😍 Сексуальное удовлетворение в отношениях: что помогает его поддерживать?

В новом исследовании проверили влияние нескольких типов поведения на удовлетворение отношениями и сексом в них.

К поддерживающему отношения поведению относились:
1. Романтическая идеализация («Мой партнер обладает всеми качествами, которые я всегда хотел от партнера»).
2. Диадическое взаимодействие («Я говорю партнеру, как много он для меня значит»).
3. Взаимодействие с другими людьми («Мы вместе поддерживаем связи с друзьями и т.д.»).
4. Проспективное поведение («Проводить время вместе перед разлукой»)
5. Интроспективное поведение («Просматривать фотографий вашего партнера, когда вы в разлуке»).
6. Ретроспективное поведение (например, поцелуй или объятие после расставания).

Поддерживающее сексуальное поведение:
1. Сексуальная идеализация (насколько мой партнер соответствует моему представлению об идеальном сексуальном партнере).
2. Частота сексуальных фантазий о партнере.
3. Частота сексуальных фантазий о других людях.
4. Частота сексуальных контактов с партнером.
5. Частота сексуальной онлайн-активности с партнёром.
6. Частота сексуальной онлайн-активности без партнёра.
7. Соблюдение сексуальных норм (согласие на секс, когда не очень хочется).
8. Частота мастурбации.

Все пункты первого списка показали значительную положительную взаимосвязь как с удовлетворением отношениями, так и сексом в нём.

Из сексуального поведения положительную связь с удовлетворением как отношениями, так и сексом, показали сексуальная идеализация и частота фантазий о партнере.
Отрицательную связь и с тем, и с другим,  показали сексуальные фантазии о других людях.

Частота сексуальных контактов с парнером положительно связана с удовлетворением сексом, но не отношениями.

Все остальные исследуемые виды сексуального поведения отрицательно коррелировали с удовлетворенностью и сексом, и отношениями.

Кстати, это подтверждает гипотезу, что небольшая идеализация партнёра больше полезна для отношений, чем вредна. В отличие от грандиозной идеализации, когда вы вообще не видите реального человека.

Удовлетворение отношениями было важным предиктором сексуального удовлетворения.

Результаты исследования были справедливы для всех категорий участников: для мужчин и женщин, для женатых и только встречающихся пар, для живущих рядом и поддерживающих отношения на расстоянии.  

#секс #отношения    https://bit.ly/3d41gNF

❣️ Обзор психологических чат-ботов
и других приложений, с которыми можно пообщаться о своих проблемах

Люблю писать для вас обзоры психологических приложений, а сегодня вообще интересная тема - ИИ 🤖❤️.

Приложения-чаты с ИИ-психологом получились разные не столько по сути, сколько по “характеру” ИИ:

- Wysa - хоть и заявлена как друг, больше похожа на строгого наставника. Заявил проблему- делай упражнение.

- Youper - коуч. Предлагает свои идеи: не хочешь сделать такое-то упражнение?

- Replica - не очень уверенный в себе новый друг, который пытается вас поддерживать и все время извиняется, если он не в тему. В зависимости от ваших ответов, он может стать увереннее в себе и развить прочие личные качества.
Наверное, если проиграть с Репликой абьюзивные отношения, она станет подавленной, неуверенной в себе, с постоянными чувствами вины и собственной непригодности.
В общем, характер Реплики вы задаете сами, кроме того, вы можете выбрать тип отношений с Репликой: дружеские, как с коучем или даже романтические. Осторожно: залипательно 🙈.
Как советчик Реплика самая ненавязчивая (по крайней мере сначала): “Я слышала, что для этого помогает такое упражнение, хочешь сделаем?”.

Как психотерапевту психоаналитического направления мне показалось, что чат-бот прекрасно может заменить КПТ-терапевта - ходячего сборника упражнений на все случаи жизни (шутка, коллеги, не обижайтесь).

Другие приложения с элементами беседы:

🇷🇺 Sound Mind - главное достоинство приложения: оно полностью на русском, что прямо редкость в этой сфере! К тому же, оно очень рабочее. У вас есть проблема или ситуация, реальная или надуманная - Sound Mind поможет повертеть её с разных сторон, обдумать и прочувствовать под разными углами и шаг за шагом прийти к новому выводу или решению.

Reflect - приложение предлагает порефлексировать на разные эмоционально полезные темы: как ценить других, быть благодарным, урегулировать конфликт, понимать других, принимать свое несовершенство…
Одна тема занимает всего несколько минут: сначала приложение покажет несколько коротких текстовых слайдов на тему, а потом предложит высказаться вам, в свободной форме. Полезно, чтобы в суете дня не забывать о важном.

InnerHour - приложение, которое учит лучше заботиться о себе. Можно выбрать темы: тревога, депрессия, проблемы со сном и др. Каждая тема это мини-курс с заданиями.

DiveThru - необычное приложение, которое поможет вести бумажный дневник. Если вы слышали, что вести дневник полезно, но не знаете, что в нем писать или хотите получить больше мотивации, вот ваш помощник. DiveThru “настраивает” на ведение дневника, помогает переключиться и “занырнуть” в свой опыт и свои мысли.

Другие полезные находки по тегу #приложения.

🥰 Как нравиться людям?

Вы ожидаете найти здесь список, как стать неотразимым, излучающим уверенность в себе и чувство юмора? Все наоборот) Здесь про то, как сместить фокус с себя на людей, с которыми вы общаетесь 😉

1. Будьте хорошим слушателем.
Не перебивайте, показывайте, что вы действительно внимательно слушаете, не начинайте рассказывать собственную историю, как только собеседник замолчал.

2. Последующие действия.
Это ещё одна возможность показать, что вы на самом деле слушали внимательно, которую упускают большинство людей.
Если кто-то скажет вам, что у него скоро экзамен, через какое-то время спросите, как он прошел.
Если вы знаете, что человек собирался в отпуск, спросите, как оно было.
Если он упомянули, что ребенок заболел, спросите спустя какое-то время про самочувствие ребенка.

3. Поддерживайте.
Не стоит игнорировать даже незначительную жалобу, когда кто-то ее выражает. Например: «Мне пришлось работать все выходные». В зависимости от типа поддержки, которую, как вы предполагаете, хотел бы получить собеседник, можно сказать: «Вот почему ты зарабатываешь большие деньги!» или: «Вот отстой! Сочувствую».

