Задумайтесь лучше вот о чём. Есть такой канал @vorchunmedia

Его автор иронично комментирует новости дня: заявления чиновников, твиты журналистов и заголовки СМИ. А ещё репостит популярных телеграм-селеб типа Кононенко, чтобы вам, не дай Бог, не пришлось на них подписываться.

Подпишитесь на него, потому что страшно представить, что он это всё делает зря.

Вчера по пути с работы заскочил в маленький магазинчик-павильон за хурмой и попал в сериал Дэвида Линча.

Продавщица мне две штучки взвешивает и говорит так игриво и загадочно: "А у нас вот хурма таджикская, а мандарин абхазский. Вот мы их вместе и положили".
У меня лицо преображается стремительно, стою натурально вот такой 0.о

Она дословно повторяет фразу, даже интонационные перепады сохраняет на местах. Я в ответ ей что-то из-под капюшона бурчу, мол, простите, я что-то ваши разрывные панчи не выкупаю, у меня был тяжёлый день.

Продавщица смотрит на меня так добро-добро и говорит: "это просто вас так ГБУ обработало".
Я стою с пакетом с двумя хурмами (?) и у меня начинается социальный паралич. Внутренний комик такой "давай, май мэн, отшутись как-нибудь, ты же смешной", а до речевого аппарата команды не доходят — функция недоступна.

Она видимо как хищник почувствовала моё смятение и добила фразой "ладно, только главное не умирайте".

Я кивнул послушно, вышел из магазина и пошёл домой не оглядываясь.

Если бы оглянулся, стопудово бы оказалось, что никакого магазина уже нет (и, конечно же, никогда не было), и я вообще в неизданном рассказе Борхеса.

У меня в шаговой доступности от дома находятся:

- дилершип Audi с какими-то инопланетными машинами из неизвестных науке металлов стоимостью во внешний долг Либерии
- легендарный магазин "Азбука Вкуса", увековеченный лучшим видеоблогером в мире Володей Медведем в ролике "ебанутые цены в магазине азбука вкуса" (если вы не смотрели, то вы не жили вообще)
- какое-то адовое премиум-лакшери-сельпо "Смартори", куда чернь с улицы принципиально не пускают без оформления специальной карты в интернете.

Всё это сильно контрастирует с тем, что в соседнем доме от меня есть настоящий магазин валенок. И то, я, вероятно, не всё про него знаю. Может там тоже витает дух exсessive consumption, и они эксклюзивно торгуют моделями от коллаба "Битцевская фабрика валенок x Надежда Кадышева". И стоят эти валенки как подержанная "девяточка",  очередь к дропу надо занимать через регистрацию на сайте госуслуг и три дня потом пастись на улице в плащ-палатках.

Короче, скоро в моём любимом Левобережном за сижками вечерком выскочишь, а повсюду только винтажный, привезённый утром из Парижа самолётом "Galoise", скрученный девственницами в Альпах по 50 евро за пачку.

Спрашивают про видео Володи Медведя. Да вы чо, легендарный видос же

https://vk.com/video146687119_165098547

По чуваку с синтолом не высказались только люди, у которых перестали работать все клавиатуры на всех устройствах, но я добавлю слегонца:

Однажды какой-то страшный шкаф весом в сто пятьдесят килограм (по совместительству, чемпион по бодибилдингу, тренер и хуё-моё) рассказывал мне грустную историю про приятеля-спортсмена, который решил, что режим, питание и протеин с BCAA — это происки Дьявола. А пушки ему, несмотря на это, хотелось и, желательно, вчера.

Так что он влил себе в бицухи синтол и принялся после "усадки" яростно фоткаться в инстаграм. Лайки и месседжи в директ сыпались дождём, но через неделю-две что-то пошло не так, и организм чемпиона начал отторгать масло. Дальше я опущу некоторые неаппетитные подробности, но скажу, что словосочетание "выливал гной банками в ванную днями напролёт" у меня иногда по ночам всплывает в голове без спросу.

