Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

@just_st

Как правильно отдавать долги родителям

Лет в 25 в разговоре с родителями зашла тема о том, что долг перед родителями принципиально вернуть невозможно. Особенно хорошим родителям. Помимо всего они просто дали жизнь, уж не говоря о бабле, времени и нервах.

Мне отец сказал такую фразу:
«Сын, забота о нас в старости — дело твоё. Но ты мне и матери этим долг не вернёшь. Но отдавать его придётся. Ты должен не нам, а твоим детям. Воспитывая тебя я отдавал долг своему отцу. Я был должен тебе. Так у нас в семье заведено».

Теперь у меня трое. Отдаю долги.

@just_st

Сноуден и реалии

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Есть плюсы: ни у кого не возникнет никаких сомнений, что он именно в России.

@just_st

Честность

Будучи мелкой, лет 7, посчастливилось мне найти во дворе тысячную купюру. Представляете, что такое 1000 в этом возрасте? Бешеные деньги. Представила я себе эту кучу чипсов и лимонадов, которые можно купить, маме не сказала о находке, положила в карман и ушла восвояси. Чуть позже, когда вышла гулять, увидела нашу почтальонку, старушку тетю Галю, которая ходит по всему двору, и видно, что ищет что-то. На вопрос, не деньги ли она потеряла, сказала что да, тысячу обронила где-то. Не позволила детская совесть ее в беде оставлять (хоть и соблазн потратить их на всякую дрянь был велик), вернула я деньги, она маме рассказала, мол, ребенок у вас честный растет, мамка повела в магазин и сказала «набирай чего хочешь», так что только в выигрыше осталась)

@just_st

Мамкин грибник

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет — весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
— Несъедобных грибов всего два — бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
— Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает, то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
— Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
— Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
— Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

@just_st

Безопасность в банке

В 2010 году пришел в зеленый банк снимать с книжки 300.000 рублей. Оператор на весь зал крикнула: «Алена, а у нас в кассе есть сейчас 300.000?! Молодой человек снять хочет». После чего отправила меня в кассу. Выходил оттуда в спешке и с дурными мыслями.

В том же году у нас одну женщину в городе ограбили, в паре сотен метров от банка со снятой суммой, хорошо, что жива осталась.

@just_st

Деревенская простота

Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом «клац — клац по яйкам», нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке «сволочь». Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша, то можно смело оставаться на месте — пройти эта гадость не даст.

Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что-нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.

Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160 см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.

Сидим мы в беседке, обсуждаем мировые проблемы и видим стремительно приближающуюся красавицу, держащую в руке гусиную шею, позади нее треплется остальное тело постоянно пытающееся зацепиться за землю крыльями, лапами, хвостом и вопящее на всю округу. Подойдя к нам и подняв гуся за шею, это милое создание спросило: «А что он на меня шипит?»

Просто девочка выросла в деревне и немного по другому могла общаться со скотиной. С тех пор ее боялся не только Гоша, но и все мы.

@just_st

Бровеносец

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!»

Не езжайте девушки в Шымкент

Там живут джигиты, они вас украдут...
Предыстория.

Приехал я как-то к другу отца Серику в Шымкент (Южный Казахстан). Проездом. Сидим, ужинаем, и замечаю я, что что-то тут не так. Они какие-то грустные. И тут я вспомнил что не так:
— А где Гульназым?
Это их дочь.
Тут Серик встрепенулся и говорит:
— Украли. Соседи видели, как в машину её садили.
Я аж подскочил на месте:
— В полицию обращались? Номер машины заметили?
— Нет. Если через дней 5 ответа не будет, обратимся.
— Что-о-о-о? — я аж офигел от такой тупости.
— Украли её как невесту, вроде, — пояснил Серик.
Тут-то я вспомнил, что Гульназым уже школу закончила. Они были с моей сестрой одногодки.
— И как зовут жениха?
— Еще не объявился.
— Стоп, что? Вы не знаете, кто украл вашу дочь, не обращаетесь в полицию и тупо ждете?
— Ну да, это ж обычаи, — ответил Серик.
Видно, что он сильно волновался.
— А дочь была согласна, чтобы её украли?
Я начал искать логику во всем этом. Вдруг дочь предупреждала заранее...
— А кто её спросит? — пожал плечами Серик.

Я задумался. Сильно.

— А если ваша дочь не согласна выйти замуж?
— Её заводят в дом. И если она не согласна, ей предлагают уйти... Но (тут я не понял кто) тогда бабушка может лечь на пороге и она должна будет перешагнуть через лежащую на пороге старенькую бабушку. А моя дочь хорошо воспитана, она этого не сделает.

И я клянусь, он сказал это с такой гордостью, что я аж в морду захотел ему дать.

Умерив свой пыл, я вспомнил, что мои родители собирались к нему в гости приехать. И мне стало страшно:
— А чужих девушек тут не крадут, только местных? — спросил я.
— Бывало, что по ошибке и замужних крали, и беременных...