Если кто-то расскажет вам о достижении, искренне поздравьте. Если кто-то расскажет вам о чем-то обидном, проявите искреннее сочувствие. Если кто-то рассказывает вам об удивительном опыте, покажите, что вы взволнованы.

4. Найдите общие точки.
Проще общаться с людьми, с которыми есть что-то общее. Если вы чем-то похожи или есть общие увлечения, ценности, жизненные взгляды. Постарайтесь найти точки пересечения с новыми знакомыми.

5. Используйте язык тела.
Крепкое рукопожатие, зрительный контакт, улыбка, открытая поза -  язык тела замечается скорее бессознательно, но влияет на то впечатление, которое вы производите.

6. Уберите телефон.
Когда разговариваете с людьми, спрячьте телефон в карман или сумку. Если сидите за столом, хотя бы переверните его.
Когда телефон под рукой, сложно не бросить взгляд на всплывающие уведомления. Но этот тут же просигнализирует собеседнику, что вы невнимательно его слушаете.  Даже если их телефон отключен, лучше его убрать.

7. Не переусердствуйте.
Жалобы могут быть способом найти точки обще точки с собеседником: «Терпеть не могу этот фильм!», «Я тоже!».
Но, приправляя разговор целой чередой жалоб, вы отталкиваете собеседника. Постарайтесь не быть слишком негативным.
Если у вас скверное настроение, вы можете честно об этом сообщить и пожаловаться на причину. Но дальше лучше обсудить то, о чем вы можете говорить позитивно даже в плохом настроении. Например: “Моя племянник такой миленький!”, “Моя любимая команда неплохо играет в этом сезоне”.  

8. Не доминируйте в разговоре.
Даже если вы прекрасный рассказчик, получить внимание хочется не только вам. Поэтому следите, сколько времени вы говорите по сравнению с другими собеседниками.
Даже если вам кажется, что все идет естественно, поверьте, люди замечают эту диспропорцию. И она им не нравится при всей интересности ваших историй.

9. Не хвастайтесь.
За исключением “скромной гордости” своими достижениями. Например, “Я поймал самую большую рыбу” -  супер, мои поздравления!
Но перечисление регалий, конкретных имен и названий (университетов, организаций), истории успеха, количество подписчиков в социальных сетях и прочием попытки продемонстрировать, насколько вы круты - отталкивают.

10. Сведите разногласия к минимуму.
Если вы не знаете человека достаточно хорошо, не стоит сосредотачиваться на разногласиях, независимо от того, насколько убедительно вы можете аргументировать свою точку зрения.
Если вашему собеседнику понравился какой-то фильм, потому что он «заставил меня задуматься», не говорите: «Правда? Я думал, что это чушь». Скажите: «Мне бы хотелось, чтобы они более глубоко исследовали тему дружбы», или предложите другую конструктивную критику.

Другими словами, людям нравится, когда с ними соглашаются, поэтому не выделяйте области разногласий, если проблема не несет особой важности для вас. И даже в этом случае старайтесь делать это мягко.

#личность #отношения   https://bit.ly/3j6bFdb

💛 Одаренные взрослые и их травма

В контексте одаренность вы привыкли слышать о детях. Но люди вырастают (честно-честно). Как узнать одарённость во взрослом возрасте? Вот список вопросов, который вам поможет:

- Вы восприимчивый и чувствительный человек?
- Вы быстро учитесь?
- Вы часто чувствуете себя неуместным в этом мире?
- Вы легко приходите в воодушевление, а ваше творческое вдохновение не дает вам уснуть по ночам?
- Вы «впитываете» чувства других людей, поэтому вам сложно находиться в толпе или большой компании?
- Вы устанавливаете для себя чрезвычайно высокие стандарты или окружающие считают вас перфекционистом? Вы перепроверяете авторитетные мнения?
- В вас сильна автономность, и вам нужна независимость в работе?
- Вы расстраиваетесь, когда становитесь свидетелем несправедливости, неправильности в мире и с трудом выносите невежество и пассивную позицию других людей?
- Вы преуменьшаете свои достижения и способности, чтобы они казались «нормальными», чтобы другие не нападали на вас?

Если вам отзываются некоторые из этих вопросов, возможно, вы одаренный человек и даже не подозреваете об этом. Одаренность - вовсе не обязательно уровень IQ или способности в спорте. В реальности существует бесконечное количество форм экстраординарных способностей. Например, многие одаренные люди обладают высоким уровнем межличностного интеллекта, внутриличностного интеллекта и духовного интеллекта.

💔 Травма одаренности

С юных лет чрезмерная интенсивность ваших внутренних процессов могла причинить вам множество невидимых ран. Вас могли называть «одаренным», не понимая это правильно и не поддерживая.

Постоянный источник мучений заключается в том, что мало людей могут удовлетворить вашу интеллектуальную скорость, эмоциональную напряженность и духовную интуицию. Даже в детстве вы были «старой душой». Вы задавали глубокие и сложные вопросы, на которые взрослые вокруг вас не могли ответить.
Вас интересуют экзистенциальные темы, такие как смерть и смысл жизни. Вы также глубоко заботитесь о глобальных и экологических проблемах, но мало кто из окружающих разделяет ваши мысли. Другие могут смотреть на вас с недоумением или отвергать за «наивность».

Помимо школьных проблем, вероятно, ваш дом не был для вас убежищем. С вашей чувствительностью и глубокой способностью к сопереживанию, ваши родители могли опереться на вас и относиться к вам больше как к партнеру, чем как к ребенку. Другими словами, вы были «родителем» - роли между родителями и ребенком поменялись местами.

Даже если никто не пытался причинить вам вред, ваше природное понимание и интуиция могли заставить вас взять на себя ответственность облегчить страдания и решить проблемы окружающих.

Травма одаренности не исчезает просто так, когда вы вырастаете. В следующем посте о том, в каких эмоциональных и поведенческих проблемах она может проявиться.

#СЧЛ

Травма одаренности во взрослой жизни
может проявиться в разных формах:

- Экзистенциальная депрессия.

