Size: a a a

2020 June 12
Just Story
Редиски

С камер видеонаблюдения. Раннее утро, шиномонтаж. Работяга повесил пистолет с воздухом на улицу, в надежде подремать ещё немного. Приезжает пожилой мужчина, самостоятельно справляется с подкачкой колёс, достает купюру, аккуратно сворачивает её и приспосабливает её к пистолету. Редкость конечно, но забавно. Следом приезжают ребята на заниженном тазу. Качают колёса, выдергивают купюрку, весело гогочут, уезжают.

Всем добра! Не будьте редисками ;)

@just_st
источник
2020 June 13
Just Story
Вот и хорошо!

К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: «Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!»

@just_st
источник
Just Story
Барские замашки

Работаю сейчас в полувоенной организации. И есть тут один полковник контуженный. И так сложилось, что он здесь начальник. С большими причудами человек, если мягко сказать.
И вот одна из его причуд была такой, чтоб водитель машину останавливал перед ним просто ювелирно, чтоб тот только руку протянул, чтоб дверь открыть, и сразу в салон усаживался.

Текучка в учреждении большая, так что водители менялись тоже частенько, и нередки были картины, когда полковник дрессировал новых сотрудников. Он обычно выходил и стоял, заложив руки за спину, не делая даже движения по направлению к автомобилю, хотя тот стоял буквально в пяти метрах от него. А потом еще на всю улицу чихвостил водителя, мол, ты че, холоп, не видишь, барин стоит, а ты его ножками топать вынуждаешь! И заставлял крутить петли по стоянке, пока не будет идеальной подачи авто по мнению полковника.

Так продолжалось, как мне рассказали, последние три года точно. Пока очередной водитель не уволился, и ему на смену не пришел молодой паренек, буквально только после армии. Новичка тщательно проинструктировали и объяснили, как к барину нужно подъезжать, но, видимо, парнишка сильно перенервничал и с поставленной задачей не справился.

Когда полковник вышел и как обычно стал ожидать машину, новый водитель честно пытался к нему идеально подъехать, но зацепил барина большим зеркалом «Патриота» :)
Воплей тогда было на весь день, целая истерика. И, разумеется, парень этот вскоре уволился. Но полковник уже новых водителей так не дрочил. Стали задумываться, а можно ли и остальные его заскоки вылечить, если прокатить его на капоте?

@just_st
источник
2020 June 14
Just Story
Хуже волка

Дочка (7 лет) читает сказку своему маленькому двоюродному брату. Сказка «Волк и семеро козлят». Прочитала, подходит и говорит:

— Пап, ну волк, понятно, злодей, козлят съел. Но кузнец еще хуже волка. Он ему голос на козлиный перековал, понятно же для чего, а он знал и делал!
— Может он не знал или его волк испугал?
— Нет, ему просто все равно, что будет с другими. Поэтому он хуже волка! Волк — зверь, а коза — его еда. Люди так не поступают! Когда волк ушел, он мог бы и предупредить козлят.

@just_st
источник
Just Story
Вот и хорошо!

К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: «Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!»

@just_st
источник
2020 June 15
Just Story
Что такое армия

Классе в 10-м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90-х — начало 2000-х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду — рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь! Короче, не служба, а малина! Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки — ничего не сказать. Чуть не лопнули.

Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...

— Нравится служба? — спрашивают.
— А как же, — отвечаем мы!
— Ну тогда и нам пожрать немного дайте!

Я раза два за добавкой ходил, и ребятам в их котелки еду переваливал.
Лет 20 прошло, а я все ещё помню, что такое армия.

@just_st
источник
Just Story
Стереотипы

У меня есть друг, и как-то он рассказал историю о том, как возвращался с тренировки. Ну и подошёл к нему парень, дескать, дай позвонить, ну он пацан добрый, не жадный — дал. А тот взял трубу и пошёл. На крики и возмущения «верни, это моё, так не договаривались» — ноль по фазе. А приятель мой был не большой, но так как занимался он не шахматами, а греблей — руки были увесистые. В итоге звонящий был быстро сбит с ног и воспитательная миссия продолжилась, не смотря на то, что обидчик был старше. Проходящий мимо парень хотел было защитить воришку, но узнав причину — вызвал милицию.

Дальше в отделении. М — милиционер, Д — друг:
М: За что ты его бил?
Д: Он украл мой телефон.
М: Хорошо навалял ему, спортсмен?
Д: Да.
М: Чем занимаешься?
Д: Греблей.
М: А ты его чем? Веслом?
Д: Не, руками.

