Умирает бабка, врачи бессильны!
Пошел дед к знахарке.
Та ему:
- трахни бабку в попу она и оживет.
Дед:
- ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.
Знахарка:
- я травки тебе дам, все будет ОК.
Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.
Утром смотрит - бабка по кухне суетится, хавчик готовит.
Дед:
- елки палки, я ведь и Ленина мог спасти!

@anekdot18

Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает: "Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду...

@anekdot18

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

@anekdot18

Заказала женщина себе диван под заказ! Через 5 дней привезли. Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж! Тут прошло 5, 10, 15 мин. Нету грузчиков! Через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водила:
- Что случилось, почему так долго?
- Да, говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!
- Та не гоните!!!
- Отвечаем!!!
- Ну, - говорит водитель, - Наверно пойду и я просить минет!!!!
Подымается водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
- Чё нах надо?
- Та мы вот....диван привезли вам и это.........
- А! Ты наверное водитель?
- Ну да! - отвечает мужик!
Женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
- Так может, это...., минет? - говорит мужик.
- Та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!

@anekdot18

Два кума разговаривают по душам. Один жалуется:
- Надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. Решился ее убить.
Второй кум его отговаривает:
- Ты её убьешь, потом в тюрьму сядешь. Оно тебе надо? Давай лучше по-умному сделай. Купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. Тут ты вроде бы и не причем, все естественно.
Ну так и решили. Купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. Только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец.
Утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят, на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. Все вкусно пахнет. Ну, - думает, - умерла жена, поминки в доме.
С кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. Кум ничего не понимает, а жена говорит:
- Ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски!

@anekdot18

В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите, сэр, у вас какой-то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был минет!
- Сэр, так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть...

@anekdot18

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

@anekdot18

Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса, 5 мужиков и капитан.
Прошел месяц, капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и застрелил стюардессу.
Прошел месяц, капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и закопал стюардессу.
Прошел месяц,  капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и выкопал стюардессу.

@anekdot18

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

@anekdot18

Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач - симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - не знаю, что такое... я как ссать - так глаза на лоб лезут.

@anekdot18

Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване.
Она спрашивает:
- Что случилось? Почему везде вода?
А та отвечает:
- Мой сосед мне сказал, что если я его опять затоплю -  он меня выебет...

@anekdot18

Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- У меня прошел плохо: ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- Ой, а у меня замечательно! Мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- Ну как у тебя прошел 8-е марта?
- Отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб да легли спать.. А у тебя?
- Плохо... сначала пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. Потом домой вернулись, она приставать начала... Так у меня час не мог встать, потом час не мог кончить, а после вообще уснуть не мог..

@anekdot18

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.»

@anekdot18

Вовочка с Машенькой были приятели.
С детства играли они в дочки-матери.
Кукол купали, готовили кашу.
Вова не выдержал.... выебал Машу...

@anekdot18

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

@anekdot18

Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

@anekdot18

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи...не с чаем же селедку жрать!

@anekdot18

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

@anekdot18

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

@anekdot18

Молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
Проводник просит ее объяснить что произошло, и потерпеть т.к свободных купе нет....
Девушка:
- Я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "смотри Вася, кого мы сейчас трахать будем!"

@anekdot18