А я смотрю на фотографии Терёшина и вспоминаю свою старую шутку из ненаписанного стендапа — про мышцы в кредит, когда "давайте они сейчас вырастут, а я потом накачаю". Мне вообще вся эта ситуация напоминает истории о перекредитовании населения и микрофинансовых организациях. Соотечественники, конечно, окончательно потеряли понятия об упорной работе для достижения результатов: хочется айфоны, кеды от Канье и непропорциональные мыщцы уже сейчас. А ещё лучше, вчера.

Так что к этим поучительным видео, в которых коллекторы без пощады пиздят алкашей в обоссаных квартирах за долг в 11 тысяч, скоро добавится новый любопытный жанр, где люди без рук тяжело вздыхают о том, что, наверное, не стоило так переть против анатомии, здравого смысла и высшей справедливости.

Написал репортаж про самое суровое испытание этой осени.

Почитайте, я очень постарался донести до читателя эти боль, смятение и даже лёгкую панику.

https://thisis.media/article/plachu-na-tehno/

[примерно две тысячи букв А]

https://www.youtube.com/watch?v=uz5cDb5gv8g

Хотите за полминуты улететь точно в 29 ноября 1998 года?

Пожалуйста.

https://www.youtube.com/watch?v=qcWw57XvSAg

Если вы ведёте телеграм-канал, регистрируйте под него профили в соцсетях. И позаботьтесь о том, чтобы юзернеймы совпадали побуквенно.

Во-первых, прецедент с Навальным и "собакаnavalny" явно не последний, а во-вторых, если бы я был мошенником, я бы уже начал отжимать каналы таким способом. Потом техподдержке телеграмма фиг что докажешь.

Кстати, совет этот я получил в канале @rudniki — подписывайтесь на него скорее, потому что это просто невероятно: человек комментирует новости, фотографии и заголовки СМИ с чёрным юморком.

Фантастика!

Именно так

За 18 лет до участия в шоу "Успех" на пару со Славой КПСС Киркоров уже пытался перестать петь про то, как плохо, когда женщина уходит и как хорошо, когда она есть.  Из этих потуг родилась песня "Килиманджаро".

Клип на неё — амальгама попа начала 2000-х.

Приглашённая потанцевать на фоне Жанна Фриске изучает собственное тело на гибкость, словно пытаясь обнаружить в нём новые суставы, а Филипп Бедросович козыряет белоснежными дредами и в одной из сцен пытается подкурить микрофон.

Эксперимент с рэгги, кстати, не удастся, так что уже на следующий год Филипп порвёт страну в тряпки с "Я за тебя умру" и снова на долгие годы посвятит себя песням про любовь и печаль.

Тем не менее, попытки выбраться из амплуа сердечного страдальца будут продолжаться. В 2010-м году у Киркоров выпустит песню "Дискобой" с такими строчками:

"Я ловлю такой кураж, мне не нужен дринк,
Я крутой как Стинг, и она как Пинк
Одно мгновение — и я уже стою
И свой новый трек для неё пою
И от этого прикола толпа впадает в транс
Сносит всем крышу балканский дискоданс"

https://www.youtube.com/watch?v=GU8_x-0qlnY

Сегодня питчил перед инвесторами веб-сериал про птицу, которая пытается мигрировать на юг, прихватив с собой 20-килограммовый мешок цемента.

Сказали, что не взлетит.

Уже две недели мой день начинается и заканчивается одинаково — я запускаю на айфоне приложение Яндекс.Касса и проверяю, не появились ли билеты на "Последних джедаев" в Формула Кино Сити с их божественным залом IMAX Sapphire.

Билеты, тем временем, всё не появляются. В Киносферу IMAX, которая под боком, но с пересвеченным экраном - пожалуйста, хоть три возьми (кстати, на премьерный день там мест уже нет). А хочешь лакшери — сиди, пыхти, мониторь и не зевай. Чувствую себя в очереди за Йизибустами, короче.

Фантастическое нежелание брать деньги с готовых платить клиентов  — новый трэйдмарк русского маркетинга. Я летом заходил в один красный магазин техники, так меня продавец так долго отговаривал брать блендер, что мне даже пришлось уточнить, в порядке ли он — вот я стою, машу карточкой, готов забрать товар прямо сейчас, no bullshit, real deal, а он такой "не бери, чо ты как чёрт будешь".

Видимо соотечественники назло гораздо охотнее покупают, чем после увещеваний.

