Тупость начальства и судьба

Работал я в 2005 году барменом в загородном кафе ресторанного типа. Где-то в начале года, встретился я на улице с бывшей коллегой-поваром (пусть будет Валя). Разговорились. Оказалось, что у неё дела не очень: работы нет и в семье проблемы. А надо сказать, что она повар 6-го (высшего) разряда. Я предложил ей поработать у нас — как раз с поварами беда — она согласилась. Я тут же позвонил начальству, обрисовал ситуацию (6-й разряд!), они сказали, что пусть, мол, приезжает — посмотрим.

Валя на следующий день приехала, дала мастер класс, показала, на что способна, потом разговаривали с начальством. Когда вышла из кабинета, мы пошли на улицу поговорить.
Валя сказала, что её в общем-то всё устраивает, но вот зарплату бы рублей на пятьсот побольше. Не помню какие тогда были зарплаты в абсолютных цифрах (но маленькие, как всегда), но точно помню, что цена вопроса была 500 рублей. Я побежал к начальству и долго ругался на тему: к вам, что толпами повара 6-го разряда ломятся? А те упёрлись и ни в какую, бараны! Валя ушла.

В ноябре проводились торжественные мероприятия посвящённые 85-летию республики и ожидался огромный банкет. Меня решили туда отправить официантом — обслуживать президиум. Я долго сопротивлялся, но пришлось поехать.

Столы накрыты, народу человек 500, я и ещё три официанта стоим сбоку от президиума, все ждут Президента Республики. И тут в зал заходит Валя с какой-то девушкой и идёт к нам. Встаёт рядом со мной.
Я: Привет!
В: Привет!
Я: Ты тут какими судьбами?
В: А я теперь работаю личным поваром у президента.
После банкета Валя подошла ко мне и сказала:
— Слушай, ты передай огромное спасибо своему начальству за то, что они тогда не взяли меня на работу!

@just_st

Как я провёл это лето

Вчера у мелкой в садике детки хвастались, кто где побывал летом:
— Я была на моле.
— Мы ездили в Гелензык.
— А я был в Епатории.
— А я в Америке.
...
Моя:
— А я на батуте была.

@just_st

Спасибо, телеканал «Культура»

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу «Культура».
Еще раз: большое, человеческое спасибо, телеканал!

@just_st

Надежда есть!

Со мной в кабинете сидит женщина по имени Надя. Телефонная трубка у нас общая. И когда я отвечаю на телефонный звонок, я часто чувствую себя каким-то спасителем, героем... Меня спрашивают:
— Grolj, а есть надежда?
И я уверенно отвечаю:
— Да! Есть!

Иногда приходится расстраивать людей и говорить, что «Надежды нет». Но всегда добавляю: «Скоро появится...»

@just_st

Как я провёл это лето

Вчера у мелкой в садике детки хвастались, кто где побывал летом:
— Я была на моле.
— Мы ездили в Гелензык.
— А я был в Епатории.
— А я в Америке.
...
Моя:
— А я на батуте была.

@just_st

Ответственность

Был как-то случай на работе — прорвало трубу с техводой в цехе. Топит. Понеслись вчетвером к колодцу закрыть вентиль. Открываем крышку, повернули головы на молодого...
— А чё я, у меня третий разряд...
— А какой, ёпт, тебе надо разряд, чтобы закрыть вентиль?
Смирившись с судьбой, молодой собрался уже слезть вниз, но вдруг возразил:
— Я не полезу, там насрато...
— Где?
Смотрим — действительно.
— Ну, ничего, ты аккуратнее там...
— Тем более оно старое. — сказал Петрович.
Молча смотрим на Петровича.
— Х..ли смотрите — это не я!
— Да ясен пень, мы же ничего не говорим.
— Дебилы...
Подбегает начцеха:
— Ну вы что, вашу мать, построились вокруг колодца? Там уже ящики с оборудованием подмокли!
Стоим, нерешительно переминаемся.
— Там это...
— Что это?
— Говно...
— Какое?
— Петрович говорит — старое.
— Вы... все четверо... ипанутые что ли? Вы понимаете, что такое ответственность? И что будет, если испортится новое оборудование? Ну-ка отойдите на хер!
Прыгает в колодец и закрывает вентиль.
Вечером на пятиминутке сидим не живые не мертвые, на начцеха даже не смотрим. Он начал издалека — как нужно правильно относиться к работе и т.п. Чувствуем, дело пахнет керосином, ан нет, пошел какой-то другой душок... Но все молчат. Тут заходит главный инженер:
— Ну молодцы, хвалю, что вовремя среагировали на прорыв... Все убрали?
— Да, насухо, Дмитрий Андреевич!
— Понятно... понятно... только не пойму, чем у вас здесь воняет?
Все молчат.
— Ответственностью... — тихо сказал молодой.

