Вместо того, чтобы тратить на свадьбу по 200-300к чисто для показухи перед родственниками, мы с любимой решили сделать иначе. На росписи были только самые близкие. Посидели в кафе, покушиали, поговорили, а потом мы отправились в медовый месяц на накопленные деньги, те же 250 тысяч ушли на наш отдых в отличной гостинице, экскурсии и экстремальные виды спорта. Мы с любимой запомним секс на берегу райского острова, серфинг на одной доске среди бушующего моря, романтику узких улочек и звуки гитары столицы Мексики, а не драки пьяных родственников, с которыми видимся раз в пятилетку. Почувствуйте разницу.

Данную историю взяли с канала @thxstories

Как же бесят люди которые постоянно просят проголосовать в конкурсе за них. Специально когда просят проголосовать , голосую за оппонента и бо нехер.
@pozor_public

Я летом к тете на поезде езжу. Практически каждое лето из Малохуевска в Усть-Залупинск. Тетя меня кормить любит, и вот перед отъездом накормила она меня протухшими малосольными огурчиками с селедочкой. И запить все это мне пришлось молоком, поскольку другого напитка у тети не было. И вот с таким содержимым желудка я поехал на вокзал. Забыл еще сказать, что я не любитель срать в поездах. Ну не привычно и не комфортно мне срать в вагонном сортире. ехать мне двое суток, поэтому я обычно терплю, а когда приезжаю домой - устраиваю говенные баталии в своем сортире. Зато какое ощущение свободы кишечника... Ну, это я уже отвлекся. Значит еду на вокзал, сажусь в поезд. Причем придется мне ехать на верхней полке. плацкартный вагон. Снизу подо мной лежит жирная бабища, а на другой нижней ее муж. Тоже жирный жлоб. В соседнем купе - пьянка. Я значит устроился, еду, заснул. И вдруг просыпаюсь от резко возросшего давления в моей жопе. Ну, думаю, огурчики с селедочкой приплыли, пойду выпущу на свободу. А поезд только что отъехал от какого-то Зажопинска и медленно тащится по дивным, темным, засранным окрестностям Слезаю с полки - бегу сжимая булки к "священному купе", судорожно дергаю за ручку - закрыто, санитарная зона... Ломлюсь к проводнику, тот спит, воняет перегаром, а его коллега ушла бухать в вагон ресторан. Блядь. На мои мольбы об открытии сортира проводник отвечает: "Да хоть тут обосрись - мне похуй, не открою, сан-зона." Скотина, блядь, а давление в анусе возрастает до критического, я сжимаю жопу как только могу, слегка подпрыгивая. Ебушки-моя жопа, она сейчас же разорвется как петарда. Что делать, думаю, а поезд набирает ход. И тут мне пришла самая ебанутая идея в моей жизни - обосраться в окно своего купе. Забегая в купе я теоретически представил, что говно силой давления должно выброситься в сторону, противоположную вагону. Еле как забираюсь наверх, открываю окно, раскорячиваюсь между двумя верхними полками, держусь руками за третьи для багажа. Высовываю свою бьющуюся в припадках жопу в открытое окно и..... Выпускаю поток говна навстречу ветру, но поскольку поезд набрал уже приличную скорость - говно летит в открытую форточку соседнего купе, в котором спят бухари, при этом на вагоне образуется не хилая говянная полоса на всю его длину. От такого фиаско я рефлекторно ссусь на столик с провизией моих жирных попутчиков, и, моя жопа соскальзывает с окна вниз при этом продолжая извергать говно как вулкан на стол, на головы спящих жлобов. Следом за говном на стол падаю я, еще больше разбрызгивая говнище по купе.... На шум прибегают обосраные алкаши из соседнего купе, настроенные не очень дружелюбно и поправляющая на ходу лифак проводница. Тут же просыпаются жлобы, при это не очень радуясь говну на своих головах и одежде. А дальше что? Вот что: алконавты начинают пиздить меня ногами, жлоб хуячит обосраными ручищами мне по жопе, его жена орет благим матом, поскальзываясь на моей ссанине... Короче я очнулся обосранным, без штанов, избитый, воняющий говном, с моей сумкой на какой-то богом забытой . Пришлось добираться до моего родного Малохуевска на попутках. И билет на поезд я не могу купить - меня эти козлы занесли в черные списки, и, видимо я последний раз к тете ездил. Спасибо ей за огурчики.
@pozor_public

