Size: a a a
2019 September 02
tinderellalive
#феминизмненужен говорили они
2019 September 04
После 28 все поменялось.
Знаете, ведь обычно вообще не так – ждешь-ждешь день рождения, он проходит, ты просыпаешься утром, внимательно инспектируя свои ощущения и понимаешь, что вообще-то чувствуешь себя точно также, как вчера и неделю назад, ну, может только похмелье сверху?
Но в этот раз все было по-другому. Прошла неделя с моего дня рождения, а я чувствую, как будто провалилась в параллельную реальность, будто я – Алиса, свалившаяся в кроличью нору.
что здесь происходит?
Как я проснулась в стране, где мне отказывают в оказании забронированной услуги, потому что я не того пола?
Как я вдруг начала оперировать всякими юридическими терминами про предпринимательскую деятельность и про оказание услуг, общаться с госинстанциями и доказывать, что к людям так относиться нельзя?
Как оказалась по ту сторону диалога, и стала давать интервью, которые извратили, выставив меня глупой девочкой, которая просто не поняла, что опоздала (а, возможно, и вовсе была пьяная?).
В 28 я, кажется, окончательно повзрослела, проснувшись в реальности, где пятая власть не помогает слабым, где за тобой охотятся стервятники, чтобы извратить твои слова и выставить тебя посмешищем, вместо того, чтобы увидеть простую истину:
Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.
В 28 я оказалась в мире, где люди, чья работа защищать твои права и свободы, сально смеются и говорят: «что ж вы сначала к нам не пришли, так бы был у вас мужик для катера».
В мире, где фемиздания публикуют бесконечные статьи про помады этого сезона, но осветить действительно дискриминационное происшествие для них не интересно.
Можно было бы подумать, что это все сон, и он скоро закончится; я проснусь в своем уютном розовом мирке, где что-то, конечно, происходит, но эти несправедливости далеко и меня на прямую не касаются.
Если бы не одно но: кое-что осталось неизменным.
Мужики, которые восхитительно трахаются, по-прежнему ведут себя как мудаки.
Oh god why.
#еврейскийфеминизм
#лодкагейт
Знаете, ведь обычно вообще не так – ждешь-ждешь день рождения, он проходит, ты просыпаешься утром, внимательно инспектируя свои ощущения и понимаешь, что вообще-то чувствуешь себя точно также, как вчера и неделю назад, ну, может только похмелье сверху?
Но в этот раз все было по-другому. Прошла неделя с моего дня рождения, а я чувствую, как будто провалилась в параллельную реальность, будто я – Алиса, свалившаяся в кроличью нору.
что здесь происходит?
Как я проснулась в стране, где мне отказывают в оказании забронированной услуги, потому что я не того пола?
Как я вдруг начала оперировать всякими юридическими терминами про предпринимательскую деятельность и про оказание услуг, общаться с госинстанциями и доказывать, что к людям так относиться нельзя?
Как оказалась по ту сторону диалога, и стала давать интервью, которые извратили, выставив меня глупой девочкой, которая просто не поняла, что опоздала (а, возможно, и вовсе была пьяная?).
В 28 я, кажется, окончательно повзрослела, проснувшись в реальности, где пятая власть не помогает слабым, где за тобой охотятся стервятники, чтобы извратить твои слова и выставить тебя посмешищем, вместо того, чтобы увидеть простую истину:
Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.
В 28 я оказалась в мире, где люди, чья работа защищать твои права и свободы, сально смеются и говорят: «что ж вы сначала к нам не пришли, так бы был у вас мужик для катера».
В мире, где фемиздания публикуют бесконечные статьи про помады этого сезона, но осветить действительно дискриминационное происшествие для них не интересно.
Можно было бы подумать, что это все сон, и он скоро закончится; я проснусь в своем уютном розовом мирке, где что-то, конечно, происходит, но эти несправедливости далеко и меня на прямую не касаются.
Если бы не одно но: кое-что осталось неизменным.
Мужики, которые восхитительно трахаются, по-прежнему ведут себя как мудаки.
Oh god why.
#еврейскийфеминизм
#лодкагейт
2019 September 09
Мне сегодня приснился Тель-Авив.
Причем, так ярко и в подробностях - я сидела в каком-то баре то ли на Буграшов, то ли на Фришман, работала за компом, а хозяйка в это время подошла угостить меня мандаринкой.
Мы стали обсуждать совокупляющууюся парочку в соседней комнате, которые делали вид, что танцевали, но всем было понятно, что на самом деле происходит - и с чисто тельавивским пофигизмом, хозяйка начала мне рассказывать, если я вдруг пропустила, про открытие нескольких новых баров тут недалеко, где и не такое можно встретить.
