Это не мы ошиблись с составом, это немецкий тренер ошибся. Наш состав бы шведов порвал на их же флаг.

Тем временем...

А ВОТ КТО В СОСТАВЕ СБОРНОЙ ЯПОНИИ РУБИТСЯ СЕЙЧАС С СЕНЕГАЛОМ:

Вр. Покатацу Набатути («Гематома», Хиросима)
Защ. Туки Ходихмура («Заппоро», Токиото)
Защ. Мазахиро Садомацу (БДСКА, Москва)
Защ. Изыди Канаи («Салатасарай», Стамбул)
Защ. Танука Егонаку («Оримпик», Марсерь)
ПЗ Субару Випотеку («Церси», Рондон)
ПЗ Козуэ Навозаки («Риверпурь», Ангрия)
ПЗ Вира Помару («Хирувима», Нагаруки)
ПЗ Нукакая Маромоя («Нагая», Нагоя)
Нап. Запнуси Окотояру («Койкодама», Мездуногано)
Нап. Дзимаси Медвецу («Фигасе», Выкусима)

Главный тренер: Насуси Инамори.

Из почты доктора Глауковера И. З.

ТРЕБУЮТСЯ НА ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
(VIP-вакансии)

Домработница на яхту (яхтработница).
Дизайнер по сервировке обуви в прихожей в частный коттедж.
Клюшконосец в гольф-клуб со знанием гольфийского языка.
Парикмахер для швабры элитной уборщицы (швабробрей).
Повар высшей пельменизации.
Повар в семью парадоксальных евреев (рыба-фиш, форшмак, пельмени).
Домрабыня.
Задомработница (околодомница), вокругдом- и переддомработница.
Домразвратница.
Этикетчик (мастер по этикету) с навыками раскладки ложек и ножа.
Боброчист для пруда.
Палач-экзекутор для домашней прислуги, пытательный срок 3 года.
Истопник-краснодеревщик.
Расчёсочий со знанием фен-дуя.
Умывалье.
Зубная фея для мужчины 40 лет.
Юрист, специалист по ежемесячным брачным контрактам.
ВРИО (вечерами разово исполняющий обязанности) мужа.
Механик-водитель на Т-34 в домашний музей.
Тандырье, амударье, сырдырье (специалист по швейцарским сырам).
Хор с навыками Турецкого, дворецкий с навыками дворецкого, табурецкий на кухню, скворецкий со знанием дела.
Стряпчий, супчий (со знанием бульонной процедуры), тряпчий, дуршлачий, половничий, борщье, хряпчий и крякчий.
Посыльничий, помощничий, бассейничий, почёсывальничий, понедельничий, вторничий, итакдальничий.
Крыжовничий в службу главного садовника.
Садовник для подоконника (5-7 га).
Понюх для годовалого пони.
Бегемочий для домашнего зоопарка.
Покемочий.
Другозаводчик для ребёнка.
Пубертантка для мальчика 14 лет.
Горничная для ребёнка в детский сад, проживание в шкафчике.
Почемучий для ребёнка 3 лет со знанием всего.

УЧИМСЯ ИГРАТЬ ПУБЛИЧНО
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!

ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:

СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.

НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.

КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ

ДРЕСС-КОД НА ПОЛЕ
Причёска, макияж. Оптимальная длина юбки у вратарей.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ КОМАНДЫ НА ПРЕДМАТЧЕВОЙ УСТАНОВКЕ (тренинг для тренеров).

ОТВЕТНАЯ МОТИВАЦИЯ ТРЕНЕРА НА ЭФФЕКТИВНОЕ ЗАКРЫТИЕ ПОГАНОГО РТА.

ПОРАЖЕНЧЕСКОЕ НАСТРОЕНИЕ КАК ЗАЛОГ УСПЕШНОГО ПОРАЖЕНИЯ

ВТОРАЯ ЛИГА ИЛИ ЗАВОД КАК ОПТИМАЛЬНОЕ МЕСТО РАБОТЫ

ЭФФЕКТИВНЫЕ ПАДЕНИЯ В ШТРАФНОЙ
Как долететь до штрафной при нарушении и без него. Левитация.

КАК ЗАБИТЬ ГОЛ И УБЕЖАТЬ ОТ ПАРТНЁРОВ ПО КОМАНДЕ

ОБМЕН ФУТБОЛКАМИ
Как убедить соперника, что вы «звезда».
Как убедить соперника постирать вашу футболку.

