Не прошел, но и не заплатил...

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
— Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
— Вы что, охренели, мне 42!
— Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
— Точно мне нельзя?
— Да, на 100%, — гордо отвечает страж ворот.
— Но мне очень надо...
— Нет!
Еще минут пять препирательств.
— Ну и хрен с вами...
Разворачиваюсь и медленно ухожу.
Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую нехилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно.

@just_st

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

@just_st

Решил я, что стал каким-то овальным в последнее время и что пора меняться. Пришел к знакомому качку, говорю, хочу пресс.
Он говорит — нужна сушка. Прописал диету, я за три месяца скинул 14 кг. Живота не стало, а пресса нет.
Прихожу к нему, спрашиваю, где пресс? Почему живот просто плоский, как у жены?
Он говорит: «А, так его и не было под жиром, оказывается».

@just_st

Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г.» или «Производится с 1997 г.»

У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!

— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

@just_st

10 рублей

Город у нас небольшой, тысяч 120 населения. Часто встречаются одни и те же клиенты, когда даже знаешь наперёд их маршруты. И встречался мне мальчик лет девяти, которой неизменно ехал из школы домой или из дома в школу. Так как маршрут был один и тот же, то и сумма всегда выходила 110 р. Отвез его в первый раз, мальчик сказал, что у него только 100 р. Я сказал, что ничего страшного, и так пойдёт, мелочь всё-таки.
Затем снова его отвёз и снова протягивает 100 р. Говорю: «Даваай 100 и скажи родителям, что проезд выходит 110 р».
По прошествии времени, опять он и снова не хватает десятки. «Мальчик, ты дома сказал, что проезд 110 р?». Говорит, сказал. Ладно, думаю, ребёнок, может и забыл.
Через какое-то время снова он. Едет домой. Снова 100 р. Хватит, думаю. Припарковался и иду с ним вместе домой. Открывает женщина, его мать.

Я: Здравствуйте. Я водитель такси. Часто вожу вашего сына из школы или в школу. Он говорил вам, что проезд 110т р?
Ж: Я в курсе.
Я: Тогда почему вы ему всегда даёте 100?
Ж: Ты из-за 10 рублей поднялся что ли? Вот мужчина, называется.
Я: Лишние разговоры не надо. Просто плати за проезд полностью.

Дала 1000 р. Назло, скорее всего.Как жопой чувствовал, взял с собой бумажник. Вернул 990 р. После этого мне этот пацан больше не попадался. Видимо, они попросили диспетчера, больше меня к ним не отправлять.

@just_st

В начале 2000, ещё при Лужкове, познакомились с поваром-продавцом, который в палатке чебуреки делал.
Слово за слово, решили его подколоть, спрашиваем:
— Улугбек, а правда, что ваши чебуреки из крыс сделаны?
А тот отвечает:
— Нет, что ты! У вас так нельзя! У вас крыс не такой!

@just_st

Однажды я играл в неприличные игры

Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.

В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.

— Преимущество этой игры в том, — пояснил он собравшимся, — что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.

Кто-то попросил его привести пример.
— Ну, например, — ответил хозяин дома, — в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.

Я долго над этим размышлял. Но так и не понял — зачем будить людей из-за таких пустяков?

@just_st

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое—как сложила в стопку три простыни идеальных анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с благой вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль.

Вот я — чудовищно забывчив. Чудовищно. Но, как оказалось, не очень чудовищно.

Да-с.

@just_st

Стою в очереди в отдел с куриными копченостями. Решил на ужин грудок копченых купить. Впереди меня джентльмен поворачивается и тихонько спрашивает: «Извините, не подскажете, вот тут гузки копченые лежат, это что такое?». «Это, — так же тихонько отвечаю, — куриные жопы». Он: «Жопы? Да, похожи. Нет, жоп мне не надо, и так сегодня весь день сплошная жопа». И громко «Мне крылышки копченые, пожалуйста!».

@just_st

Д — доверие

Играем сегодня семьёй — я, жена, двое детей — в Монополию. Выпадает мне карточка «Шанс», беру, читаю вслух: «Вы выиграли в лотерею, получите 1 млн». Только собрался взять из банка миллиончик, как жена гововорит: «Покажи-ка карточку».