В общем, как вы поняли, я скучаю по дому.
#мойтельавив
Причем, так ярко и в подробностях - я сидела в каком-то баре то ли на Буграшов, то ли на Фришман, работала за компом, а хозяйка в это время подошла угостить меня мандаринкой.
Мы стали обсуждать совокупляющууюся парочку в соседней комнате, которые делали вид, что танцевали, но всем было понятно, что на самом деле происходит - и с чисто тельавивским пофигизмом, хозяйка начала мне рассказывать, если я вдруг пропустила, про открытие нескольких новых баров тут недалеко, где и не такое можно встретить.
В общем, как вы поняли, я скучаю по дому.
#мойтельавив
Тает дым
Всю прошлую неделю я была в режиме «Макс Корж», по-другому не могу назвать – потому что это состояние напоминает мне только отчаянную, отравляющую, подростковую привязанность. Когда и подоконник, и сигареты, и напиваться, и думать ни о чем не можешь, кроме него.
Ну, с одной оговоркой – я не влюбилась.
У меня был лучший секс – как раз такой, после которого с ужасом думаешь, что все, можно умирать, потому что лучше уже не будет, а хуже зачем?
Он не вписывается ни в одни рамки – русский, младше меня на 5 лет, познакомился со мной в кафе, пока я дотошно объясняла хозяину катеров, почему он не прав, и называл меня «детка». Просто комбо из things I don’t do, и все же, когда мы рядом, кажется, воздух искрит.
Как ворвался, так и исчез я заболел, так что…, оставив меня голодной, как на наркоманской ломке – я заебала всех друзей за эту неделю, с любой темы разговора, поворачивая на знакомый маршрут. Не хотела сама ему писать, потому что мне казалось очевидным, что он не заинтересован, а в моих правилах уважать чужое «нет».
С другой стороны, «нет» ведь не было – это я пыталась играть по чужим правилам, разгадывая шифры, не имея кода. Поэтому, выпив с Катей по мартини, я решила, что настало время вернуть контроль себе - ты достаточно выздоровел, чтобы меня трахнуть?
Несколько мучительных минут.
это лучшее сообщение, что я мог получить.
Еще одна совершенно безумная ночь, и вот я уже не хочу ни в Германию, ни в Мексику, от мыслей о Д. все сжимается внутри, и единственное, что мне нужно – вернуться в 22, а лучше в 16, в категоричность, в накал, в только так и никак иначе.
Его поцелуи, между затяжками в окне ночного Питера, они насквозь пропитаны молодостью.
Взрослеть невыносимо.
#тиндерелла
Всю прошлую неделю я была в режиме «Макс Корж», по-другому не могу назвать – потому что это состояние напоминает мне только отчаянную, отравляющую, подростковую привязанность. Когда и подоконник, и сигареты, и напиваться, и думать ни о чем не можешь, кроме него.
Ну, с одной оговоркой – я не влюбилась.
У меня был лучший секс – как раз такой, после которого с ужасом думаешь, что все, можно умирать, потому что лучше уже не будет, а хуже зачем?
Он не вписывается ни в одни рамки – русский, младше меня на 5 лет, познакомился со мной в кафе, пока я дотошно объясняла хозяину катеров, почему он не прав, и называл меня «детка». Просто комбо из things I don’t do, и все же, когда мы рядом, кажется, воздух искрит.
Как ворвался, так и исчез я заболел, так что…, оставив меня голодной, как на наркоманской ломке – я заебала всех друзей за эту неделю, с любой темы разговора, поворачивая на знакомый маршрут. Не хотела сама ему писать, потому что мне казалось очевидным, что он не заинтересован, а в моих правилах уважать чужое «нет».
С другой стороны, «нет» ведь не было – это я пыталась играть по чужим правилам, разгадывая шифры, не имея кода. Поэтому, выпив с Катей по мартини, я решила, что настало время вернуть контроль себе - ты достаточно выздоровел, чтобы меня трахнуть?
Несколько мучительных минут.
это лучшее сообщение, что я мог получить.
Еще одна совершенно безумная ночь, и вот я уже не хочу ни в Германию, ни в Мексику, от мыслей о Д. все сжимается внутри, и единственное, что мне нужно – вернуться в 22, а лучше в 16, в категоричность, в накал, в только так и никак иначе.
Его поцелуи, между затяжками в окне ночного Питера, они насквозь пропитаны молодостью.
Взрослеть невыносимо.
