, «виновата сама», а потому что мне некуда выйти. Не к кому.

Но этот страх отступает с пробуждением. И накатывает другой, который остаётся со мной наяву. Страшно осознавать, на какую ненависть я способна.

Лет с 17 практически в каждом разговоре мой собеседник, будь то хороший знакомый, малознакомый, только познакомившийся со мной  человек, задавал мне вопрос: «Почему ты не переедешь в Москву? С твоей внешностью/умением себя подать/темпераментом/знаниями/способностями (кто на что делал ставку) тебе гарантирован успех!».

А я искренне не верила в себя, придерживалась жизненной установки «лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой в большом» и проявляла нетерпимость ко всему, что характеризовало большинство. А большинство покупало билеты в Москву, восхищалось её пробками и, возвращаясь через пару-тройку месяцев назад, всем своим видом демонстрировало искушённость столичных тусовщиков.

«Фу, какая гадость» - думала я, слушая о толпах людей в метро, высокомерии коренных москвичей и бесконечных горизонтах, открывающихся с Останкинской телебашни. «Ляпота» - думала я, глядя на окружающие мой город горы.

И всё. Больше восхищаться в родной стороне было нечем. Но я была молода, упряма и бестолкова. Я хотела чиновничей карьеры, но так чтобы не прищемить кавказского достоинства моего избранника, и репутации добропорядочной супружницы и матери троих детей.

Сейчас я понимаю, что те мои желания были лишь суррогатом желаний большинства окружающих меня людей. Тогда я просто не представляла, что можно было желать чего-то иного. Это сейчас в информационном доступе сотни вариантов развития событий, стоит только возжелать задвигаться. Это тебе не «Налево пойдёшь - без работы останешься; направо пойдёшь - личной жизни лишишься. Стой на месте - так спокойнее».

Но я это всё к чему? Не с целью поныть об упущенных возможностях и не с напутствием не терять времени. Я к тому, что вот уже второй год каждый встречный-поперечный практически требует, чтобы я завела блог в инсте. Даже моя основная деятельность вроде как предполагает некую публичность. А я опять с теми же самоотмазками - «меня там не хватало, там и так тесно».

И вот я уже несколько месяцев пытаюсь разобраться, в чем причина моей предвзятости к инстаграму? То ли я ленива до одури, то ли сказывается изначальное недоумение бесконечным фото еды, то ли зависть к тем, кто на фото получается по-человечьи, а не как я, будто на успешном сеансе у экзорциста.

​​Реклама должна быть оправдана действиями.

Между заказом и доставкой прошла ровно неделя. Мой пост по теме карты Яндекс.Плюс вы можете прочитать здесь.

А я в последнее время с головой ушла в придумывание рекламных мероприятий и акций на летний период для заведения. Очень не хочется летом заскучать, как это обычно случается с закрытыми клубами типа нашего.

Бонусные карты мне уже снятся, а
развлекаюсь я тем, что раздаю их самым неожиданным посетителям. Например, курьеру Альфа-Банка, только что заехавшему к нам вручить мне банковскую карту, сотрудникам полиции, заскочившим по долгу службы взять с меня объяснительную по чье-то необоснованной жалобе (наверно, конкуренты промышляют)...

Ребята, будете в Краснодаре, зову в гости) ну и местных само собой)

Чуть менее года назад я, в целях подтянуть свой никчемный разговорный английский, пришла на один из сайтов знакомств между иностранцами.

Пару весьма скромных фото, краткая биография, и посыпались просьбы от мужчин арабской наружности скинуть им свой инстапрофиль. Среди всего этого потенциально порнографического мракобесия я отыскала вопрос от одного то ли израильтянина, то ли палестинца, пакистанца в стиле: «Ты здесь точно учить язык?». И завязалась у нас беседа. Приятная такая, полезная, практически сразу перешедшая в ватсап.

Он уже говорил на 4 языках и хотел ещё выучить русский, мотивировал меня смотреть фильмы на английском, в аудиосообщениях исправлял моё произношение. Так как общих тем для разговора у нас не было, то всё началось с «Как прошёл твой день? Где работаешь? Какие увлечения?». Так Монсеф узнал, что у меня есть дочь и нет мужа.