Одаренные люди склонны к экзистенциальной депрессии. Она про несоответствие между тем, как все могло бы быть в идеале, и тем, как есть на самом деле.
Вы являетесь свидетелем не только несправедливости, лицемерия, ошибочных решений во всем мире, но также пассивности и невежественности других людей. Это вызывает отчаяние.
Ваше видение, как все должно быть, не разделяется окружающими, и вы чувствуете себя вечно одиноким в этом.

- Достижения не соответствуют вашему потенциалу.

Такое может быть, если вы неосознанно привыкли социально адаптироваться таким образом, чтобы обезопасить себя от зависти нападок, осуждения.
В детстве взрослые могли намеренно преуменьшать ваши достижения, чтобы «уравнять» с другими детьми. Они могли заставлять вас молчать, поскольку вашу вопросы бросали вызов их авторитетности.

В результате вы привыкли скрывать свои творческие идеи, преуменьшать достижения и заглушать свой голос, чтобы другие оставались в зоне комфорта.
Теперь даже когда вы хотите сделать шаг впереди проявить свои таланты, это не получается. Вы можете отказаться от карьерного роста, избегать близких отношений или испытывать сильную социальную тревогу.

- Кризис соответствия.

Учитывая темп вашей работы, интеллектуальную глубину и сложность внутренней жизни, вам трудно идти обычным жизненным путем, продиктованным обществом. Однако, чтобы подстроиться, вы, возможно, были вынуждены занять стереотипную гендерную роль или сделали карьерный выбор, который не соответствует вашей природе.

Если из-за социальной адаптации вы заставили замолчать свое истинное «я», вы можете испытать особенно сильный кризис среднего возраста, столкнуться с депрессией или другим серьезным расстройством позже.

- Одиночество.

Найти настоящих друзей и романтических партнеров бывает непросто для одаренных людей. Вам быстро становится скучно. Найти людей, которые могут не отставать от вас - сложная задача.
Кроме того, вам нужно много времени в одиночестве, чтобы обдумать свои мысли. Вероятно, вы очень независимы и цените самостоятельность.
Вам может быть трудно встретить кого-то равного интеллектуально, при этом романтически привлекательного. Но когда вы все-таки находите людей, которым можете доверять и с которыми вам интересно, ваши отношения становятся глубокими и долгими.

Продолжение следует...

#СЧЛ

Проявления травмы одарённости (продолжение) и терапия одарённых взрослых

- Эмоциональные перегрузки.

У вас есть склонность воспринимать чувства окружающих людей даже ненамеренно.  Поэтому вы можете уставать в толпе, большой компании, открытом пространстве офиса, не разделенного на кабинеты. Эти воспринятые от других эмоции вы можете принять за собственные и подумать, что вы «слишком чувствительны» или «воображаете себе что-то».

Это усугубляется в том случае, если в детстве в семье вы были жертвой газлайтинга или козлом отпущения. Тогда вы можете считать себя «проблемным человеком», который «сам создает себе сложности».

- Прокрастинация.

Перфекционизм - общая черта одаренных людей. И она парадоксальным образом может заставить вас отложить или саботировать задачу, которую нужно выполнить. Ваша низкая терпимость к скуке также может заставить вас откладывать рутинные дела, которые не имеют для вас интереса.

- Отказ от творчества.

Он может быть вызван неуверенностью в себе, чрезмерной самокритичностью и страхом неудачи. Может потребоваться опыт и самопознание, чтобы найти золотую середину, когда вы находитесь в «потоке», не сгораете, не устаете, не истощены и достаточно стимулированы.

- Синдром самозванца.

Иногда вы чувствуете, что не заслуживаете никаких почестей и наград, которые получаете? Что вы живете во лжи?

Одаренные люди склонны к тщательному самоанализу. Вероятно, вы сосредотачиваетесь на своих недостатках в поиске способов стать лучше. Однако из создает несоответствие между тем, как вы видите себя, и как вас видят другие. Синдромом самозванца - чувство интеллектуального мошенничества. Что вы получаете незаслуженную похвалу.

Если в вашей жизненной истории вас пытались подавить, заставить молчать и быть удобным или нападали на ваши достижения, это могло сделать вас склонными к токсичной неуверенности в себе и синдрому самозванца.

Терапия одарённых взрослых

Терапии травмы одарённости не обучают в университетах, поскольку только около 5% людей можно отнести в этой группе. Не каждый, даже опытный, специалист может работать с  этой темой. Она требует учитывать высокий интеллектуальный уровень, глубину чувств, высокую интенсивность внутренней жизни клиента и специфику его самоощущения в социуме. Без понимания этих моментов терапия может привести к ретравматизации.

Как выбрать терапевта для одарённого взрослого? Выбирайте глубокого, чуткого и поддерживающего специалиста, в идеале имеющего опыт работы с одарёнными людьми.

Как избежать ретравматизации в терапии? Я, наверное, напишу отдельный пост про ретравматизацию как главный риск в терапии. В двух словах: доверяйте своим чувствам в первую очередь, а словам терапевта - во вторую. Если вам больно, потому что вы коснулись тяжелой для вас темы из вашего прошлого, это нормально. Если вам больно, потому что вас обидел психотерапевт, это ненормально.

#СЧЛ  https://bit.ly/3mdez1T

👾 Интроверсия, карантин и стратегии эмоциональной регуляции

Думаете, интроверты лучше справляются с самоизоляцией? Исследователи предположили, что интроверсия помогает избежать одиночества, но для полноты картины использовали ещё несколько факторов: уровень невротизма, стратегии регуляции эмоций, склонность к подавлению эмоций.

Стратегии эмоциональной регуляции могут быть адаптивными и неадаптивными. Проверьте, что для вас более характерно:

1. Придумываю план, что лучше всего сделать.
2. Я говорю себе, что в жизни бывает и хуже.
3. Я постоянно думаю, насколько ужасно то, что сейчас происходит.
4. Я думаю, что за происходящее ответственны другие.
5. Думаю, мне нужно принять то, что случилось.
6. Я думаю о приятных вещах, не имеющих отношения к происходящему.
7. Я думаю, что могу научиться чему-то в этой ситуации.
8. Я постоянно занят обдумыванием своего бедственного положения.

Более адаптивные эмоциональные стратегии отражены в пунктах 1, 2, 5, 6 и 7. Менее адаптивные стратегии отражены в пунктах 3, 4, 8. Адаптивные - уменьшают негативные чувства, неадаптивные - только их раздувают.