#тиндерелла
2019 September 16
Наверху
Поднимаюсь в воздух и буквально чувствую, как становится легче дышать. Будто бы питерский дурман, московская обреченность не выдерживают притяжения, и съезжают на землю, раздевая меня, отпуская, отступая.
В этот раз было особенно душно.
Но я вырвалась, несмотря на потерянную миграционную карту, на глухую тоску, на тихо постанывающее эго, на непрощания, на беспомощное нежелание жить.
Я все жду, когда захочется подводить итоги, проводить черту - столько раз просыпалась утром с обрывками фраз в голове, обещая обязательно записать и рассказать - как там катера? а тот самый лучший секс? (от мыслей об этой истории сердце стучит гулко, как если бы внутри была абсолютная пустота).
Но обрывки оставались где-то в разговорах, в суете и попытках заполнить все пространство делами, в выискивании в чем еще я недостаточно хороша.
Спасибо этому взлету, музыке, сериалу, направлению к тому практически единственному хорошему, что я нашла в 28 - людях, с которыми вроде бы можно быть собой, обратно к себе.
В бортовом журнале статья про Израиль, а я узнала Тель-Авив мельком увидев фото в руках у мужчины из ряда напротив. Конечно, между Иерусалимом, Мертвым морем и набережной, там шакшука.
завершение круга, помните?
Сижу в кресле и с нежностью трусь щекой о свои волосы.
Я так скучала по тому, чтобы чувствовать себя хорошей, любимой, красивой и цельной.
Можно выдыхать.
Отпустило.
#житьвсвоейголове
Поднимаюсь в воздух и буквально чувствую, как становится легче дышать. Будто бы питерский дурман, московская обреченность не выдерживают притяжения, и съезжают на землю, раздевая меня, отпуская, отступая.
В этот раз было особенно душно.
Но я вырвалась, несмотря на потерянную миграционную карту, на глухую тоску, на тихо постанывающее эго, на непрощания, на беспомощное нежелание жить.
Я все жду, когда захочется подводить итоги, проводить черту - столько раз просыпалась утром с обрывками фраз в голове, обещая обязательно записать и рассказать - как там катера? а тот самый лучший секс? (от мыслей об этой истории сердце стучит гулко, как если бы внутри была абсолютная пустота).
Но обрывки оставались где-то в разговорах, в суете и попытках заполнить все пространство делами, в выискивании в чем еще я недостаточно хороша.
Спасибо этому взлету, музыке, сериалу, направлению к тому практически единственному хорошему, что я нашла в 28 - людях, с которыми вроде бы можно быть собой, обратно к себе.
В бортовом журнале статья про Израиль, а я узнала Тель-Авив мельком увидев фото в руках у мужчины из ряда напротив. Конечно, между Иерусалимом, Мертвым морем и набережной, там шакшука.
завершение круга, помните?
Сижу в кресле и с нежностью трусь щекой о свои волосы.
Я так скучала по тому, чтобы чувствовать себя хорошей, любимой, красивой и цельной.
Можно выдыхать.
Отпустило.
#житьвсвоейголове
2019 September 18
Мне, право, даже любопытно, что именно и где пошло не так.
Наверное.
Когда в дело вмешался Л., сведя меня с ума и вытеснив Д. (да и все остальное) обочину сознания?
Когда мне отменили противозачаточные, и гормоны понесли мое либидо в неуправляемый поток?
Когда мы все-таки занялись сексом с Д. и это было неплохо, эмоционально, нежно, но недостаточно?
Когда он перегнул палку со своей straightforwardness, не подозревая, что прямолинейность не равно ляпать все, что тебе приходит в голову?
Не знаю, когда, да и важно ли это на самом деле?
Давайте в моменты – я сижу в его кровати, в наушниках музыка Л., от которой мурашки по коже и кажется, что еще чуть-чуть и я почувствую на себе его руки; Д. сидит в телефоне, как будто, так и надо; его соседка готовит что-то слишком пахучее, меня тошнит.
Сегодня наш последний вечер и хочется думать твою мать, как и когда ты превратился из щемящей нежности в какого хуя я тут делаю?.
И, знаете, от истории с Д. мне, конечно, тоскливо и жалко, что так получилось, но гораздо больше меня волнует другое – когда меня перестанет бить током от любого воспоминания о Л.?
Это самый настоящий наркотик, я никогда не была настолько зависима, отравлена, stripped off my pride – во всем, что касается его, я превращаюсь в сплошное хочу.
Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу.
Ломка, пожалуйста, отпусти.
#тиндерелла
Наверное.