Через некоторое время он спросил о наличии boyfriendа. Я на тот момент была с Э. #атутдаженепризываютещё, поэтому сказала, что мужчины у меня нет. Последовал классический вопрос «Как у такой very beautiful girl нет парня?». Я хотела свалить всё на свой гадкий характер, because не хотелось вдаваться в подробности, но, наверное, выразилась некорректно, и этот нерусский решил, что у меня должна быть какая-то более ощутимая проблема.

«Куришь? - Нет,
Пьёшь? - Нет,
Наркотики принимаешь? -Нет,
Did you kill your husband? 😆 - Nearly, but no».
И после паузы последняя версия - «Ты проститутка?».

На этом месте я решила обидеться. В общем-то без повода, но я же предупреждала, что у меня гадкий характер. На моё «Оh, noooooo! Как ты мог такое обо мне подумать?!» Монсеф закидал меня извиняющимися сообщениями, оправданиями, что я его не так поняла, что он уважает меня, но не знал, что и подумать, когда предполагал мои возможные недостатки, ведь он перечислил основные (про мужа была шутка).

Я выждала недельку и на все его англоязычные «Сорри, ай мисс ю!» ответила одним сообщением на русском «Я тебя не понимаю», и ушла жить дальше, ибо общаться после недельного перерыва стало лень.

И вот спустя 9 месяцев этот милый пакистанец ну или еврей (не разбираюсь я в них) пишет мне сообщение на чистом русском: «Катя, я почти выучил русский, чтобы извиниться перед тобой на твоём языке. Я потерял телефон и твой номер, я искал тебя в ВК, я хотел ехать в твой город, и сегодня я нашёл тебя благодаря своему другу, который сохранил твой номер на старом телефоне! Ты меня ещё помнишь? Не сердись, я не хотел тебя тогда обидеть. Я очень тебя уважаю и скучаю по тебе».

Это было приятно, а у меня были свободные пару минут и левая рука. Я ответила, что всё ок, забыли. Он стал расспрашивать за жизнь. И наша переписка могла бы возобновиться, если бы он не сделал на следующий день ошибки.

Я была занята и не отвечала ему пару часов. Он закидал меня ноющими сообщениями. Я сказала, что у меня своя жизнь, в которой куча дел. А он спросил: «Это значит в твоей жизни появился мужчина?».

Нет, Монсеф, это значит, что у меня куча дел.
Что за блажь думать, что всё женское время и интерес упираются в мужчину? Обиделась я, короче.

Про шантаж.

Недавно прочла у кого-то пост про самый мерзенький вид шантажа. Когда, например, парень, с которым девушка вела интимную переписку, угрожает ей слить фото в сеть, если она ему не даст или ещё кому-нибудь не даст. Или, например, бывший возлюбленный обещает показать хоум-видео родителям и друзьям девушки.

Все слышали о таких пидарасах. А я с таким ещё и жила.

Сразу оговорюсь, что моих интим фото и видео нет ни у кого. Принципиальная позиция не позволять снимать вообще, снимать только на свой гаджет или всё подчищать в тот момент, когда возникла мысль, что наш тандем разваливается. На всякий случай.

Но, как говорится, голь на выдумки хитра, и мой бывший муж проявил максимум своей смекалки. Ещё будучи в браке он как-то показал мне чей-то домашний короткометражный порно ролик, в котором под определенным углом съемки девушка была очень на меня похожа и лицом, и фигурой. При повороте камеры становилось понятно, что это не я, но мужа отчего-то очень позабавило наше недолгое сходство. Полагаю, он не один год дрочил на этот видос впоследствии, раз отрывки из него поучаствовали в моем «унижении» спустя пару лет после развода.

В общем, мой дохуя сообразительный уже бывший муж, настрогал с этой порнокартины скриншотов и пятисекундных видеоотрезков, создал в фейсбуке (единственной соцсети, где я есть) мою фейковую страничку, добавился другом ко всем моим друзьям и коллегам (а это не менее 200 чиновников разных уровней власти в моей славной скромной кавказской республиканской столице) и разослал всем с любовью собранный на меня компромат с уточняющим сообщением, что нынче я промышляю проституцией в одном из городов Краснодарского края.