Через некоторое время в кабинет заходит ещё один сотрудник по большей части в курсе дела, но без подробностей (М2):
М2: А ты ему нормально настучал, боксер?
Д: Не, гребля.
М2: Веслом что ли?!

Классические стереотипы.

@just_st
источник
2020 June 16
Just Story
Ещё один пост о протестах из Канады

На работе меня сегодня спросили о том, как я отношусь к протестам и всё такое. У нас вообще не принято на работе говорить о политике, но мы всё же вместе работаем и иногда народ спрашивает. Я сказал, что русские не занимались ввозом чёрных рабов из африки и мне всё это кажется довольно странным. А когда я рассказал про крепостное право, то мне просто не поверили.

Живу в Канаде, Онтарио.

@just_st
источник
Just Story
Устами детей

Произошло 30 минут назад. Сижу на кухне, слышу диалог в соседней комнате между женой и детьми. Две дочки 5 и 7 лет.
Мама: — Соберите быстро все игрушки, а то сейчас выкину!
Старшая кричит младшей: — Ксюша, пойдём собирать, оставляй то, что не нужно, на полу!

Пришлось вмешаться, чтобы мусор тоже собрали. При лигу лени они пока не знают, но начинают догадываться 🙂

@just_st
источник
2020 June 17
Just Story
А за кого ты?

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаёмся со старыми. Реши провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление»

@just_st
источник
Just Story
И то правда

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
— А в меня парень влюбился, Никита.
— Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
— А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
— Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
— Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
— Это от судьи зависит — могут и 20 дать.

@just_st
источник
2020 June 18
Just Story
Кин-дза-дза

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

@just_st
источник
Just Story
Гомель

Командировка занесла в Гомель. Времени пробежаться по этому чистенькому провинциальному городку было совсем чуть. Поэтому поделюсь не впечатлениями от города, а диалогами с местными...
Вечером в магазине продавщица ругается с дедом.
— Да с чего он вдруг старый то? Утром завоз был!
— Вчерашний! Я все посчитал!
— Посчитал он! Утром, говорю, завоз был... Будете хлеб брать?
— Нет!
Дед не спеша ушаркивает. Пытаюсь снять напряжение улыбкой.
— Дед же к вам не за продуктами пришел, а за общением, за эмоцией...
— Вот и получил эмоцию! Мало только!
Покупаю, что мне нужно, перехожу к другой продавщице, прошу взвесить 3 банана.
— Четыре пойдет?
— Вы что?! Четное количество нельзя! Давайте пять!
Ржет...
Уже выходим с коллегой из магазина. Продавщица не выдерживает.
— А вы откуда?!
— В смысле откуда?!
— Ну, вы же не местные!
— А что так заметно?
Продавщицы в два голоса.
— Конечно!
— По каким признакам?!
— Ну... вы разговариваете, улыбаетесь...
— А местные что, нет?!
— Местные только бубнят. Хлеб им черствый... А у вас, наверное, и зарплаты хорошие...
— А у вас маленькие?!
— Очень маленькие, очень!

@just_st
источник
2020 June 19
Just Story
И то правда

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
— А в меня парень влюбился, Никита.
— Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
— А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
— Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
— Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
— Это от судьи зависит — могут и 20 дать.

@just_st
источник
Just Story
Армия сделает из тебя мужчину

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясëт деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

@just_st
источник
2020 June 20
Just Story
7 лет экономии

Вчера купил квартиру. Не в ипотеку. Просто копил деньги на депозите семь лет, во всем себе отказывал, экономил, жил очень скромно (сам готовил еду, кроме ноутбука и телефона ничего себе такого дорогого не покупал, по клубам/тусовкам не ходил), снимал квартиру, а потом раз — и хватило на однушку. Без мам, пап и кредитов. А радости нет, в душе пустота, будто 7 лет не жил, а существовал. Будто весь смысл моего существования была покупка квартиры. Ну купил квартиру, а дальше что? На машину теперь откладывать? Опять экономить на всём? Уже не хочется. Гулять? Уже не хочется, возраст уже не тот. И такое бывает...

@just_st
источник
Just Story
О человеческой глупости

Есть у меня знакомая. Какая-то родственница со стороны жены. В родословной сам черт ногу сломит — у них большая семья со многими ответвлениями. Поэтому просто знакомая. Назовем ее для краткости — Вика. Виктория — женщина с такой большой тараканьей колонией в голове, что любые ваши истории о том, как мужчины страдают под игом глупых баб — детские сказочки.

