Было времечко...

В детстве падал с крыши дома, встал, отряхнулся, пошёл дальше. Убегая от соседей, когда воровал клубнику или вишню, прыгал через заборы. Проваливался в канализационные люки. По итогу — подтер сопли за минуту и дальше по своим делам идёшь.
А сейчас: не под тем углом потянулся за чаем, херак, растянул спину, 2 недели все болит...

@just_st

Мужики, следите за своим инструментом!

Делаю ремонт в квартире. Возвожу из газоблока перегородку, судя по строительному уровню все ровно и красиво, но что-то не так. Подвесил нитку с гайкой- стена завалена почти на 3 см. по высоте. Пузырек уровня строго посередине. Переворачиваю на 180° – пузырек ушел вбок.
А лет 10 назад батя укладывал в ванной плитку и все не мог понять, почему руки растут откуда надо, а плитка вся кривая. Да, он не выбросил тот бракованный уровень и отдал сейчас его мне. Спасибо, папа!

@just_st

Необычная претензия от соседей

Тут многие озвучивали жалобы на соседей, от соседей, но я никогда бы не подумала, что бывает ТАК. Мы полгода назад ободрали стены и потолок в своей кухне, чтобы делать ремонт, но по финансовым причинам процесс застопорился и кухня так и стоит ободраная. Суть претензии наших соседей к нам: «Мы когда по вечерам к вам в окна заглядываем — некрасиво так, не аккуратно!»

@just_st

Букет для злодейки

Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства — родители повели меня на спектакль «Золушка». Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха — уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!

Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену — дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше... я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню): «А как мне пройти к Золушке?» Открыла я рот, застыла... а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Потом в дороге я взахлёб рассказывала: «Ну как же так! Ведь я! Хотела Золушке! А она... !»

Сейчас прошло много лет, а я вспоминаю ту сцену, стоят актёры, Золушка с огромной охапкой, Принц тоже с несколькими букетами... и Злая Мачеха с единственным скромным букетом и тёплой улыбкой на лице.

Как же я рада, что тогда затупила!

@just_st

Жизнь — тот ещё анекдот

Довелось мне недавно участвовать в судебном заседании по делу об административном правонарушении. В начале процесса судья устанавливает личность лица, которое привлекают к ответственности. В этот раз это был гражданин Киргизии, в чем собственно и соль. Далее С — судья, П — правонарушитель:
С: Ваше образование?
П: Нормальное...
С: Нормальное, это какое? Среднее, среднее-специальное, высшее?
П: Я школу закончил.
С: Хорошо, Ваше семейное положение? Только, пожалуйста, не говорите, что нормальное.
П: Тяжёлое...
С: Это значит женат?
П: Это значит холост...

@just_st

Народный рецепт

Есть у меня знакомый, подруга его нанимает для мелких ремонтов. Мужик хороший, рукастый, но любит лечится народными методами, причем истово хочет приобщить к такому лечению всех, кто рядом.
Сейчас он увлечен лечением всего организма водкой с подсолнечным маслом, такой вот затейливый рецепт. Подругу он, видимо, достал, а тут я в гости, свежие уши. Спрашиваю: а печенка как, а поджелудочная, не собираются отвалится?
— Что ты! Даже рак лечит! Тетка так вылечилась от рака, как начала после операции пить, десять лет здорова!

@just_st

Фома неверующая

Один мой хороший знакомый рассказал о затяжном споре со своей женой. И состоит он в следующем: как-то раз в беседе он упомянул ребят, которые верят в плоскую Землю, а она отмахнулась, мол всё что ты выдумываешь, такого не бывает. Он нашел статью на Википедии об Обществе плоской Земли, пару сайтов. Жена: ой, да это же просто шутка. Очевидный стеб. Товарищ нашел несколько статей, пабликов, упоминаний в официальных газетах. Жена: да брось, это ж как пастафарианцы. Церковь Летающего монстра — социальный эксперимент, доказывающий глупость особого отношения к религии. Тут явно что-то подобное. Товарищ нашел несколько интервью, дебатов и упоминаний на ТВ о плоскоземельщиках. Жена: ну, конечно, они с серьезным видом об этом говорят, так ведь гораздо смешнее. Пройдет какое-то время и они вскроют все карты. Ну, это же очень смешно. Разве ты не видишь? Мы живем в мире постиронии.

