Не мог уснуть ночью из-за орущих алкашей под окнами. С нового года осталось немножко петард, закидал мразей пиротехникой и укрылся одеялком.
@pozor_public

Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах, думаю, дай-ка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу: "Сними бахилы!". А он мне в ответ: "Да пошли вы на хуй!". Я обалдела! Приглядевшись, поняла, что это ярко-синие кроссовки. . .
@pozor_public

Мать мне заявила что пока она жива, я не буду заниматься сексом! чтобы не совершила таких ошибок как она! ей 30 лет, мне 14.
@pozor_public

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
@pozor_public

Написав первые два экзамена, могу с уверенностью сказать - я в армию
@pozor_public

Ты ничего не знаешь о страхе, если у тебя ночью акустическая гитара не падала возле твоей кровати.
@pozor_public

Было это в 2003. Летом я с родителями часто ездил на дачу, в то время у нас был
небольшой дом-времянка, куча грядок и ореховое дерево - лещина , и соседи, у
которых был сын Стасик. О нем и будет рассказ, вернее о том как мы с другом его
наказали.
Стасик был тем еще пиздюком. Он был года на три младше нас, учился вроде во
втором классе. Пиздюком он был потому что, в наше отсутствие пиздил с нашего участка орехи, горох, клубнику, хотя у них это все было, кроме орехов. Орехи
росли около забора но на нашей территории, и по договоренности родителей то
что падало к нам - наше, то что к ним - их. Но этот мелкий жуебок постоянно
пиздил наши орехи, МОИ орехи. Пару раз мы его застукивали за этим делом, его
предки давали ему пиздюлей, но через некоторое время он брался за старое. По
мимо этого он пару раз закладывал нас. Как то раз мы нашли охеренную зажигалку, естественно че то поджигали, а он сдал нас своей мамаше, она нас
моим, в итоге плакала наша новая зажигалка. И вот мы решили ему отомстить, и
случай представился.
В тe выходные на даче были мы с друганом и бабушка. План был такой: из города
я стащил шприц, на даче в аптечке были слабительные капли, ну а орехи были на
дереве, оставаллсь все это соединить и подбросить. По инструкции надо было, вроде, около четырех капель. Но мы перестраховались и сделали орехов десять С
сюрпризом, чтоб наверняка. Мы просто подкинули их из окна на их территорию и
стали ждать, на втором этаже за шторами нас было не видно. Долго ждать не
пришлось, он постоянно проверял не нападали ли орехи. Он собрал их сразу
смылся в свой шалаш, он соорудил его за сараем, но из наших окон было видно
немного. Капли должны были подействовать через 6 часов, то есть в полночь. Мы специально выжидали. Через пару часов к нему пришли друзья, они просидели в
шалаше пару часов и потом ушли. Нам всегда было интересно что там, но не было
возможности посмотреть.Мы собирались не спать пока не увидим результат
мести, а именно жуебка посреди ночи бегущего в туалет. А туалет был у них во
дворе, хер знает почему, но малой его боялся.
И вот уже час ночи, вдруг у них зажегся свет, мы взбодрилсь, минут пять ничего не происходило, но потом, на улицу выбежала его мать и пошла к нам. Вот тут то
мы чуть не пересрались, подумали вдруг они как-то догадались. Мы подошли к
лестнице и стали слушать. Оказалось, мелкий проснулся от того что хотел срать, но
боялся туалета и хотел до утра перетерпеть. Времянка у них маленькая и спал он с
родителями. Он терпел да не вытерпел, и обдристался прямо в кровати. А мать
пришла за углем, у них почему то не было. Они уехали посреди ночи в город. Месть удалась.
Утром мы захотели проверить шалаш. Там мы нашли кучу ништяков - немного
мелочи, модельку волги, которая до сих пор стоит у меня на окне как трофей, пару
пачек пистонов, для револьвера, вот это вещь была мммм, кучку лего, еще нашли
нычку в которой была пара зажигалок, еще мелочь, целая куча жвачек, карточки и
чето еще. Вот это дроп! Мы все изъяли, для профилактики. Как потом оказалось это был общак. Потом когда он приехал через неделю, к нему пришли
недовольные участники общака. Он то думал что это они взяли, а они что он (на
нас он тоже думал, но толком предъву кинуть не смог) ох какие разборки были у
них, они его даже отпиздили чуток, пока мать не разняла, а так они периодически
караулили его. А мы тогда на эту мелочь купили два милкивэй, наверное помните,
был такой в коробочке с лего. Мораль: нехер пиздить чужие орехи, особенно мои.
@pozor_public

Прошло то славное время, когда все успешные люди были где-то далеко, были старше тебя лет на 10-15. Теперь множество успешных людей твои ровесники и от этого как-то так неприятно, как-то так неуютно.
@pozor_public