Когда в дело вмешался Л., сведя меня с ума и вытеснив Д. (да и все остальное) обочину сознания?
Когда мне отменили противозачаточные, и гормоны понесли мое либидо в неуправляемый поток?
Когда мы все-таки занялись сексом с Д. и это было неплохо, эмоционально, нежно, но недостаточно?
Когда он перегнул палку со своей straightforwardness, не подозревая, что прямолинейность не равно ляпать все, что тебе приходит в голову?
Не знаю, когда, да и важно ли это на самом деле?
Давайте в моменты – я сижу в его кровати, в наушниках музыка Л., от которой мурашки по коже и кажется, что еще чуть-чуть и я почувствую на себе его руки; Д. сидит в телефоне, как будто, так и надо; его соседка готовит что-то слишком пахучее, меня тошнит.
Сегодня наш последний вечер и хочется думать твою мать, как и когда ты превратился из щемящей нежности в какого хуя я тут делаю?.
И, знаете, от истории с Д. мне, конечно, тоскливо и жалко, что так получилось, но гораздо больше меня волнует другое – когда меня перестанет бить током от любого воспоминания о Л.?
Это самый настоящий наркотик, я никогда не была настолько зависима, отравлена, stripped off my pride – во всем, что касается его, я превращаюсь в сплошное хочу.
Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу.
Ломка, пожалуйста, отпусти.
#тиндерелла
2019 September 19
So this is how the movie ends
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть на нас со стороны, на объёмную картинку. Как в кино.
Это очень хороший фильм - совсем чуть-чуть предсказуемый, но при этом очень неожиданный и с сигаретным послевкусием. Не выдержала, да.
Ведь очень красиво было - тонкая, хрупкая связь, которая оказалась сильнее времени и расстояния, что такое два дня в сравнении с человеческой фантазией и желанием?
Словно провалившись через экран, - как в детстве думал, что если дотронуться до телевизора, то окажешься там - я сижу в его комнате, которую видела столько раз в телефоне, под его одеялом, и при этом настолько далеко, что я будто вообще не понимаю, что здесь делаю.
Зачем я здесь? Почему?
Как от нежного Чесноковского «ты точно должна ехать, у тебя глаза сияют, когда ты про него говоришь», мы пришли к «I’ll be gone before you come back from work».
Но где ты будешь еще три часа до автобуса?
Посижу в кафе, I don’t want you to make an effort.
Забавно вышло, если бы не было так ...
Меня, словно, укачало - как будто надоело смотреть и эта перемотка, все равно, что застрять в стиральной машине - как пошвыряло от нежности к холодному «я не хочу тебя», от «можно?», поцелуев и рук к «i don’t feel like cuddling», от ожидания встречи к нетерпению уехать.
Я ведь хотела сбежать еще во вторник, но осталась, боялась, что так уехать все окончательно оборвет.
Интересно - это моя интуиция и конец был уже тогда? Или то, что я так почувствовала и стало причиной?
Даже как-то не больно.
Только укачивает до сих пор.
#тиндерелла
Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.
С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть на нас со стороны, на объёмную картинку. Как в кино.
Это очень хороший фильм - совсем чуть-чуть предсказуемый, но при этом очень неожиданный и с сигаретным послевкусием. Не выдержала, да.
Ведь очень красиво было - тонкая, хрупкая связь, которая оказалась сильнее времени и расстояния, что такое два дня в сравнении с человеческой фантазией и желанием?
Словно провалившись через экран, - как в детстве думал, что если дотронуться до телевизора, то окажешься там - я сижу в его комнате, которую видела столько раз в телефоне, под его одеялом, и при этом настолько далеко, что я будто вообще не понимаю, что здесь делаю.
Зачем я здесь? Почему?
Как от нежного Чесноковского «ты точно должна ехать, у тебя глаза сияют, когда ты про него говоришь», мы пришли к «I’ll be gone before you come back from work».
Но где ты будешь еще три часа до автобуса?
Посижу в кафе, I don’t want you to make an effort.
Забавно вышло, если бы не было так ...
Меня, словно, укачало - как будто надоело смотреть и эта перемотка, все равно, что застрять в стиральной машине - как пошвыряло от нежности к холодному «я не хочу тебя», от «можно?», поцелуев и рук к «i don’t feel like cuddling», от ожидания встречи к нетерпению уехать.
Я ведь хотела сбежать еще во вторник, но осталась, боялась, что так уехать все окончательно оборвет.
Интересно - это моя интуиция и конец был уже тогда? Или то, что я так почувствовала и стало причиной?
