Важность профессионализма

Муж учится на заочке, вчера сдавал очередной экзамен преподавателю с идеальным советским образованием. А предмет — его специальность, по которой он уже несколько лет работает. Взял билет, там один вопрос. Пошёл сдавать. Ответил всё правильно — только не сдал. Актуальность знаний у преподавателя — 2007 год максимум, это было понятно из методички за ее авторством. На замечание педагогу, что информацию пора бы освежить, а муж — специалист в этой области, были сказаны золотые слова: «Вы мне тут не профессионализм свой показываете, а экзамен сдаете».

Надо бы высечь эту фразу над входом в каждый наш университет вместе с портретом Долорес Амбридж.

@just_st

Понедельничное

В понедельник вечером, ожидая на остановке автобус, который отвезет меня с работы домой, я наблюдал, как две вороны, терпеливо дожидаясь на бордюре, пока автомобили не встанут на красный, с энтузиазмом подбирали редкие желтые листочки с проезжей части и укладывали их на близлежащий газон.
Больше ничего интересного за этот день у меня не произошло.

@just_st

Убеждение 101 из 100

Из рабочей переписки: «Ещё раз тщательно пообщался с пользователем. Пришли к тому, что функционал уже работает именно так, как нужно пользователю, просто он это не сразу понял. После нашей беседы пользователь считает имеющийся функционал удобным и полноценным. Задачу закрываю»

@just_st

Завуч

В последних классах была у нас завучем настоящая сука. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем. После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м «Б» страшный суд. Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
— А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!

@just_st

Программисты, подвиньтесь

Вчера пошла за ребенком в детский сад, а там почти с порога: «Прохорлинна, сделай нам страницу на нашем сайте, чтоб красиво и с фотографиями, текстов там добавь». Спрашиваю, а почему я? Я не умею страницы писать, это вообще не мое.
Ответ меня убил: «Ну ты же сидишь за компом! Почти программист».

Я на Пикабу сижу 6 лет, уже можно считаться программистом?

@just_st

О**еть!

Сижу у подъезда. Недалеко пацаны пинают мяч. В один момент мяч залетел под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнув их показал на сломанную ветку под деревом, мол, вы знаете, что дальше делать. Они посмотрели на меня, как на идиота, а потом один достал телефон и начал звонить: «Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать.»
О**еть? О**еть!

@just_st

Развалили!

Поздний вечер. Маршрутка из центра в спальный район. Бабка лет 60+ орет в телефон наставления по засолке огурцов. Рядом сидящий мужик лет 40 просит общаться потише, типа не одна едет. Бабка выключает телефон и открывает рот по взрослому. Мужик выслушивает до слов «такие как ты козлы страну на дно опустили, вот мы в СССР...» и не выдерживает. Мы, говорит мужик, этого союза и не видели толком. Мне в 91-м немного за десять было. Это вот такие как ты, дура старая, в силе были . Вы квартиры бесплатно получали, в санатории ездили на шару. А потом страну свою на джинсы и сникерсы сменяли. Бабка замолкает. Дальше ехали молча

@just_st

Вспомнилось

Пригласили меня в одну компанию какой-то праздник отмечать. Подружка все уши прожужжала про «классного парня Валеру, что работает ветеринаром и один — давай познакомлю». И вот много народу мне не знакомого, все представляются/знакомятся. Доходит очередь до одного брюнета и он называет свое имя: Валера. Ничего так, симпатичный. Сели рядом за столом и весь вечер я рассказывала про то, как люблю своих домашних зверей; как ухаживаю/лечу их. Он тоже рассказывал истории про животных. А через некоторое время все же спросил:
— Я понимаю, что ты хороший ветеринар и работу свою любишь, но давай поговорим о чем-то другом?
— Но я не ветеринар. Мне сказали, что ты — ветеринар. Вот я и старалась темы близкие тебе выбирать.
— Так и я не ветеринар. Я инженер...
Как потом оказалось тот, который ветеринар — не пришёл. А пришёл другой. Имя совпало.
А в компании теперь живёт выражение: «Ну мы ж должны понять друг друга, как ветеринар ветеринара?»