@just_st

Пароль

Мои соседи — очень солидная пара. Она — на какой-то крупной должности в одном известном ВУЗе, он — ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа «Кто?», та в ответ «Я». Снова бас «Пароль!». Соседка сквозь зубы еле слышно «Б....!» и громко и отчётливо в домофон «Трусы на голове!». В ответ: «Заходи!». И тоненький голосок на заднем плане «Мама идёт! Ура!».... Вот, уважаю своих соседей...

@just_st

По состоянию здоровья врач прописал гипоаллергенную диету: мясо – только отварную говядину, мучные изделия – только не сдобные, молочные продукты – только кислые. Что ж, на ужин у меня пельмешки из говяжьего фарша со сметаной. Жена не одобряет, но в чем подвох понять не может.

@just_st

Очкарикам посвящается

Вы когда-нибудь задумались, насколько это личный, практически интимный жест — снять с другого человека очки?
Ты собираешься поцеловать девушку — а она в очках. Вроде, они и не на губах, но все равно мешают. И ты аккуратно (вдруг они 10 тыщ стоят), одновременно за две дужки, снимаешь их и — так же аккуратно — кладешь на ближайшую горизонтальную поверхность. Это ведь не лифчик, который хоть на люстру, хоть на пол можно. Это Очки.
Если очкарик позволил тебе снять его оптику — он тебе доверяет! 100%! Он, может, в душе и хочет сказать «Только не стеклами вниз!» или «Погоди, футляр достану», но промолчит.
А для очкарика в этот момент, когда ты плавно за обе дужки на себя, — вдруг исчезает барьер, который он и не осознавал толком. Он видит тебя без всяких вспомогательных устройств. Может, не так четко, как хотелось бы, но — тебя настоящего. Между вами нет стекол, нет твердых тел. Это повышает степень близости на ХХХ%.
Кстати, в семейной жизни, по моим наблюдениям, не так. Она (или он) снимает очки сама, даже не задумываясь об этом. Но вот когда это первое свидание...
Я это всё как раз с позиции очкарика пишу, если что. Знаю, о чем говорю. Одного не знаю: если в очках оба — как тогда? Синхронное снятие?

@just_st

Бабушки—советчицы с «ценным» мнением, почему вы не думаете о последствиях?

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.

Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.

Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.

Но раз в сезон появляется мимокрокодил, который считает себя умнее всех психиатров и неврологов в городе, а меня злобной родственницей из программы «Час суда», которая подсыпает бабке стрихнин, мерзко хихикая и рассчитывая стоимость квартирки.

Этот мимокрокодил слушая жалобы бабушки на то, что злая сиделка заставляет пить таблетки, безапелляционно заявляет: «Да не пейте, я же вижу, вы абсолютно нормальная, что организм травить». И всё, в старческом мозгу включается паранойя, она потихоньку выплевывает таблетки в унитаз или за кровать и буквально за неделю сползает в пучину безумия.

Дальше меня в три часа ночи будит полиция с приятной новостью о том, что на другом конце города старушка воет в вентиляцию о том, что её отравили. Дальше идут сжатые зубы и вопли «Марьиванна сказала, что это яд, я не буду это пить». Через недельку ада и контроля приёма препаратов всё устаканивается. Но такая история за последние пять лет у нас происходит с регулярностью сезонных обострений.