Короче мой приятель уже и аргументов новых придумать не может. Жена не верит в плоскоземельщиков и все тут. Интересно, что бы сказали плоскоземельщики, как бы доказывали свое существование?

@just_st

Незаменимых нет

Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед. Вызывает начальник:

— Почему вы пробыли в столовой 1 час?
— Обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
— Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать, запомните, что незаменимых нет!
— Да-да, я знаю, вы у меня не первый работодатель...

@just_st

Разговор с женой

Вечер, разговор с женой:
— Ты забрал Кирилла из садика?
— Нет, сегодня же четверг, я думал, ты забираешь.
— Какой нахрен четверг?! Сегодня вторник! Ты нормальный?!
— Шучу, шучу. Он со мной, уже едем.
— Вообще не смешно! Ужин почти готов.
— Милая, тут гаишники, не могу говорить, пока.

Шепотом бормоча себе под нос: «Бл*! Бл*! Бл*!», разворачиваю машину в сторону садика, забирать свое чадо. Тяжелая выдалась неделя. Кажется, пора в отпуск.

Воспитателям отдельное спасибо за адекватность и понимание.
Всем добра!

@just_st

Разговор с женой

Вечер, разговор с женой:
— Ты забрал Кирилла из садика?
— Нет, сегодня же четверг, я думал, ты забираешь.
— Какой нахрен четверг?! Сегодня вторник! Ты нормальный?!
— Шучу, шучу. Он со мной, уже едем.
— Вообще не смешно! Ужин почти готов.
— Милая, тут гаишники, не могу говорить, пока.

Шепотом бормоча себе под нос: «Бл*! Бл*! Бл*!», разворачиваю машину в сторону садика, забирать свое чадо. Тяжелая выдалась неделя. Кажется, пора в отпуск.

Воспитателям отдельное спасибо за адекватность и понимание.
Всем добра!

@just_st

Несовершенный метод

Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности не знаю, но меня она немного позабавила...

В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется его звали именно так). Местные его очень любили! Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно! Перепробовали все средства, даже самые суровые, все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.

Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру. Решили использовать передовой на тот момент метод, суть которого заключалась в выработке условного рефлекса на алкоголь. То есть врач регулярно приносила небольшое количество спирта и препарат вызывающий рвоту, который пациент в той же последовательности и употреблял... После проведённого курса дезинтоксикации приступили к осуществлению плана...

Полгода Иваныч продержался на радость всем. Ну совсем другой человек! И на работе в передовиках, и дома любящий семьянин...Все было прекрасно пока местные алкаши не уговорили его попробовать первача (видимо день тракториста). После выпитой рюмки... ничего не произошло! Это дело Иваныч отметил двухнедельным запоем.

Коллектив посовещался. Обратно на лечение.

Наркология находилась на окраине города. Ходил туда один автобус и очень редко. Оксана Михайловна в самый последний момент успела забежать в уже закрывающиеся двери... И тут же взглядом пересеклась со знакомым пациентом Иванычем! И он ее сразу узнал... Зрачки расширились, сердце забилось... К горлу подкатил комок... Новое пальто Оксаны Михайловны превратилось в нечто печальное, как и половина автобуса...

Во всей этой ситуации врача грела только одна мысль. Метод-то работает! Просто исходные установки немного надо подкорректировать! Условный рефлекс у Иваныча она выработала не на алкоголь, а на себя...