РАБОТА С СУДЬЁЙ, РАБОТА С МЯЧОМ, РАБОТА С ВРАЧОМ, РАБОТА С ЖЕНОЙ. ОСНОВНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ.

Абитуриентские дразнилки
ЛЮБИШЬ КОЗ – ИДИ В СЕЛЬХОЗ!

Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!

Мозгами не рискуйте –
Учитесь в Инфизкульте!

Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй, …, в Техникум Монтажный!

Стыда нет?
Иди гинекологом в Вет!

Совсем бездарный –
Иди в гуманитарный!

Светит срок космический –
Иди на юридический!

Вставляют вилы?
Манит навоз?
Не думай, милый!
Иди в Сельхоз!

У мамы квартиру забрать через суд
Научит тебя наш Гос. Юр. Институт!

Устал от тусовок, от лжи и неискренности?
Иди в Академию мясной и холодильной промышленности!

В Театральный институт
Корчить рожи все идут!

Кто играет мимо нот,
В музучилище идёт!

На стенах пишешь там и тут?
Поступай в Литинститут!

Типа, культурный?
В Архитектурный!

Желаешь славы и почёта –
Иди на курсы бухучёта!

Пусть ты в душе поэт, художник,
А будешь – железнодорожник!

ЕСЛИ ЛЮБИШЬ – ОТПУСТИ...
Несколько фраз, после которых вас гарантированно отпустят в отпуск
 
Если не отпустите, я ударю вас Трудовым кодексом!
 
Мне надо доделать в конце концов ребёнка!
 
Жена попросила прийти с работы на месяц пораньше…
 
У меня хомяк дома рожает! У нас с ним партнёрские роды!
 
У меня заряда осталось на пять минут работы! А зарядка – в Сочи…
 
Я уже купил билеты на троллейбус. И лифт уже заказан.

Что-то мне совсем плохо. Я скорую вызвал. Только вызвал к себе домой, так что мне срочно надо ехать домой.
 
Я на остальных трёх работах уже про отпуск договорился.
 
Я у вас тут в кабинетике посижу, пока вы мне заявление не подпишете?
 
Я договорился, у нас заказов в этом месяце не будет!
 
Отправь меня в отпуск как мужик! Докажи, что ты директор, а не тряпка!
 
Не отпустите – буду вам сниться каждую ночь в мокрых от слёз плавках!
 
Предлагаю исходники фотографий с корпоратива в обмен на отпуск…
 
Я должен отправиться в паломничество по святым местам – Париж, Лондон, Питер…
 
У меня что-то средний палец правой руки расти стал… Не сгибается совсем, вот, сами посмотрите… Мне, наверное, надо в санаторий срочно…
 
От вас я хочу услышать только одну фразу: «Да, Петров, иди отдохни! И никаких отговорок даже слушать не желаю, Петров!»
 
В морду или в отпуск?
 
Не отпустите в обычный – уйду в декретный!
 
Ну хотите, я на колени сяду?

ЧЁРТОВА КУЛЬТЯПКА

Егорка-то наш с детства к футболу был приставлен. Ишо мальчонкой бегал да мастеровым футболистам мячики подавал. Так и привык – уже большой стал, в команде футбольной робит, а сам по воротам не бьёт, только мячики отдаёт, кто попросит. Ну, ежели свой попросит – оно ладно, а уж коли чужой – беда. Тренер-то (приказчик по-нашему) Егорке за это все волосья на ногах повыдергает да чёртовой культяпкой обзовёт. А чего сделашь, коли он сызмальства так привык?
Да и небыстрый он игрок, а с особинкой – всё ему надо обсмотреть, мячик так-сяк потрогать, комбинацию продумать. Сядет, бывало, посреди поля-то, закурит, на мячик уставится да головёнкой покачивает. Другие-то игроки вокруг соберутся, но не торопят – вишь, мастер думает. И цельный стадион ждёт, икнуть боится.
Но уж как надумает, как пас отдаст – тут уж всё, конец матча. Можно по домам итти. Ловко оно у него выходило-то. Нонешние уж так не могут.

