ТОЛЬКО НЕ В ЭТОМ СУГРОБЕ!
Далеко не полный список женских отмазок

— Ты что?! Еще вон водки сколько!

— Ты что, мы же друг друга перебудим!

— Ну вот, все было так хорошо…

— Значит, как человек я тебя не интересую?!

— У меня ноги свело.

— А вдруг лифт откроется!

— Я тебе постелила на балконе.

— А как полярники по полгода на льдине совсем одни?

— Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...

— Мы же уже занимались этим, помнишь?

— Утром справка — вечером секс, вечером справка — утром секс!

— Чем это ты мне там по спине елозишь?

— У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!

Я НЕ ТАКОЙ!
Мужские отмазки от исполнения мужских обязанностей

— Я не достоин такой награды!

— Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна…

— Знаешь, у меня траур. Не знаю, где подхватил.

— Может, утром, пока я ничего не соображаю?

— Мой пупсик на тебя ещё обижен. И не дуется.

— Ну, я не знаю, я посмотрю, что я смогу для тебя сделать…

— Ну вот, я уже помылся! И опять?

— Ты правда думаешь, что эти нелепые телодвижения укрепят наш брак?

— Давай поспим как друзья?

— А в честь чего? Что празднуем? Что, опять год прошёл?

— Так. Давай начистоту. Что тебе на самом деле от меня надо? Что ты хочешь купить?

— Испеки-ка ты мне лучше, старуха, колобка!..

— Извини, дорогая, я так вымотался в ванной.

— Отлично! Давай поиграем в тётю доктора и пациента в коме?

— Ты такая аппетитная! Пойду поем.

ЦАРЬ-ОТПУСК
План рабочего отпуска президента России
(Текст 2014 г. в.)

Продать автоприцеп. Перебрать движок у «Нивы».
Перетянуть диван в общественной приёмной, переклеить обои в кабинете.
Выбросить старьё с балконов во всех резиденциях.
Забросить за лето не менее 100 шайб.
Найти и проявить гэдээровские фотки. Наговорить на магнитофон свои воспоминания, прослушать, хорошенько запомнить. Фотки и плёнку сжечь.
Самому собрать заказанный в «IKEA» трон.
Прогулки по Москве инкогнито. Спортивная вербовка.
Принять у кого-нибудь роды в зоопарке. Например, у орла. Или у уборщицы.
Аграрная реформа теплицы. Укрепление вертикали помидоров. Постановка задачи по искоренению национал-сорняков и огород-предателей.
Рабочий баттерфляй без галстуков с А. Меркель в Грановитом бассейне Кремля.
Встреча без носков с представителями мусульманской общественности.
Тёплый дружественный визит в финскую сауну. Встреча без веников с премьер-министром Финляндии. Демонстрация открытости, и в то же время мощи российского государства.
Час Таривердиева (ежедневно).
Визит в Людмилинский монастырь.
Вечер юмора. Почитать твиттер Медведева.
Киновечер. Посмотреть все лучшие кадры из всех лучших фильмов мира за последний год. Хорошо бы смешные и про шпионов. Ответственный за нарезку — Михалков Никита.
Пересмотр победного выступления А. Кабаевой на Олимпиаде в Афинах (в замедленной перемотке).
Выступление перед учёными Анукограда (Новосимбирск).
Охота в Шушенском заказнике. Цель: убить двух зайцев и поцеловать рысь.
Рыбалка с Сергеем Шойгу. Уха с Сергеем Шойгу. Чай с сахаром.
Торжественный спуск на воду президентского осетра-икроносца.
Торжественный спуск на воду новой президентской атомной резиновой лодки.
Якутия, Мирный. Лично спуститься на «БелАЗе» в самый глубокий карьер мира, лично найти на дне два крупных алмаза, затем на вертолёте улететь в соседний Владивосток.
Соседний Владивосток. Охота на японских браконьеров. Встреча с рыболовецким флотом. Обсуждение рыбалки: на что ловят, на что клюёт, чем может помочь государство.
Встреча с тиграми-выпускниками Амурского военного заповедника. Вручение медалей лучшим. Кормление тигров стерхами.
Сгонять на Камчатку, проконтролировать работу действующих и недействующих (почему?) вулканов.
Нью-Сочи. Посещение пляжа с официальным плавательным визитом. «Круглый шезлонг» с представителями крупного варёно-кукурузного бизнеса и чурчхелоделами.
Купание в новом гидрокостюме. Цель – испытание нового двубортного президентского гидрокостюма, гидроботинок и гидрогалстука.
Забронировать номер. Да что там мелочиться – сразу весь отель… Эх, гулять так гулять – весь полуостров! – с видом на море.
Купание без одежды. Цель: равномерный всесторонний загар. Ответственный: Солнце.
Поддержание солнышка ладошкой президента. Сбор лайков на интернет-ресурсах.
Поход выходного дня. Маршрут «Симферополь – Киев». 😀