@just_st

Случай из практики врача

Как-то глубокой ночью привезли к нам бабушку, лет 93-94, в коме. Бабушка, естественно, сказать, как она дошла до жизни такой, не может. Рядом причитает дочь, тоже не сильно молодая, лет так 70-ти и тоже ничего не знает. Я как кардиолог ее посмотрела, инфаркта не было, затем посмотрел нейрохирург, заподозрил инсульт и велел сделать срочное КТ головного мозга. Бабушку на каталке повезли на КТ.
Далее: ночь, все пациенты спят, тишина. Я сижу в ординаторской, уставшая за день беготни и практически засыпаю, но дописываю истории болезни.
И тут в ординаторскую врывается дочь этой бабушки с криками: «Доктор! Доктор! КТ — это же очень вредно!».
У меня в голове проносится, что бабушке за 90, что до утра она вряд ли доживет, какой может быть вред от КТ в ее состоянии? Но вслух получается сказать только следующее:
— Ну ей же не рожать.
— А, да...
И дочка задним ходом исчезла.

@just_st

Не все поместятся

Влепили сегодня коллеге предупреждение.
Работодатель нам вчера:
— Мы с вами все одна семья, если у кого по работе, или даже дома, возникли какие-то проблемы или сложности — смело подходите ко мне, чем смогу постараюсь помочь. Да даже просто поговорить подходите. Мы с вами все в одной лодке...
Коллега работодателю сегодня при всех:
— Здравствуйте! Как поживаете?
— Не фамильярничайте...
— Тогда больше не рекламируйте свою маломестную лодку.

@just_st

Что самое худшее может сделать близнец?

Общался с клиенткой нашей компании. Узнал, что у нее есть сестра-близнец. Начали обсуждать эту тему, и в какой-то момент я в шутку задал вопрос:
— Что самое худшее может сделать близнец?
— Пойти в порно.
А ведь действительно, это же жуткая подстава.

@just_st

Проблема с яичками

Как-то, когда я была на работе, мне позвонил муж, который в тот день был выходной. Муж сказал мертвым голосом:
— Милая. Я был у врача. Нам надо поговорить.

Воспаленный женский разум тут же нарисовал карету скорой помощи, разбросанные по дороге конечности, рак в терминальной стадии, сломанный позвоночник и ожоги третьей степени.

— Что с тобой? — севшим голосом спросила я, сползая по стене.
— Спускайся. Расскажу лично, — отрезал он и положил трубку.

Не помню, как я надевала куртку и спускалась вниз. Муж невозмутимо стоял у входа в здание и ковырял кроссовком землю. Я уже была готова подстреленным лебедем упасть ему в объятия и горько зарыдать, но он строго оборвал подступающую истерику:
— Так вот. Я был у врача и он сказал, у меня проблема с яичками. Дело в том, — муж выдержал мхатовскую паузу, — что У МЕНЯ ИХ ШЕСТЬ! АХАХАХХА!

И достал из кармана четыре киндера.

— Вот заехать решил, сюрприз тебе сделать. Удалось?
— Удалось, — приняла я подношение в трясущиеся руки. — Но ты остался практически без них.

Такие дела.

@just_st

Расходники

Стоим с другом у подъезда, курим. Заезжает во двор старенькая, побитая жизнью, двудверная японская иномарка и пытается припарковаться возле бордюра. Не рассчитав расстояние бьёт передним бампером о бордюр, бампер лопается и обвисает. Сдаёт назад, бьётся о другой бордюр, задний бампер так же лопается. Автомобиль снова сдаёт вперёд и передний бампер отваливается окончательно. Из-за руля выходит девушка, осматривает повреждения, смотрит на наши с другом удивлённые лица и с улыбкой говорит: «Ничего страшного, это расходники!»

@just_st

Ну и что, что я умер?

