Никто к этому не готовится. К тому, что все полетит к чертям.

Кажется, что вы либо справитесь, либо нет. И я с вами согласна. Есть одно «но».

Когда папа учил меня кататься на коньках, первое, чему он научил меня - это правильно падать. Нужно специально группироваться, особенно, когда на спину падаешь.

Когда что-то происходит в отношениях, мы тоже падаем на спину. И важны две вещи:

- изначальное равновесие, чтобы устоять
- умение группироваться, если все же не устояли

Это то самое "но". Одни справятся лучше, другие хуже, третьи не справятся.

Мы раньше относили курс по кризисам к теме сохранения отношения. Но последнее время переосмыслили его как «Развитие отношений - 2», типа вторая серия развития.

Ну, потому что когда надолго, то, не буду врать, в ваших отношениях с большой вероятностью произойдет вся хрень, что в них происходит.

И ссориться будете, и уходить, хлопнув дверью, интрижки будут, а то и полноценные влюбленности, ревность, возвращение, разговоры тяжелые и новая близость (надеюсь).

Вы думаете за 20-30-40 лет не будет? Расстрою вас. Будет.

Если вы даже лет на 5 в отношениях, там уже будут кризисы, а когда надолго, то точно.

Да вы сами, может, охладеете и будете с этой ношей таскаться как живой труп. Ни поговорить, ни вырулить. Вот он твой близкий человек, а поговорить с ним не умеешь. Потому что не учился как в горе, только как в радости.

Ребята, это очень глубокий курс. По установкам и упражнениям. Пройдите его, если вы уже в кризисе, пройдите его, если вы хотите быть в отношениях долго. Это поможет держать равновесие как можно дольше и не падать больно, если все же не удержали.

По ссылке программа и условия участие в шэо-паркурв «Мальвина».

Чему вы научитесь на курсе:

- КАК СОХРАНИТЬ МИР
Откуда берутся претензии. Как принять реальность партнера. Кому в итоге мириться. Как научиться жить без ссор и слез.

- КАК НЕ РАССТАВАТЬСЯ
Различать реальные угрозы и эмоциональные всплески. Занимать верную позицию при расставаниях. Как быть в отношениях непрерывно.

- КАК СПРАВИТЬСЯ ВМЕСТЕ
Острая и хроническая измена. Как сохранить ресурс и авторитет. Как выстроить диалог в паре и избежать повторения.

- КАК СБЛИЗИТЬСЯ В КРИЗИСЕ
Как простить его и себя. Как не только восстановить доверие, но и стать ещё ближе. Вывести отношения на новый уровень.

Замечено, что если не давать воли своим желаниям, они перестанут подавать признаки жизни - так, словно их и нет, и даже не было.

#шэо_на_каждый_день

Возможно, отношения проходят некую развилку, перекресток, где секс должен умереть, чтобы любовь могла родиться - и тогда можно будет идти дальше.

#шэо_на_каждый_день

Когда все хорошо — уйдите.

#шэо_на_каждый_день

Мастер-класс Мальвины “Откуда конфликты”?

Как, спрашивают, забыть? Да никак. Иначе все снова повторится.

#шэо_на_каждый_день

Пишу на тему, которая до сих пор меня волнует, хотя я уже больше 15 лет ни от кого, кроме себя и своей работы, не завишу.

Для меня вопрос самостоятельности это частный случай вопроса “Легко ли вообще измениться?” Потянуть за какие-то ниточки и изменить: вес, доход, отношения, место жительства, режим жизни, физическую активность. Взять и перестроить свое тело, свой быт, отношения, отдых, питание, свою жизнь.

Мой опыт таков, что изменения происходят мгновенно, но вот подготовка к ним может занять годы.

Четыре препятствия
- Все начинается со страха мечтать. Поднять глаза вверх и нарисовать другую картинку. Кажется, что делаешь что-то предосудительное, как будто стыдно или опасно. Вообще, изменения воспринимаются часто как измена себе. И даже такое простое действие, как сесть, откинуться в кресле, расслабиться, поднять глаза и помечтать у многих вызывает сопротивление. Вот попробуйте.

- Когда получится, вы узнаете про следующий страх — страх начать. Первый шаг. Современная практика изменений идет по схеме “Готовься — Пли — Целься”. Только так. Начните и потом разбирайтесь. Но многие целятся годами, привыкая с удовольствием наводиться на цель, но не стрелять. Тешатся бесконечным количеством возможных вариантов, тогда как первый шаг определит один единственный путь.

- И даже ваши позитивные изменения встретят сопротивление близких и друзей, сопротивление налаженной системы вашей жизни. Внутри это переживается как страх неодобрения. “Им не понравится!”. Подробнее об этом хочу рассказать в разделе про маску.

- Ну, и когда вы уже начали действовать, договорились с окружением и пошли вперед к своим изменениям, то останавливает страх рутины, понимание того, что новый образ жизни — это работа, привычка, режим, это бесконечное повторение одного и того же. Понимание, что праздничное состояние и эйфория первых шагов сменится дисциплиной и волей нового пути длиной в жизнь. И что, возможно, любое изменение — это воспитание воли и ответственности за свой выбор. Скууука.

Маска приклеилась?
Мы в Школе часто говорим, что человек — это пример, это ответ. Возможно, многие не относят это к себе. Но вот такой простой показатель как вес и физическая форма: близкие, друзья и знакомые смотрят на вас и думают “А я еще ничего” (и продолжают есть), либо “Как ей удается так хорошо выглядеть?” (и лишний раз не станут перегружаться).

Так же и с менее очевидным, вы встроены в систему координат окружающих, как питаться, строить отношения с собой, родителями, партнером, детьми, друзьями, работой. Каждый раз, глядя на вас и ваши результаты, окружающие делают вывод, что им можно и нельзя, как им надо и не надо, чего они хотят или хотели бы.

Это и ответственность, и реальное ограничение. Особенно когда вы решили “стать лучше”, самостоятельнее, например. Каждый из нас занимает определенную нишу в системе убеждений других людей. И они просто не позволят вам, например, больше зарабатывать, потому что им тогда тоже придется меняться. Они уже не смогут продолжать жаловаться, видя, что все возможно, им будет труднее. Задумывались? Маска приросла.

Внешняя экология наших изменений — это умение договариваться с мамой и папой, с мужем или женой, с друзьями. Это умение доказать окружению, что вы изменитесь и им это будет полезно. А иногда и смелость — идти наперекор.

Поэтому мало начать мечтать и действовать, придется еще выдержать сопротивление окружения. Я обычно с любопытством жду, кто же мне будет мешать. И чем сильнее сопротивление, тем интереснее результат.

Долгая и счастливая семейная жизнь часто начинается с хорошего минета без обязательств.

#шэо_на_каждый_день

#Экочетверг — это день свободы от эмоций. Полина в каком-то из прошлых годов написала у себя такую совершенную правду: "Если вам не нравится ваша жизнь, и вы хотите ее изменить, то последнее, на что вам нужно опираться на этом пути, - это ваше собственное мнение".

Вот интересно. Предполагается, что объем нашего доверия в отношениях зависит от партнера. «Я хочу тебе доверять» — типа, сделай что‑нибудь, заслужи. Но тут нет квалификации, а наоборот, одна безответственность.

А что, если дело именно в принимающей стороне? Мы же вот так же безответственно упрекаем людей в недоверчивости: «Эх, не умеешь ты доверять, свинья». Короче, с какой стороны за какой вопрос ни возьмись, а всё не мы, всё другие виноваты.
(читайте еще “Доверие – не завершайте процесс”)

Ну ладно. Короче, два человека — как два берега реки. Берег здесь метафора бесконечного потенциала доверия. А река — метафора разделяющих партнеров страхов. Страхов чего? «Потерять себя», конечно. Если реку засыпать, наша территория присоединится к чужой. А мы же так болезненно относимся к своим и чужим территориям. Боимся очень.

Поэтому страхи свои мы лелеем и всячески копаем берега своих рек, чтобы они стали широкими, что твоя Волга. Не важно. Важно, что есть доверие, и есть страхи, а хочется близости (в личных отношениях, по крайней мере), но через реку не докричишься. Нужны мосты.

Так вот объем доверия в конкретных отношениях оценивается не по длине берега, а по количеству мостов. Причем от количества мостов зависит и количество контроля — стоит перекрыть мосты и ку‑ку. Но это в скобках. Понимаете? По метафоре выходит, что доверие зависит от обоих партнеров: надо только договориться, изыскать средства и строить мост. И возить по нему ценные грузы туда и обратно. Отношения же это обмен.

В средствах недостатка нет, была бы потребность в этих самых ценных грузах. Отсюда можно заметить, что у кого в отношениях нет доверия, тому оно и не нужно. Не видит ценности в партнере. Есть какой‑то один чахлый мост, и ладно. Потому что так спокойнее, так враг (партнер, бишь) не сможет попасть на твою территорию. И захватить.

Мы ведь живем в еще в метафоре войны, она более широкая. И каких‑то там дополнительных мостов не предполагает. А метафора войны берет страхи и возводит их в ранг культа. Доверие — слабость. Доверие — глупость. Доверие — позор. Нам нужны не мосты, а пушки. Думаете, это не сидит глубоко в башке у каждого? Еще как сидит — надсистема определяет свои подсистемы.

Короче, в наших реках не вода, а огонь и сера текут. Нам даже улыбнуться незнакомому человеку трудно. Но, как бы то ни было, а улыбаться или нет, открываться или нет, строить мосты или нет — зависит от нас. Если другая сторона не поддерживает — может, вы что‑то не то по своим мостам ей везете? Может, вы мусор свой вывозите, печали и страдания, неуверенность и беспокойство, хлам всякой, а не ценный груз? Не думали об этом? Подумайте.

«Игра в одни ворота» в отношениях — это когда вы играете так плохо, что партнер ушел с поля.

#шэо_на_каждый_день

Инстинктивное поведение, как я его понимаю – это когда кошка, например, нагадит в квартире, а потом пол скребет, как бы закапывая. Она будет скрести где угодно, у нее программа такая установлена в ее кошачьей голове. А у людей таких программ типа нет – они ориентируются на обратную связь. Могут даже и не смывать за собой, если понимают, что их никто не видит, что туалет общественный.
(из экономии энергии)

Но все-таки иногда кажется, что человек действует инстинктивно, то есть без учета обстоятельств. Порой это выглядит очень глупо, поскольку выбирается поведение, ровно противоположное тому, которое было бы уместным. Например, мы можем замереть, когда нужно, наоборот, что есть силы бежать. Или начать кричать, когда очевидным образом выгоднее тишина.
(будить соседей)

А все страхи. Глубокие страхи нижних контуров сознания. Чем сильнее страх, тем меньше вариантов поведения предлагает мозг для выбора. Особенно когда отключается контур Ума, ответственный за представления о времени – и натурально кажется, что времени нет и нужно действовать прямо сейчас. Тут уж люди делают глупости.
(Саша, что я должна сделать прямо сейчас, кроме вашего ничего)

Меня все это интересует, конечно, по работе. Чтобы отношения создавались, развивались и сохранялись, нужно совершать множество неординарных и рискованных шагов. Но люди, которые боятся, таких шагов, разумеется, не совершают, они в самый неподходящий момент бегут или замирают, молчат или шумят, дерзят или унижаются. И плывут, таким образом, по течению, пока река обстоятельств не выбросит их на берег и не оставит там в одиночестве или в глубоко “не тех” отношениях.
(учитесь совместным веслом грести)

У нас в шэо-паркуре сегодня вопрос: как флиртовать, когда боишься потерять отношения? Страх огораживает территорию, внутри которой безопасно, но там словно под стеклянным колпаком – для жизни отношений чем дальше, тем меньше воздуха, и они медленно загибаются. Флирт нарушает границы, разбивая этот колпак, но иногда кажется, что это не отношения под колпаком, а что колпак и есть отношения, разобьется – и всё кончится.
(унесет в стратосферу)

Вот почему девочка в отношениях часто ждет, пока мальчик сам проявит инициативу, а сама будет максимум что упрекать его в безынициативности, но сама флиртовать – то есть совершать действий, подогревающих его сексуальное влечение – не будет, хоть убейся. И дождется в итоге, что он проявит инициативу с другой. А потому что сексуальная инициатива под давлением – это фу.
(ну правда, кому захочется)

Я вам так скажу, девочки. Есть области в отношениях, где с партнером нужно жить как с чужим человеком. Ну, хорошо, как с малознакомым. Это как раз флирт и секс. Вот в своей голове желательно так настроить извилины, чтобы каждый раз себя спрашивать: “Кто это, как его зовут?” Но флирт и секс это не все. Еще будущее. Пусть вам очень хочется будущего с этим мальчиком, но пусть оно будет настолько туманным, чтобы вы: а) не боялись его потерять, ибо терять по сути нечего, б) сохраняли бы мотивацию работать на его создание.

