Всё что ни делается, всё к лучшему. То, что не делается, тоже.

Я всегда говорю себе так, чтобы оправиться от неудачи, не загоняться и не тратить время на сожаления. Я говорю так всем своим близким и друзьям, чтобы не загонялись они. Я говорю так малознакомым, если спрашивают моё мнение, чтобы и они не загонялись.

На самом деле я так не думаю. Потому что невозможно сравнить результат, который уже имеется, с абстрактным, который мог бы быть случись что или не случись.

Была у меня мечта служить в армии. И возможность была, но не сложилось. Плохо? Не знаю. Может я б сейчас дивизией командовала. Ну или парашюты вдв-шникам собирала.

Хотела адвокатом стать. Года до окончания магистратуры юрфака не хватило. Практика началась: дела уголовные и гражданские, права конституционные и семейные. В попытках развестись и отсудить ребёнка, избежать уголовного наказания и доказать свою невиновность, я перелопатила УК, ГК и десятки судебных решений, в поисках необходимых прецедентов.

Жалею, что не адвокат? И да, и нет. Да - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым нужна помощь. Нет - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым плевать на это и на людей, которым нужна помощь.

Ещё я переехать хотела 13, потом 10 и 6 лет назад. И вот 4 года как переехала. Возможно раньше было бы успешнее и подальше. Но это не точно.

Вспомнила. Я же ещё родиться хотела в семье Рокфеллера, ну или на крайняк в теле Милы Йовович. Пойду, погрущу, что ли.

Всерьёз, я не возвращаюсь к прошлому именно с целью пожалеть о чём-нибудь неслучившемся. Даже на минуту редко оглядываюсь. Потому что считаю это самым бессмысленным занятием в мире.

Как по мне, так это тоже самое, что пытаться идти задом наперёд. Бестолково, споткнуться можно, так ещё и ко всему встречному жопой.


#обомне
#коко_шанель #1

Я жива, а значит каждый шаг только вперед!


#коко_шанель

Клим Фригидный Первый.

Как будто короля объявила. А в действительности Димка - мой первый Тиндер-друг. Ну и не друг, и не враг, а так. И на сегодняшний день (и как минимум на ближайшие пару месяцев точно) он первый и единственный, с кем я согласилась на встречу. Надо же кем-то открывать список.

Вы только представьте:
5.40 утра, понедельник.
Неразбуженная солнцем земля покрыта тонкой наледью и шлейфом густого тумана, устилающего пустынные дороги и тротуары. Просачиваясь меж высотных домов, столбов, деревьев, молочная пелена обнимала спящий город и, кажется, не собиралась его отпускать.

Я мчалась навстречу своей судьбе... На скорости 35 км в час. Ну хули так медленно? Я даже посмотрела под ноги шофёру, чтоб убедиться, что он не как Фред Флинстоун на своих двух машинку тащит.

Так вот, я летела на крыльях любви и надежды к нему, летевшему ко мне на крыльях S7. Дима (он же Клим) возвращался в город от родителей, я возвращалась в себя после позавчерашнего разрыва с Э. (в узких кругах известен, как Негодный Полотёр). Ни капли тоски, ни грамма грусти. Это всё, что нужно знать о силе моей привязанности к мужчине.

И вот это мгновение, когда мой взгляд впервые пересекся с его. За долю секунды всё встало на свои места... Я поняла:
... В голливудских фильмах пиздят. Любви с первого взгляда в аэропортах в пол-шестого утра не случается.

Особенно, если фото лучше, чем оригинал. Это я сейчас про себя.
Мы сели в аэропортовской кафешке, выпили кофе, поболтали о погоде, поудивлялись тому, что я:
а) его версия вслух - «Ты всё-таки приехала меня встречать! Ну ты даёшь! Ранним утром! Аааафигеть!»;
б) моя мыслеверсия «Я все-таки приехала его встречать! Ранним утром! Аааафигеть! Что за манера всегда держать слово, будто я в прошлой жизни была мафиози из клана Сопрано?»

20 минут и следующий вывод: хороший парень (уже не мой вариант), ниже ростом (+1 к не судьбе), рыжий (вообще всё равно, но вывод есть вывод), не ёкнуло. У него, я уверена, тоже.

