Первая сотня подписчиков! Спасибо

Долго пропадала, потому что переезжала и переживала за свои отношения в семье. Наконец динамика отношений с ребенком поменялись на положительную, мне очень уютно в новой квартире и везде близко пешком. Ощутила большой прилив энтузиазма и энергии, на этом фоне нашла и прочитала много профессиональных статей, придумала сценарий ролика, два лендинга, разгоналась и состояние близится к эйфории.

раньше я радовалась эйфории, сейчас впервые зарегистрировала это как нежелательное полярное состояние и начала принимать меры, которые применяю на негативном полюсе (депрессии). Начала дышать (вдох 5 секунд, выдох 10) и сейчас возможно поделаю прогрессивную мышечную релаксацию в переговорке офиса.

Заметиал очевидную пользу дневника. Раньше помнила только свои эйфории и депрессии, а между ними пустота. Дневник дает данные для нормального анализа и ощущение, что я близка к разгадке, где мой личный баланс.

Пыталась написать про ребёнка и меры, которыми я пытаюсь справиться с капризами, но расклеилась и рыдала в ванной.
Пока ситуация так себе, нихуя не помогло дыхание и попытки замедления: резко упали силы. Хочется только лежать, начинаю плакать по поводу и без.

Возможно конечно, что дыхание и своевременное замедление "смягчило" падение. например завтра я не продолжу скисать.

Но если психотерапевт не сможет предложить более эффективные упражнения, то проконсультируюсь у психиатра.
Ехать на тачке, которая регулярно теряет управление - в пизду такие аттракционы.

Короче я свалилась с гриппом ровно в тот вечер, когда скакнула "вниз".

Это смазало наблюдения (депрессия похожа на грипп, только без температуры); а может связь обратная и скачки "вниз" дают ослабление иммунитета. В Питере эпидемия, контактов с больными было полно; а заболела я только скакнув.

Раньше я боялась смерти и верила в бога, потому что он дал бы мне жизнь на том свете.

Страх перед смертью ушел в последнюю крупную депрессию, когда я заметила, что уже 2 недели организм с каждым днем все замедляется, переставая принимать пищу, теряя волосы и прочее; динамика отрицательная и перелома, которого я ждала каждый день может не будет. Я подумала о смерти заново, но уже как о чем-то реальном и восприняла ее как покой и ждала этого.

Мне кажется многим людям с ментальными заболеваниями знакомо это отношение к суициду — не как взрыв обиды, а осознанный выбор спрыгнуть с американских горок, которые не удается выключить.

Мои бесконечные поиски земного комфорта для себя и близких, трудоголизм и есть поиск покоя. Поэтому я пошла к терапевту — слишком велик соблазн спрыгнуть и отдохнуть, когда и при луне тебе нет покоя.

Когда я приняла смерть, почувствовала, что больше не обращаюсь к Богу и не жду его присутствия.

В этой позиции его отсутствие и отстуствие жизни после смерти принять намного легче, чем например Сансару, перерождения (да пошел ты) или унылый божий суд (детские сказки, мне ни за что не стыдно).

После  такого состояния поняла для себя, почему Мастер и его подруга не заслужил света, но заслужили покой.

Психотерапевт считает, что мои отношения с Богом и мирозданием это просто перенос отношений с родителями, когда я в детстве попадала в ситуации, которые были невыносимы и помощи не следовало; впадала в отчаяние, а единственным выходом было убежать из дома (в питер уехать или еще куда, изолироваться)

Теперь я пытаюсь убежать из жизни, если вижу, что террористы, детский рак, шизофрения у талантливых друзей, детские дома и тд.

Сорян, что в последнее время я много рассусоливаю текущее состояние вместо того, чтобы писать короткие интересные истории.

Это потому, что мне кажется, проблемы мои не из прошлого, а в настоящем.

Написала психиатру на почту, получила такой ответ. Думаю, это непреодолимый порог для меня: позвонить в какой-то институт (!) и сказать по телефону, что тебе надо на прием это ту мач пока для меня.