Про истории из жизни Вики можно писать ежедневно, но хочу поделиться именно этой. Самой свежей и самой раздражающей здравомыслящего человека. Безусловно — без разрешения, ибо...

«Интернет сеет в умах людей злобу, лишает юности. А знающий человек и сглазить может, используя остатки жизненной энергии букв на экране» ©Вика

На днях муж нашей героини решил подать на развод. Откровенно говоря — все обрадовались. Причина вполне ясна: Вика не может иметь детей.

Да, да... Сейчас вы скажете, что так нельзя, что нужно поддерживать жену морально и искать выходы и бла-бла-бла. Но это только потому, что вы еще ничего не знаете.

Итак, приступим. Некоторое время назад Вика, запросив соизволения у батюшки небольшой сельской церквушки, усердно помолясь и сходив в баню, пришла к врачу. Сельский врач, взяв необходимые анализы, озвучил результат — непроходимость фаллопиевых труб. Спросив ради проформы, а не поможет ли усердное моление Господу нашему в этой беде, а затем получив ожидаемый ответ, Вика заплакала и побежала к матери, потомственной ведунье в каком-то там поколении.

Муж посоветовал было ей попробовать лечение. А вдруг да поможет? На что получил ответ, что на все воля Господа нашего и бесполезно противиться воле его. Мать Вики была женщина чуть более широких взглядов и предположила, что старый врач советской закалки мог легко ошибиться. Ведь каждому известно, что в СССР жили и работали одни упыри.

И поехала Вика в областной центр, в платные клиники. В одной полностью подтвердили диагноз, еще и приукрасили сопутствующими болячками «для денег ради», как (почти справедливо) подметила женщина. В другой случилось примерно тоже самое.

Плакала Вика и никак не могла понять — за что же ее Господь всемогущий наказал. Священник утешал и говорил, что бесплатные и принесенные в церковь свечи — не помогут. Только его, особым образом подготовленные, кусочки воска по 90 рублей могут помочь донести молитвы до высших сил. А закупить их надобно с запасом, дабы не прекращать попытки установить связь с Господом.

Неделю Вика ежедневно по два часа проводила в деревянной церквушке, истово молясь и поджигая, во имя Господа, свечки на алтарях разных святых.

Прерван этот процесс был мамой женщины, принесшей радостную весть — в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за речкой через лес есть бабка-повитуха, готовая принять дочку и пролечить, хворь изгнав.

Обрадовалась Вика и поехала.

Бабка сказала, что врачи — демоны. Они наукой, что противна высшим силам, пытаются изменить предначертанный ход вещей. Сходу поставив диагноз, что все у Вики нормально в организме, нужно только пить специальные отвары для поднятия внутренних сил, бабка взяла оговоренные 5000 рублей и отпустила женщину с богом, повелев приезжать раз в неделю за новым отваром.

Посмотрел муж Вики на все это, принял героическое решение развестись. Да и все мы рады за него.

@just_st
источник
2020 June 21
Just Story
Жареная картошка

Учу дочку жарить картошку. Её инициатива, папа, научи, чтобы я умела жарить картошечку как ты, с румяной корочкой. Ну папа и рад стараться, объясняю пошагово, подробно.

Смотрю, что-то загрустила. Спрашиваю, доча, что случилось, что нос повесила?)

Отвечает:
— Пап, ты так все мне подробно объясняешь, мне кажется дальше картошку в нашей семье только я буду жарить. А ты не будешь, ты же мне передал все свои знания.

@just_st
источник
2020 June 22
Just Story
Вы нас заливаете или почему полезно помнить законы физики

На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки; караул, Вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома ни кого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает; пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес 🤣🤣🤣
Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше

@just_st
источник
Just Story
Будьте взаимовежливы

Совет: отправляясь в магазин, никогда не одевайтесь в вещи корпоративного цвета.
Сегодня ходил в Эльдорадо, и дернул меня черт надеть красную футболку. Подходит ко мне женщина, и состоялся такой диалог:

Ж: где у вас стиральные машины?
Я: не знаю. Спросите у продавцов, я здесь не работаю.
Ж: да мне вообще плевать, где ты работаешь...

Я немного охренел от подобного, но развивать тему не стал. Минут через пять, выбрав товар, снова встретил эту женщину, которая грубила продавцу.

Видимо, по-разному на людей карантин действует)

@just_st
источник