Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

@anekdot18

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего человека. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день одноклассник говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих…

@anekdot18

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-… туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

@anekdot18

— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.

@anekdot18

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

@anekdot18

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

@anekdot18

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? – Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные – 2 килограмма.
— А белые?
— И белые – 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? – Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным – 1 килограмм.
— А белым?
— И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.

@anekdot18

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

@anekdot18

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
— Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает:
— Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка?!!

@anekdot18

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

@anekdot18

Идёт мужик по лесу, вдруг встречает лису,  та ему говорит:
⁃ Не иди, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в жопу тр@хнут, я после них уже месяц нормально ходить не могу.
Мужик посмеялся над лисой, не послушал и дальше пошёл.
Идёт дальше, навстречу ему волк, тот ему говорит:
⁃ Не ходи, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в рот тр@хнут, я после них неделю есть нормально не могу.
Мужик посмеялся над волком, не послушал и дальше пошёл.  
Совсем уже в глубь леса забрёл, вдруг встречает медведя, тот ему говорит:
⁃ Эй мужик, слышал тут казаки-разбойники всех ебут? Так вот...

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь.
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул……. и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

@anekdot18

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

@anekdot18

- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело!
- И в чём же?
- В говно наступил!

@anekdot18

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

@anekdot18

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

@anekdot18

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

@anekdot18

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

@anekdot18

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Да отъе*итесь вы от нас! Мы не негры, а шахтеры!... А ко мне вчера жена приезжала..

@anekdot18

Вы не любите мужчин?
Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

@anekdot18