Сегодня День рождения моего Цинизма и презрения к любым фразам, начинающимся на «Я обещаю...»
7 лет назад рождественская ночь принесла к моему дому А. и
разрушенную надежду на счастливый брак с любимым человеком.
Новогоднюю ночь 2012 мы встречали как самые близкие друг другу люди. Мы пили за общее будущее и строили планы. А они рассыпались на мелкие осколки меньше, чем через неделю, также, как и мой новогодний бокал с шампанским (вот и не верь потом в приметы).
Нежданный телефонный звонок в ночь с 6 на 7. А. странным голосом требует, чтобы я вышла к нему и села в машину. Я поняла, что всё максимально хуёво, когда увидела А. плачущим. Даже не так. Ревущим. Парень, не так давно отслуживший в горячей точке. Максимально собранный и хладнокровный. В конце концов - просто состоявшийся суровый кавказский мужчина, сквозь слёзы пытался что-то скомкано мне сказать и судорожно скомкать меня в своих объятиях.
Страшная картинка. Моя ноющая боль на следующие несколько лет.
Причина его слёз? Мама.
Чтобы вы лучше понимали ситуацию: нет, он не сидел под маминой юбкой все свои неполные на тот момент 28. Скорее наоборот, воспитывался не ей, рос сам по себе, до 27 жил в других городах. Но он единственный сын и история происходит хоть и в христианской, но кавказской республике.
Я работала с ней вместе в одной организации в смежных отделах. Мы дружили не первый год, распивали вместе чаи и она души во мне не чаяла. Настолько, что даже познакомила с недавно вернувшимся на родину сыном. Но видимо не учла, что её кровиночка с поведением и манерами альфа-самца, способна на настолько сильные чувства, чтоб захотеть остепениться и жениться. Ну или она переоценила меня - самую неприступную девушку из ей знакомых. Для А. я оказалась доступна, любовь случилась и возможный брак стал приобретать очертания и приблизительные даты.
И тут громом в ясном небе её категоричность: «Выбирай - или я, или она!». А. цитировал свою мать. С надрывом, выкрикивая каждое слово будто оно было отдельным предложением. Повторялся. Говорил, что ничего не понимает. Пытался выяснить причину, но не смог. Обещал, что что-нибудь придумает и всё исправит. Плакал, вытирал мои слёзы. Обнимал так, будто в последний раз. Нет, не будто. Это и был последний раз. Но тогда мы этого не знали.
Я помню ту боль в груди, когда казалось, что какие-то тонкие нити рвутся и ледяными липкими струями расползаются по всему телу. Потом помню дни без ничего: без него, без желания дышать, просыпаться, есть. И всё-таки я на что-то надеялась. Я ему верила. Я верила в сказанное им - «Я тебя никогда никому не отдам».
Прошли праздничные выходные и взятый мной недельный больничный по случаю разбитого сердца. И мне надо было возвращаться туда, где работали мы все: я, он и его мама. И пожалуй страшнее той любви, что во мне разложилась и покрылась трупными пятнами, для меня было показать свою боль.
Я заслужила Оскар. И за лучшую женскую роль, и за сценарий, и за костюмы. Даже дорожка красная была в зал заседаний, по которой я умышленно с опозданием прошествовала. Равноценно вручению статуэтки мне были её взгляд, когда я проходила мимо, и его сообщение с признанием моей неотразимости на второй минуте собрания.
Всё заседание он смотрел на меня. И я смотрела на себя, только гораздо глубже. И я поняла, что не хочу быть камнем преткновения в отношениях матери и сына, нежеланной невесткой, неугодной и вымученной. Он просил дать ему месяц, я мысленно дала два. Себе на ожидание, ему - на исполнение обещаний.
Ну а если нет - то нет.
За 2 он не успел, на третий - меня украл замуж другой.
Любые обещания с тех пор вызывают у меня усмешку. С 7-летием, мой верный цинизм!
#никомутебянеотдам_ноотдал