Отдельно выделенный вид неадаптивной стратегии - подавление эмоций: «Когда я сталкиваюсь с отрицательными эмоциями, я стараюсь не выражать их».

Результаты

Люди с высоким уровнем интроверсии, которые пользовались адаптивными стратегиями эмоциональной регуляции, действительно лучше всех переживали изоляцию и не мучались одиночеством.

Экстраверты чувствовали себя хуже на протяжении всего периода исследования. В том числе потому, что были склонны подавлять своё чувство отчаяния.

Люди с высоким уровнем невротизма (эмоциональной нестабильности) тоже чувствовали себя плохо из-за роста уровня тревоги.

Таким образом, интроверсия не гарантирует гладкого карантина, это лишь одна из черт личности, способствующая этому. Также важен уровень эмоциональной стабильности и стратегии эмоциональной регуляции, которыми вы пользуетесь.

https://bit.ly/2HMagLJ

#исследования

Когда в терапии что-то идёт не так…

В этой теме сложно разобраться, как клиентам, так и, местами, самим терапевтам. Меня попросили поподробнее рассказать о  ретравматизации в терапии. Поскольку это большая тема, я записала её на аудио. Получилось 20 минут, внутри я рассказываю:

- Для клиентов: как понять, что терапия не работает?
- Что такое травма и в каких условиях происходит ретравматизация?
- Какие типы ситуаций могут вызвать ретравматизацию внутри терапии и как их распознать с клиентской стороны?
- Что делать, если она случилась?
- Для коллег: как минимизировать риск ретравматизации для своих клиентов?

Вопросы, отзывы, пожелания пишите в чат канала или в личку)

https://bit.ly/34LvXVD

#аудио #психотерапия #мнения #я

🤫 Высокофункциональное ПРЛ (пограничное расстройство личности): когда больно, а другим не заметно

Недавно я писала о скрытых от окружающих сложностях одарённых людей, а сегодня хочу начать рассказывать ещё об этой “тихой” проблеме: высокофункциональном ПРЛ. Может быть, оно у вас есть, а вы даже не знаете?

Про ПРЛ обычно пишут в контексте “классических” симптомов, которые сложно пропустить: приступы ярости, селф-харф, импульсивность, опасное вождение, другие формы рискованного поведения и т.д. Человек с высокофункциональным ПРЛ, напротив, может иметь хорошо социально адаптированный “фасад”, а вся боль - внутри.
Когда он обращается за помощью, его могут счесть “недостаточно больным”, чтобы он в ней нуждался. А это усиливает стыд за свои чувства (которые всё же есть) и недоверие к ним.

Как распознать высокофункциональный ПРЛ у себя или близкого человека

Со стороны вы выглядите спокойным и собранным. Возможно, вы очень компетентны в работе, к вам обращаются за руководством и советом. Вы можете быть популярны и дружелюбны, казаться энергичным и оптимистичным. Однако за кадром вы страдаете от сильного одиночества, стыда и крайне критически относитесь к себе.

Независимо от того, сколько похвалы вы получаете, вы не замечаете собственных дарований. Даже когда другие проявляют к вам привязанность, вы можете не поверить, что достойны любви. Отношения кажутся поверхностными, и под обложкой нормальной жизни вы чувствуете внутреннюю пустоту.

Психология высокофункционального ПРЛ

1. Контрзависимость

“Не быть зависимым. Никогда”. Это стратегия выживания в мире, в котором вы никогда не найдете союзника.

Если ваши родители были холодными и пренебрежительными, вы с раннего возраста узнали, что нет смысла обращаться за помощью. В вашей жизни никогда не было никого, на кого вы могли бы опереться. Вы узнали на опыте, что доверить кому-то свое сердце это лишь путь к дальнейшим обидам и разочарованиям.

Вы не хотите, чтобы ваш высокофункциональный фасад рухнул. Или хотя бы треснул, потому что вы боитесь, что “плотину прорвёт”, и вы не справитесь.

В контрзависимости вы становитесь невероятно самостоятельными. Вы не можете даже представить, чтобы кто-то мог позаботиться и утешить вас. В зависимости от кого-то вы чувствуете себя крайне небезопасно и очень уязвимым.

К сожалению, хотя в какой-то момент эта стратегия помогла вам выжить, сейчас она только усиливает вашу боль и одиночество.

Продолжение следует…

#ПРЛ

🃏 Автор набора метафорических карт "Письма Себе" Ольга Круглова будет проводить бесплатную психологическую игру по своим картам на канале @semantica_life.
Старт 9 ноября, длительность 5 дней, только для женщин (на картах только женские образы). Работа с ресурсными картами - хороший способ “погреть душу” холодными осенне-зимними вечерами)
Подробнее о мероприятии:

Ресурсная Игра для женщин о том, как отпустить страхи, осознать свои истинные мечты и желания и обрести внутренние ресурсы для их реализации.

Для тех, кто хочет лучше понять себя и ответить на острые жизненные вопросы,
кто стремится жить Свою жизнь без навязанных желаний,
для тех, кто ищет действенные методики для общения с Подсознанием.

Для вас:

техники работы с метафорическими картами и письменные психологические практики, которые вы сможете применять потом всю жизнь,
ежедневные задания, поддержка женского круга и обратная связь от психолога,
закрытый вебинар с разбором ваших ситуаций,
розыгрыш метафорических картин художницы Ольги Кругловой среди тех, кто опубликует анонс и финальный отчёт в любимой соцсети.

Старт 9 ноября, играем 5 дней.
Для игры необходимо скачать бесплатное мобильное приложение "Метафорические карты: Письма Себе" и подписаться на канал @semantica_life
Вас ждет 5 дней путешествия к своим ресурсам и истинным Мечтам

Информационную поддержку проекту оказывают супер-полезные и крутые каналы! Подписывайтесь, чтобы не потерять:

@mindnez, помогающий навсегда попрощаться с ленью, прокрастинацией, вредными привычками и страхами;

@psyhologvkarmane - канал концентрированной помощи от психолога: ежедневные новые техники для работы с бессознательным и темы, о которых не принято говорить.

@mama_umeet_slushat - неформатный авторский канал человеческого взаимодействия и безусловной поддержки. Не психология, не эзотерика и не коучинг, а свободный полёт между.