@just_st

Шутник

Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец Василий. В отсутствие (обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. Василий любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто-то другой и гаркнуть: «Ты чё там пи*дишь?». Естественно, тот, кто в подсобке — вздрагивает.
Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадётся, набирает полные лёгкие и «Ты чё там пи*дишь?». В ответ раздается падение коробки, и сильно смущённый голос директора магазина «Шу... шурупы».

@just_st

А — Ассимиляция

Еду в автобусе. Заходят семья нерусских с двумя детьми. Едут тихо. Мелкие шепчутся. Потом что-то спрашивают у отца на своем и отец так по-доброму говорит им: «Мы в каком городе?»
Дети: В Москве.
Отец: Тогда говорим и спрашиваем только по-русски.
Дети: Да, папа. А почему мы приехали нашу остановку?
Отец: Как проехали? Ой скымплын грым...

@just_st

Сегодня мы на работе поздравляли коллегу. День рождения у него был 3 недели назад, но все забыли. Думаю, меня эта ситуация забавляла больше, чем остальных – ведь мне сегодня исполнилось 32 годика.

@just_st

Очень детские проблемы

Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8:00 в школу.
Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).
Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающаюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:
— Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?
— Наоборот!
— То есть наоборот?
— Я вчера вечером прилёг в 6 часов, — губы у него задрожали, — и проснулся только утром. Я не успел поиграть в компьютер!

@just_st

Гусиный полет

Вспомнилось. Когда я кормил гусей меня все предупреждали, что придет осень и твои гуси улетят. Они к осени вспоминают, что они птицы и пробуют встать на перо. Далеко не улетят, но 500-1000 метров могут, ищи потом их. Чтобы такого не было им подрезают маховые крылья.
Я очковал, но все равно выпускал птицу на свободный выгул, и в сентябре заметил, что да, пытаются. Открываешь калитку, стая вываливается на поле перед домом и берут разбег. Целеустремленно стая бежит, растопырив крылья, вытянув шеи и, казалось бы, вот, свобода, но нет, жирная жопа не пускает в небо. Пробежав так метров 20 они останавливаются и понуро идут обратно заедать стресс, утки смотрели на это ежеутреннее шоу с плохо скрываемым ехидством и продолжали щипать траву.
Во второй половине сентября я прекратил эти попытки и не стал выпускать на выгул. Гуси оккупировали кучу пшеницы во дворе и наедали жир, уже не делая попыток.
Кормить надо лучше, тогда они и не улетят.

@just_st

Соседка

У нас на улице в деревне не было освещения. Да, такое ещё бывает. Улица относительно короткая и я повесил уличный светодиодный светильник на 70 ватт с датчиком освещения. Просто на столб возле дома. Освещал он почти всю улицу. И вот вчера внезапно помер под вечер.
Сразу прибежала соседка. Жаловалась, что она ногу подвернула, что я провода украл, написала на меня заявление. Даже участковый приходил. Поржали с ним.
Короче, в то что я это просто так для себя и людей сделал, верить она отказывается. Кричит, что я дал участковому взятку.
Завтра решил снять я этот светильник нахер, а сам ходить с фонарём.
И вроде не старая, лет 60 всего-то.

@just_st

Странная покупательница

Ходил по магазину, хотел купить овощей. Смотрю и вижу, как девушка выбирает огурцы, да не просто, а ломает пополам. Что понравилось, берет, если нет кладет обратно разломанными. Справишиваю:
— А зачем вы так делаете?
— Чтобы понюхать, я умею различать хорошие от плохих по запаху.
— А те что «плохие»? Вы не будете за них платить?
— Ээ...*уходит*

Я быстро нашел охранника и сообщил о ней. Не знаю, что это было, ну и ладно. У всех свои тараканы в голове ┐(￣ヮ￣)┌

P.S. Интересно... а как она выбирает другие продукты? Например, помидоры — давит и смотрит?

@just_st

Экономия

В подъезде перегорела лампочка. Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота. Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт. С чувством выполненного долга сижу дома. Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: «Какая яркая лампочка! Эташ сколько она ж мотает!». Объяснил, как смог. На следующий день встречает в подъезде и всё по новой. Дня через два она лампу расхреначила втихаря (я думал, поначалу, спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика. Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.