Я тут же побежал звонить родителям, говоря, чтобы они не ехали сюда ни в коем случае, а сестре говорил, чтобы в случае чего, она переступала не только через бабушек, но и через дедушек. Ибо нефиг...

@just_st

Жадина

Дело было в 90-е. В один из дней моего пребывания в садике забыла я там игрушку. И поставили ее вместе с общими детсадовскими игрушками. А меня, как и всех тогда, учили в детстве бережливости и ответственности, и мама дала мне задание вернуть ее домой. Несколько раз я ее просто-напросто забывала, ну а когда все начали ей играть мне было сделать это просто неудобно.
В один из дней я всё-таки решилась, подошла к воспитателю и сказала, что игрушка моя и мне велели вернуть ее домой. На что воспитатель не придумала ничего умнее, как позвать всех детей и торжественно объявить, что «Катя-то у нас оказывается жадина, забирает у нас игрушку». И при всех дала мне мою игрушку, которая до конца дня «жгла» мне руки. Степень моего детского ужаса можно понять только осознав, что мне сейчас почти 30, а я до сих пор помню эту ситуацию. Читала какой-то пост недавно и снова вспомнилось это, не могла не поделиться. Будьте внимательны к детским реакциям.

@just_st

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот, повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Завод как бы, понятно, что люди воруют, но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны, подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36-вольтовые.
Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: «Подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил».
Ну здравствуй, родной, как мы тебя долго ждали.

@just_st

Послушные дети

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг — у нее две дочери. Наконец, она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
— Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

@just_st

Не сдала

Рассказал знакомый. Его дочери 5 лет. Он и жена оба курят, но ребёнок маму не сдаёт.
Бабушка в очередной раз пытается расколоть внучку:
— А мама курит?
— Не-е-ет.
— Понятно. А когда курит, куда ходит?
— На балкон.

@just_st

Ревнивая мама и честный отец

До сих пор смеюсь. Я не думал что так можно показать свою верность. М — мама П — папа:

М — Ты куда собрался?
П — Я до работы съезжу, объект проверю...
М — Что-то мне кажется, что ты обманываешь!
П — Если хочешь, то могу зубы дома оставить)

P. S. У отца съёмные зубные протезы на обе челюсти.

@just_st

В тихом омуте...

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом и имеет черный пояс по тхэквондо. Но это нормально — не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.

А вот я, к примеру, девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым «ботаном». Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.

Но ближе к делу. 10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я, естественно, узнал Егора :) Представляете, прям как в фильмах Стэйтема! «Бум» — спать, «бум» — спать, «бум» — спать... Сказать, что я удивился — ничего не сказать.

Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора за то, что она делает из него прыщавого «ботана». Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.

Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.

@just_st

Хозяюшка

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
— Вот козел!
— Готовь им потом!
Секретарь:
— Испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
— Все мужики одинаковые
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— А когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— Ладно девочки, пойдем на перекур.

@just_st

Рекетир

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
— Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
— А придется!

@just_st

Алиса смотрит сериалы вместе с нами

Решили с женой посмотреть секретные материалы перед сном. Серия про маньяка-педофила, который смог убедить Фокса, что одной из жертв была его сестра (надеюсь никому не спойлернул). Смотрим через яндекс-браузер — жена в нем души не чает, да и толком не знает о его функциях. У браузера по дефолту стоит голосовой помощник «Алиса». В ходе повествования агенты пытаются предположить, куда именно сбежавший преступник увёз новую жертву. Выясняется, что ранее насильник жил на улице, названной в честь Льюиса Кэррола. Фокс вспоминает, что убийца ассоциируется себя со шляпником из «Алисы в стране чудес», попутно упоминая название книги.

И тут Алиса на полной громкости и поверх сериала выдает: «Ну да, это многое объясняет». При этом не реагируя на наши голосовые команды... После просмотра мы открываем лог и находим там несколько фраз из серии. На вопрос: «Ты с нами сериал смотрела?» она отвечает в стиле «Ну вообще я и не такое умею».

Пошли искать изоленту для камеры...

@just_st

Организм умный

Организм — штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает каких-то витаминов или микроэлементов, мы употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог. Я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось — недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это, в свою очередь, поможет лучше функционировать не только какому-то конкретному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма...
Но жена со мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.

@just_st

Для тех, кто любит кочерыжки

Урожай нынче богатый на даче, предлагаю излишки всем подряд. Договорились с коллегой, что отдам ей 5 кочанов белокочанной капусты. До кучи предложила кольраби, объясняю, что она на вкус, как кочерыжка. Она говорит, давай, конечно, муж как раз очень кочерыжки любит. Сегодня на работе увиделись, она поблагодарила, говорит, муж спрашивает: «А почему мы такие серединки не сажаем?»

@just_st