А сегодня Всемирный день котиков? ОК, здесь — про новые породы кошек: http://www.redburda.ru/archive/porody-koshek

СТУПАЙ, ГРУЗИНСКОЕ ВИНО, ПО НАЗНАЧЕНЬЮ!
Грузинские вина, разрешённые к ввозу в Российскую Федерацию
(Текст урожая 2013 г.)

«Разрешони»
«Сильнождали»
«Перетерпели»
«Дождалеши»
«Удовлетворили»
«Потребнадзордали»
«Онищенквара»
«Винакубани»
«Молдавани»
«Москвареули»
«Длярязани»
«Дляказани»
«Дляназрани»
«Начхала»
«Загаражани»
«Намешали»
«Буржуази»
«Медальнамедали»
«Ценузабыли»
«Васабманули»
«Угостили»
«Чопилизнали»
«Причиндали»
«Афродизиани»
«Хорошоба»
«Подсациви»
«Полстакани»
«Самизахотели»
«Охкакпожалеши»
«Опохмели»
«Кривопереули»
«Дядивани» («Чехиантони»)
«Акварели»
«Гуаши»
«Карандахи»
«Парацетомоули»
«Бактериани»
«Нурофени»
«Грамицидини»
«Антибиони»
«Обкуриани»
«Хахачтоба»
«Чтокрестьяни»
«Тоиобезьяни»

К ввозу в Россию разрешено также грузинское пиво сортов «Жигулиани», «Бархатниани», «Балтикиани», «Сибирикорони», «Хайнекиани», «Гёссериули», «Ёршмура», и грузинская газированная вода «Кокаколи», «Пепсны», «Байкалоба», «Дюшесуани» и «Буратиони».

© 2013 «Красная бурда»

ИЗ ЛИХОГО ЗАБУГОРЬЯ
НАЛЕТЕЛ ВРАЖДЕБНЫЙ ДЫМ!..

ИЗ ЛИХОГО ЗАБУГОРЬЯ
НАЛЕТЕЛ ВРАЖДЕБНЫЙ ДЫМ!..
АнтиНАТОвские стихи

Чёрным ястребом НАТО над нами кружит
И в кулак свои когти сжимает.
Поливает потоками яростной лжи
И агрессии не унимает!
Всё теснее кольцо гнусных вражеских баз
Давит шею любимой отчизны!
Самолёты, ракеты, снаряды и газ:
Всё готово, лишить чтоб нас жизни!
Но напрасно потуги затеял наш враг!
Мы развеем все поползновенья!
Мы разгоним густеющий натовский мрак!
Нам поможет ракетостроенье!
Сотни наших ракет зорко в небо глядят,
Каждый кончик на цели нацелен!
Всех врагов без сомненья они поразят!
В пораженьи ракетчик уверен!

* * *

Если завтра на нас подлый враг нападёт,
Если НАТО к нам в гости нагрянет,
То тогда, как один, весь российский народ
Портупеи потуже затянет!
Горло НАТы сожмёт своей русской рукой,
Вдует так, как им деды вдували!
Чтоб забыли враги к нам дорогу домой
И чтоб детям своим наказали!
Мы ж продолжим свой мирный и каторжный труд
Под красивые русские песни.
А враги пусть сыры санкционные жрут!
Им нас не покорить, хоть ты тресни!
....
И так далее — здесь: http://www.redburda.ru/new/antinato