Даже как-то не больно.
Только укачивает до сих пор.
#тиндерелла
2019 September 25
С С. мы совпали в Брюссельском Тиндере, и между нами, конечно, ничего не будет, хотя я сама ему сказала, что никогда не знаешь, куда жизнь заведет.
Но он зачем-то спросил меня не хочу ли я детей, а я ответила серьезно – сейчас совсем нет, и не знаю, захочу ли когда-нибудь. Я до сих пор слишком не разобралась сама, и не знаю, хочу ли заставлять кого-то еще разбираться с этим всем, в моей жизни нет человека, с которым я бы хотела завести детей, а одна точно не вариант, да и этот мир, если честно, не то место, куда хочется приводить еще каких-либо людей.
И это, может быть, звучит как-то очень пафосно и громко, но сталкиваясь с чем-то в жизни, задумываешься, хотела бы я, чтобы моему ребенку, не дай бог, дочери, пришлось бы с этим справляться?
Пусть это малодушно, но нет, я бы не хотела жить с мыслью, что моего ребенка могут изнасиловать и никому за это ничего не будет; что ее может лапать собственный отец, и никто не защитит; что везде будет грязь, и все новости будут только про климат и планету, которой пришел конец; что она будет бесконечно искать смысл, худеть, пытаться справиться с депрессией и не наложить на себя руки.
Смотрю вокруг и думаю, знаете, сама я уж как-нибудь, но переживать за кого-то еще, маленького, слабого, беззащитного и полностью от меня зависимого – не могу.
Не хочу.
Не готова.
Но он зачем-то спросил меня не хочу ли я детей, а я ответила серьезно – сейчас совсем нет, и не знаю, захочу ли когда-нибудь. Я до сих пор слишком не разобралась сама, и не знаю, хочу ли заставлять кого-то еще разбираться с этим всем, в моей жизни нет человека, с которым я бы хотела завести детей, а одна точно не вариант, да и этот мир, если честно, не то место, куда хочется приводить еще каких-либо людей.
И это, может быть, звучит как-то очень пафосно и громко, но сталкиваясь с чем-то в жизни, задумываешься, хотела бы я, чтобы моему ребенку, не дай бог, дочери, пришлось бы с этим справляться?
Пусть это малодушно, но нет, я бы не хотела жить с мыслью, что моего ребенка могут изнасиловать и никому за это ничего не будет; что ее может лапать собственный отец, и никто не защитит; что везде будет грязь, и все новости будут только про климат и планету, которой пришел конец; что она будет бесконечно искать смысл, худеть, пытаться справиться с депрессией и не наложить на себя руки.
Смотрю вокруг и думаю, знаете, сама я уж как-нибудь, но переживать за кого-то еще, маленького, слабого, беззащитного и полностью от меня зависимого – не могу.
Не хочу.
Не готова.
Мое море
Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.
Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.
Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.
Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.
Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.
А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?
Я войду в колею и обязательно напишу.
Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.
Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.
Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.
Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.
Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.
А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?
Я войду в колею и обязательно напишу.
tinderellalive
Мое море
Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.
Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.
Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.
Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.
Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.
А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?
Я войду в колею и обязательно напишу.
Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.
Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.
Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.
Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.
Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.
А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?
Я войду в колею и обязательно напишу.
2019 September 28
Привет, сейчас
Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.
Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.
Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.
Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.
За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.
При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.
Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.
Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.
В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.
#aroundtheworld
Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.
Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.
Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.
Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.
За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.
При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.
Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.
Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.
В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.
#aroundtheworld
2019 September 30
Шана това, ребята!
Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!
שנה טובה ומתוקה!
Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!
שנה טובה ומתוקה!
2019 October 01
tinderellalive
Шана това, ребята!
Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!
שנה טובה ומתוקה!
Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!
שנה טובה ומתוקה!
вот уж правда Новый Год - я сегодня сама арендовала машину и вела ее одна!!!
Безумно собой горжусь.
Безумно собой горжусь.
2019 October 02
Ты водишь как баба
Знаете, мне не то чтобы нужна была еще одна причина, чтобы выбирать феминизм, но сегодня она непрошено нарисовалась - я прочувствовала на себе, как сильно влияют на нас патриархальные сексистские стереотипы и как они на самом деле формируют реальность.
Я только недавно получила права, и, в общей сложности, сидела за рулем без инструктора меньше 10 раз.
Но практиковаться надо, иначе какой смысл был получать права? К тому же, чем дольше я буду откладывать в поисках безопасного варианта, тем выше вероятность, что я просто забуду все.