Мы в браке 20 лет, у нас двое детей, выплаченная ипотека, совместная собственность, инвестиции и прочее...

И вот она подозревает меня в мошенничестве с игрушечными деньгами :)

Короче, за будущее семьи я спокоен. Куда там «службе безопасности Сбербанка»...

@just_st

Ты очень ошибаешься

Сын — подросток 13 лет самостоятельно сходил в поликлинику. Пришел, рассказывает, что на обратном пути встретил пару агрессивных ровесников, с которыми пришлось вступить врукопашную. Я, взволнованная мать, требую подробностей. Сын успокаивает, говорит, все нормально, одному врезал, второй сам сбежал. И — коронная фраза:
— Мам, хорошо, что я скоро вырасту. Там таких дураков не будет.
Ща буду рушить чье — то представление об мире взрослых, эх..

@just_st

Как в кино

В девятом классе к нам пришла новенькая девочка. Наше сходство было удивительным. Это нас забавляло, и на этой почве мы сдружились достаточно близко. В гости ко мне она не ходила, так как мы жили вчетвером в однокомнатной квартире, но я частенько бывала у Алисы. Так ее звали. Они жили с мамой вдвоем, папу она никогда не видела. Нам нравилось фотографироваться. Часто покупали себе одинаковые маечки или бантики для волос. В то время еще не было цифровых фотоаппаратов, только пленочные, поэтому для того чтоб увидеть результат фотосессий надо было отнести в ателье проявить пленку, и подождать около недели.

Дружба наша длилась где-то полгода, пока мой отец не увидел разложенные по моему столу фотокарточки с Алисой. У нее должно было быть День рождения и я хотела сделать ей в подарок коллаж с нашими снимками. Зайдя в комнату увидела бледного папу со снимков в руках.
Раньше такое показывали только в кино. И то, обычно это касалось женщин, отказавшихся от своих детей в роддоме, а потом искавших их до конца своей жизни.

Тогда мне не стали ничего объяснять. Подробности я узнала, перед смертью моей мамы. К тому времени мной был достигнут возраст 42 лет. Перед их с мамой свадьбой, отец загулял, женщина забеременела. Папа дал ей денег на аборт, а она собрала свои вещи и переехала в другой город.
Свою сестру Алису ищу до сих пор. Прошло уже 9 лет...

@just_st

Есть у меня друг. Много лет дружим, почти с детства. Ну и, так как время не стоит на месте, стрессы, возраст, неправильное питание, неправедный образ жизни... Раздобрел мой дружище, как кабан. Это не редкая история, у моих сокурсников, которых я помню тонкими и звонкими курсантами, почти у всех рожи в фотографию не «влазиют».
Ну, мне-то, собственно, поровну, а вот дружище переживает. Вот и на днях, приехали мы на дачу. Давно не виделись, банька — водочка, засиделась допоздна. И всё он сокрушался, мол, лишний вес, здоровье, мол, надо на диету переходить... И в какой-то момент, хлопнув ладонью по столу, заявил, мол, с завтрашнего дня сажусь на диету! Я говорю, что тогда уж с сегодняшнего, ибо за полночь уже, и харэ водку жрать, ибо она жутко калорийная. На том и разошлись.

Поутру встали, рассол — кофе. Он спрашивает за завтрак. А я обычно после возлияний ничего не могу в себя утром положить, мне надо организм раскачать. Нет, говорю, не буду.
«А я пойду яичко съем» — говорит мне этот кабан. Я сказал, что если он у меня спрашивает разрешения, то я не против, ибо дача его, но напомнил про диету.
Он идёт на кухню, берёт кастрУлю со вчерашними макаронами по-флотски, выгребает на чистую сковородку, и... разбивает туда я и ч к о... Я чуть не всплакнул от умиления... У каждого своя диета.

@just_st

Мечтайте аккуратнее

Когда я работала в отделении травматологии и ортопедии, то на работу ходила всегда пешком. Дорога занимала всего 20 минут, и почему бы не прогуляться? Маршрут был каждый день один и тот же и зимой, и летом.

И вот начала я замечать, что возле одного дома на скамейке всё время сидит одна и та же старушка. Работала я в ночную смену — с 4 вечера и до 8 утра. И старушку видела каждый раз, как шла на работу.