Вдобавок он понасоздавал страниц с моими реальными и не очень фотографиями с предложениями соответствующих услуг недорого, разместил мой номер телефона и «предложил дружить» половине Дагестана. Пока фейсбук в ответ на мои жалобы в техподдержку соображал блокировать эти аккаунты или нет, мой телефон разрывался от звонков. И ведь номер не сменить было, и даже не выключить, и даже не не ответить, потому что этот мой телефон проходил по всем инстанциям от участкового полиции до прокуратуры, как связующий с обвиняемой. Могли счесть, что я надумала скрываться.

Особо приветливым дагестанцам я рассказывала свою историю, как есть. Некоторые даже просили сказать адрес БМ и предлагали «объяснить ему лично, что так себя вести неподобающе для кавказского мужчины».

А вот мессенджер моего фейсбука полнился сообщениями от дальних знакомых «Катя, это правда? Как ты могла так опуститься?» и от близких - «Какая же он мразь, выложить вашу интимную жизнь на обозрение! Катя, держись!».

А теперь о моих эмоциях. Их не было. Было всё равно. Абсолютно. Вообще меня не волновало, верит ли в это кто-то, будет ли теперь этот человек считать меня падшей женщиной, любоваться фотографией, как якобы я делаю кому-то минет, и думать «Ооо, а я ведь с ней на заседании как-то рядом сидел и она этим самым ртом у меня ручку попросила».

И откровенно говоря, мне было бы все равно даже, если бы БМ действительно выложил какие-то именно мои интимные фото в сеть. Неужто для кого-то из знакомых секрет, что я занимаюсь сексом? Моя дочь тому основное доказательство. Я не трансвестит и у меня не поперёк - чего стесняться?

И вообще, стыдно в такой ситуации должно быть не жертве шантажа, а тому гондону, который это затеял. И понимать это должны и сами главные участники, и вынужденные зрители интернет-травли.


#замужнеполюбви_ненадотак

Сформулировала, чьё общество является для меня максимально дискомфортным.

Нерешительные и несамостоятельные люди.

Раньше, говоря о таких, я использовала сравнение с какашкой в проруби, уж простите. Хотя, чего извиняться, когда подобный фразеологизм используется некоторыми писателями в своих произведениях ещё с середины прошлого века. Видимо, не меня одну подобный люд бесит.

Я с трудом могу представить, что творится у таких персонажей в головах. Для меня это самый настоящий хаос и дезориентированность.

Как они это делают? Особенно мужчины.
На мой взгляд, нерешительный мужчина - одно из самых противоестественных явлений. Мямля. Отдельный подвид неприспособленных для жизни и несения ответственности не то, что за целую семью, но и за собственную тушку.

Таким всегда нужна точка опоры вовне. В себе они её не ощущают, поэтому решиться на действия, они не в состоянии даже, если умудрились пройти уровень с выбором.

Для жизни им обычно нужны Божья благодать, манна небесная, волшебный пендель и вовремя подстеленная в месте приземления перина, подаренный выигрышный лотерейный билет (купить самим они вряд ли осмелятся), общенародная жалость, пиздатое стечение обстоятельств, и чтоб наверняка - человек-поводырь с нездоровым уровнем альтруизма.

Тогда они решительно заберутся на шею удачноподвернувшемуся, и это будет последнее, что они сделают самостоятельно. Высшая фигура пилотажа - если шея женская. Она самая выносливая.

Соболезнование этим женщинам. Вы носите на своих плечах труп мужчины. И чем дольше вы это делаете, тем ближе момент, когда он ещё и развоняется.


#сугубомоемнение

Мямли 2.0.

Рассуждая в утреннем посте о нерешительных и несамостоятельных, я вспомнила ещё одну касту прокажённых - неответственные. Мямли следующей прошивки.

Они подразделяются на неответственных за свои слова и неответственных за происходящее в собственной жизни/работе/семье/делах/мозгах/трусах.

Первые. Промямлить душка хватило, но за слова свои не в ответе.

