- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...

@anekdot18

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

@anekdot18

Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

@anekdot18

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.

@anekdot18

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

@anekdot18

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

@anekdot18

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

@anekdot18

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

@anekdot18

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обосрался.

@anekdot18

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

@anekdot18

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого @бёшь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........."

@anekdot18

Утром маленький сын спрашивает маму:
-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: "Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!"

@anekdot18

Надел мужик маску, берет калаш, идет в банк спермы... Врывается. "Лежать всем!!!" - орет мужик. Подходит к медсестре, отвечающей за хранение спермы, сливает все в один большой флакон, направляет дуло автомата и заставляет все выпить... Медсестра давится, но выпивает... Мужик снимает маску, кладет калаш, и с иронией:
- А дома мы значит не можем, дома нас тошнит...

@anekdot18

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а собачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

@anekdot18

 Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

@anekdot18

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта.

@anekdot18

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный х*й", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

@anekdot18

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

@anekdot18

Кто в курсе женщины сантехники бывают? Хочу вызвать, чтобы стояк посмотрела.

@anekdot18

Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.

@anekdot18