Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

@anekdot18

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

@anekdot18

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

@anekdot18

- А ты правда теперь моя девушка?
- Да.
- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!

@anekdot18

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

@anekdot18

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

@anekdot18

Женщина, как инспектор ГИБДД: хуйни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

@anekdot18

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

@anekdot18

Я хотел бы стать пилотом,
Взять штурвал, подняться в высь!
С высоты послать всех нахуй -
Вот бы было заебись!

@anekdot18

Заходит мужик в аптеку и обращается к девушке:
- Дайте мне от ангины что-нибудь!
- Вам пососать?
- Ну пососите, если это поможет!

@anekdot18

Я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались...

@anekdot18

Бабушка перешла дорогу не на тот свет, а попала на тот.

@anekdot18

Сиамские близнецы на вечеринке решили оторваться.

@anekdot18

- Почему полных женщин не берут в стриптизерши ?
- Они перегибают палку!

@anekdot18

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

@anekdot18

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

@anekdot18

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Глотайте!

@anekdot18

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "мел"...

@anekdot18

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

@anekdot18

Разговор двух девушек:
- Ну что, как вчера прошла вечеринка?
- Да ты знаешь... выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.

@anekdot18