Был у меня вчера день рождения. Но рабочий день никто не отменял, поэтому часов в 11 еду в офис. Тут звонок с кафедры, где я доцентом подрабатываю. Поднимаю трубку:

— Ты на новогодние посиделки придешь?
— Не, — говорю, — не до того.
— А у тебя же вроде ДР?

Ну я такой приготовился вот к этому всему: «Ой, спасибо, ой, да что вы...»
А мне:
— Ну так купи нам тогда немецких пирогов со скидкой, у них акция для тех, у кого ДР!
— Э-э-э-э...

Гудки.

@just_st

Был у меня приятель лет семь назад. Машина у него была Инфинити, с блатными номерами. Мажор, короче. Правда жил в однокомнатной с женой и ребёнком. Так вот, рассказывает он мне:
— Есть такой форум владельцев этой модели Инфинити. Я там зареган. Как-то была организована встреча всех форумчан. Где-то на поляне около озера собралось, говорит нас человек тридцать. На Инфинити.
— И что? — спрашиваю.
— А мне не понравилось!
— Почему?
— Да блатные все какие-то. Морды кирпичом, пальцы веером.

@just_st

Сегодня младший сын сказал «Ма-Ма». Жена умилилась, даже слезу пустила. Я не стал её расстраивать, ведь «ма-ма» на самом деле «мням-мням». Так я говорю, когда достаю сыну пюрехи на перекус, а он ржёт и повторяет за мной «ма-ма».

@just_st

Во время наладки и пуска к нам на производство приехали специалисты из Италии. На раздаче в столовой работала тётя Маша, которую все любили за весёлый нрав. Она решила почему-то, что иностранцы должны выучить названия блюд на русском языке. Первое время она устраивала целое шоу, когда бедный итальянец, показывал пальцем на сок и просил «плиз джус». Тётя Маша торжественно брала сок в руки и говорила чётко и громко «СОК». Пока иностранец не повторял за ней, то не мог получить этот сок, сколько бы не тянул руку. И так со всеми блюдами.
Через неделю все иностранцы «свободно владели русским языком» в определённой сфере.

@just_st

Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону — сослуживцы:
— Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
— Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.
Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
— Ну, и где ты это ты была в таком виде?

@just_st

Как я не пошла навстречу покупателю

Обычный будний день, магазин «Товары для дома» (народ прозвал Тысяча мелочей), сижу в кабинете, работаю. Заходит продавец, говорит, что пришёл покупатель, хочет сделать возврат. Я стараюсь всегда решать такие вопросы миром, если можно забрать — забираю сразу, время не тяну. И поставщики как правило идут навстречу, забирают и меняют все, что возможно. Выхожу к покупателю, как обычно: «Какой товар? Чем могу помочь?».
— Да вот, купил у вас неделю назад, перед выходными, шпатлёвку по дереву, две банки. Качество не устраивает, густая слишком, верните деньги.
— А где шпатлёвка? Я же её должна поставщику показать. Тем более, что это товар не подлежащий замене и возврату, но если добро дадут, то решим вопрос.
— Так это... я её использовал, но когда шпаклевал, мне неудобно было, густоватая была, верните деньги.
Протягивает мне ОДНУ пустую и ПОМЫТУЮ баночку из-под шпатлёвки.

Очень сильно обиделся, когда отказала...

@just_st

Вызов скорой помощи к дедушке. Требуется госпитализация. Пока жена и дочка собирают вещи и документы, я пишу карту и болтаю с больным.
— Вы с какой станции?
— С центра.
— Сутки работаете.
— Да.
— Я знаю как сутки на скорой работать. Работал у вас водителем... в 63 году.

@just_st

Есть у меня знакомый, пересекаемся по работе. У него своя небольшая фирма по грузоперевозкам. Звёзд с неба не хватает, но на жизнь точно хватает.
Я: «Как дела, что нового?»
З: «Нормально, купил Логан, сдаю в аренду под такси».
Я: «И как, неужели можно на этом заработать?».
З: «Нет, конечно. Но какая-никакая развлекуха. Днём машина у арендатора, вечером ко мне ее пригоняет, стоит рядом с домом до утра. Иногда, от нечего делать, сам вечерами таксую, к Яндексу подключён».
Я: «СТОП! Значит ты тот самый таксист, который рассказывает, что у него свой бизнес, а таксует он для души?».
З: «Неее, я молчать стараюсь, а то нас таких полстраны».
Так что, ребята, они существуют.

@just_st

«Они живы?»