Потом мы разъехались по домам. Потом вяло переписывались несколько дней. Потом молча сделали вывод, что и в этом нет смысла. Больше не общаемся.

Это было почти месяц назад. Я только вспомнила, что можно было бы и вам об этом рассказать. И то, только после того, как в личке меня спросили, а согласилась ли бы я на встречу с тиндер-героем в реальности?

Моя карьера в телеграме шагает семимильными шагами.

Не так давно в моего менеджера по рекламе (он же просто обыкновенный бот) постучалась не абы кто, а помощник Руководителя отдела Маркетинга (именно с большой буквы) одной компании по производству не абы чего, а, та-дам!, презервативов.

От одного сообщения я пережила обширный спектр эмоций. Сначала я почувствовала себя польщенной, потом насторожилась, засомневалась, в итоге расстроилась. Потом села писать этот пост.

Польстилась я от того, что такая, не побоюсь этого слова, стратегически важная компания, заметила мой скромный блог. Жаль, что не заметили того, что я в печали от недавнего расставания с непосредственно тем, кто бы мог нативненько, прям непосредственно нательно, так сказать, продемонстрировать охуительность (или нахуительность) их изделий.
Сразу в голове Добрынин запел: «Не сыпь мне соль на рану...». Никакой эмпатии, одна коммерция.

Задалась вопросом: «Почему я?». По названию что-ли выбирали? Типа «раз не пример для дочери, тётенька, так уж будь добра предохраняйся, не фиг размножаться» или из соображений, что веду «непримерный образ жизни, разведёнка в четвёртом десятке, любой секс - хороший, потому что может быть последний».

Переживаю, как бы следующим коммерческим предложением не были колёса от климакса и настойки для улучшения памяти.

Ещё в начале ведения этого канала один молодой человек, мой читатель, задал мне вопрос. Приведу дословно:

«Как у вас с зависимостями? Ведь постоянно подавленное состояние, несчастье, бега и прочие страшные вещи, что вы успели познать, наверняка подталкивали к чему-то, что позволяет отвлечься. Как у вас обстоят дела с алкоголем, курением, может другого рода зависимостями?»

Я на два месяца ушла мыслями в исследование возможной своей зависимости. Наверно, конкретно для этого парня развёрнутый ответ будет уже не актуален, но тем не менее я оставлю этот пост здесь. В завершенных-таки темах в уходящем году.

У меня нет зависимости, но есть потребность. Мне нужен адреналин. Я не адреналиновый наркоман, не подвергаю свою жизнь сумасшедшим безумствам и рискам, но в некоторых дозах адреналин мне необходим. Я чувствую себя живой, периодически вбрасывая его небольшое количество в кровь.

В моем детстве - подвалы, крыши, уличные драки с мальчишками. Первой ступить на край, единственной по нему пройтись. В темноту без фонарика. Паука погладить, лягушке почесать пузико. Сделать укол - первая в очереди, не потому что не боялась, а потому что так крыло сильнее. Не отступать в дворовых разборках, даже, если коленки дрожат и скулы сводит. Ну и что, что я девочка.

Я находила странные способы подпитки, когда переставали вставлять крыши и лягушки. Боязнь выступать перед зрителями? Дайте мне роль в школьном спектакле, а лучше две. И пойду пару докладов на семинар подготовлю.

Не умею танцевать? Пустите меня на танцпол. И запишите в основной состав. Да, мне страшно выглядеть смешно, но мне это нужно. Мне нужно было всё, от чего сердце проваливалось в пятки, замирало, трепетало. Но достаточно быстро всё это переставало приносить необходимые эмоции.

Чуть позже на выручку пришла личная жизнь. Выбирая «не тех» обеспечивала себя дозой адреналина. Попутно догоняясь посещениями крыш высоток, мест, где меня быть не должно, скоростной ездой, постоянным противопоставлением себя правилам/традициям/устоям. Всегда громко выражаемое мной мнение, отличное от большинства или «самого главного». Всегда чуть на грани. Но не переступая.

Азарт, игровой в том числе. «На слабо» - любимая забава. Но всегда интуитивно присутствовала точка, в которой вектор моего движения обнулялся. Без моих сожалений.