Тут в Мексике я решила арендовать машину, пока рядом есть знакомый, который может подсказать и подстраховать. Мы ездили по городу и я даже несколько раз рулила одна, после того, как отвозила его домой.
Мне было постоянно страшно - но не только врезаться или задеть машину, в моей голове стучало «наверняка, он думает, что я вожу как баба!», каждый раз, когда я резко тормозила перед лежачим полицейским или забывала включить поворотник.
И понятно, что лучше не забывать и тормозить вовремя - но поверьте, я знаю лично десятки мужчин, которые забывают поворотники (а грузины и мексиканцы вообще не знают их предназначения, подозреваю) и не тормозят заранее.
Но я уверена, что мысль «бля, я прям как баба вожу» даже не проносится мимо их головы.
Потому что мужчины могут ошибаться, лихачить, нарушать правила и считать себя при этом Шумахерами, а не обезьянами с гранатой.
Отвозить машину мне пришлось самой - я очень перенервничала сначала пытаясь разобраться с поворотами, с заправкой, а потом и с парковкой - мне казалось, что все на меня смотрят и всем понятно: конечно, она паркуется криво, потому что она женщина (а не потому что я второй раз в жизни паркуюсь в машине одна).
В какой-то момент я плюнула на то, что не понимаю, как выключить дворники, что клерки из аренды машин на меня смотрят и стала парковаться, как учили в автошколе, бормоча под нос: ну и что, что я езжу, как девчонка, я и есть девчонка, пусть думают, что угодно.
И заехала жопой, ровно, точно и красиво.
Это история о том, что, конечно, все в голове - но вопрос в том, кто и зачем насаживает это в наши головы, почему именно в женские и до каких пор?
У мужчины есть право на ошибку, на человеческий фактор.
Но в нашем обществе, женщина, видимо, не человек и человеческий фактор ей недоступен.
#еврейскийфеминизм
Знаете, мне не то чтобы нужна была еще одна причина, чтобы выбирать феминизм, но сегодня она непрошено нарисовалась - я прочувствовала на себе, как сильно влияют на нас патриархальные сексистские стереотипы и как они на самом деле формируют реальность.
Я только недавно получила права, и, в общей сложности, сидела за рулем без инструктора меньше 10 раз.
Но практиковаться надо, иначе какой смысл был получать права? К тому же, чем дольше я буду откладывать в поисках безопасного варианта, тем выше вероятность, что я просто забуду все.
Тут в Мексике я решила арендовать машину, пока рядом есть знакомый, который может подсказать и подстраховать. Мы ездили по городу и я даже несколько раз рулила одна, после того, как отвозила его домой.
Мне было постоянно страшно - но не только врезаться или задеть машину, в моей голове стучало «наверняка, он думает, что я вожу как баба!», каждый раз, когда я резко тормозила перед лежачим полицейским или забывала включить поворотник.
И понятно, что лучше не забывать и тормозить вовремя - но поверьте, я знаю лично десятки мужчин, которые забывают поворотники (а грузины и мексиканцы вообще не знают их предназначения, подозреваю) и не тормозят заранее.
Но я уверена, что мысль «бля, я прям как баба вожу» даже не проносится мимо их головы.
Потому что мужчины могут ошибаться, лихачить, нарушать правила и считать себя при этом Шумахерами, а не обезьянами с гранатой.
Отвозить машину мне пришлось самой - я очень перенервничала сначала пытаясь разобраться с поворотами, с заправкой, а потом и с парковкой - мне казалось, что все на меня смотрят и всем понятно: конечно, она паркуется криво, потому что она женщина (а не потому что я второй раз в жизни паркуюсь в машине одна).
В какой-то момент я плюнула на то, что не понимаю, как выключить дворники, что клерки из аренды машин на меня смотрят и стала парковаться, как учили в автошколе, бормоча под нос: ну и что, что я езжу, как девчонка, я и есть девчонка, пусть думают, что угодно.
И заехала жопой, ровно, точно и красиво.
Это история о том, что, конечно, все в голове - но вопрос в том, кто и зачем насаживает это в наши головы, почему именно в женские и до каких пор?
У мужчины есть право на ошибку, на человеческий фактор.
Но в нашем обществе, женщина, видимо, не человек и человеческий фактор ей недоступен.
#еврейскийфеминизм
2019 October 06
Самостоятельная терапия
Пару месяцев назад я делилась, что ключевая задача моей терапии сейчас - поиск желания жить.
К сожалению, решения я пока не нашла - и день рождения, и ритм моей жизни сейчас, события, окружение - все это скорее усугубляет ситуацию, чем наоборот.