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное — сочетающие в себе формат «коня на скаку остановит» и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив — посему как говорится, «имеет полное право». Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей — жен по 1 другу — знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и «уверена, что тебе понравится».

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение — зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная — на другом конце от входа.

Шеф говорит тост, и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок — косметика слегка «поехала», волосы растрепаны, дыхание тяжелое и т. п.
— Маша, что случилось?
— Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко — дойду. А на полпути четверо гопников привязались — хотели сумку отнять вместе с шубой.

В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата «Как страшно жить в этом городе», «Что делается вокруг», «Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время» и т. п.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
— Маша, ОНИ ЖИВЫ?
— Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала...

P. S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки — себе дороже.

@just_stм

Сегодня бывший муж позвонил днем и сказал, что приедет поздравить сына и подарить ему подарок. Я-то что, я привыкла, что обещания исполнять он не считает нужным, поэтому сыну ничего не сказала. Но бывший решил подкрепить свое обещание, и попросил включить громкую связь, чтобы сын его слышал. Конечно, сын обрадовался и весь день ждал его, бежал сломя голову, когда несколько раз звонили в домофон уже начавшие отмечать соседи, отказывался идти гулять: «А вдруг папа приедет, а нас дома нет?» И момент укладываться спать оттягивала как могла, папа же ещё не приехал...
Конечно, утром сынишку будут ждать подарки от Деда Мороза под ёлкой, и, наверное, пока он будет с ними разбираться, и в суете сборов к бабушке, он отвлечется от своего разочарования... Но кто знает, когда и как аукнутся ему эти воспоминания.
Провожаю старый год, с мандаринами и шампанским, сын уже спит. И знаете что, пусть все невыполненные обещания остаются в уходящем году!

@just_st

Как говорил один комик: Питер, сука, культурный.
Дом у нас новый, домофоны ещё не смонтированы, поэтому вход в парадные открыт для всех желающих.
И вот, стал я замечать, что моя пепельница, а курю я на общем балконе(да-да, нарушаю закон, но с соседями поговорил, никто претензий не имеет) стала периодически самоочищаться от окурков. А на чёрной лестнице, что в обход лифта, появилась подушка, завернутая в целлофан. И, самое интересное, лежит на ступеньках потрёпанная пачка ещё советских журналов «Наука и жизнь».
Ну, думаю бомж завёлся, причём читающий, но не гадит и фиг бы с ним.
Перед новым годом оставил возле пепельницы пачку сигарет, несколько салатиков в пластиковых контейнерах и 250-граммовую бутылочку коньяка.
Первого января вышел покурить. Смотрю, салатиков нет, сигарет нет, а коньяк стоит на полу не тронутый. Пепельница чистая.
Сегодня утром обнаружил чистые контейнеры из-под салата, а в одном было несколько конфет.
Вот и думаю, продолжать мне этот марафон или остановиться?

@just_st

Едем со знакомым на Ниве. Вдруг на перекрёстке нас резко подрезает красная Мазда. Бампер Мазды в хлам.
Из Мазды вылазит «мажористая» дама.
— Ой, сколько я Вам должна?
Знакомый говорит:
— Какие долги? Это же Нива. У неё рельс вместо бампера приварен.
Дама кому-то звонит. Слышу обрывки разговора.
— Да. Там где и вчера. Нет — у них рельс к бамперу приварен...

@just_st

Едем со знакомым на Ниве. Вдруг на перекрёстке нас резко подрезает красная Мазда. Бампер Мазды в хлам.
Из Мазды вылазит «мажористая» дама.
— Ой, сколько я Вам должна?
Знакомый говорит:
— Какие долги? Это же Нива. У неё рельс вместо бампера приварен.
Дама кому-то звонит. Слышу обрывки разговора.
— Да. Там где и вчера. Нет — у них рельс к бамперу приварен...

@just_st

Как-то вечером сижу дома, звонит подруга в состоянии близком к истерике. Приходи, говорит, а то я ее сейчас прибью. Это она уроки с дочкой-первоклассницей делает. Прихожу и вижу картину: ребенок весь в слезах за книжкой, мама мечется по кухне из угла в угол, как раненый тигр, и нервно курит. Оказалось, детям в школе задали выучить скороговорки. Ну, пока учили про Сашу с сушкой и про траву с дровами, все было нормально. Но вот проблемка вышла. Читаю: «купи кипу пик, кипу пик купи, купи пик кипу»! (Попробуйте произнести вслух, если получится с первого раза, то в вас пропал великий оратор). Это в ПЕРВОМ!! Классе!
Я тогда училась в университете, и среди прочих был у нас предмет «техника и культура речи», но даже над нами так не издевались. Короче, выясняется, что кроме абсолютной невыговариваемости скороговорки, ее смысл также не понятен ребенку. Из всех трех слов она знает лишь «купи», а что есть пика и кипа — темный лес. Объясняю. Пытаемся не то, чтобы запомнить, а хоть выговорить.
Тут приходит домой папа и начинает возмущаться, что времени уже почти одиннадцать, а ребенок не спит. И со словами «ну чего вам тут не сделать» хватает злополучный учебник, бодро начинает: «купи пипу...», захлопывает книгу и говорит: «Доча, скажешь учительнице, что папа запретил тебе ЭТО читать».