Секс стал ещё одной возможностью получать заряд. Неожиданный, иногда агрессивный, не в предназначенных для этого местах, практически на людях, за рулем на скорости и трассе... разный.

Брак. Согласие на него было дано под «дозой» подобных эмоций (почувствовать себя украденной, тот ещё вброс адреналина). А дальше муж обеспечил меня эмоциями более чем достаточно. Сейчас я думаю, что не сошла с ума и не сложилась пополам от тех событий, только потому, что психика за счёт постоянных «тренировок» с детства, смогла столько адреналина переварить.

Я выросла. Пристрастие к адреналину осталось. Я пробую всё, что может напомнить мне, что моё сердце способно биться неровно. От повседневного выведения себя из зоны комфорта до того, что можно расценить, как пропаганду нездорового образа жизни.

Надоедает всё. И с каждым новым действием быстрее и быстрее. Ничто не вызывает у меня зависимости, кроме необходимости быть в поиске новых ощущений.


#обомне

РПЦ или РСП?

На минуту запуталась в аббревиатурах. Потом решила написать посты на обе темы. Русская Православная Церковь и Разведёнка с прицепом. Обе весьма волнительны. Сегодня вторая.

Не буду акцентировать внимание на том долбоёбе, что лет 7 назад запустил термин «разведёнка с прицепом», как оскорбительное название для всех женщин с детьми, «похерившими брак» (цитата из одной статейки о непригодности подобных женщин к счастливым отношениям в принципе). У кого давно не подгорало, а хочется поэмоционировать, просто загуглите это словосочетание.

Не буду оспаривать мнение автора и его приверженцев. Пожелаю каждому члену этой братии хорошего брака, помятуя, что «на каждый горшок своя крышка».

Ну и добавлю, я - разведённая (Слава Богу и ЗАГСу) женщина с ребёнком, которая счастлива в этом статусе, и чхать хотела на мнение и предсказания в адрес так называемых «РСП» от так называемых мужчин.

Комплекса разведёнки у меня нет - это ответ на соответствующие вопросы в личку. Но есть другая психологическая проблема, как следствие этой темы, - у меня есть комплекс по отношению к дочери. Это комплекс, как я его обозвала, «мамы без папы».

Есть ощущение, что из-за отсутствия у меня мужа, а у дочери отца, моему ребёнку может чего-то не доставать. Любви, заботы, внимания, чувства защищенности от любых проблем и невзгод, моего времени, подарков, покупок, денег и прочего.

Но я стараюсь. Мое стремление быть для дочки всем и за всех можно представить в виде колеса обозрения: каждая кабинка - это определенная ниша из тех компонентов, что я уже перечислила. И я такая перескакиваю с кабинки в кабинку, чтобы удержать баланс на всём этом аттракционе под названием «материнство в российских реалиях и сюрреализме неудачного брака».

Иногда кабинки раскачиваются и бьют меня по затылку произнесенной дочерью фразой: «Ма, я бы хотела, чтобы у тебя был муж, а у меня папа. Тогда бы ты была со мной чаще, ведь папа бы ходил на работу, а не ты». Или грустным взглядом после моих слов, что ей надо выбирать между игрушками в магазине, потому что я не могу купить все сразу.

Мне бывает больно от подобных ситуаций. Но они вынуждают меня шевелиться и продолжать искать решение, которое удовлетворит запросам ребёнка: и маму рядом, и денег в достатке. При этом учитывая моё собственное желание осуществить это без участия третьих лиц.

Кроме того, я усложнила этот квест требованием к самой себе умудриться прожить так, чтобы в преклонном возрасте, тогда, когда у моей дочки будут уже свои интересы и заботы и ей будет частенько не до меня, в порыве эгоизма не ляпнуть: «Я тебе всю жизнь посвятила, рук не покладала, зарабатывая тебе на пятьсот пятую куколку Лол, себе во всем отказывала, из-за тебя личную жизнь не построила, а ты... неблагодарная...»

И я стараюсь. Стараюсь успеть везде и даже наверстать упущенное. И колесо моё хоть и лупит меня нет-нет и крутится медленно, но как и требуется - в одну сторону. В сторону желаемого.