@Psychologicalhappiness - место, где в буквальном смысле работают над своей личностью: много интересных статей и мыслей автора практически каждый день.

Присоединяйтесь к игре.
Живите Свою Жизнь.

#рекомендации

🤫 Невидимая боль: психология высокофункционального ПРЛ (пограничного расстройства личности), продолжение

2. Эмоциональная “анорексия”

Вы сознательно или бессознательно отказываетесь от того, чтобы “подпитываться” проявлениями любви и симпатии. Когда другие делают вам комплименты, вы сразу отклоняете их или меняете тему. Когда кто-то искренне любит вас, вы либо не верите в это, либо уходите.

На первый взгляд вы дружелюбны и общительны, но на самом деле вы не позволяете никому по-настоящему узнать вас. Возможно, вас привлекают только люди, которые не привязываются к другим.

Ваша неспособность доверять людям и подпускать их к себе может быть защитой от разочарований. Многие люди с ПРЛ от природы чувствительны и эмпатичны. С юных лет вы были тем, кто слишком любил, слишком много отдавал и слишком доверял. Однако неоднократно вам не отвечали тем же. Вы так много ранились, что решили сдерживать свои чувства.

За непринятием тепла от других также может скрываться страх, что вас “слишком много“, что вас сложно “выдержать”.  Вы предпочитаете молча справляться в одиночку, чем рисковать разрушить других своим огнём.

Даже если вы чувствуете себя одиноко, вы не рискуете снова вступить в отношения и получить порцию страданий. Вместо этого вы предпочитаете оставаться в состоянии депривации. К сожалению, отказываясь принимать тепло от других, вы пренебрегаете теми качествами, которые видят и ценят в вас другие.

Даже когда другие искренне тянутся к вам, вы не даёте возможности приблизиться к вам. И тогда ваше одиночество становится самоподдерживающимся циклом.

3. Невидимая пустота

В детстве вы мало могли повлиять на обстоятельства. Даже если члены семьи оскорбляли вас, или ваши братья и сестры издевались над вами, вам некуда было детьми. Единственный способ не чувствовать боли - это отстраниться.

Когда вы отрезаны от своих болезненных чувств, к сожалению, вы теряете и способность испытывать возбуждение, любовь, радость или другие положительные чувства. Вы можете страдать от “дереализации“ или “деперсонализации“, когда временами вы как будто наблюдаете за собой и происходящим со стороны.

Для заполнения этой внутренней пустоты могут использоваться еда, алкоголь, психоактивные вещества, компульсивно повторяющиеся ритуалы.

Даже когда вы жаждете снова почувствовать себя живым, это не получается. Когда вы пытаетесь открыться чувствам, вы натыкаетесь на прозрачную стену.

Глубокая печаль и одиночество, возникающие из-за такого неживого состояния, могут быть не менее болезненными, чем первоначальные чувства, от которых хотелось защититься.

Продолжение следует…

#ПРЛ

🤫 Психология высокофункционального ПРЛ (пограничного расстройства личности), продолжение

Спасибо за отклики, я рада, что эта тема оказалась для многих актуальной! Продолжаем)

4. Первоначальное расщепление

Высокофункциональное ПРЛ является результатом травмы - чрезвычайно болезненного опыта в вашей жизни. Эта травма могла быть “тихой” - без скандалов и побоев, в виде постоянного эмоционального насилия или отвержения.

Что бы ни случилось, боль от ситуации была слишком сильной. В результате единственный способ, которым вы могли справиться, было “расщепление”.  Одна часть вас должна была нести и сдерживать немыслимую боль. А другая - продолжать “нормально” жить, как ни в чем ни бывало. В какой-то момент, это был единственный способ выжить эмоционально.

После расщепления “травмированная” часть вас остается замороженной во времени. Эта часть вас размышляет и чувствует себя как напуганный ребенок. Поэтому в некоторых ситуациях вы вдруг начинаете чувствовать себя уязвимым, растерянным или пристыженным, склонным винить во всем себя. Вы можете впасть в черно-белое мышление, испытать крайний страх быть брошенным или почувствовать, что не можете продолжать жить.

Другая часть вас, напротив, действует как чрезвычайно взрослый человек. Она помогла вам продвинуться во взрослой жизни. Когда у вас активна эта часть, вы продуктивны, очаровательны, эффективны и гипер-независимы. Вы видите мир без прекрас, и что вы должны сделать, чтобы выжить.

Вероятно, вы считаете, что люди хотят видеть только компетентную, “нормальную“ часть вас. Когда вы впадали в “детский” режим, они не знали, что с этим делать, а вы чувствовали себя брошенным и отвергнутым.
Постепенно вы научились показывать только свою компетентную сторону и скрывать все остальное. Однако, цена высока: это отказ от спонтанности, близости и творчества.

Продолжение (и окончание) завтра :)

#ПРЛ

🤫 Спрятанная боль и путь к исцелению: психология высокофункционального ПРЛ (пограничного расстройства личности), последняя часть

5. Спрятанная боль

Вы можете тонуть в печали, но другим этого не видно. Вы можете страдать от социальной тревожности, неконтролируемой ярости на себя или других или хронической депрессии. Но внешне эти симптомы проявляются, только когда вы находитесь в одиночестве или теряете бдительность. И, по сути, это то, через что проходит ваш внутренний ребенок.

За высокофункциональным ПРЛ стоит постоянная борьба в психике между двумя частями вас самих. Вы вытеснили уязвимую, обиженную, злую часть себя насколько это возможно глубоко и притворились, что ее там никогда не было.

Ваша спрятанная часть вынуждена сдерживать в себе все раны, горе и гнев, в то время как благополучный “фасад” очень жестко удерживается на месте. Пока вы не рухнете в кризис целиком, большинство людей не видят вашей боли и того, сколько вам нужно усилий, чтобы держаться на плаву.

Путь к исцелению

Первый шаг к исцелению - научиться доверять себе. Начать верить, что, в отличие от беспомощного ребенка, которым вы когда-то были, и ничего не могли поделать с ситуацией, теперь вы способны на большее. Сейчас у вас есть возможность искать ресурсы, защищать и поддерживать себя.

