Спрашивается, на хрена мы что-то сочиняем? Вот фрагмент штурма от 05.07. А следом — новость от 06.07. Разумеется, новость в тыщу раз круче.

В Ивановской области горящую машину потушили ассенизаторы
Для них потушить грузовик - говно вопрос

Если ты в Новосибирске, приходи, дружок...

ОТ РАБОТЫ КОНИ ПАХНУТ!
Русские пословицы и поговорки о труде и лени

На хорошей работе и спится лучше!
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Работай, рабочий, коль нет других полномочий!
Лень матушка, а бюллетень — батюшка.
Даже колбаса сама не жуётся.
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!
Без труда и диван не заскрипит.
Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота!
Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов!
Хорошо трудиться — пенсией гордиться!
Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой!
Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает!
На трех работах и украдёшь в три раза больше.
У ленивого мента раскрываемость не та.
Хочешь работать — работай, а другим спать не мешай!
Работой лень не одолеешь!
Работа не лень, когда-нибудь да закончится!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова – на всякого!
Сон да зевота — тоже работа!
Трудись, не ленись, после в гроб ложись!
Трудился б да пахал, да вовремя начхал!
Без полива и труда прорастёт лишь борода!
Чтобы вовремя банкам кредит отдать, надо больше работать и больше не брать!
Не повезло с работой — так пойди подработай!
Труд невелик, да лень не велит!
Кто в наклон робит, тот осанку гробит.
Раз трудолюбивая — значит, некрасивая...
Лениться нет уж сил, а как трудиться — забыл.
Кто работы не боится – тот и трудится!
Работал на дядю – не заработал на тётю.

КНИГИ – ТАЧКОЙ!
Новинки автолитературы

И. С. Тургенев. Биби.
А. И. Солженицын. Бодался жигулёнок с дубом.
О. Генри. Дороги, которые мы проклинаем. Справочник-схема.
М. Е. Штрафников-Щедрин. Как один мужик двух лейтенантов прокормил. Сатирические сказки.
К. А. Мкадзе. Инструктор по имени Смерть.
Р. Брэдбери. Бензин из одуванчиков.
И. Шоферан. Стопари-стопарики. Сборник шофёрского шансона.
В. Трусов, И. Сикунов. Как мы придумали тормоза.
М. Дзедун. Большой скачок: учимся трогаться с места. Пособие.
Н. С. Лесков-Японский. Праворульша.
Л. Кэролл. Алиса в Заплечье.
Н. Лобешник. Встречи на встречке. Мемуары из серии «Жёлтые сиденья».
З. Пяльцер-Панно. Вышиваем сами. Подушка безопасности.
Э. Гастрицкая. Едим за рулём. 500 рецептов холодных блюд из бардачка.
Морис Боисеев. Сдаём вождение. Серия для дам. Том 1-й – «Сдаём задом». Том 2-й – «Сдаём передом».
«Знаки препирания при разговоре с гаишником». Учебник автолюбителя под ред. проф. И. Хлыздунова.
И. Колымаго. Предполагаемое устройство MAYBACH 62.

СУЕВЕРИМ В ПОБЕДУ!
Футбольные приметы и суеверия

Шкафчик в раздевалке надо закрывать только левой ногой. Дверь раздевалки открывать правой. Открывать дверь в прыжке через себя – очень и очень плохая примета, проверено многократно.

Перед матчем левшам следует бриться правой рукой, а правшам – левой. Ноги непосредственно перед матчем футболисты не бреют никогда. А вот судьи бреют и ноги, и грудь, и пудрятся некоторые, а колготки надевают с левой ноги – это у них верная примета.

Вратари целуют и обнимают штанги и перекладины ворот, а сетку берут с собой на ночь в постель.

Другая вратарская примета велит обвести мелом штрафную и вратарскую площадку, чтобы защитить ворота. Прыгая за мячом, вратарь должен в полёте перекрестить мяч и показать кукиш сопернику.

Перед игрой желательно запустить в пустую раздевалку соперника одиннадцать котов, чтобы они пометили бутсы.

На второй тайм многие игроки надевают старые рваные футболки. Считается, что тогда повезёт обменять старьё на новенькую майку с надписью «Роналду», например.

Хорошей футбольной приметой считается, выходя на поле, трижды плюнуть через плечо в объектив телекамеры.

Добрая примета – плюнуть или высморкаться на мяч перед пробитием штрафного или пенальти.

