Зашел у нас спор, где лучше мясо покупать. И вспомнил я историю...
На майские было. Поехали в «Спар» за мясом, с семьёй друга. До этого жена друга очень убеждала ехать на рынок, причем в село в 15 км. от города: «Там всё натуральное, со своего хозяйства».
Решаем так, если в «Спаре» толпа, уходим и съездим на рынок. В кассах толпа, но попадаем на акцию — свинина по 199.00.
Перед нами мужик скупает буквально всё, что по акции, и требует ещё. Продавец уходит на склад. Нам мясо нужно «завтра», поэтому плюнули и решили завтра с утра на рынок.
Утром приезжаем на рынок и вторым продавцом, к которому подошли, оказался мужик-скупщик из «Спара». С ценником 300.00 и криками «Своё, натуральное!». Тихонько намекнули ему о нашем знакомстве, он что-то шепнул соседу и тот принёс шматок хорошей шеи, по 250.00 для нас. Поклялся, что это точно с личного хозяйства. Для себя решил: не был я на рынках лет 20 и больше не поеду...

@just_st

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии «понаехалов» в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом.

@just_st

Помощники

Попросил детей навести порядок в квартире, сам поехал на работу (на часок надо было заглянуть). Приезжаю, встречают.
— Папа, мы порядок навели в квартире!
Смотрю, правда навели, причем неплохо так, постарались.
— Молодцы, всегда бы так!)
— Просто мы поделили обязанности, брат убрался в детской, кровать заправил, пропылесосил и на рабочем столе порядок навел, цветы полил, посуду помыл.
— А ты?
— А я новые карандаши достала, проверила все ли пишут, в школу же скоро!
— И все?
— Ну нет конечно! Еще в туалете туалетная бумага закончилась, новый рулон повесила!

@just_st

Ручка

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны — он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным — ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

@just_st

Интересное наблюдение

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 «18» — это диаметр, а «650» — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

@just_st

Еду по городу с женой, проезжаем, так сказать, исторический центр.
Жена: О какой дом красивый!
Я посмотрел на дом и блеснул знаниями:
— Этой дом музей известного народного художника Р.
Жена недоверчиво:
— Откуда знаешь?
— Я там был!
— И что там?

...

Далекое начало 2000-х. Пристроился как-то мой друг охранять какое-то историческое здание и позвал нашу студенческую шайку приехать к нему в гости.
Дескать, по ночам очень скучно дежурить. Бесились мы до утра: играли на рояле, пили «Рояль» на рояле в хозяйской посуде, играли какой-то тряпкой в сифу, играли в прятки в кромешной темноте.
По итогу спали на стульях из дорогого гарнитура. На удивление ничего не сломали и не наблевали.
...
Я пожал плечами, плохо припоминая, были ли картины на стенах:
— Там... ну... Экспозиция!

@just_st

Есть у меня родственники по линии отца. Живут в частном доме. Они, как и все в наших краях, сначала отстроили «времянку» заехали туда и потихоньку большой дом достроили. Но вся соль в том, что они до сих пор живут во времянке. Хотя там зимой прохладно и сыро, что неудивительно, учитывая, что изначально она не предназначена для длительного проживания, а уже лет как 5-7 точно прошло. А большой дом стоит как музей, вся мебель и ковры новые, видно, что необжитый. Там только гостей принимают. А вы говорите, хрусталь из серванта.

@just_st

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием «перевозка животных». Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф немного дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких-то чужих баб 9 января. Отсюда и комментарий.

@just_st

Вы наверняка слышали поговорку «наступать на грабли». Я тоже слышал. И часто использовал эту фразу в речи. А однажды на работе, возле офиса, увидел настоящие грабли. Так как человек я городской и садово-огородными работами не занимался никогда, то само устройство этих граблей мне показалось интересным. Склад ума у меня больше технический поэтому я начал экспериментировать с работоспособностью данного девайса на разных поверхностях — щебенка, трава, рыхлая земля.

И тут в голове всплыла эта фраза — наступить на грабли. Пытливый ум осенила идея проверить правдивость данного изречения. Я аккуратно уложил грабли на землю зубьями вверх, и так же аккуратно попробовал наступить, при этом страхуя предположительную траекторию удара рукоятки рукой. Эффекта никакого. Наверное надо сильнее наступить подумал я. И наступил сильнее. Хм...- подумал я, — это поговорка какая то на пра... завершить мысль я не успел. Ручка от граблей моментально взвилась вверх и описав ровную дугу, как-то обойдя при этом выставленную руку, очень-очень быстро сблизилась с мои лицом.

Если кто то наблюдал за этим действием со стороны, то у него должны были возникнуть очень много вопросов типа «зачем?» и «для чего?». Взрослый, здоровый на вид, мужчина, берет грабли в руки, внимательно осматривает, аккуратно кладет на землю, наступает, получает мощный удар по морде, тут же поднимает грабли и ставит их на место и быстро уходит.

