
Не знаю, как вам, друзья, но мне последние пару дней (или недель) как-то тревожно что ли. Мой режим сбился окончательно, вчера я не мог уснуть часов до пяти, я окончательно потерялся во времени и расписании, у меня в голове на повторе играют одни и те же заедающие песни, я снова перестаю держать под контролем какие-то бытовые аспекты своей жизни.
Я понял, чем сводит с ума 2020. Сидением на месте. Да, я знаю, что это не самый своевременный вывод для декабря. Но тем не менее, я его наконец прочувствовал и осознал до конца. Работа стала удаленной, все поездки нахуй отменились (в этом году я был в самолете всего 2 раза, обычно это число раз в 10-15 больше), а после я сам у себя отнял некий социальный допинг (хаха, он опять пишет про алкоголь), который вынуждал меня вечно где-то скитаться по Петербургу, не заморачиваться и знакомится с новыми людьми, постоянно просыпаться в новых местах (что, конечно, создает определенное ощущение динамики в жизни) и расшатывать те самые эмоциональные качели, которые даже в своих крайних и негативных проявлениях дают какое-то ощущение жизни.
Получилось так, что я полгода просидел в одной и той же квартире, в одном и том же положении. Нет, я не занимался всякой там "самоизоляцией" и не следовал прочим странным концептам этого неприятного времени - конечно, я постоянно гулял, ездил загород, катался на велике, но практически все моя остальная деятельность, какая бы она ни была, сузилась до моего присутствия в одном физическом месте. За одним и тем же компом, столом и стулом я работал, писал свои грустные тексты, общался с друзьями, проводил эфиры с Аней, чему-то учился, развлекался и так далее по списку. Ну да, а еще меня дико заебало в момент практически любого своего занятия видеть кровать, на которой я сплю. Не потому, что мне всегда хочется спать и все такое, а скорее из-за диссонанса, который вызывают эти эмоции и ассоциации. Именно поэтому мне так хотелось переехать в квартиру с отдельной спальней.
То есть "дом" для меня успел превратится из места, где я лишь ночую, храню вещи и отсчитываю дни до очередной поездки, в место, где я делаю практически все, никуда не перемещаясь, не живу в предвкушении какого-то конкретного дня, ничего не жду (и ни на что не надеюсь, да). Это немного ебаное ощущение, теперь я понимаю, почему многие фрилансеры любят ходить работать во всякие там коворкинги и кофейни.
В качестве хоть какого-то развлечения и "компенсации" проебывающегося времени, я набрал себе всяких курсов - и знаете, они ведь тоже все удаленные. Новые знания - это, конечно, здорово, но, бля, 15 часов в день за компом утомляют, какие бы приятные и нужные вещи ты не делал. Я понимаю, что мы все хозяева своей судьбы и все такое (всего лишь в каком-то из смыслов - как показал этот год, иногда обстоятельства сильнее), но бля, как сказал один мудрец - получилось, то, что получилось.
Я бы мог списать это все на недостаток общения, но его нет - свое так называемое свободное время я постоянно провожу с людьми, но получается, этого недостаточно. Оказалось, проблема скорей всего лишь в том, что я дико социален, мне нужна динамика, мне нужны люди вокруг практически всегда. И пусть цикличные, но хотя бы какие-то бытовые перемены. Какого бы "единственного нигилиста в классе" я из себя не строил, в противовес сознательному (и поэтому чаще всего ошибочному) в последний момент всегда лягут животные инстинкты - а с ними уже не поспоришь.
1 декабря - обычно в это время я начинаю хотеть, чтобы год быстрее закончился. Но что может быть глупее, чем постоянно торопить время, а потом удивляться, как быстро оно пролетело. Хуй с ним, пусть тянется каждая секунда - даже та, в которую мне не по себе.