Попробуйте замедлиться, смягчить сердце к самому себе и услышать ту часть себя, которую вы оттолкнули в тень. Поначалу столкновение с настоящей уязвимостью может быть пугающей идеей, но это важный первый шаг к интеграции.

Отколовшаяся часть вас ждёт, чтобы о ней вспомнили и снова приняли во внутреннюю семью. Как голодные дети, эти части иногда плачут, иногда кричат, а иногда протестуют, чтобы привлечь ваше внимание.

Вы можете возмущаться и отвергать свою уязвимость, желать, чтобы она просто исчезла... но это только увековечит нездоровый замкнутый круг. Представьте себе, что внутри вас плачет ребенок. Вместо того, чтобы осуждать его за его потребности, попробуйте понять и утешить его.

Ваша главная задача в жизни: не повторять того, что когда-то сделали с вами. Вместо жестокости, непонимания и пренебрежения по отношению к себе, станьте лучшим родителем и другом для себя.

Как только вы примете дружескую позицию, эти плачущие демоны трансформируются. Вместо депрессии и гнева, они станут дружественными посланниками, которые сигнализируют, что нужно замедлиться, когда пора отдохнуть, позволяют быть спонтанным, когда вы хотите выразить себя.

В конце этого процесса вы восстановите свою способность любить, устанавливать близкие связи, чувствовать себя живым.

#ПРЛ    https://bit.ly/3pbDxAV

🥱 Эмоциональные причины прокрастинации

Гипотеза об эмоциональных причинах прокрастинации состоит в том, что люди, которые откладывают дела на потом, плохо переносят стресс. Столкнувшись с задачей, которая вызывает негативные эмоции, они замирают и отступают. Вместо того чтобы справиться со своими чувствами, пройти через них к результату. Это самая распространённая причина, но есть ещё несколько:

1. Усталость от принятия решений

Если вам нужно постоянно принимать решения, вы можете откладывать самые маленькие.
Например, вы хотите купить пульсометр для спортзала. Вы выбрали  подходящий, но чтобы положить его в корзину, нужно ещё выбрать один из двух размеров. В этот момент вы наталкиваетесь на стену усталости от решений и не возвращаетесь к покупке более недели.

2. Трудности с планированием

На нейрокогнитивном уровне есть люди, которые не умеют планировать многоэтапные процессы. Эта особенно характерна для людей с СДВГ, но и без диагноза, для умных в других сферах людей, это может быть слабым местом.

Некоторые люди умеют смотреть на задачу с высоты птичьего полета, видеть последовательность шагов и место, с которого нужно начать. Другим в этом ещё предстоит потренироваться.

3. Откладывание, связанное с отношениями

Прокрастинация вызывает стресс в отношениях, особенно когда касается общих дел. Если один был ответственен за общую задачу и затягивает её, с другой стороны возникает негодование, ворчание, тревога. И оба чувствуют нехватку поддержки.

При этом чем больше давления испытывает прокрастинатор, тем сильнее он может сопротивляться и отказываться делать то,что от него требуется.

Прокрастинация в отношениях может вести не только к ссорам, но и к эмоциональному отдалению в целом, преобладанию негативных чувств в отношениях над позитивными.

4. Откладывание, связанное с депрессией

В депрессии люди склонны откладывать любые типы задач: простые или сложные, веселые или скучные. В депрессии люди часто теряют веру в свою способность справиться с чем бы то ни было.

5. Откладывание, связанное с тревогой

Когда задача откладывается из-за негативных эмоций, которые она вызывает, тревога всегда где-то поблизости. Даже когда на первый взгляд, тревоги нет, а здача просто “скучная”. “Скучно” часто декодируется как “сложно”. Например, дети, которые считают математику  “скучной”, часто на самом деле считают ее сложной.

Перфекционизм и беспокойство по поводу производительности делают задачу излишне пугающей, что тоже вызывает тревогу.

6. Откладывание, связанное с творчеством

Творческие задачи только выигрывают от того, что вы отвлекаетесь, а потом смотрите на них свежим взглядом. Отрываться от проекта может быть как прокрастинацией, так и творчески полезным делом - грань тут очень размытая.

7. Комбинация факторов

Откладывание может происходить и из-за комбинации этих причин. Кроме того, могут прибавляться элементы привычки. Например, всегда писать отчёт за три дня до дедлайна. Это не обязательно плохо, если вам подходит, то ОК.

Что делать?

В каждом конкретном случае, постарайтесь выделить эмоциональную причину прокрастинации и поработать над ней. Например, если дело в перфекционизме, сократите и упростите задачу.
Если вам сложно планировать и понять, с чего начать, обсудите это с тем, кто в этом разбирается. И составьте шаблон плана на случай, если в будущем вам понадобится выполнить аналогичную задачу. Если проблема в депрессии, начните терапию.

Если хотите подробнее прочитать про стратегии преодоления прокрастинации, тыкайте на
🍸 - требую продолжения банкета.

#личность #статьи

https://bit.ly/2Ir7nAq

💪🏻 Стратегии борьбы с прокрастинацией

Как заказывали 🍸😉

1. Пишите отдельный список задач для каждого проекта, а не добавляйте все в список дел на день

Допустим, вы добавили все в один список, а обстоятельства помешали вам выполнить его целиком. Перенос задач на завтра очень деморализует.  

Записав все действия, которые вам нужно предпринять для конкретного проекта, в список задач только этого проекта, вы можете работать над ними, когда у вас есть время.

Например, если у вас есть свободные пять-десять минут, а в вашем списке есть задача на пять-десять минут, вы можете быстро заметить и сделать её.

В список дел на день записывайте только задачи, которые относятся именно к этому дню. Например, “вынести мусор” :-).

2. Проверьте, не подписываете ли вы сами себе приговор

Когда вы думаете “Чтобы хорошо справиться с задачей X, нужно выполнить условия Y,W и Z”, перепроверьте, так ли это на самом деле. Или это условия, которые вы сами себе поставили, или правила, которые сами себе придумали.

Например, вы склонны откладывать новогоднюю выпечку на самый последний момент. При этом вы убеждены, что вам нужно испечь три вида печенья на Новый год. Но откуда взялось убеждение, что на Новый год требуется три вида печенья, а не два или четыре? Можете упростить свою задачу и снизить ожидания? Возможно, одного вида печенья вполне достаточно.