Удар пришелся чуть ниже правого глаза, кожа в этом месте лопнула и появился огромный фингал. Стоя в туалете у зеркала я рассматривал травму и пытался придумать ей логическое объяснение которое не вызывет смех и не поставит под сомнения мои умственные способности. И нашел.
На вопрос: — Что случилось?
Я отвечал: — Наступил на грабли!
Люди улыбались и принимали мой ответ за шутку. Не будет же здравый человек проделывать это.

@just_st

Недавно в нашем доме появилась новая соседка. Ничего о ней не знаю, кроме того, как выглядит и на какой машине ездит (ставит напротив подъезда).
Вчера ночью просыпаюсь от какой-то дикой ругани на улице, и оказалось, что таксист подвозил девушку (пьянющую, в хлам), и то ли у них что-то с водителем произошло по пути, то ли просто в пьяную голову стукнуло, решила она из такси выйти знатно хлопнув дверью его машины о рядом стоявшую. Он начал ей объяснять, что теперь она ещё и ремонт будет оплачивать, пока он ругался на неё она со всей дури бьет дверью его машины о припаркованную и скрывается в подъезде...
Самое эпичное, это конец истории. Сегодня днём эта мадам ходила по соседям узнавать, может быть кто-то видел, дословно «какая тварь расфигачила мне машину?»
Это же насколько человек должен нажраться, чтоб даже не помнить того, что она сама себе машину испоганила..?

@just_st

Достаю из почтового ящика большой белый конверт на имя сына, который учится в пятом классе. Отдаю ему письмо из налоговой, где его официально приглашают в инспекцию (адрес, дата, время, кабинет) для дачи пояснений.
Сын (растерянно): «Ты пойдёшь со мной?»
Я (строго): «Нет. Тебя же пригласили».
Сын (со вздохом): «Вот и начинается моя взрослая жизнь...»

@just_st

Вспомнил, как в начале 90-х встречался с друзьями-приятелями.
— Где работаешь?
— Газпромнефтьимпортэкспортсалокартошкаипрочее. Генеральным директором. А ты?
— Тоже Генеральный. В своей фирме «Золотовалютакомпьютерыпромтрансэкспорт».
— Что делаете?
— Да торгуем помаленьку. А вы?
— Тоже торгуем всем подряд. И чем ты сам-то занимаешься?
— Да гружу и разгружаю с утра до вечера.
— Так и я также.

@just_st

У соседей что-то прорвало. И нам досталось. Пришлось вызывать «аварийку». Приехали специалисты. Устранили аварию и её последствия.
Я опять набрала номер аварийной службы:
— Мы вызывали час назад ваших мастеров.
— Они выехали!
— Они уже уехали. Хочу сказать Вам...
В трубке почувствовалось ожидание какого-то подвоха.
— ... большое спасибо за своевременное и профессиональное устранение неприятной ситуации.
— А могли бы Вы записать это в книгу отзывов? А то все только жалуются и ругаются.
— Да — с удовольствием!
Полчаса хватило мне на то чтобы дойти, написать благодарность и вернуться на место.

@just_st

Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка, 5 лет:
Д: Пааап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?
Я: Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела два мультика.
Д: А можно я тогда порисую на компьютере?
Любит в паинте рисовать, думаю, ну ладно, пусть всё-таки минут 10 порисует.
Я: Да, конечно можно.
Д: Так это же всё равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?
Я: Уговорила, рисовать тогда тоже нельзя.
Д: Ну паааап!

@just_st

В детстве ходил в садик. Перед Новым годом воспитательница сказала нам принести мишуры на новый год, ёлку украсить.
Так вот, дома я требовал, чтобы мне дали с собой в садик ФАРШ, потому что слово мишура я забыл и был уверен, что нужен именно фарш, а не какая-то там «мишмошфигегознает».

@just_st

Подруга на днях делится. У меня наконец-то появилась машина, хоть мне все кричали, что в Москве она не нужна. Езжу довольная, частенько стою в пробках, но всё равно рада покупке. Но тут столкнулась с другим: постоянно просят подвезти то дома, то ещё куда. Расстояния большие, так ещё это и в системность превращается. Обычно выглядит так: ты меня подбросишь? Ладно бы это по пути было, но когда надо ехать в другой конец Москвы... Слышала много подобных историй, когда люди борзели и бесплатно катались по целым месяцам. Обычно это заканчивается следующим выходом:
— Подвезёшь?
— А мне сегодня к маме надо заехать, так что не получится.
После нескольких таких отказов и просьбы такие заканчиваются.
После посиделки в выходной с друзьями, ко мне в машину прыгает целая толпа, всех по домам надо развести. А я и говорю:
— Слушайте, ребят, может я вам такси вызову, так быстрее будет, а то времени совсем нет?
Всем сразу стало неудобно.