Всем тем, кто спешит, помахивая белым пальто с воплями - «вот зажралась, сидит на белоснежном пляже Карибского моря и выебывается», хочется напомнить: когда даже это не радует, руки опускаются вдвойне. Если тебе хуево на продавленном диване в квартире на окраине Урюпинска, можно думать - был бы я сейчас в Мексике, вот было бы хорошо.
А когда ты уже там, где всем по умолчанию должно быть хорошо, а ты просыпаешься от кошмаров в панике - это не обнадеживает.
У моей терапевтки нет ответа на этот запрос - да, сейчас у меня более близкое к депрессивному состояние (и это, кстати, причина, по которой я не пишу, если вам интересно), но даже когда у меня объективно все хорошо, я совсем не хочу и не вижу смысла жить; делаю все по инерции - надо бы права получить, вот билет дешевый.
Я оторвала от себя все то, что обычно поддерживает человека в таких ситуациях - привязанности, любовь, дружба, семья, амбиции, - и оказалась в экзистенциальной пустоте, в которой единственный возможный вариант существования - познакомиться и принять себя.
Пару дней назад мне написал Д. - тот самый, что когда-то улетел в Таиланд к своей бывшей прямо после нашей второй встречи. Прошло полтора года и с тех пор мы больше не виделись, но раз в несколько месяцев почему-то пишем друг другу, общаемся исключительно язвительными уколами, перемешанными с флиртом, но я не могу от этого отказаться.
Так вот, позавчера мы снова разговаривали и в какой-то момент он сказал, что думал, что такой образ жизни, как у меня - открывает и освобождает, но я по-прежнему смертельно боюсь сама себя.
Удивительно, как человек, который видел меня два раза в жизни, подмечает что-то, что даже я не вижу в себе. Может быть, именно поэтому я не могу вычеркнуть его.
Я, правда, боюсь.
Смертельно боюсь, настолько, что мне проще умереть, чем посмотреть, познакомиться и попробовать себя.
Но, кажется, это единственное, чего я ещё не пробовала?
#житьвсвоейголове
Пару месяцев назад я делилась, что ключевая задача моей терапии сейчас - поиск желания жить.
К сожалению, решения я пока не нашла - и день рождения, и ритм моей жизни сейчас, события, окружение - все это скорее усугубляет ситуацию, чем наоборот.
Всем тем, кто спешит, помахивая белым пальто с воплями - «вот зажралась, сидит на белоснежном пляже Карибского моря и выебывается», хочется напомнить: когда даже это не радует, руки опускаются вдвойне. Если тебе хуево на продавленном диване в квартире на окраине Урюпинска, можно думать - был бы я сейчас в Мексике, вот было бы хорошо.
А когда ты уже там, где всем по умолчанию должно быть хорошо, а ты просыпаешься от кошмаров в панике - это не обнадеживает.
У моей терапевтки нет ответа на этот запрос - да, сейчас у меня более близкое к депрессивному состояние (и это, кстати, причина, по которой я не пишу, если вам интересно), но даже когда у меня объективно все хорошо, я совсем не хочу и не вижу смысла жить; делаю все по инерции - надо бы права получить, вот билет дешевый.
Я оторвала от себя все то, что обычно поддерживает человека в таких ситуациях - привязанности, любовь, дружба, семья, амбиции, - и оказалась в экзистенциальной пустоте, в которой единственный возможный вариант существования - познакомиться и принять себя.
Пару дней назад мне написал Д. - тот самый, что когда-то улетел в Таиланд к своей бывшей прямо после нашей второй встречи. Прошло полтора года и с тех пор мы больше не виделись, но раз в несколько месяцев почему-то пишем друг другу, общаемся исключительно язвительными уколами, перемешанными с флиртом, но я не могу от этого отказаться.
Так вот, позавчера мы снова разговаривали и в какой-то момент он сказал, что думал, что такой образ жизни, как у меня - открывает и освобождает, но я по-прежнему смертельно боюсь сама себя.
Удивительно, как человек, который видел меня два раза в жизни, подмечает что-то, что даже я не вижу в себе. Может быть, именно поэтому я не могу вычеркнуть его.
Я, правда, боюсь.
Смертельно боюсь, настолько, что мне проще умереть, чем посмотреть, познакомиться и попробовать себя.
Но, кажется, это единственное, чего я ещё не пробовала?
#житьвсвоейголове
2019 October 09
Перечитываю «Невыносимую легкость бытия». Несмотря на то, что последний раз я открывала ее на третьем курсе, она звучит неким лейтмотивом моей жизни.