3. Удалите пункт, который давно висит в вашем списке дел

Умейте расставаться с неприоритетными задачами, которые только отвлекают вас от важных дел. Это непросто, если что-то интересно/имеет ценность, но не является приоритетом. Тем не менее, обнаружив в списке дел задачу,  которой не хватает коэффициента рентабельности инвестиций (ROI), удалите ее из списка навсегда.

4. Усиливайте свой позитивный настрой

Когда люди выражают положительные эмоции, они испытывают ещё больше положительных эмоций. Например, вы рады за друга, у которого получилось что-то классное, и искренне ему об этом говорите. В этот момент вы испытываете дополнительные позитивные эмоции и получаете  стимул для действия.

Это стратегия преодоления избегания, которое тесно связано с прокрастинацией. Мы запрограммированы эволюцией так, что “отрицательные” эмоции сигнализируют об опасности, а “положительные” - о безопасности. Когда мы чувствуем себя в большей безопасности, мир кажется добрым и гостеприимным, у нас больше шансов перейти в режим исследования. А это - противоположность избеганию, и значит, то, что нужно для борьбы с прокрастинацией.

Продолжение следует…

#работа

💪🏻 Стратегии борьбы с прокрастинацией
Часть 2

5. Мысленно делегируйте задачу другому

Если вы избегаете какой-то задачи, представьте, что поручили ее другому. Напишите ему инструкции, достаточно подробные, чтобы он мог с ней справиться.

Эта стратегия  помогает справиться с избеганием комплексно:
- Представив, как другой выполняет эти шаги, вы можете понять, что и сами можете с ними справиться.
- Обдумывание аутсорсинга помогает преодолеть психологическую дистанцию между вами и задачей.
-  Ваши ожидания от других могут быть более реалистичными, чем от себя.
-  Когда вы распланируете шаги, это уже часть работы, и оставшаяся часть может показаться более выполнимой.

6. Обучайте других

Создавайте учебные материалы для своих коллег, сотрудников, начальника или студентов (смотря что более применимо в вашей ситуации). Напишите шпаргалку или снимите обучающее видео о том, как самым простым способом решить связанную с вашей задачу, но в которой вы уверены.

Действия влияют на мысли и чувства, уверенность в себе и компетентность, поэтому похожие задачи помогают почувствовать себя более уверенно в вашей.  

7. Очистите свой день

Если вы уже продолжительное время откладываете очень важную задачу,  постарайтесь полностью освободить свой день. Договоритесь с собой, что после того, как вы её выполните, остаток дня принадлежит вам. Вы можете делать всё, что хотите.

После вы, конечно, можете 10 часов смотреть Netflix или разрешить себе выполнять рабочие или личные задачи с расслабленном темпе.

#работа

https://amzn.to/2IAUKU5

❄️ Почему норвежцы не страдают от зимней депрессии?
И как последовать их примеру

На севере Норвегии с конца ноября до конца января солнце не поднимается над горизонтом. Исследовательница Кари Лейбовиц поехала туда, чтобы изучать сезонную депрессию и обнаружила низкие её показатели. В чём секрет?

В отношении местных жителей к зиме и образе жизни, который они во время неё практикуют. Разбираемся по пунктам, норвежцы:

1. Ведут зимой активный образ жизни

Все с нетерпением ждут наступления лыжного сезона. И обязательно проводят время на воздухе, руководствуясь поговоркой: “Не бывает плохой погоды, бывает плохая одежда”.

2. Окружают себя уютом

Люди зажигают свечи, костры, пьют теплые напитки, завернувшись в пушистые одеяла… и не включают при этом сериал, а общаются друг с другом. Зимой проводятся фестивали и собрания, на которых все чувствуют себя, как члены большой семьи.

3. Любуются природой

Когда восход-закат длится несколько часов в день, да еще и на фоне снега, это очень красиво.

4. Живут в маленьких дружных сообществах

Это повышает психическое благополучие для всех и в любое время года. Но принадлежность к небольшой лояльной группе особенно важна в контексте профилактики депрессии.

5. Думают о зиме позитивно

Вспомните, какой социальный диалог обычно происходит у вас по поводу зимы? Часто он состоит из жалоб на холод, темноту, ветер, гололед, снег, отопление… И это здорово задаёт эмоциональный фон по поводу восприятия зимы.

Перестаньте участвовать в марафоне жалоб на зиму. Вместо этого думайте, как норвежцы: “зима даёт мне возможность с кайфом пить горячий шоколад и имбирный чай хоть весь день, кататься на коньках, лепить снеговиков,..”

Выходите на прогулки, а лучше всего - вместе с кем-то. Совместные планы - прекрасный повод выбраться из-под одеяла.

#депрессия #SAD

https://bit.ly/36AjvZr

😳 Кто возвращается к бывшим?
Что желание вернуться к бывшей/бывшему говорит о вашей личности

Близкие отношения занимают центральное место в нашей жизни, и в этой роли определяют, кто мы как личность. Вот почему разрыв романтических отношений причиняет такую боль - вы чувствуете, что теряете часть себя.

Чем больше ваши предыдущие отношения вносили вклад в вашу личную идентичность, тем выше вероятность, что при расставании вы почувствуете, что потеряли часть личности.  

Потеря себя вызывает путаницу в самоощущении:  так ли хорошо я себя знаю? Чего я стою? Это может драматически снизить самооценку и привести к депрессии.

Итак, вы столкнулись с потерей себя. Конечно, вы хотите скорее это исправить, остановить негативные чувства. Самый простой способ сделать это - снова сойтись с бывшим партнером.

Исследование

В новом исследовании на 180 участников изучалась связь между желанием восстановить предыдущие отношения (“Я проводил время с бывшим партнером”, “Я пытался опять разжечь искру между нами”), уровнем тревожной привязанности (“Мне нужно много уверенности и любви от партнера”) и четкостью представлений о себе (“В целом, я хорошо представляю, кто я и что я”).

Участники, которым требовалось много уверенности и любви в отношениях (тревожная привязанность), были более других заинтересованы в воссоединении.

Причина, вероятно, кроется во втором параметре исследования - у них также были менее ясные представления о себе как о личности. И этот параметр тоже показал положительную корреляцию с желанием возродить прошлые отношения.