#mylifemyrules

Девушка, вы верите в Бога?! (можно читать интонацией сектанта или атеиста)

Существование Бога в моей Вселенной однозначно. И тут работают 2 аксиомы. Первая - мне необходимо во что-то верить и Бог в данном случае самый безопасный вариант. Вторая - как метод исключения: я никогда не признаю, что человек - верхняя ступень эволюции.

Неидеальный, вечно замороченный на какой-то фигне человек, в моем понимании никак не высший разум. Должен быть кто-то ещё. Просто обязан. Иначе это будет мое самое большое разочарование в жизни.

А вот в праведность Русской Православной Церкви я не верю. Всех служителей под одну гребёнку загонять не хочу, в грешности обвинять тоже. Но в целом за жизнь у меня сложилось впечатление, что сами эти «крестоносцы» в Бога не веруют, судный день планируют протусить заграницей, а всё нажитое злато переплавить в премиум-котлы для адовой элиты, заполнить Дом Переньоном, созвать дев и юношей и устроить ремейк событий Содома и Гоморры.

Короче, презираю я представителей РПЦ. Храмы, церкви и иконы воспринимаю скорее, как произведения искусства. Уважаю точку зрения атеистов, если она обусловлена обдуманным мнением самого носителя, а не вылупилась из модного нынче веяния «бога.нет».

Признаю другие конфессии и их Богов, как аналог своего, ибо считаю, что Бог для всех един. Не читаю Библию, не соблюдаю постов и заветов, написаных и переписанных кучкой людей, пытающихся подмять народ под себя. Не верю в ад и рай, потому что уверена, что дьявол сидит в людях. Также, как и Бог. И у каждого эти двое свои.

Поэтому для общения с Богом лично мне не нужен посредник в лице педофила в рясе или кокаинового наркомана с кадилом в руке. И грешными я считаю все действия, которые бы я не хотела ощутить на своей шкуре. Не меньше и не более того. По этому принципу и живу. И другим не мешаю.

Как сказала Раневская: «Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты». От себя добавлю, что каждый выбирает себе начинку сам.


#сугубомоемнение

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

К цитируемой мной сегодня Шанель и вчерашней своей теме, добавлю краткий пересказ библейской притчи о пророке Элише, многодетной бедствующей вдове и горшочке с маслицем (елеем, если быть точной).

У вдовы было много детей и не было денег. У пророка была уверенность в себя и вера в Бога. На его вопрос вдове: «Есть чё в доме?», вдова сказала «Неа, нету», а потом вспомнила за малюсенький сосуд с елеем. Элиша-пророк отправил детвору искать пустую посудину, в которую можно было бы перелить дорогущий по тем временам елей (на первый взгляд, зачем?). Насобирали они склянки-банки, и женщина стала, недоумевая, переливать (хотя могла бы заартачиться, сказать «да какого рожна, я должна этой фигней страдать, по банкам три капли размазывать, потом ещё мыть их, чтоб соседям повозвращать?). И вот. Льёт она льёт, а елей в её мензурке не заканчивается. Так и наполнила им все ёмкости. Прифигели, конечно, все, кроме Элиши-пророка. Ибо он-то понимает, что «у Бога нет других рук, кроме твоих» (в данном случае женских). Продала вдовушка чудесный елей, раздала долги и ещё бизнес свой открыла (это не точно, но я надеюсь).

Вывод: чтоб тебе кто-нибудь эфирный помог, надо хоть что-то сделать самой. Я вот лотерейным билетиком обзавелась на 19 января. Не специально правда, за покупку чего-то дали, но тем не менее. Квартиру хочу, её там как раз разыгрывать будут (совпадение? не думаю))) Ну и шансов на выигрыш у меня, как всегда, 50 на 50.

Так вот. Как по мне, так соединив две использованные мной цитаты, получается идеальный план действий: поднимаем ручки, верим в себя и Бога (Летающего Макаронного Монстра, Марадону, джедаизм, удачу, дарвинизм, коммунизм, феминизм - кому там что помогает (первые три тоже чьи-то религии, чтоб вы понимали) и делаем что-нибудь, чтобы достичь своей цели.

Считайте это моим напутствием всем в Новый год. С наступающим!


#коко_шанель
#mylifemyrules