@just_st

В детстве была у невролога. В какой-то момент врач перестаёт записывать жалобы и подходит ко мне: «Следите за молоточком». Начинает водить им передо мной и спрашивает: «Запахи чувствуете?».

Я тяну свою моську и пытаюсь принюхаться к молоточку (думаю, ничего себе, ароматизированный молоточек!), а потом разочарованно отвечаю, что нет.

Невролог отводит молоточек в сторону и с недоумением смотрит на меня, потом на маму. Мать понимает весь казус и, сдерживая смех, вставляет свои 5 копеек: «Она сейчас Вас пытается понюхать. Вы, вероятно, ничем не пахнете. А так, чувствует».

@just_st

Когда мне было лет 10 и я жил в СССР, которое не отличалось разнообразием товаров, со мной случилась «беда» — я забыл ключи от квартиры. Мама с работы должна была придти ещё не скоро, а перелазить через соседский балкон (как тогда практиковалось) я тогда ещё не осмеливался. Потоптавшись немного я решил воспользоваться своими соображениями на счёт внешней идентичности моего замка с замком соседей напротив, и постучал. Пожилая т. Зоя была дома.
— Чего тебе?
— Здравствуйте, вы не могли бы дать мне ключ от вашего замка чтобы открыть мою дверь?
— Как это?
— У нас замки одинаковые.
Я убедил её дать ключ, подошёл к двери и открыл. Соседка, почему-то не разделяла моей радости:
— Ты уже раньше пробовал?!
— Нет.
Замок они, конечно, сменили.

@just_st

Иду я как-то раз с работы. Уставшая, голодная! А дома надо приготовить ужин, уроки сделать с детьми и ещё много чего... Тут сзади меня идут две женщины и я невольно слышу их разговор: «Давай сначала закажем шашлычку, потом ко мне, возьмём курицу и салаты, а потом к тебе. Ой нет, сначала пивка возьмём». И в таком духе. У меня аж живот свело от голода! Тут я поворачиваюсь к ним и говорю: «Девочки, вы меня простите, я все слышала, у вас так все вкусно-интересно, я с вами хочу!». Они сначала офигели, потом заулыбались, «идёмте» — говорят. Поблагодарила, пошутила и со вздохом пошла домой готовить... Эх!

@just_st

Когда я думаю про рождественские истории, я вспоминаю девочку Энни и писателя Стивенсона. Автор «Острова сокровищ» был отличным другом отца Энни Ид и так сильно жалел девочку, что отдельной строкой упомянул ее в своём завещании. Нет, Стивенсон оставил ей не золото и дома, своей последней волей он передал ей свой день рождения.

Бедняжка Энни родилась в Рождество, поэтому про ее день рождения каждый год забывали: ни друзей собрать не получалось, ни второго подарка не давали, ни внимания не уделяли. Короче, аж 12 лет девочка страдала из-за этого. Добрый Стивенсон посчитал, что раз уж он умирает, его дату 13 ноября можно смело отдать.

Суд позднее признал этот пункт недействительным и «наследство» Энни не отдал, но всю жизнь она продолжала отмечать 13 ноября как особый праздник.

@just_st

Недавно наблюдал в аптеке такую картину.
Стою, покупаю лекарства, заходят два бомжа. Видимо, после удачного сбора вторсырья.
Покупают спирт в фунфыриках.
Первый взял пять штук и пошёл к выходу.
Второй тоже берет пять штук, аптекарша выставляет на прилавок 5 фунфыриков, четыре с одной этикеткой, а пятый — с другой.
Бомж посмотрел на них и говорит, показывая на отличающийся фунфырик:
— Этот поменяйте, пожалуйста, а то он песком отдаёт.

@just_st

Петербуржец 85-го уровня

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтобы не возникло сложности разобрать почерк...
«Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её».
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

@just_st