Исходя из этих данных, вот что примерно происходит при разрыве:

Потеря отношений - дестабилизирующее переживание, особенно для людей с тревожной привязанностью. Естественная реакция на этот хаос - возродить прошлые отношения, чтобы уменьшить путаницу в личной идентичности, вызванную разрывом.

Если вы чувствовали, что ваш партнер - тот, кто “делал вас вами”, то очевидное решение снова почувствовать себя самим собой - вернуть человека, который помогает вам чувствовать себя целостным.

Хотя возвращение к прошлым отношениям может казаться простым решением, часто это не лучший выбор, который только продлевает страдания. Найти и смочь опереться на себя отдельного, может быть, более болезненный и долгий путь, но более эффективный и счастливый в долгосрочной перспективе.

А вы возвращались к бывшим?

😇 - Один разочек
🖤 - Хронически
💔 - Никаких вторых шансов

#отношения #исследования  https://bit.ly/3lGxj9c

🎄Вы уже начали подводить итоги? (шпаргалка)

Делать большой чек пойнт раз в году - хорошая традиция 😉 Как сделать его ещё полезнее для себя? Постарайтесь быть объективны - не обесценивайте свои достижения, учитывайте не только профессиональные/финансовые, но и эмоциональные, социальные, личностные. Например:

- Что важного я для себя понял или что важного я о себе узнал в этом году?
- Каким людям я благодарен?
- На что я потратил большую часть времени?
- За что я могу себя похвалить?
- Что нового принес мне 2020-й?
- Какую проблему я решил в уходящем году?  
- О каких упущенных возможностях я сожалею?
- Какие вопросы не решил?
- Чего я хочу?
- Чего я не хочу?
- Главная задача на 2021 год?

С реализацией планов на 2021-й берётся помочь издательство МИФ, точнее его “дочка” МИФ Курсы — на бесплатном челендже «Кто со мной за мечтой?» (вот это дельный подарок, правда?).

Марафон годится для любой не очень гигантской цели: 8 дней — 8 заданий — 8 шагов по направлению к своей мечте.

Задания будут приходить в телеграм-канал.

Запишитесь на марафон до 27 декабря, чтобы принять участие в розыгрыше трех «наборов мечтателя» (в него входит аромасвеча в стекле от Soul hygge, бенгальские огни и гирлянда от Nosocksbox, бодрящий чай от «Кантанта», 3 новинки МИФа в электронном формате).

🤷🏼‍♀️ Как выглядит эмоциональный интеллект на практике?

EQ сейчас в моде, но, такое чувство, что никто точно не знает, как он выглядит, кроме того, что наверняка как-то круто :) Хочется немного прояснить эту концепцию.

Например, люди с высоким EQ меньше тревожатся: правда или нет? Раз, два, три… нет) Поскольку они улавливают больше эмоциональных сигналов, у них гораздо больше поводов тревожиться - просто количественно. Дело не в том, что с высоким EQ легко и беззаботно живётся, а в умении делать правильные выводы из своих негативных эмоций.

Пример 1 с высоким EQ

Женя побаивается свою коллегу Дашу, у которой есть крутые компетенции, которых недостает у Жени. На общей встрече Даша заявляет, что использовала те самые свои уникальные компетенции, чтобы добиться успеха с важным для компании клиентом. Женя чувствует немного зависти и неуверенности. Как мы помним, у Жени высокий EQ, а значит, она осознаёт свои эмоции, в том числе такие болезненные, как ревность и неуверенность, и способна продуктивно с ними справляться.

В результате Женя решает обратиться к Даше и попросить её порекомендовать ресурсы, учебные пособия и поделиться личным мнением о том, как лучше развивать желаемые навыки. Даше приятно профессиональное признание, которое продемонстрировала Женя, и она готова помочь. Женя начала получать новые навыки, она полна сил и энтузиазма. Осознание неприятных эмоций позволило ей поступить с ними продуктивно.

Пример 1 с низким EQ

Теперь представим, что ситуация та же, но у Жени низкий EQ. Она отстраняется от болезненных эмоций, которые угрожают её самооценке. Вместо того чтобы осознавать свои неуверенность и зависть, Женя “отыгрывает” их.

Во время встречи, на которой Даша сообщила о своих успехах, Женя искажает информацию и на повышенных тонах обвиняет Дашу в недостаточной лояльности к команде. После встречи Женя тайно настраивает участников команды против Даши.

Это не только несправедливо, но и разрушительно для команды и организации в целом. Проигрывают все, в том числе Женя - она не растет профессионально.

Пример 2 с высоким EQ

Возьмём, к примеру, Макса, у него высокий EQ. Макс чувствует, что его коллега Саша злится. Почувствовав негатив, Макс забеспокоился и стал задаваться вопросом, не сделал ли он что-нибудь, что могло разозлить Сашу.

Обдумывая возможные оплошности, ошибки или недопонимание, Макс перебирает в памяти о прошлые взаимодействия. Это не очень приятно делать, но важно. Макс быстро понимает, что его коллега много работает сверхурочно, что, похоже, недооценивается. При этом сам Макс недавно вернулся из длинного отпуска.

Макс понимает, что не сделал ничего плохого, но он хочет, чтобы Саша почувствовал себя лучше. Поэтому он подходит к нему и говорит: “Я заметил, что ты, в самом деле, много работаешь и делаешь всё возможное для команды. Просто хочу, чтобы ты знал, я это вижу, ценю и восхищаюсь твоим профессионализмом”.

Саша удивлён, но с готовностью принимает поддержку Макса. Он признается Максу, что сейчас разводится. Макс чувствует, сколько боли стоит за этими словами и выражает сочувствие: "Мне очень жаль, что тебе приходится проходить через это. Должно быть, это очень больно и сложно. Я могу что-то для тебя сделать?” Саша отвечает, что ему стало легче просто оттого, что он поделился, и благодарит Макса.

Пример 2 с низким EQ

У Макса низкий EQ, он не замечает настроения Саши. Он обращается к нему с рабочей просьбой, и ответ кажется ему недружелюбным. Макс принимает это на свой счёт. Он начинает открытый конфликт - выяснение отношений, что Саша против него имеет, с угрозами, или скрытый конфликт - собирает свидетельства “плохого отношения” и тайком настраивает членов команды или общего начальника против Саши.

Нужны ещё примеры?
🤓 - всё понятно
🤔 - ещё

#EQ