@just_st

Как я искал работу

Искал я, короче, работу. В нашем городе с работой туго. По блату подсказали мне вакансию грузчика. В оптовую компанию ОЧЕНЬ СРОЧНО требовался грузчик. Ок. Звоним, берём документы, идём на собеседование. Но не все так просто! Сначало нужно заполнить анкету. Ок. Заполняем. 7 листов, 166 вопросов. Для чего такие сложности кандидату на вакансию грузчика — для меня загадка. Заполнил. Сдал. Сказали позвоним. Им ведь срочно нужен грузчик...

Через неделю звонок.

Анкету рассмотрели, приглашают на собеседование. Прихожу. В коридоре стоят ещё человек десять кандидатов. Оказывается — вакансия на конкурсной основе. Собеседование стандартное — отдел кадров, и вопросы: где работал, что умеешь, бла, бла, бла... Сказали позвонят. Через неделю звонят:
— Вы и ещё три «счастливчика» прошли отбор и теперь вас ожидает встреча с боссом компании! Ок. Прихожу. Два часа проходит наше общение. В итоге — «мы вам позвоним...»

Прошел месяц.

С утра звонок. Выходите на работу! Прихожу. В итоге узнаю, что со мной будут работать ещё четыре парня, стажировка в течении пяти дней НЕ ОПЛАЧИВАЕМАЯ. И только один сильнейший сможет работать в этой компании! Не официально. С зарплатой в 12500 рублей в месяц...

Объявление висит уже второй год. Похоже, не каждый может стать грузчиком.

@just_st

Не отступать и не сдаваться

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по «окружающему миру». Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно.

Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как-то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете «окружающий мир». Неустанная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду.

Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот, наконец, четвёртый класс — и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

@just_st

Про охрану труда

— Покажите мне журнал целевого инструктажа по охране труда.
— Нет у нас такого.
— Что значит нет? Должен быть, должен.
— У нас ад, понимаете? Ад! Какие журналы?
— Ну ад, и что с того? Трудитесь? Я вас спрашиваю.
— Трудимся.
— Вот, а значит, должны охранять труд. Как вы это без инструктажа сделаете? Заведите, прошейте, в следующий раз проверю. Следующий пункт. Покажите мне средства индивидуальной защиты. Что вы рогами мотаете? А вдруг вилами себе копыто проткнёте, кто за вас отвечать будет?
— Скажите, Люцифер Иеговович, что это за фрукт? — Асмодей кивнул головой на худого невысокого очкарика, допрашивающего вытянувшихся в струнку чертей.
— Это, Асмодеюшка, сотрудник охраны труда.
— А в чём состоит его наказание?
— Ты не понял. Он в раю.

@just_st

Правильная жизненная позиция

Лет 15 назад получилось сына отправить в летний лагерь на побережье Черного моря. Вернулся в полном восторге, довольный и загорелый. По прошествии лет узнаЮ подробности. Заселились, разместились, огляделись — обычная тоска: ходить строем, купание раз в день по грудь и не глубже, нырять нельзя, через 10 минут раздаётся свисток, и все идут на берег.
Утром второго дня, на построении, зам. по спорту кидает клич: нужны два крепких парня на хозработы. Все как привыкли — не высовывайся, делай, как все, коси от любой работы. Стоят в строю, яйца мнут. Сын прикинул, хуже не будет, хоть какое-то разнообразие. Шагнул вперед. И ещё один нашелся доброволец. Работа оказалась не сложная: донести до пляжа мотки «волчатника», которым коридор огораживают для входа в воду. На пляже вопрос: плавать умеете? — тогда обозначьте поплавками зону буйков. Пацаны и рады! Набарахтались вволю в море, всё как нужно сделали.
Парни, говорит зам, а если я вас и завтра заберу? Тут-то масть и поперла волонтерам: каждый день растянуть-собрать волчатник и поплавки, свисток уже у них появился, купание без ограничений, свободный вход/выход за забор, дальше регулярная покупка бухла в ближайшем ларьке и нереальная зависть и уважение вообще всего лагеря. Сильно не зарывались, и без залетов шиковали до самого конца смены.
А простоял бы в стою, как все, так и ходил бы со всеми на коротком поводке.

@just_st