Я вешу 86 килограмм, у меня есть парень, который меня ебет. Сейчас я ем банан в шоколаде и мне похуй
@pozor_public

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
@pozor_public

Сегодня проснулась из-за странного шума. Оказалось это мама пыталась открыть мою копилку 😑
@pozor_public

Когда человеку нечем гордиться, он чмо, чухан и опущенец то он начинает выдумывать себе причины того, почему он лучше других.

Так гордятся национальностью, страной, цветом кожи, браузером, осью на смартфоне. Понимаешь?

Вот я не бегаю стометровку как Усейн Болт, не обладаю интеллектом Стивена Хокинга, не пишу интересных книг, меня не показывают по телевизору зато я белый, чёрные соснули. А ещё я русский, все остальный унтерменши. А браузер у меня опера, гейфон в руке. И уже легче жить.
@pozor_public

В наше время стыдно признать окружающим что ты хорошо живешь и ни на что не жалуешься.
@pozor_public

У меня фамилия Конечный, и я очень расстроен из-за того, что вы сейчас ее неправильно прочитали.
@pozor_public

Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка. Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз зияют дырищи черные. Архитипичная такая героиня ужастиков. И ведет, значится, она на поводке собачку. Ротвейлера. А пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну и бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естестна, на меня бежит. И все. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне. На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерианкой. И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, сон этот же повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошел к окну подышать свежим воздухом. И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату. Открываю дверь, а там батя мамку в сраку долбит.
@pozor_public

Навального опять жестко задержали. И никто ему не помог.
Навальнята просто пришли посмотреть на шоу. Стыдно за них!
@pozor_public

То чувство, когда ты захотел начать учиться, а уже май.
@pozor_public

Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
—-----------------Вы находитесь здесь-------------------
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
Владимир Путин стал президентом России
@pozor_public

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
@pozor_public

Такое впечатление, что девушки с именем Галина, рождаются уже в возрасте 50 лет.
@pozor_public

Война бесконечности-это драка бомжей на детской площадке в 3 часа ночи.
@pozor_public

Сегодня забыл как пишется буква "Я" точнее в какую сторону 😐
Это пиздец друзья!
@pozor_public

Сегодня я бросила парня потому-что он долбоеб.
@pozor_public

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.
@pozor_public

Перед тем как стричься, мужчине следует морально подготовить себя к тому, что после этого у него, возможно, больше не будет девушки.
@pozor_public

Сижу в 4 утра на площадке, слушаю музыку в наушниках, думаю о жизни... Сука, как вдруг идут на меня два пидораса в погонах и светят мне фонариком в ебло. Я так испугался, что насрал на месте... Начал перелезать через забор и порвал свои джинсы, я побежал к магазинам, говно текло из моей штанины, а эти хуесосы бежали за мной. Один гондон наступил в говно на асфальте и начал тереться об траву. Я спрятался в кустах, они меня потеряли и свалили. Я услышал странные звуки за спиной, тут я не удержался и упал на какого то спящего бомжа, тот взвизгнул, я начал срать прям на него и съебался от туда... Дома я помыл всю одежду. Но сука, я охуенно погулял... не правда ли?)  
@pozor_public

Kогда я был маленьким, всегда бился ногой об одну железячку на улице. И твердил себе : ''когда я выросту, сломаю ее нах*й.'' Сегодня пошел и выкопал эту х*йню, ибо нех*й.
@pozor_public

Идя по мокрому полу в магазине, мне становится дико стыдно перед уборщицами. Они тут только что трудились, а я им снова все заляпала.
@pozor_public