Мне 20 лет и девушки нет. Всё почему? Потому-что я слишком хороший парень блять.
@pozor_public

сегодня наблюдала, как инкассаторы: солидные, серьезные дяди в возрасте и бронежилетах, бегали друг за другом и щекотали друг друга.
@pozor_public

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын (такой парень лет... гм... за 20?), делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
- Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет...
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит:
- Я правильно тебя поняла, Вова?
Вова кивает головой:
- Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына...
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко:
- Как??? Вова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?! Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова - у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
- Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...
- Что ты голубой???? - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель.
Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
- Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормально?
Вова говорит ей:
- Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.
Мама отмахивается, (может быть, она видит во мне приличную тетку?) и продолжает:
- Нет, погоди, Вова. Вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?!
Я смотрю на нее в упор и говорю:
- Да, это нормально.
По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос, либо зарыдает.
- Как нормально? - выдыхает мама.
Вова еще раз повторяет:
- Мама, не надо спрашивать ничего у этой девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает:
- Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю «нет» и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает:
- Почему?
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
- Потому что я лесбиянка.

Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами «зачот».
- Я же говорил, мама, - говорит он, - это не тот человек, который может тебе помочь...
Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной:
- А вы? вы тоже лесбиянка?!
Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала:
- Нет! Я - нет, а у вас какие-то проблемы?
Ржали все, даже, почему-то, мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула «остановите на светофоре!» и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами «спа-си-бо».
Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
@pozor_public

Сегодня исполнилось 17 лет, мама в открытки написала с 16-ти летием.
@pozor_public

Сижу я значит в в туалете читаю позор, и тут в дверь долбится батя с криками -"ты заебал дрочить, я срать хочу ".
@pozor_public

Дня четыре назад пошла выкидывать мусор. В мусорном баке увидела елку. Кто-то не дотерпел до лета
@pozor_public

То чувство,когда зашел в комнату с чаем и телефоном,и вместо телефона кинул на кровать чай.
@pozor_public

21 век. Дети рожают детей
@pozor_public

Думаю каждый из нас когда-либо пытался удивить родных, друзей или свою девушку эффектным фокусом, но не у всех получалось, представляю вам канал номер один по фокусам, парень сливает как и приватные фокусы, так и обычные, поясняет как правильно их исполнять, даёт годные советы. Подпишись на @focusniki и твори чудеса.

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом. Так вот, однажды со мной приключилась беда. Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит. Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо. Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать. Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
@pozor_public

В 26 лет я гуляю с родителями. И это вызывает усмешки у многих моих знакомых. Нет, я не жертва тотальной опеки. Нет, меня не вынудили составить им компанию. Нет, я не состою в романтических отношениях с собственным отцом. Да, я мечтала бы ходить в кино/на выставки/в музеи/в парки/ездить на море/смотреть достопримечательности с компанией весёлых друзей или с любимым парнем. НО У МЕНЯ ИХ НЕТ! "Друзей" я вижу от силы раз в год - кого муж не пускает, кого жена ревнует, у кого ребёнок, кто устаёт после работы, кому деньги просто жалко. А последний парень был в 20 лет, с тех пор на этом фронте всё глухо. Я пролила много слёз, но поняла, что сидеть дома и надеяться на "давай погуляем" звонок глупо. И просто стала ходить, куда хотела и мечтала, с теми, кто всегда был мне близок - с родителями. Они этому рады.
Жаль, что многие люди считают, что гулять с родителями во взрослом возрасте стыдно.
@pozor_public

Ехал в автобусе через весь город, когда у меня был понос. Блядь. Я просто ехал и срал в штаны, пиздец.
@pozor_public

Упоротый спайсами разбил батину машину,сломал ключицу и чуть не угробил 4 тела в салоне.
@pozor_public

дедушка любит с бабулей обсуждать интимные темы при всех. мне так стыдно. сегодня они обсуждали мои сиськи и то,как они будут трястись при сексе.
@pozor_public

Почему многие скрывают своих друзей вконтакте? вам стыдно, что вы их знаете?
@pozor_public

Встречаешься с одним, а треки и аудиозаписи слушаешь со страницы другого. Тебе не стыдно, грязная шлюха?
@pozor_public