Не, ну со всеми бывает. И ситуации разные, и обстоятельства, помешавшие сдержать слово, тоже. Иной раз и человек, которому что-то было обещано, напрямую влияет на последующее неисполнение однажды сказанного.

Но ответственности это не снимает. Ответственности за несделанное. Надо понимать, что невыполненное тоже несёт за собой определенные последствия.

Вторые. У этих, чтобы в жизни не происходило, всё - происки нечистой силы, не та страна, не та власть, не та родословная, зависть друзей, неподдерживающая вторая половина, проклятье предыдущей, самые доставучие дети и «так сложились обстоятельства».

От этих людей у других до хрена бед. Сразу таких не выявишь, потому что отмазки могут звучать вполне себе правдоподобно, а потом может быть уже поздно. Так появляются просроченные дела, невыплаченные кредиты, недостроенные дома, невысаженные деревья и ненужные дети.

Обратите внимание, я не наделяю описанные категории людей какими-то определенными половыми признаками. Но на 100% уверена, что, читая, вы представляли себе людей с мошонкой. Пустой.


#сугубомоемнение

На настоящий момент в моей жизни есть три мотиватора: дочка, младшая сестра и мой руководитель.

Я достаточна эгоистична для того, чтобы ублажать по жизни себя, но куда более счастливой я становлюсь, когда доставляю радость своему ребёнку. Я бесподобно себя чувствую, когда могу ей ни в чем не отказывать. Это замечательное ощущение, когда я понимаю, что могу себе позволить все её хотелки, даже, если в воспитательных целях она получает не всё, а только что-то одно. Но остальное она обычно тоже получает, правда несколько позже. Но я хочу большего. Я хочу осуществить все её мечты, пока она позволяет это делать мне, а не любимому мужчине.

Перед младшей сестрой я испытываю некоторого рода стыд, что я всё ещё не тот уровень поддержки, которым по статусу старшей должна была бы быть. У меня самой в родне и близких никогда не было человека, на которого можно было бы расчитывать, как на тягач. А у неё такой родни на одного больше, на меня то бишь, а толку по-прежнему нет.
А ещё нам природа отсыпала разных интересов: я люблю писать, она - работать с изображениями. По итогу у меня телеграм-канал, а она раскручивает визуал и аккаунты заказчиков в инсте. Однажды мы объединим наши увлечения в общее)

Мой руководитель - ещё один неиссякаемый источник мотивации. В первую очередь потому, что с его нестабильными желаниями, никогда нельзя быть уверенной в завтрашнем дне. Поэтому мозг не расслабляется и всегда ищет варианты для дополнительного заработка и потенциальную альтернативу нынешнему месту работы. Была бы, конечно, возможность, уже бы выкупила заведение и спала бы спокойно, рассчитывая только на себя и ребят, с которыми работаю. А так периодически приходится себе напоминать, что это - чужое, которое может быть продано в любой момент под соответствующим настроением.

Но несмотря на это, я с огромным уважением отношусь к своему шефу, благодаря его собственным трансформациям. Он для меня пока единственный наглядный пример того, как человек может изменить себя сам. Когда мы познакомились с ним чуть больше года назад, мне с трудом хватало терпения дослушать и понять хоть что-то в его несвязной речи. Его мысли перескакивали с одной на другую, а вслух проговаривались какие-то отдельные фразы. Смысл был сложноуловим. Не знаю, как он умудрялся изъясняться со своими бизнес-партнёрами, но решающим фактором его успеха стал явно не талант переговорщика, а скорее грозный вид и прошлое боксёра из 90-х.

Сейчас, мне кажется, он переговорит Гондапаса. Знал бы английский, мог бы замахнуться и на Тони Робинсона. Всё благодаря собственному желанию исправить свои недостатки. И он не останавливается, а продолжает учиться, находит в себе слабые стороны и системно превращает их в свои достоинства. Глядя на такой мощный переворот, я не могу позволить себе сказать, что какой-то род деятельности или навык мне неподвластен. Очевидно, что было бы желание и упорство, и всё достижимо.


А кто ваши мотиваторы?)