Зимой, её, конечно, не было. Но с ранней весны и до осени она сидела каждый день, по крайней мере в то время, когда я проходила мимо.

И вот как-то раз пришла я на работу, пошла по палатам раздавать вечерние градусники, захожу в палату номер 1 и вижу там эту старушку с переломом бедра. Я смотрю на неё, она смотрит на меня, а потом выдаёт:

— Вот я и узнала, где работает эта девушка с косой. 5 лет мечтала это сделать.

@just_st

Иду от стоматолога. Вырвал мне зуб мудрости. Удалял долго. Настрадалась я, короче. Ни язык, ни губы не двигаются. Иду, слюни платочком вытираю.
Навстречу 2 по виду бомжа. Спрашивают:
— Не подскажете, сколько времени?
Я растерялась чего-то. Мычу, показываю рукой на рот и беспомощно пускаю пузыри.
Они кивают с пониманием:
— Глухая.
Блин. Чтобы доказать, что я не глухая — закатываю рукав и показываю им циферблат часов.
Они вежливо благодарят, проходят мимо.
Я чешу дальше и слышу за спиной сочувственное:
— Немая.

@just_st

Снеговик

Гуляю с сыном, замечаю что он увеличил шаг в сторону одиноко стоящего снеговика.
— Ты куда так бежишь?
— Снеговик! Давай сломаем!
— Ты чего!? Нельзя!
— Почему?
— Ну его же кто-то лепил. Если к тебе домой придёт чужой мальчик и сломает твои игрушки. Тебе это понравиться?
— Нет.
— Ну вот, тут тоже самое.
В этот момент снеговик сносит какой-то мелкий и с диким ржачем под хохот своей матери убегает обратно.
— Папа, а почему мальчику можно?
— Потому что мальчик дурачок. Ты же не хочешь быть дурачком?
— Нет конечно!
И пошли мы дальше, а я задумался, в каком возрасте сын сам начнет понимать, что в мире очень много «дурачков».

@just_st

Постоянный пациент

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.

Вхожу в кабинет и вместо «здравствуйте» слышу:

— Вы и тут меня нашли?!

@just_st

Я так-то ворованную колбасу не ем...

Подрабатывал, помимо основной работы, сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем, после двухнедельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я спи**ил палку молочной колбасы, в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли, как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же — как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой — легко. В общем, один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал — «Я ворованное не ем! Нам чужого не надо!».
Ну, не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить — сидит, колбасу трескает.
Ты ж ворованное не ешь, говорю.
«Так я её и не крал — взял из своего холодильника, на ней не написано, что она ворованная...»
Оказывается, чтобы колбаса не считалась краденой, её просто нужно немного подержать в своём холодильнике. Одомашнить, так сказать.
Уважаю принципиальных людей.
P.S. Своим поступком не горжусь, ежели чего.

@just_st

Все когда-то спали на лекциях после бурной ночи или из-за подготовок к экзамену. У меня причина была своя.

Я учился на платной основе на кинооператорском факультете. Чтобы заработать на свое обучение я работал в ночную смену, а днём ездил на пары. Сами пары по специальности, которые мне были интересны, были самыми последними, а иногда ещё и после большого окна, в то время, когда особенно хотелось спать.

По началу я боролся с этими чувствами, но иногда дремота брала вверх и я нагло засыпал на стуле прямо на лекциях.

Преподователь с моими однокурсниками никогда меня не будили — учились выставлять свет прямо на мне, пока я сплю — все интереснее, чем это делать на гипсе. Так у меня после пары всегда были несколько красивых художественных фотографий как я спал на лекции.

@just_st

В пролёте

Вот почему так? Как только тебе исполнилось больше 30 лет, государство начинает вводить программы поддержки с ограничением по возрасту в 30 лет? Мне исполнилось 31 год и появилась программа «Молодая семья» — ипотека с божескими процентами. Когда мне исполнилось 36 лет, возраст подняли до 35 лет. Все гранты на бизнес опять же в возрастной группе от 20 до 30 лет. И вот так всегда. Мне 40 лет и я не под одну из госпрограмм не попадаю. Обидно, блин.

@just_st