Прошёл слух среди соседей по даче, что на нашей улице умер 40-летний владелец одного из хозяйств. Ну посетовали мы, помянули, взгрустнули и забыли. Проходит неделя-другая, и вдруг смотрю а мой сосед, которого «похоронили» траву газонную у себя косит.
— Сашка, ты живой!!! — говорю.
— Приезжаю, — говорит, — на дачу, а электричества нет, пошёл в контору разбираться, кто провода отрезал, а мне говорят, что в связи с Вашей смертью, решено отключить от электроснабжения, чтобы бомжи в пустующем доме не поселились.
В общем, перепутали они участки и владельцев. Но больше всего доставил из рассказа соседа такой довод, адресованный председателю кооператива:
— Ну и что, что я умер, что же мне теперь, свет не нужен?!

@just_st

Кардиограмма

Вот вспомнилось. Сижу на приеме, смотрю какого-то пациента, все тихо, спокойно, и ничего не предвещает.

Вдруг залетает тетя лет 40-ка, с безумными глазами и перед собой на вытянутых руках держит кардиограмму. Я спрашиваю, что такое случилось?

Оказывается тетя пришла на плановую ЭКГ, оттуда медсестра привела ее к врачу, а врач тут же испугался, побледнел и сказал: «Вам надо срочно к кардиологу. Срочно! Срочно! Тут какой-то ужас!»

Смотрю на пленку — вижу жуткие крокозябры. Но я то видела такие пленки. Говорю: «Успокойтесь, пожалуйста. Идите в кабинет ЭКГ и скажите, что они перепутали электроды. Пусть снимут нормально и я посмотрю».

Если перепутать наложение электродов, то кардиограмма становиться вывернутой, и люди непосвященные почему-то пугаются. В общем с бедной женщиной, которая была полностью здорова, чуть инфаркт от страха не приключился.

Кстати у пациентов с праворасположенным сердцем тоже такая же перевернутая ЭКГ. Почему я не подумала, что у нее сердце справа?! А потому, что человек с такой особенностью, дожив до сорока лет, хорошо про это знает. Это выясняется при первом осмотре ребенка еще в роддоме. И такие люди, наоборот, очень любят принести новому врачу свою кардиограмму. И пока врач рвет от ужаса волосы, они сидят тихо в углу подхихикивают.

@just_st

Про соседей

Беременная, поднимаюсь пешком к ученице, подрабатывала репетитором.
Впереди меня бежит мальчик лет 12, упитанный, на меня не похож вообще. У него такая же собака упитанная, английский бульдог. Они резво бегут по лестничным пролетам, как вдруг собака начинает гадить, почти как лошадь.
Я молчу, подьезд не мой, знакомый не мой. Пусть сами разбираются. Но тут из квартиры выходит женщина и начинает орать:
— Девушка, уберите немедленно за своей собакой.
— Это не моя.
— Уберите немедленно!
— Это не моя собака.
— Пусть сын тогда уберет.
— Это не мой сын.
Тем временем мальчик с насравшей собакой дают стрекача. Тетка мне вслед кричит, какая я бессовестная. Ну вот как ей доказать, что мальчик и собака не мои, когда мальчик оказался соседом ученицы по тамбуру.

@just_st

Техподдержка и сетевой кабель

Мне в офисе заменили комп.
Пришёл с утра на работу — инет не работает, ПО отсутствует. В общем, надо обживать. Решил начать с интернета.

Звоню в техподдержку предприятия:
— Настройте мне выход в интернет.
На той стороне девочка:
Д: Сейчас подключусь. Какой IP компьютера?
Я: 192.... (называю)
Она подключается, минуту ковыряется в настройках и выдаёт результат.
Д: Настройки правильные. Просто к вашему компьютеру не подключён сетевой кабель.
Я: Уверяю, подключён.
Д: Вы всё-таки проверьте, пожалуйста.
Я: Включён.
Д: Вы не проверили.
Я: Может, мне его вынуть?
Д: Да, выньте и вставьте, возможно, он не до конца вставлен или пыль попала.
Вынимаю.
Д: Ой, так, секундочку, у меня что-то произошло, почему-то выкинуло из вашего компьютера.
Я: Потому что теперь кабель не подключён
Д: А... а-а.... теперь я поняла, что вы имели в виду. Хорошо, будем разбираться.

@just_st