Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" полстраны курить бросит!

@anekdot18

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима...

@anekdot18

Не тужи, дорогой, и не ахай
Жизнь держи как коня за узду
Посылай всех и каждого на*уй,
Чтоб тебя не послали в пиз*у.

@anekdot18

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!
Но как подходит время твоего отпуска, все п*здец - ты единственный, бл*ть!

@anekdot18

Работаю охранником в супермаркете, вчера заходит девушка и 4 парня, через пару метров девушка спрашивает: "Ну что, кто мне мороженое покупать будет?" А следом идущая бабушка выдаёт: "Кто тебя е*ать будет, тот пусть и покупает»

@anekdot18

Мне бы водки речушку,
Да баб деревеньку.
Я бы пил потихоньку
И еб@л помаленьку.

@anekdot18

Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

@anekdot18

Совет дня
Памятник на работе все равно не поставят, а на третий день даже не вспомнят. Поэтому любите себя, цените семью, берегите здоровье, а остальное подождёт!

@anekdot18

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там".
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел."
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Вот она - грёбанная мужская солидарность!

@anekdot18

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

@anekdot18

Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез. Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий. Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пёрнуть!

@anekdot18

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, это где?

@anekdot18

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиот, он у тебя не встал..., а всплыл!

@anekdot18

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу- не дам!
— Тогда два.
— В рот — не возьму!
— Тогда один?
— ?????
— На х%й ты мне нужна???

@anekdot18

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела? 
- Номально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На следующий день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

@anekdot18

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

@anekdot18

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу...

@anekdot18

- Тебе больше нравяться блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Это понятно, но я про цвет волос.
- Я не люблю когда на сиськах волосы.

@anekdot18

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х*й в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

@anekdot18

- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!

@anekdot18