МУДРОСТРОЙ
Мудрые изречения мыслителей-гастарбайтеров (по случаю Дня строителя)

С хорошим попутчиком носилки вдвое легче.
Тюбетейка – спасёт!
Из заливаемого бетона время выпивает всю воду.
Здание из кирпича может не походить на сам кирпич, хотя и состоит из кирпичей. А может и походить.
Избегай невежды, считающего себя инспектором миграционной службы.
Если не хочешь, чтобы тебя считали безумцем, не обсуждай с прорабом свою диссертацию по линейной алгебре.
Работая головой, надевай каску.
Терпение – прекрасное качество. Но жизнь слишком коротка, чтобы ждать, когда бетон затвердеет окончательно.
Мудрецу нет нужды ходить на стройку, ибо он на ней живёт.
Хорошая лопата всегда накормит лучше вилки и ножа.
Прежде чем вылить ведро солярки в костёр, помолись.
Курение вредит вашему зарплата.
Руками можно научиться делать всё что угодно, кроме одного – думать.
Истинный мудрец называется бригадир.
Мудрый никогда не признается в том, откуда у него растут руки.
Ни один ковёр в мире не устоит перед могучей циклевальной машиной.
Цемент уподоблю «Дошираку». И то и другое без воды мертво.
Мудрец всегда знает, когда надо перестать понимать по-русски.
Если хочешь иметь друзей, то не бери их рулетку и шуруповёрт.
Смело хватайся за любую работу, кроме оголённых проводов.
Штукатуря стену другим людям, делай это так, как ты хотел бы, чтобы они штукатурили стену тебе.
Сделанное с душой простоит и три года. А вовремя оплаченное – и четыре.
Даже если работа закончена, не уходи без денег.
Десять всегда больше, чем 9 500.
Не совершай намаз, не разгрузив КамАЗ.
Кто наивысший из людей? Тот, у кого в руках твой паспорт.
На всякого мудреца довольно совковой лопаты.
Что имеем – не храним, а отправляем на родину.
Не стой под грузом. Будь выше этого.

Козьма ПРУТКОВ
ХОЧЕШЬ БЫТЬ БОГАТЫМ – ПОСТУПИ В ВИОЛОНЧЕЛИСТЫ!
Неизвестные плоды раздумий. Хотя неизвестно, раздумий ли.

Копая другому яму, сними мерку, дабы не копать лишнего.

Умный питается чужими ошибками, дурак – макаронами.

Если хочешь быть с квартирой – поступи в Росгвардию.

Мздоимца уподоблю грязному мылу в автосервисе.

Плюнь тому в глаза, кто скажет, что у него ячмень!

Лучшим каждому кажется то, на что ему денег хватает.

Если у тебя есть фонтан и голубой берет – нырни в фонтан.

Академик может притвориться дураком, равно как и дурак академиком.

Верную жену уподоблю Луне, ибо муж никогда не увидит её тёмную сторону, которая у неё несомненно есть!

Человек, болеющий гриппом, подобен сосульке. Полижи его – и тут же заболеешь.

То, что мертво, умереть не может!

Не всё грызи, что растёт, ибо не всё ногти!

Если тебя озарило, задёрни шторы.

«Не» и «ни» пиши через «н»!

Чревоугодники подобны колбасам – их мир ограничен кишкою.

Стрельба в цель упражняет руку и причиняет гибель цели.

Бранящегося матом прилюдно отправлю к его блудящей матери.

Если хочешь быть красивым – поступи в девушки.

Зырь!

Если хочешь быть хитрым – поступи в татары.

Вантуз есть идеальная модель власти – лёгкое усилие в верхах вызывает настоящую бурю в самой гуще общества.

Человек раздвоен сзади, а не спереди – для того, что порой приходится сидеть на двух стульях.

Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) отбывать пожизненное заключение; б) сидеть на троне и в) издавать юмористический журнал.

Петух просыпается рано, но простатит ещё раньше.

У всех шуток есть авторы. Даже у тех, которые вы считали “народным творчеством”. Подписавшись на канал авторского юмора @uboba, вы удивитесь, как много шуток, встречавшихся вам в Интернете, было придумано именно там. Только качественный авторский юмор из первых рук! https://t.me/uboba