П. П. Бажов. Малахитовая чекушка

СЛЕДУЕТ НАЗВАТЬ ПОИМЁННО ТЕХ, КТО СЕГОДНЯ ВЫШЕЛ В ¼ ФИНАЛА

Вр. Забриль Военкома (ТСЖ, Париж)
Защ. Слез Матьегоети («Барсенал», Магрит)
Защ. Лосьон Огурсо («Очкастер Ломайтед», Очкастер)
Защ. Вынь Паренька («Эклектико», Мадрид)
Защ. Двужиль Беззамен («Мокако», Мокако)
ПЗ Вдоль Поперекба («Салават Юлайтед», Уфа)
ПЗ Злоетдин Людоедьи («Конкретико», Мадрид)
ПЗ Бородье Дедморо («Хатико», Мадрид)
ПЗ Н'Енадо Ляляфа («Еретико», Ватикан)
Нап. Клизманн Аналька («Синтетико», Мадрид)
Нап. Надвадома Живу («ЧелСи», Челябинск-сити)

Запасные:
Вр. Н'Данда Нданданда («Тупик»,  Марсель)
Вр. Фернандель Опаля («Пари Сен-Дербент», Париж)
Защ. Спанюэль Злюка («Ювантуз», Турин)
Защ. Замутдин Мундиаль («Пари Сен-Пельмень», Париж)
Защ. Н'Будье Здорову («Штакетико», Мадрид)
Защ. Стибриль Лямзье («Патетико», Мадрид)
Защ. Мамюэль Усьпуси («Всесилья», Севилья)
ПЗ Подбриль Себе («Персонал», Лондон)
ХЗ Мохаммед Де ла Фер («Манчестер Гудбайтед», Манчестер)
Нап. Срам Прибери («Авария», Мюнхерц)

Главный тренер: Гдегдье Карагандье.

Злюк Прошмандоль, Гдегдье Вмондье и Слез Нахюиди уже в который раз не попали в состав по цензурным соображениям.

ВОТ С КЕМ СЕГОДНЯ ПРЕДСТОИТ ИГРАТЬ СБОРНОЙ РОССИИ:

Вр. Рауль Трансхеа («Ланкастер Ондьюти», Вообчестер)
Защ. Стерхио Попуталрамос («Анриал», Мадрид)
Защ. Ботаниэль Корвалоль («Ритуал», Мадрид)
Защ. Нуначо Такначо («Реал Подметат», Подметат)
Защ. Ортопедро Косталамос («Ногабольид», Валидолид)
ПЗ Комбидрес Невьеста («АК-Барса», Казань)
ПЗ Сосиско (Сосисио Сосильяс) («Карбонат», Сосисьедад)
ПЗ Чпоке («Кокетико», Судилья)
ПЗ Стервио Фейсбускетс («Генераль», Майорка)
Нап. Таскуаль Алкотара («Бэггинс», Бильбао)
Нап. Альфредо Ди Строфано («Приветик», Улыбао)

В запасе:
Вр. Лев Кассильяс («Картофена», Картофан)
Пр. Какардо Лобес («Вселенсия», Стыдова)
Защ. Иначо (Игнасио Нуньес Картонодурильес) («Торпедос», Мадрид)
Защ. Пидмануэль Кровохаркаль («Аскетико», Мадрид)
Защ. Арматуро Бетоньес («Депаршиво», Ла-Шалунья)
ПЗ Антресолио Дальпасо («Баба Вария», Мюнхен)
ПЗ Надоэль Хахахаль («Старлетико», Артрид)
ПЗ Росстриго Финтильяс («Малогабарилья», Маладчага)
ПЗ Антохио Маманьос («Обчелси», Лондон)
ПЗ Айфонсо Айпадо («Паровозико», Ромашко)
Нап. Мимос Лупенья («Удинафико», Мадрид)
Нап. Нукас Гасисигаретта («Минздрав», Сосьедад)

Главный тренер: Фома Неверро.

Была у нас такая обложка. Кажется, про футбол.

"Красная бурда" советовала российским футболистам в случае опасной ситуации ронять ворота (как в хоккее), а ещё откормить Акинфеева до размера ворот. С первым советом не вышло, но второй-то помог! Всех с победой!

ЛАДА ГАРАНТА

Новый президентский лимузин – автомобиль семейства «BOG» отечественного автоконцерна BOGATTI – первоначально получил название «Галера», затем был переименован в «Ладу Гаранта».

Изначально планировалось установить на него танковый двигатель, но в этом случае один из танков Российской армии остался бы без двигателя! Главнокомандующий не пошёл на ослабление армии, а обратился в концерн «Porsche», чтобы ослабить концерн потенциального противника.

