Купил на алиэкспрессе искусственное говно для розыгрыша. Приехало настоящее. Пиздец.
@pozor_public

Мне понадобилось 18 лет чтобы узнать что почтальона из простоквашина зовут не просто Печкин, а Игорь Иванович Печкин
@pozor_public

Узнал больше классической музыки из реклам,чем из уроков искусства.
@pozor_public

Шла по рынку и увидела ,что какой-то парень машет рукой .Ну и я помахала тоже . Каково было моё удивление когда подойдя ближе увидела ,что это не парень ,а манекен и что он не машет ,а просто рукав на ветру развивался ...
Девушка со зрением - 4
Узнал больше классической музыки из реклам,чем из уроков искусства.
@pozor_public

Купил тачку в кредит , на след день сел бухим за руль и въебался в фуру со свиньями...
@pozor_public

Сегодня, выезжая из стоянки, я помяла чужую машину. Без повреждений не оставила и свою. А самое стыдное, что я скрылась с места преступления. Благо меня никто не заметил. Мне жаль охранника, который получит люлей.
@pozor_public

Продавал "спайс"в школе. В пакетики засыпал зеленый чай, заматывл его изолентой.Ребята курили его и впадали в "кайф продовал по 150р за одну штучку.Заработал 5к.Потом прочухали и отпиздели за школой.
@pozor_public

Сегодня встретил одноклассника, которого не видел с момента окончания 11 класса. Первая его фраза была " Здорова ты че ещё не сдох?".
@pozor_public

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Когда то люди помогали друг другу, и это считалось вежливостью, а теперь поможешь - сразу же наезжают на тебя и говорят, что ты подлизываешься.
@pozor_public

Первый секс с моей девушкой был под руководством ее мамы, пиздец 🤔
@pozor_public

На уроке английского спела песню про стриптизёршу которая вертит задницей за деньги и сидит на наркоте. Поставили 5.
@pozor_public

Класснуха попросила составить список кто будет убираться в кабинете на этой неделе , а одноклассники тупо написали ее фамилию 30 раз и она заревела....
@pozor_public

Некоторые уже собираются ставить ёлку, а у меня стоит еще с прошлого года, кот об нее когти точит:3
@pozor_public

БЛЯТЬ, НЕ БРЕЙТЕ ЖОПУ, ПОТОМ ПИЗДЕЦ КОЛИТСЯ
@pozor_public

За 20 лет жизни только сейчас до меня дошло, что слово расизм произошло от слова расса, а не Россия.
@pozor_public

Мама обижается на то, что у меня сиськи больше чем у неё.
@pozor_public

По приколу решил сказать гардиробщице( у меня в музыкалке по номеркам)
-верните что украли.
Она извинилась и отдала телефон😕
@pozor_public

У моей подруги был парень,он её бросил,прошло 3 месяца а она ходит и всем говорит что он ушёл к какой то шлюхе......но она не знает что он ушёл ко мне, стыдно.😶
@pozor_public

Здравствую дорогой. Дай я тебе расскажу то, что произошло вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, было очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на девку и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но та не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до девушки, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
@pozor_public