@just_st

Работаю манагером на фирме по продаже строительных материалов, мягко сказать, переживаем не самые лучшие времена.
Но директор решил взять нам еще одного начальника. Парень сразу мне понравился, приехал на собеседование в футболке, красных кроссовках и на битой машине. Подумал, что такой человек и спрашивать с нас будет не так сильно.

На работу взяли, в процессе общения он рассказал, что был на Казантипе 17 раз, провел бурную молодость, сейчас немного подвязал, собирается жениться и завести детей.

Как-то на тимбилдинге он решил похвастаться нам, что раньше нарушал закон с другом, возили из Польши золото и сбывали через сеть ювелирных салонов. Потом их поймали, чтобы не сесть, отдал полицейским 500К, родители его подельника продали ювелирные салоны, квартиры, чтобы сын остался на свободе.
Я пытался показать жестами своему подвыпившему начальнику, чтобы он перестал рассказывать и боковым зрением наблюдал удивленное лицо директора.

Вернемся на неделю назад. Мы с директором едем в коммандировку в другой город. По пути разговорились на счет беззакония и полицейского беспредела. И рассказывает он историю, что в 2012 году его знакомым пришлось продать бизнес из пяти ювелирных салонов из-за того, что их сын наркоман, возил с другом амфетамин из Польши, большую часть сбывали в Питере, остальное везли дальше. Когда поймали, друг их сына сдал его с потрохами и отделался 500К, даже дело не заводили.

Начальник еще работает, но ищут нового человека.

@just_st

Закончил школу, уехал учиться в Питер, год или два грыз гранит науки, вернулся домой на зимних каникулах. А тут как раз и встреча выпускников. Пошел, с понтом пофлексить, мол, я там, в культурной столице, а вы все говно. Ну, не совсем так, но вы понимаете.
Посидели с одноклассниками, похвастались, пиписками померялись, в общем все стандартно. А когда уже уходить, подошла ко мне одноклассница одна. Мы в школе как-то невнятно перемигивались, но мне тогда это все не особо надо было, я класса до одиннадцатого вообще не понимал, зачем девушку заводить и время на нее тратить. А тут подрос чуток, вошел в возраст.

Так вот, подходит она ко мне, и говорит, мол, заходи завтра вечером в гости, посидим, пообщаемся. Ну я сразу же понял, на что она намекает, был прозорлив, как все двадцатилетние. Ок, говорю, приду, говорю.
Но на следующий день приключились какие-то события, которые не позволили мне исполнить обещание. Кажется это была пьянка или что-то еще столь же увлекательное. Вообщем, просыпаюсь через день от телефонного звонка на домашний. Мобильных тогда еще в обиходе не было. Звонит одноклассница, спрашивает, чего не пришел. Что-то невнятное плету, а она и говорит, мол, ничего страшного, завтра приходи. Ну ок, говорю, хотя как-то странно...

Однако и назавтра что-то меня отвлекло. Не, я вечером вспомнил, что обещал зайти, мог даже и позвонить, но почему-то не стал. Из любопытства. Интересно было, как барышня отреагирует.
И еще одно утро, и снова звонок. В этот раз я не стал заморачиваться за отмазку, сказал, мол, просто не смог и все. Альфач, чо. Ну ок, говорит, завтра приходи.

На следующий день я не пошел и не позвонил вполне осознанно. Ну расхотелось мне идти, уж больно как-то настойчива был барышня. К чему бы это..? А после третьего кидка она наверняка что-то заподозрит и улетит в туман... Или нет?

Утро. Звонок. Чего не пришел? Приходи завтра.
Ну тут я уже сдался. Понял девушек в ситуациях с настойчивыми кавалерами. И любопытство, конечно. Ну что-то прям очень я девушку заинтересовал, аж гордость и честь девичью забыла. Думал приду, объясню, что да, я конечно безумно прекрасен, но, девушка! Имейте достоинство!
Захожу, встречает меня как-то неожиданно не парадно одетая, прохожу в комнату, там сидит какой-то хрен в блестящем пиджаке. Вскакивает, пожимает мне руку и начинает тараторить:
— Привет, меня зовут Антон, а представитель компании «Амвэй» и у нас для тебя уникальное предложение! ...только сегодня! ...уже через месяц ты сможешь выйти на уровень дохода более...
А я стоял и думал, нормальная у меня одноклассница. Деньги просто нужны.

@just_st

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.

@just_st

Английский зять и русская тёща

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла — 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было — «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
— Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
— Дорогой, не сердись на неё — ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.

Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
— Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны — сказал зять за ужином. — Так решило правительство.
— Как это мудро! — ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?

Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр — прекрасное расстояние для родственной любви.

@just_st