Это в принципе сложно, потому что вдруг закроют, или закормят медикаментами, и вообще ну его лучше схожу выпью. Написать напрямую человеку одно дело, а сообщит в организацию (которая кстати оказалась в Москве) — нафиг. Короче я пока сливаюсь, буду дальше искать

http://screen.fst.su/sania_2017-02-07_18-29-01.jpg

Короче прием уже сегодня. Терапевт дала номер, я написала, а психиатр сказал "приходите сегодня вечером". Бум 💥

Короче не ожидала так быстро. Очень волнуюсь, сильнее, чем перед прорубью и даже перед родами, потому что и то и другое пройдет, а здесь возможно расскажут, с чем мне жить всегда.

Не очень представляю, как готовиться к такому.

Stay tuned.

О дневнике: если вы сомневаетесь в своем ментальном здоровье, его рекомендуют вести, шкалируя самочувствие. Дневник это супер данные для анализа. Я вот веду в формате

Страдание 0-10
Эйфория 0-10

плюс описываю то, что кажется важным: избегала поднимать трубку или наоборот, почувствовала невероятный подъем и сделала кучу работы

Это биполярное аффективное расстройство 1 типа. Так что я либо Фрай, либо Курт Кобейн, только что вышла от психиатра.

Пришли два вопроса в личку, логично ответить на них здесь.
первый о стоимости 💰 психотерапевта.

1️⃣ первые 6 приёмов можно получить бесплатно (!) по ОМС. Не нужно бояться психолога: он точно не закроет вас в дурке и не даст медикаментов, это привилегия психиатра (и даже они делают это крайне редко, чаще просто предлагают, а вы можете отказаться от любого лечения). К психологу можно обращаться по любым тревогам и обязательно обратиться, если у вас мысли, что вы хотите умереть. Он выслушает, снимет с вас хотя бы часть груза и даст рекомендации, куда копать дальше.
2️⃣ психиатр в бесплатной клинике тоже бесплатный. Но я побоялась и пошла к частному по рекомендации друзей.
3️⃣ консультация платного психиатра мне обошлась 2500₽. Стоит от 1000₽ и до бесконечности
4️⃣ психотерапевт мне тоже обходится в 2500₽ за сеанс. Я занимаюсь по скайпу и со скидкой, приём может стоить от 1000₽ до бесконечности. Многие делают первичный приём бесплатным

Второй вопрос о том, почему я болезненно восприняла новость о диагнозе. И я и семья восприняли это тяжело, сейчас мне правда плохо и на работе жопа, поэтому я напишу подробнее позже

Мне прописали литий. Его давно используют при биполярных расстройствах, неизвестно почему, но он помогает.
Заказала через интернет (140₽), очень жду доставку в ближайшую аптеку. Просто так купить не удаётся, его почти нигде нет.

Тем временем состояние ухудшается, просто по часам. Могу только лежать и плакать.
не хочется быть бесполезной и жалкой на работе/дома. Близких вообще хочется отправить в кафе и запереть там с тремя буррито и кофе, пока все не закончится.

на работе испытательный срок, я не могу взять и выключиться. Вообще не хочется думать, что будет, если я не соберусь на тот месяц, пока концентрация препарата в плазме не достигнет окна, достаточного для терапевтического эффекта. Я с большими потерями шла к этому состоянию семьи и какой-никакой карьеры и сдавать их депрессии я не готова.

Ощущение вакуума.

Я понимаю, что никто не понимает и не должен ни понимать, ни входить в положение.
Очень жду литий.

Спрашивали, почему мне трудно принять диагноз.