Звезда ялтинского «Логопедива» Яя Яябуре всегда занимает последнее место в списке игроков по алфавиту, это приносит ему удачу.

Нападающий Тестикулос из греческого «Непопадакиса» с некоторых пор не берёт денег перед матчами. Однажды он взял, его команда проиграла, а Тестикулоса дисквалифицировали на год. С тех пор он уже месяц берёт деньги только после проигранных матчей.

Нападающий Коровякин из камышловского «Косильщика» должен перед матчем съесть хоть несколько травинок из центрального круга.

Один из футболистов «Йоркчестер Пинайтед» уже несколько лет не снимает с правой ноги гипс, считая его счастливым и прочным.

Нападающий Чмориньо на все матчи ездит в багажном отсеке автобуса вместе с баулами и мячами.

В день матча нельзя жениться.

Не следует также в день игры опохмеляться, чтобы быть злее.

Перед матчем и в его перерыве нельзя ходить в буфет.

Как минимум за сутки до игры не принято менять свою фамилию, а тем более пол.

Не стоит в день важного матча играть в футбол.

ГЮЛЬЧАТАЙ, ПОДРИСУЙ ЛИЧИКО!
Центр современной косметологии «Вованда» предлагает:

ДЛЯ ЛИЦА ГОЛОВЫ
Причешугаринг
Обезблошивание и обезволошивание бровей
Лечение бровеносной зоны головы
Архитектура бровей (домиком, пагодой, чумиком, башенкой)
Пересадка донорской брови
Шоркинг (вехотинг) лица
Семипядинг лба
Сусализ (рассусоливание или засусоливание губ), сусалопластика
Кажуаж (оповседневливание) губ
Окислороживание щёк (моно- или диоксигенация (одна или две щеки) зоны ланит)
Антишарпеинг подбородка

ДЛЯ ТУЛОВИЩА
Прерывание нежелательных волос
Айлюлит (лечение)
Вислопластика
Татуаж зоны соскини
Папуаж и какуаж зоны какини
Окропилинг омертвевших участков кожи
Равнобедринг пояснично-ягодичного треугольника
Дизайн зоны пупкини
Поглаживание пузогрудных и подпузных складок
Подволашивание, разворашивание, штукатугаринг и разбикинивание зоны бикини
Прокачивание и отклячивание зоны ягодини

ДЛЯ КОНЕЧНОСТЕЙ
Наращивание заусениц (заусенинг)
Удаление бульдожьих щёк с бёдер
Укладка ног с феном

ДЛЯ МУЖЧИН
Шугаринг и ламинирование лысин

SPA-ПРОЦЕДУРЫ
Щелбанчиковый массаж лобной зоны
Саечковый массаж второго подбородка

Говорят, мировая культура понесла тяжёлую утрату: Андрей Данилко заявил, что он больше не будет выступать в образе Верки Сердючки. А мы в этой связи вспомнили текст 2007 года выпуска…

СКАЖИ-КА, ТЁТЯ!..
Наши читатели задали несколько вопросов Верке Сердючке.

1. Такие вопросы женщинам не задают, поэтому спрашиваем: сколько вам лет?
2. Вы окончили мужскую, женскую или среднюю школу?
3. Правда ли, что после каждого концерта, чтобы вас не узнали поклонники, вы переодеваетесь в мужчину?
4. Как вы в своём образе понимаете выражение «подушки безопасности»?
5. Часто ли вы посещаете титькомонтажку?
6. Вы не пробовали записаться в отряд космонавтов? Как первый не-пойми-кто-космонавт?
7. Насколько тяжела ваша женская доля? Какая ваша женская доля тяжелее — правая или левая?
8. Не хотели бы вы сняться в фильме «Каменный цветок» и сыграть Данилку-мастера?
9. Не хотели бы вы попробовать себя?
10. В каком возрасте вы имеете право уйти уже на пенсию?
11. Скажите, куда вы катите нашу эстраду?

© 2007 «Красная бурда»

По случаю пятницы, 13-го — страшный садистский стишок.

СОВЕТ ДА РЕМОНТ!
Форум о ремонте на сайте www.underconstruction.ру

ТЁПЛЫЙ ПОТОЛОК!
Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас – тёплый потолок!!!)))

Обои для кухни качать тут!

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Смешные косяки смотреть здесь!

Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?!

Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь!

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там на фиг нужна документация?

При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Белить или не белить? Лежим, смотрим, курим, думаем.

Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них?

Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!!

Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь.