Я с лития пока

- сплю по 15 часов
- разгонявшаяся эйфория снизилась с 2 пунктов до 0
- немного тошнит после еды, а сам литий стал со вкусом свеклы

Ребёнок только что испёк морковные кексы и в ответ на похвалу кинул зигу. Что это, это записывать к побочным эффектам? Думаю надо сказать в садике и психиатру

Сегодня меня так отпустило! Я неверно шкалировала "страдание" последние 2 недели — просто привыкла к постоянной тоске, будто грудь изнутри в ссадинах, иногда к этим ощущениям примешивалась неестественная энергичность. постоянно хотелось уйти.

То ли концентрация лития наконец возросла, но как по волшебству ко мне вернулась надежда и все перестало болеть. Нет усталости, нет сонливости, желание жизни вернулось.

Если после лечения я буду всегда плюс минус в таком состоянии, без перманентной усталости и потребности умереть, то я буду евангелистом психиатров и таблеток.

Помню как сложилось мое первое представление о смерти: я была беременна, в душном вагоне метро закружилась голова; я почувствала, что сейчас упаду, вышла на станции и потеряла сознание. Момент, когда я начала отключаться был божественнен — быстро и мягко выключился свет, я будто заснула — больше не было ни душно, ни тяжело, не болело в груди и не надо было заботиться о своем животе, себе, ни о чем. Когда меня разбудили нашатырем я разочаровалась. Сейчас это лишь воспоминание, но может оно возвращает к мыслям о суициде, я не знаю.

Вообще если к вам приходят мысли о суициде, это маркер, что _обязательно_ надо обратиться к психиатру.

Говорят, эти страдания необязательная часть жизни. Когда до смерти в груди болит, это как зуб ноет — не надо с этим мириться, надо пойти к стоматологу и жить нормально, без депрессий.  Думаю следующий поход в бехтеревку (я пойду скоро) я сниму как влог, чтобы показать, что к кровати меня ни прикуют и ничего страшного не будет, чтобы окружающие меня люди тоже не боялись.

У меня поднакопилось, что рассказать:
1. я собрала статьи, откуда берется и почему развивается биполярное расстройство
2. чем отличается мозг биполярника от мозга здорового человека
3. как психотерапия может отмотать биологические изменения в мозге
4. как быть депрессивным и не переложить на своего ребенка чувство вины за свою депрессию

но сегодня ощущаю сильные побочки препарата: меня очень тошнит (совсем не могу есть), повысилась чувствительность зубов (надо выверять температуру воды) и остро переносятся внешние раздражители.

Так что напишу об этом позже, пока вот фотка, как мы погуляли вчера на дсв

"Мяу, я пью литий не из батарейки и у меня все хорошо"

С отступлением депрессии вернулась способность наслаждаться потоком мысли, а не тупить в соцсети. Смотреть на ребёнка, пока укладываешь его спать, гладить его обеими руками (без светящегося экрана телефона) и не спеша, с удовольствием продумывать текущий рабочий проект - у меня ощущение, что настал праздник какой-то. Жизнь без отупения и высасывающей тревоги это роскошь, 10 из 10 ✌🏼

Единственное побочки пока нарастают: тошнит все сильнее, днём начался тремор рук и немного кружится голова.
Может быть с калибровкой дозы они уйдут.

Доза калибруется по анализу крови, ближайший  через две недели

Постараюсь написать, как я переборола страх обратиться к психиатру.

Меня иногда спрашивали "как это ты не побоялась ...?", а на месте точек переехать в Москву/поменять вуз/ родить ребёнка / начать бизнес / уйти в офис.

На самом деле это происходило от того, что я уже лезла на стенку. В период мании тебе действительно море по колено, а в смешанной фазе ты страдаешь (помните я писала об ощущении огромной ссадины в груди), но активен и готов выгрызть себе грудную клетку, чтобы не болела.

Я пошла к психиатру в смешанную фазу. Работа с психотерапевтом + дневник уже подвели меня к мысли, что никакие внешние воздействия не способны остановить боль. В дневнике нарастание симптомов (независимо от того, сколько ты отдыхаешь и балуешь себя) хорошо отслеживается и я испугалась встретить пик без помощи. Плюс я начала замечать, как болезнь расшатывает мою семью и пугает ребёнка. теперь у меня есть семья, за которую мне хотелось бы держаться и к страху нового дна прибавился страх за неё и это перевесило.

Я вряд ли смогла бы пойти одна, со мной поехал и отважно поддержал меня мой друг Лёша Кралин. Лёша, я знаю, ты это читаешь, спасибо 💙

Пойти к психиатру это как страх войти в воду - уже в кабинете понимаешь, что надо было раньше.

Я понимаю, что в  депрессии, когда  избегаешь даже старых друзей или просто лежишь (как в клинической) сделать это - приблизительно как взять и взойти на Эверест. Здоровым людям понять это трудно. Тем более не нужно себя винить, что у вас нет сил на поход к врачу или думать "вот, Сания же смогла". Я смогла, потому что у меня был смешанный эпизод.

Но тем не менее в депрессиях психиатр поможет. И к нему не надо бояться идти, он предложит варианты, как облегчить ваше состояние и ничего не будет заставлять. Как ЛОР или гастроэнтеролог.

Я не знаю, может ли это сработать, но у меня есть идея: попросить близкого человека найти вам врача "по рекомендации" и съездить с вами. Если кто то так делал, напишите, а я перепощу сюда

Меня сильно мутит от лития, хожу голодная и не могу есть.
Ненадолго отпускает и сразу забегаю на кухню.

И все ещё это лучшее, что случалось в моем поиске равновесия

Обещала написать, как быть депрессивным и не вырастить у ребенка чувство вины за то, что "мама грустная", "папа усталый"

У меня есть двойной плохой опыт: мой депрессивный папа, рядом с которым я чувствовала себя настолько виноватой в том, что ему плохо, что забивалась в угол, старалась не дышать, не чихать, выключала звук телефона и вообще не отсвечивала.

Второй где я была агрессором: в клиническую депрессию у меня кончились силы. Вера по кругу задавала только один вопрос: почему ты со мной не разговариваешь, почему ты со мной не разговариваешь, мама, почему ты молчишь? У меня были силы только заткнуть уши наушниками и слушать по кругу одну и ту же музыку, чтобы ничего нового не поступало в мозг, пока я везу ее в садик. Дорога занимала 20 минут, каждые 7 я садилась на поребрик, чтобы собраться с силами.

Через какое-то время Вера перестала спрашивать, но вместе с тем она перестала и разговаривать, смеяться, плакать, играть. Даже не капризничала.

Когда моя тетя забрала ее (после попытки самоубийства я попросила помощи), она была в ужасе. Завела ребенка в отдел игрушек, а ребенок ничего не просит, не хочет, даже не рассматривает, просто грустит в своей розовой курточке.

Сейчас Вера уже в норме, но психотерапевт говорит, что в нее заложена модель, как быть в депрессии, также, как она заложилась у меня.

Чтобы не развить в ребенке вину, желательно осознать, что устали вы не из-за ребенка. Что виновата болезнь — она высасывает из вас все соки. Затем проговорить ребенку "мама тебя любит, просто мама болеет и у нее нет сил играть/говорить". Ребенок может злиться, сказать, что он вас ненавидит и у вас никогда сил нет, но не взвалит на себя непосильный груз.

Я начала иначе относиться к детским капризам после осознания своей депрессии: я превращаюсь в говно не по доброй воле, а от того, что мне плохо.

Часто, когда ребенок капризничает (купи, дай, подними, поставь), достаточно сесть напротив него и спросить: тебе плохо? Тебе не грустно? Расскажи маме, что случилось?

И Вера иногда раскрывается — агрессивно-капризное лицо разглаживается, она говорит, что Гоша в садике побил или папа уезжает в Москву. Иногда поплачет недолго, чтобы вышло.

Но это сразу минус одна ссора, минус час капризов и часто спасенный вечер.

Через неделю приема нейролептика мне резко стало хорошо, как по тумблеру. Было два варианта: либо литий восстановил баланс в мозге и серотонина стало больше, либо у меня началась маниакальная фаза.
Сегодня стала раздражительной по мелочам (злюсь что пишут люди в телеграм, например). Часто хочется дома поработать. это значит, что я на пике.

Очень вероятно, что впереди спад и депрессия.

Пойду попью чай и поуспокаиваюсь.
По крайней мере я не брошу лечение, потому что в каждую манию буду снова полна энтузиазма и веры в медицину. Считай, я обречена на успех.

Раздражаюсь, долго спала сегодня и не могла встать с кровати. Сейчас посмотрим, как будет с продуктивностью. Аппетита нет.

Седалит 2 таблетки в день.

Вроде в таких случаях начинают добавлять антидепрессанты, я постараюсь позвонить психиатру до того, как вокруг меня совсем стемнеет.

Вчера вечером стал очевидным перелом: беспричинно накрыла тревога, плаксивость, начала бояться, что у обоих будет депрессия, мы не справимся, семьи не будет или я закончу как Хемингуэй в очередной темный эпизод.

Даня заметил что-то неладное еще днем, постоянно спрашивал, все ли в порядке.

Лайфхак, как перестать бомбить. Если вас бомбит с конфликта в Сирии, например, то может помочь почитать про Долженствование.

Долженствование — подсознательная установка, что должно и не должно происходить. Например

— Люди не должны строить такие уродливые здания
— Дети не должны болеть раком
— Не должно быть торговли людьми, кофехаузов с ебаными сиропами и тд.

потому что это некрасиво, несправедливо и прочее.

Звучит установка красиво, как песня Русалочки "не должны умирать красивые, не должны умирать храбрые", но играет злую шутку с носителем.

Допустим, вас толкнули в метро, а люди не должны толкаться в общественном транспорте. В мире происходит что-то, чего быть не должно и в ответ выбрасывается куча адреналина. Начинает бомбить, а бомбление = стресс. Теперь надо пережить кучу стресса.

Легче, если осознать, что должных вещей в мире мало — солнце встает каждый день, люди стареют и каждому придется умереть. Остальное только может быть и можно только пожелать, чтобы было А и не было Б.

— Лучше бы не толкали, но случилось

C этим ожиданием адреналина выбрасывается меньше и легче справиться со стрессом в сложной ситуации.

Еще много вариантов, что можно требовать от себя, других, и мира, если вам интересно, то книжка: Иррациональные установки когнитивной поведенческой психотерапии, Аарон Берк

Динамика после перелома:
К 21 часу уже с трудом собираюсь с мыслями 🌫 (раньше была перманентная ясность ☀️). Не могу даже прибраться или там кино смотреть.

Сон удлинился.
На работе пока норм, даже придумываю новые вещи.

Сегодня неожиданно было отличное настроение: рано встала, хорошо работала.

Пришла домой, неудержимое желание поработать, печь банановый хлеб, пылесосить полы.

Раздражительность ++

ошибочно боялась пика, ещё на разгоне.