Мне этот вопрос кажется странным.
Биполярное расстройство это нарушенная биохимия мозга — человека неконтролируемо кидает от эйфории и суперактивности к замедлению и депрессии. Депрессия не плохое настроение "я не хочу вставать с дивана", а как грипп — "я физически не могу подняться и дойти до туалета". Прочитать связный текст, говорить — сложно. Аппетита нет, еда выходит обратно. А затем наступает маниакальная фаза, когда почти не спишь, у тебя высокое настроение и бесконечно фигачишь. Маниакальная фаза тоже стресс и не сахарная вата — представьте, каково телу работать в 3 смены почти без сна (во времена бизнеса было так). На пике маниакальной фазы я порой теряю управление и могу испульсивно прыгнуть в реку, например.

У меня БАР 1 типа, значит у бывают маниакальные фазы с плохим настроением. После каждого такого эпизода эйфории снова депрессия и по кругу.

БАР не лечится, но медикаменты вероятно помогут выровнять скачки настроения. Таблетки надо пить всю жизнь. Иногда они дают побочные эффекты, а иногда не помогают — Кэрри Фишер, например, не помогли, а помогла электросуживающая терапия. На таблетках нельзя рожать, вынашивать и кормить, надо делать перерыв, а при отмене лечения в 80% будет рецидив.

Сколько я себя помню, было непросто. Я трижды переезжала из Москвы в Питер потому, что было невыносимо. Я много работала, стараясь почувствовать себя в норме через самореализацию, деньги, меняя жизнь и перестраивая отношения. Иногда мне становилось легче, я думала, что наконец эффективно поработала. Когда наступала депрессия, думала надо сжать зубы и работать еще и прорыв скоро и светлое будущее будет.

Я порядком устала.

Диагноз значит, что я мчусь по кругу и не вырвусь на норму из-за конституции мозга. Есть шанс с лекарствами: подбор подходящих препаратов будет не сразу и непростым, это как быть Алисой в стране чудес без возможности выйти из кинотеатра — становиться затороможенным или сверхактивным, вдруг получать сниженное зрение или концентрацию, снова быть неконтролируемым.

На фоне этого мои обязательства перед семьей и ребенком никуда не деваются. Я все еще старшая в своем трио Вера-мама-я. На мне бОльшая часть финансовой ответственности. Есть мой молодой человек Даня и он огромная поддержка, но я не представляю, что будет, если ему на плечи упадут все сразу. Под психотропами надо будет продолжать думать, работать, развлекать ребенка, брать ответственность на работе. От того, насколько я продолжу справляться на работе зависит, насколько комфортно я буду лечиться (в пределах, где комфорт достижим деньгами)

Если не лечить, с годами БАР ужесточится.

В этом раскладе, где меня ждет новая тяжелая борьба  странно звучит вопрос, почему трудно услышать диагноз.

Трудно принять, что ты устроен быть несчастным. Соломон подвел тебя. От этого сначала охватывает  безнадежная тоска, похожая на тоску в конце сказок Андерсена или Уайльда — неважно, как красиво ты сражался или ходил по ножам. Снова без возможности выйти из кинотеатра.

А потом понимаешь, что все пути будут сложные. скорее всего ты будешь страдать и бояться разрушить себя и близких, будет страшно. И может это не пройдет.

Так себе диагноз короче.

Я точно не хочу превращать это канал в Такие Дела, который хоть и пишут хорошо, но читать невозможно.

Я уже не сижу страдаю, у меня подъем сил, а в аптеку приехал мой литий.
Неожиданно курьер принес большой букет от Дани прямо в офис, прорвался на этаж и доставил почти прямо в переговорку :)

Поехали. На вкус соли лития никакие

В википедии написано, что соли лития нормализуют настроение ещё с античности, но причина полезности неизвестна. На самом деле стало известно в прошлом году:

Медики напрямую обнаружили биметаллический комплекс (Mg·Li)·ATP, который возник в результате ассоциации лития с АТФ (аденозинтрифосфата) в условиях физиологически приемлемой концентрации ионов магния. Образующееся вещество, содержащее литий и магний, усиливает проводимость кальциевых каналов в нервных клетках головного мозга на 40% больше, чем просто с магнием.

Ссылка на статью
http://bipolar.su/2016/08/raskryt-printsip-dejstviya-preparatov/