Именно так я почувствовала, проглотив первые несколько страниц тогда, сидя в пиццерии возле Вильнюсского вокзала, потягивая чай с тортом, в ожидании автобуса домой.
Сегодня я перечитываю смакуя, пережевывая тщательно - слишком много слоев меня выросло на этой книге с тех пор, с 2014.
На кого я больше похожа теперь? Неужто Тереза сквозит во мне ускользнувшим прошлым, и я все больше ощущаю себя ее матерью? А эта экзистенциальная неизбежность - это все Томаш, Томаш и его «единожды = никогда».
Перечитываю и гадаю, вдруг моя проваленная курсовая и правда не имела смысла даже тогда - я писала про отношения со стыдом и бесстыдством у женских персонажей книги - ведь Кундера сам все разложил по полочкам?
Что если все вообще не имеет смысла, потому что ты все равно превратишься из Терезы в ее мать, с проблесками Сабины, а все потому что einmal ist keinmal.
Единожды - все равно, что никогда.
#житьвсвоейголове
Именно так я почувствовала, проглотив первые несколько страниц тогда, сидя в пиццерии возле Вильнюсского вокзала, потягивая чай с тортом, в ожидании автобуса домой.
Сегодня я перечитываю смакуя, пережевывая тщательно - слишком много слоев меня выросло на этой книге с тех пор, с 2014.
На кого я больше похожа теперь? Неужто Тереза сквозит во мне ускользнувшим прошлым, и я все больше ощущаю себя ее матерью? А эта экзистенциальная неизбежность - это все Томаш, Томаш и его «единожды = никогда».
Перечитываю и гадаю, вдруг моя проваленная курсовая и правда не имела смысла даже тогда - я писала про отношения со стыдом и бесстыдством у женских персонажей книги - ведь Кундера сам все разложил по полочкам?
Что если все вообще не имеет смысла, потому что ты все равно превратишься из Терезы в ее мать, с проблесками Сабины, а все потому что einmal ist keinmal.
Единожды - все равно, что никогда.
#житьвсвоейголове
2019 October 11
Автор и его дело
Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.
И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».
Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.
С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.
Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.
Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.
В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.
На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.
Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.
Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.
Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.
Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.
Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.
Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.
А я не могу.
Простите.
#мамочкаисмыслжизни
Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.
И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».
Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.
С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.
Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.
Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.
В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.
На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.
Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.
Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.
Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.
Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.
Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.
Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.
А я не могу.
Простите.
#мамочкаисмыслжизни
Кстати, об авторах и их делах.
Вы часто просите прочесть мой диплом, и я исправно отправляла его в течение года.
Теперь у вас есть возможность прочесть мой диплом и при этом меня поддержать шекелем - его можно скачать вот тут:
https://gumroad.com/tinderellalive
Стартовая цена 1$, но вы всегда можете поставить цену выше, если хотите меня поддержать (ну и еще потому что они берут комиссию в 8,5% + 0.30$).
А если диплом вам не нужен и вы просто хотите поддержать меня и этот блог, сказать спасибо можно тут:
Тинькофф: 5536913781466699
Pepper: 0532253661
PayPal: Paypal.me/tinderellalive
Еще можно прийти ко мне учить иврит.
Вообще, я вчера рассказала в инстаграме из чего состоит мой доход, если вам интересно: https://www.instagram.com/p/B3cRzCeHh1T/
Вы часто просите прочесть мой диплом, и я исправно отправляла его в течение года.
Теперь у вас есть возможность прочесть мой диплом и при этом меня поддержать шекелем - его можно скачать вот тут:
https://gumroad.com/tinderellalive
Стартовая цена 1$, но вы всегда можете поставить цену выше, если хотите меня поддержать (ну и еще потому что они берут комиссию в 8,5% + 0.30$).
А если диплом вам не нужен и вы просто хотите поддержать меня и этот блог, сказать спасибо можно тут:
Тинькофф: 5536913781466699
Pepper: 0532253661
PayPal: Paypal.me/tinderellalive
Еще можно прийти ко мне учить иврит.
Вообще, я вчера рассказала в инстаграме из чего состоит мой доход, если вам интересно: https://www.instagram.com/p/B3cRzCeHh1T/
2019 October 12
Школа жизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.
Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности
Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.
Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».
Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.
Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.
И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.
Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.
И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?
Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.
Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.
Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.
Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.
Но этот урок я пытаюсь забыть.
#мамочкаисмыслжизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.
Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности
Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.
Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».
Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.
Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.
И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.
Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.
И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?
Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.
Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.
Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.
Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.
Но этот урок я пытаюсь забыть.
#мамочкаисмыслжизни