— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.

@anekdot18

— Для чего женщине нужен пупок?
— Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

@anekdot18

— Вы действительно сами писали эту курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт вуза?
— 1:1.

@anekdot18

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

@anekdot18

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
-Дура - стринги снимай!!!

@anekdot18

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Муж заходит в аптеку и говорит:
-Дайте 2 презерватива
Продавщица:
-Нету
-Ну тогда дайте мне 2 пипетки.

@anekdot18

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!

@anekdot18

Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз...

@anekdot18

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел на*уй он со своей речью, я лучше вас подожду.

@anekdot18

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?

@anekdot18

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл*…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, п*здец…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это всё х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади…

@anekdot18

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х*ев!
– Вообще-то я Ложкин…

@anekdot18

Супруги разошлись, но от безвыходности проживают на одной жил.площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Видеть тебя не могу!!!

@anekdot18

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
- Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда,наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

@anekdot18

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбы по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.

@anekdot18

Простой анализ мочи "Сделай сам!"

Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если сползаются муравьи - сахарный диабет.
Если вы мочитесь на ботинки - аденома простаты.
Если пахнет, как барбекю - повышенных холестерин.
Если не только журчит, но и стучит о землю - мочекаменная болезнь.
Если при встряхивании боль в запястье - остеоартроз лучезапястного сустава.
Если забрызгали себя с ног до головы - Паркинсон
Если вернулись с расстегнутой ширинкой - Альцгеймер.

@anekdot18

Я считаю, что сила в похуизме! Кому похуй - тот и сильнее!

@anekdot18

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, б%%ть, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна...

@anekdot18

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.

@anekdot18

- Почему ты так любишь выпить?
- Да потому что, с*ка, бл*ть, пиз*ец, на*уй!

@anekdot18