Тем временем...

Маленький эксперимент, извините. Файл с двумя страничками из КБ. Девичьи прощальные стихи.

Дали отпуск мне в июле,
А просил я – в январе,
Потому что хрен пробуришь
Лунку летом, на жаре!

Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывёт.
К чёрту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый год!

Екатеринбург приводит себя в порядок после матчей ЧМ-2018.

Статистика знает всё.

ТРЕНДЫ РЕКРУТИНГА
Какие профессии будут востребованы в ближайшем будущем

Айти-техничка
Айти-тьютор, Айти-тьютка
Беспилот беспилотника
Грузчик 3D-принтеров
Дизайнер сортирьеров
Запикиватель мата в реальном времени
Инженер по онлайн-оплодотворению
Инфо-хам (персональный специалист по связям с быдло-общественностью в социальных сетях)
Ко-модератор (co-moderator) со-обществ со-граждан
Ландшафтный дворник
Мемщик-хештегарь
Микрофлорист
Модератор кармы
Нейтрализатор коллекторов (коллектор-киллер)
Оператор беспосадочных летательных аппаратов (БСПСДЛА)
Парикмахер спины (бэкмахер)
Персональный надиратор (модератор надирания)
Персональный суетолог
Погонщик дронов
Покупатель-консультант
Психоаналитик для шибко «умных» домов
Сетевой аналитик баб (сись-аналитик, ябывдутор)
Сетевой венеролог
Специалист по бытовому хипстингу
Специалист по дресс-кодированию и раскодированию
Специалист по криогенному (замороженному) строительству
Специалист по смарт-консалтингу (консультант по умничанью)
Специалист по солнечному миру (дададайзер)
Специалист по ядерному взрыву (ноуноунойзер)
Стилист по синякам, родимым пятнам, варикозу
Сторож придомового космодрома
Толкователь «Википедии»
Тренер по квантовой механике
Убийца персонажей рекламных роликов (advertise-killer)
Утилизатор утилит
Хранитель информации о редких профессиях (вздымщиках, бакенщиках, извозчиках, обвальщиках, шорниках и т. д.)
Чайлднейм-копирайтер (специалист по сочинению имён для детей, вроде Шмаролюб, Зайцеслава и т. д.)
Чморист (специалист по формированию отрицательного имиджа для чёрного пиара)
Экоаналитик лесоповала, покоса, нефтяного месторождения, скотобойни
3Dелопроизводитель
WC-ситтер

Какой же русский не любит громкой езды?

ГЛАС ВОПИЮЩЕГО В МАШИНЕ
Кричалки для тех, кто за рулём

Эй, чудак, разуй глаза,
Поищи-ка тормоза!

Продай
Ведро!
Езжай
В метро!

Эй, мужик в «Феррари»,
Поворот показывай!
А то дам по фаре,
Будешь одноглазовый!

Ехай, бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!

Дави подонка!
Тут односторонка!

Дура ты забавная!
Моя дорога главная!

Мне плевать на «эти» дни!
Правила для всех одни!

Кто на трассе подрезает,
Тому баба изменяет!
А если баба подрезает,
То она и изменяет!

Это что же за балбес
Дарит дурам «Мерседес»?

Видно, знаки нипочём
Самосвалу с кирпичом!

Ты чего сигналишь страшно?
Видишь ведь – я не накрашена!

Ты зачем летишь мне в зад?!
Там тебе никто не рад!

Кто паркуется коряво,
Будем тем бока карябать!

Как ты смеешь, твою мать,
Газ так слабо нажимать?!

Эй, деваха на «МаздЕ»,
За рулём ты или где?
На зелёный свет не стой,
Пошевеливай «МаздОй»!

Милый друг в кабриолете,
Ты из тех или из этих?

Кто гоняет на «шестёрке»,
Тот заслуживает порки,
А кто ездит на «Порше» –
Тех в кювет на ПМЖ!

А кто ездит на «Пеже» –
Тот пусть ездит в гараже!

Оле, оле, оле, оле!
Обогнали «Шевроле»!

В жизни такого не обругаю,
Кто едет спокойно по правому краю!
Но не тридцать же пять километров в час!
Езжай уже быстрее, та-ран-тас!

Если едешь ты на жёлтый,
Может быть, куда пошёл ты?

Эй, пацан на скутере!
А… где пацан на скутере?

ГАРБАТОВА КОРРЕКТОР ИСПРАВИТ
Список замеченных опечаток

В предыдущем номере «Красной бурды» вместо «Застрял в жене на целый месяц» следует читать: «Застрял в Женеве на целый месяц».

Там же вместо «семиты Трамп и Ким Чен Ын» следует читать: «саммит Трампа и Ким Чен Ына».

Там же вместо «Мохнатый прикорнул» следует читать: «Махатма реинкарнировал».

Там же вместо «Лось повёл лосиху за ноздри» следует читать: «Лось повёл ноздрями вдоль лосихи».

Там же вместо «депутаты потребовали список» следует читать: «депутаты потеребили сосок».

Там же вместо «презент в рыбе» следует читать: «президент в Рыбинске».

Там же вместо «У неё была страсть к трясомясу» следует читать: «У неё была страсть к тирамису».

Там же вместо «Шмуль быль его кровинушкой» следует читать: «Шмуль был его раввинушкой».

Там же вместо «Николай взял холодные руки Валентины, преданно посмотрел ей в глаза и проникновенно сказал: «Не переживай! Жизнь продолжается!» следует читать: «Николай ушёл от Валентины тем же вечером...»

Там же вместо «Горводуглядел» следует читать «Горпогодупинал».

Там же вместо «истерическое пережёвывание соплей» следует читать «эзотерическое переживание с Олей».

Там же вместо «начала лихорадочно соображать» следует читать: «начала лихорадочно рожать».

Там же вместо «пенсионная реформа в интересах людоедов» следует читать: «пенсионная реформа в интересах людишек».

Древняя-предревняя обложка не теряет актуальности...
Помнится, дедушка этот пришёл в редакцию и возмущался: «Что это я, голубей жру?!» Георгий Константинович оказался заядлым голубятником. Мы говорим: «Мы же вас отретушировали  так, что не узнать». А он: «А голубя-то нет! Все соседи видят, что голубь мой и ржут!»
Пришлось в следующем номере публиковать извиниловку.

Поскольку на плохие новости наложен запрет, сообщаем о хорошем!

Благодаря Василию Уткину (да будет его здоровье тьфу-тьфу-тьфу во веки веков) у нас прибыло подписчиков. Мы сразу же решили обратить популярность в рекламные барыши!

Тем более что там всё заканчивается хорошо.