Здравствуйте-здравствуйте, дорогие друзья!

В понедельник начинается флирт. Наш с вами не заканчивался еще, но я не об этом. По-моему, наш шэо-паркур флирта -- один из самых полезнейших курсов. Потому что, вот правда, просто позволить себе иногда бывает так тяжело. Но только суть флирта в продолжении, в сравнении с кокетством. А не в доказывании, что вы еще эгегей. В флирте все не так просто, нужно понимать, зачем вы это затеяли.

А получать удовольствие от этой игры гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. А зануд, не умеющих играть самих себя, просьба не беспокоить. С другими пофлиртуем и продолжим с открытыми глазами.

Так что, читайте, что вы узнаете на шэо-паркуре по флирту сегодня. 20 уроков для ваших новых навыков. И записывайтесь.

И еще. С 9 по 13 декабря у нас будет распродажа! Ура-ура! Скину ссылку для ваших историй, Полина проведет по вашим историям мастер-классы и расскажет, что у нас там по горячим ценам.

В понедельник опубликую мастер-класс “Флирт на грани”.

В среду пост от Полины “почему я не начинаю”.

В #Экочетверг про инстинктивное поведение.

В пятницу ничего не будет, распродажу покупайте.

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

7 декабря в Школе стартует шэо-паркур по флирту. Чем не подарок себе и партнеру. Освежить себя, свой флирт и секс, добавить новизны, остроты и легкости в свою жизнь.

Вчера вечером встречались с менеджерами, которые будут продавать курс по флирту. И обсуждали результаты, которые получают участники курса, оказалось, что они очень разные. Смотрите сами.

Каждый, кто проходит шэо-флирт, получает эти навыки:

✅ Прокачка своего флиртующего образа (фото, образ, тексты, голос)

✅ Навыки флирта при создании отношений (это полезно и в уже существующих отношениях)

✅ Навыки флирта для развития отношений (что делать после секса, как мотивировать партнёра на его действия, подогревать желание, разнообразие)

✅ Навыки флирта во внештатных ситуациях (ссоры, ревность, страх, нытьё)

✅ Навыки флирта для оживления (себя, партнёра, для того, чтобы вернуть флирт и влечение)

✅ Флиртующие кнопки (мужское и женское в человеке, доминирование/подчинение, роли)

Это то, что вы получаете из уроков курса. По факту же каждый берет своё. Каждый получает именно тот результат, который у него не выходил до.

Кто-то получает подарки и поездки, кто-то на работе проводит успешные переговоры, кто-то спасает свой брак от развода, кто-то избавляется от неуверенности в себе, кто-то после пары лет без секса заводит несколько любовников и ещё очередь стоит.

Кто-то налаживает коммуникацию с партнером, кто-то работает со своим внутренним состоянием, кто-то узнаёт и открывает себя, кто-то неоднократно проходит курс «чтобы быть в состоянии флирта», кто-то становится смелее «оказывается я и так могу».

Что нужно именно вам? Приходите на шэо-флирт и забирайте.

… на следующей неделе мы проведем несколько открытых мастер-классов по вашим историям.

‼️ Вы можете стать героем разбора ситуации. Совершенно бесплатно и абсолютно инкогнито. Как говорят участники таких мастер-классов, даже в таком формате наши рекомендации и точка зрения были очень полезны. Бесплатная консультация.

Присылайте свою историю и получите подарок - https://sheo.ru/situacziya/

Мы выберем 6 ситуаций и дадим развернутые рекомендации.

Каждому, кто прислал свою историю, напишут наши кураторы и подарят мастер-класс по теме вашей ситуации.

Ждем ваши истории сегодня и завтра, 6 декабря до 23.55 мск. Позже нет гарантии, что успеем обработать. Не проспите!

Измена — это просто такой внезапный способ узнать друг о друге немножко больше.

#шэо_на_каждый_день