В результате машина получилась не чисто бензиновая, а гибридная. В паре с движком работает велосипедная и гребная тяги, которые экономят топливо и поддерживают президента в хорошей форме. Для этой же цели в салоне имеется и двухметровый бассейн.
Ещё немного о двигателе. Он уникальный, всеядный. Можно заливать бензин, дизель, сырую нефть. Топливо поступает в двигатель прямо из Грозненского нефтеперерабатывающего завода (доставляется бесплатниками, то есть беспилотниками бесплатно). Кроме того, в салоне возле небольшой аккуратной топки всегда лежит запас сухих дров.

Специально для президентского лимузина разработаны колёса идеально круглой формы. Они созданы совместно с ведущими российскими учителями геометрии и надуты вручную отечественным воздухом. Кресла в салоне обиты кожей отечественных коров особых кожных пород, выведенных специально на сидения начальству. Руль изготовлен из бивня якутского мамонта и инкрустирован уральским щебнем. Крутящий момент руля – очень важный момент в описании суперавтомобиля.

Большое внимание уделено безопасности. Доступ в авто возможен не только по отпечатку пальца, но и по отпечатку любого участка тела или лица первого лица.
Корпус автомобиля, разумеется, бронированный. Толщина брони – 18 см, толщина стёкол 3 см, на каждой дверце – пятнадцатисантиметровые подоконники из малахита, на них цветы – герань (любимые цветы В. В.), кроме того, пуленепробиваемый тюль толщиной 5 см. Цветы, кстати, тоже пуленепробиваемые.

Лобовое стекло выдерживает удары мух, птиц, пуль, ракет, атомных бомб. Бампер выдерживает столкновения с деревьями и деревнями на скорости до 150 км/ч.

Фары ближнего и дальнего боя способны разорвать темноту от Москвы до Владивостока.
Чуть подробнее о материале, из которого сделан корпус. Снаружи он, как и было сказано, покрыт стальной бронёй, изнутри – кевларом, между сталью и кевларом – слой огнеупорного кирпича, так что президент сможет непосредственно заехать в эпицентр любого пожара и из машины руководить тушением. То же самое и с вулканом.

Подушки безопасности тоже бронированные. Собственно, внутренняя обивка салона представляет собой одну большую «умную» подушку безопасности, которая срабатывает даже не в момент аварии, а за пять минут до неё. В случае езды по бездорожью подушки приводятся в состояние половинной надутости, чтобы президент в салоне сильно не бренчал.

Система умной парковки помогает отодвинуть магнитным полем все машины в радиусе полусотни метров, а пассажирская дверца при открывании способна отодвинуть от автомобиля большую толпу и даже бетонную стену любой толщины и высоты.

На случай выхода из машины в тёмное время суток в автомобиле имеются специальные жилеты, но не светоотражающие, а светопоглощающие, чтобы лишний раз не «светить» местоположение президента.

Для вентиляции и эвакуации в крыше предусмотрен люк и ещё пять фальшлюков.
Конечно же, имеется система экстренного катапультирования. Только катапультируется не одно кресло, а весь салон целиком, и сразу – на орбиту, где первое лицо может пробыть до полугода, пока всё не уляжется.

В автомобиле можно проводить и совещания. На заднем сидении предусмотрено крепление бустера (премьерского кресла) для премьер-министра. Имеется длинный поручень для стоящих на коленях вице-премьеров. В просторном багажнике располагается приёмная, где ожидают своей очереди вызванные «на ковёр», вернее, на коврик чиновники.

Кстати, коврики в салоне сделаны из очень прочной резины, и позволяют находиться в машине в коньках. В бардачке лежит комплект хоккейной формы и клюшки, а также моток чёрной изоленты. Автомобиль не заскользит на самом гладком льду, позволяя президенту забивать голы, не выходя из лимузина.

Что касается музыки, то автомобиль оборудован группой «Любэ» со своим сабвуфером и Матвиенко.

Большой запас еды, оружия и воздуха позволит президенту руководить, не выходя из авто, все шесть лет своего пятого срока. А уж гербовой бумаги для указов хватит до 2030 года!

Через год автомобили этой серии появятся в продаже. Тем, кто согласится купить «Ладу Гаранта», она обойдётся в 6-7 миллионов рублей. А тех, кто будет артачиться, ждёт набор дополнительных опций на 2-3 миллиона условно.

© 2018 «Красная бурда»