Всем привет с Новосибирской области! Дело было лет пять-семь назад.
Ехали парень с девушкой по новосибирской трассе, лето было, глубокая ночь.
Как далее полиция выяснила (мама работает в полиции и видела это дело), что парень начал ругаться с девушкой в машине и решил высадить её на обочине попугать. Она в это время ела йогурт ложечкой чайной.
Он высадил её и сам вышел, они продолжили ругаться, но уехать он не успел. Она ему несколько раз промяла череп ложкой, которую в итоге воткнула ему в голову, села в машину и уехала.
Суд дал ей 3 года, т.к. она была в состоянии аффекта.
Вот так теперь у нас есть история о парне, забитым насмерть чайной ложкой.
Будьте осторожны и бдительны в ссорах с женщинами.
@pozor_public

Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты. Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше. Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз вдень, кончал им в анал, хз зачем,
иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался вые6ать леща, когда карпов не было, но роту него был мелковат. Один раз я вы ебап голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное. Тут произошла следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все. Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то ?
@pozor_public

Мой вполне здоровый дед купил себе инвалидную коляску чтобы ездить по дому.
@pozor_public

Да что Вы, знаете о романтике?! Мой парень сегодня мне на ухо прошептал "пойдем пивасика ёбнем" Вот это я понимаю, любовь.
@pozor_public

На выпускном был последний шанс потерять девственность я и его проебал...
@pozor_public

Многие считают меня бесчувственной скотиной, которая всех ненавидит. Правильно считают.
@pozor_public

Стоял в пробке и наблюдал такую картину, как какой то мужик в машине сбоку срал в пакет...
@pozor_public

Мне каждый день сниться Путин. Не знаю что с этим делать(
@pozor_public

4 года назад приехал в большой город на учебу. В городе оказался совсем одинок, не с кем было даже поговорить. И от этого приобрел привычку гулять по вечерам, часов в 10-11. С тех пор ничего не изменилось, друзей не нашел, так же одинок и все то гуляю по вечернему городу.
@pozor_public

После тяжёлого дня захожу к себе в комнату , а там младший брат суёт в задницу зарядку от айфона .
@pozor_public

Работаю фельдшером на скорой. Вызов был однажды. У бабки что то с ногой. Поехали... Приехали. Звоним в дверь. Открывает видимо внук-сухой нарко в наколках. Говорит:"проходите-бабка в комнате". Квартира ужасная. Вспоминаются притоны 90-х из социальной рекламы: обоев нет, линолеум порванный ,везде валяются коробки, газеты. Заходим в комнату .В нос хук жуткой вони. Тухлый,затхлый запах смешивается с ароматом мочи и кала. С трудом сдерживаю рвотный позыв. Напротив,на диване лежит бабка. С шеи до пят накрыта какими то тряпками,старой одеждой. Из мебели в комнате только тумба, на которой стоит телевизор. Телевизор работает. Громкость запредельная. "Пусть Говорят". Бабка лежит смотрит. Сразу нас и не замечает.
-На что жалуемся, бабуля?-говорит мой коллега док.
-С ногой что то-отвечает внук.
-Ну посмотрим, посмотрим.
Тут бабка поняла, что в комнате гости.
-Что с ногой то у вас, бабуля?
-Да ушибла ее недавно. Сильно болела, но я залечила. Сейчас не болит уже, но что то не чувствую её.
-Показывайте ногу.
Бабка стягивает тряпки с ноги. Вонь становится осязаемой. Помню дома дух был похожей-крыса в вентиляции сдохла.Тут же запах мощнее, концентрированнее. Перед нами нога,обвитая целлофаном. Одеваю перчатки. Снимаю эту оболочку. Под целлофаном листы то ли капусты,то ли еще чего. Уже темные,пожухлые. Пластов много. От запаха кружится голова. Нога проглядывается. Черная. Вижу как волдыри лопаются, заливая покрывало густым гноем. "Оу.."-слышу тихое восклицание дока.
-Гангрена?-обращаюсь к нему.Он кивает.
-Как ногу то лечили,бабуля?
-Как,как! Делаю компрессы из капусты. Очень помогло. Сейчас уже не болит нога. Знаете как раньше болела?Геннадий Петрович плохого не посоветует.
-Какой Геннадий Петрович?
-Как какой? Малахов. Геннадий Петрович Малахов.
-Бабуля, у вас нога сгнила. Гангрена. Теперь ампутировать придется. Срочно в больницу надо.
-Не в какую больницу я не поеду. Хватит вам глупости говорить, сделайте лучше,что бы я опять ходить могла. Так я и знала, что все вы врачи шарлатаны. В вас такие деньги государство вкладывает, а вы ничего не знаете и делать не хотите.
В итоге от госпитализации бабка отказалась.Мы её уговаривали,но внук угрожать начал.
А вы говорите пропаганда..
@pozor_public

В детстве всегда когда строила песочный замок, закладывала внутрь камни, потому что однажды увидела как мальчик ломает замок ногой. Надеялась что он сломает ногу, когда доберется до моего.
@pozor_public