Всех медиков с Днём медика!

… Теперь о конкретных соперниках. Что мы знаем, например, о Египте? Судя по картинкам, их игроки двигаются боком, головы повёрнуты на 90 градусов, а на них – маски животных. Это надо использовать!
Да, и при каждой опасной ситуации в нашей штрафной – РОНЯТЬ ВОРОТА!..
(Из рекомендаций игрокам сборной России от «Красной бурды»)

«Вот они где у меня сидят, эти  интуристы! Верите ли, всю душу вымотали! Приедет... … ИЛИ  НАШПИОНИТ,  КАК  ПОСЛЕДНИЙ  СУКИН СЫН, или же капризами все нервы вымотает: и то ему не так, и это не так!..»

Вот, пригласили в сборную Fранции...

УСПЕТЬ ДО БАБЬЕГО ЛЕТА!!!
Наша штатная психолог Надежда Подругина составила список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!!!

Ушататься в гамаке!!!
Искупаться в проруби!!! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!!!)
Очистить организм от нечистот!!!
Похудеть и ушить себе купальник!!! И желудок!!!
Убить 888 мух на счастье!!!
Сделать селфи с шаровой молнией!!!
Покрасить черепаху в розовый или оранжевый цвет!!!
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!!!
Посетить опупенную пенную вечеринку!!!
Провести чистку семьи от шлаков!!!
Прокатиться зайкой на трамвайной «колбасе»!!!
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!!!
Посетить степенную вечеринку.
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!!!
Пройтись босиком по свежему асфальту!!!
Посмотреть от начала и до конца с мужем футбольный матч на стадионе. И потом весь год его этим шантажировать!!!
Сделать себе эпилепсию в виде сердечка!!!
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!!!
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!!!
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом!!! Дать объявление в газете!!!
Прочитать хорошую книгу, а можно любую!!! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!!!
Подарить какому-нибудь грустному малышу весёлый подзатыльник!!!
Устроить романтическое чаепитие на дне Асбестовского карьера!!!
Поймать руками такси!!!
Отнести пирожки бабушке!!!
Провериться!!!

Между тем
СТАЛ ИЗВЕСТЕН СОСТАВ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ НА ИГРУ С ШВЕЦИЕЙ!

Вр. Зуб Ноер («Пивовария», Пельмюнхен)
Защ. Шаром Покатенг («Гербария», Мюнхендорф)
Защ. Ахтунг Партизакер («Аксакал», Лондон)
Защ. Мазнус Козюле («Заамбария», Мюхен-Цокотюхен)
Защ. Фантомас Фильмих (дрезденская «Галерея»)
ПЗ Дёрни Троос («Сереал», Мадрид)
ПЗ Сусами Задира («Сервантус», Турин)
ПЗ Томуз Мюллер-оглу («Арбузбахче», Стамбул)
ПЗ Мазут Возиль («Проспорилспор», Анкара)
Нап. Мусульмагнус Ибрагиммлер («Гастарбария», Берлин)
Нап. Йопрст Пихпих («Бутыльке-0,5», Налейпциг)

В запасе:
Вр. Груди Мяллер-Студеньштрудель («Барсевилья», Сенсимилья)
Защ. Пастиан Глоттке («Шайке-04», Кюхенкирхен)
Защ. Кхюхт Кхеххель («Перкуссия», Мёнхентрахбах)
Защ. Легкораним Тётьке («Бабуссия», Мёнхенгландынах)
Защ. Юркин Степплер («Интернасеновале», Милан)
ПЗ Толкай Бандюган («Профессор Сити», Манчестер)
ПЗ Сластиан Горчицка («Данке-04», Задомсдам)
ПЗ Курк Маттке («Яйке-04», Гулькендойкен)
Нап. Катиас Колббаске («Кильке-04», Гумбертпубертштадт)
Нап. Андреаст Миккимаузе («Сиське-1,5», Юркенбункерштадт)
Нап. Шишмарио Крадётце («Праворуссия», Мордортмунд)
Йоганн Ургандт («Аншлюс», Берлинсдам)

Главный тренер: Биохим Крёв.

ПО КОМ БОЛИТ КОЛОКОЛ

10 признаков того, что вы пришли домой поздно и в хлам пьяный

1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.
2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.
3. Жена трещит по телефону с моргом.
4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!
5. Жена просит вас вынести на помойку мешок с вашими вещами.
6. Пол радостно бросается к вам на грудь.
7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.
8. Вы хотите переклеить обои. А то, …, как-то мрачновато.
9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.
10. Вы хотите всех, а вас никто. Все с уко… с укоризною спят!