Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?

@anekdot18

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днем — за повара.
Вечером — за массажиста…
Ветреная я…

@anekdot18

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!

@anekdot18

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

@anekdot18

Насколько по-разному выглядит фраза "эксперты назвали самый опасный самолет" в случае, когда речь идет об истребителе и когда — о пассажирском самолете…

@anekdot18

Возглас в пафосном ресторане: "Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!"

@anekdot18

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

@anekdot18

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

@anekdot18

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

@anekdot18

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

@anekdot18

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

@anekdot18

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

@anekdot18

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

@anekdot18

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

@anekdot18

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

@anekdot18

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".

@anekdot18

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги.

@anekdot18

— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!

@anekdot18

На досмотре в аэропорту:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

@anekdot18

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

@anekdot18