Мой бывший коллега Вуячич, ранее блюститель гламура, нынче серьёзный человек в "Афише", написал статью про город Новосибирск.

Почитайте Филиппа, он умеет качественно нажимать буквы: https://knife.media/novosibirsk-guide/

тут так оказалось, что я реально должен Филиппу упоминание в этом канале, но я реально не хочу, чтобы вы считали это рекламой, поэтому вот, Фил, специально для тебя — @carnavalesque

Вернёмся к важным вещам. Там по тексту вскользь упоминается организация ИГИЛ (Институт Гидродинамики им. Лаврентьева), отчего меня флэшбекнуло в прошлую осень, когда мы с коллегами об этом учреждении узнали впервые.

Сначала ржали как кони, а потом, конечно, решили позвонить, мол, чо там у вас как, салям алейкум, смерть кафирам, аллах вечен — нож в печень.

Но трубку взял очень серьёзный сибирский дядя, который наших вопросов и взрывных (!) панчей не выкупил, а разговор закончил фразой "нам тут не смешно, мы тут работаем".

Я потом долго хотел заказать футболку с логотипом запрещённой на территории РФ организации и этим убойным тэглайном, но потом подумал, что такие приколы в Москве могут неправильно понять примерно все.

И не стал.

Face, судя по новому треку "24/7", сильнейший певец арэнби.

Не исключаю также, что я единственный человек старше, условно, лет шестнадцати, который уже второй день слушает эту песню на повторе.

Не стоило ему, конечно, начинать творческий взлёт с "Бургера" и "Запада".

Но ещё две-три таких песни, и до него окончательно дойдёт: "гуччи гэнг гуччи сквад", это, конечно, хорошо, пацаны заценят, а вот спетое протяжно "я хочу быть с тобой двадцать четыре на семь" это путь к эфиру на Урганте и круглогодичному солдауту.

Вижу эту историю так: проходит год-два, Ваня собирает топовые площадки, фитует с Дорном и больше не ругается матом в жизни и треках.

Партаки с лица, конечно, уже не выведешь, но что теперь, травиться что ли как Лил Пип.

https://www.youtube.com/watch?v=jWUPqJafsuQ

А спонсор этого поста — канал @centraltelegraph

Авторский телеграм-канал, автор которого то ходит с женой на концерт Фэйса (теперь понятно, зачем), то смотрит редкие фильмы, то комментирует новости, то разбирает бесячие слова.

Лучший выбор для тех, кто не знает, про что почитать — там про всё.

"Этот ублюдок вызывающе дернул меня за клетчатую рубашку. А во мне многое накопилось за последние дни. Забрало упало.

— От#@сь от меня, дерьма ты кусок! Еще раз тронешь, будешь…

Договорить я не успел. Все происходило как в замедленной съемке: студентка с ошарашенным взглядом поднялась со стула, и с ее колен упали блокнот с ручкой; врач отстранился на безопасное расстояние, что-то крича, а меня подхватили под руки и потащили назад".

Да, вы все правильно поняли! Подъехала пятая часть "Колонки строгого режима". И хотя наш герой продолжает рассказ о том, как ему вправляли мозги в санатории для душевнобольных, поверьте — там тоже все очень строго. Особенно, если любишь поболтать.

Остросюжетный материал — осторожно, не вскройтесь. Ведь после прочтения будете ждать шестую часть "Колонки" сильнее, чем малолетка — парня из армии, наркоман — дозы, а наш продюсер Лера — окончания рабочего дня.

Написал для «Канобу» репортаж из ада российской анимации — с сеанса «Колобанги».

Вы, скорее всего, о ней никогда не слышали и больше не услышите — это такой аккуратный и спокойный попил спонсорских денег на виду у всех. Музыка из бесплатных библиотек, звуки оттуда же, косячная графика, где тени героев могут быть направлены в разные стороны. И самое главное — мультик показывает сообщения мессенджера в виде ГИГАНТСКИХ ЛЕТАЮЩИХ СКАТОВ.

Сегодня пойду попускаться с этого «Тайной Коко»

https://kanobu.ru/articles/retsenziya-na-multfilm-kolobanga-privet-internet-371271/