Это был и новый участковый врач, который не глядя в карточку пациентки и выписку из психоневрологического ляпнул: «Зачем вы эти таблетки пьёте? Они тяжёлые, для психов, вот у вас от них голова и болит, я отменяю назначение». Я потом сидела в кабинете заведующей и заявляла, что не уйду, пока это чудо врачебной профпригодности не уволят к чертям, потому что моя активная бабуля в рецидиве расковыряла газовый стояк и чуть не прославила подъезд на всю страну. Это и подружки-кукушки, которые раз в несколько месяцев мне звонят с вопросом: «А вам не стыдно бабушку травить?» Не стыдно, потому что в последние пять лет она жива исключительно благодаря моим усилиям.

Вчера очередная кукушка позвонила с претензией: «Ваша сиделка слишком строгая. Я хотела как лучше, я с моей старой преподавательницей поговорила, она ведь совсем нормальная, что это вы ей даёте? И почему вы на меня кричите?» Вечером я прошлась по подъезду и попросила соседей, как только к бабушке придут в гости эти умные подруги, коллеги и ученицы — звонить сразу мне, а потом, возможно, в полицию.

Потому что, дорогие мои люди, знающие всё лучше всех на свете и сходу разбирающиеся в любом вопросе, ваше ценное мнение, высказанное не к месту, может стоить кому-то жизни. Возможно многим людям. Не верите мне — спросите соседей бабули по подъезду. Поэтому, пожалуйста, если хотите его высказать — подумайте, ещё раз подумайте, а потом лучше не открывайте рта.

@just_st

Когда мне было лет 12, моим братьям было уже больше 20. Мы с мамой ходили по магазинам и покупали братьям пиво, а мне сок. Маленький я, видя, как меняются цены в магазине, часто шутил, что скоро сам буду пить пиво, потому что оно будет дешевле сока, но понимал, что это всего лишь шутка и такого точно никогда не будет.
Так вот, сейчас мне 20 и я пью пиво, а сок действительно стал стоить почти вдвое дороже...

@just_st

О соседях

Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава. Итак...

День 1. Звонит свекровь. «У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может». Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.

День 2. «Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется». Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения мебели в нашем спичечном коробке. Таскаем мебель и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.

День 3. «Что за гулянка вчера была? Клава жаловалась, весь день танцевали и орали песни». Понимаем, что крыша у соседки съехала совсем, забиваем хер.

День 4. Наша мморозилка мешает спать уже двоим нижним соседям. Забиваем хер.

День 5, сегодня. Утром под дверью стояли почти все соседи с нижнего этажа во главе с Клавой. Никто не спал. Всем мешала наша морозилка.

Ранее случаев массовой шизофрении или коллективных галлюцинаций я в живую не видела. Ведь морозилку мы вырубили на второй день.

@just_st

Трудности перевода

Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): «КартОщка?». Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: «Нет, спасибо». Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: «Ааа, кэщ».

@just_st

Влюбленность vs любовь

Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время.

Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переваривала, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз.

И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам. На очередном свидании он с таинственным видом запустил руку за пазуху и сказал:

— Я тут тебе от бабушки банку маринованного чеснока принес. Помню, как ты его головками ешь, подумал, порадую.

А вы говорите, закат и букеты из 1001 розы.

@just_st

Лайфхак с чесноком

Вы чистили когда-нибудь ведро, два или, не дай бог, более трех вёдер чеснока? Удовольствие малоприятное, даже если нужно почистить головку, особенно, когда чеснок уже не первой свежести.
В детстве каждое лето в преддверии заготовки адыгейской (чесночной) соли и сухой (абхазской) аджики, это была настоящая каторга, мало того, что шкурка не хотела отчищаться, так и на втором килограмме пальцы пекли огнём, да и головки редко попадались размером с кулак.
Так было до того момента, пока к нам во двор не зашла бабушка Вера и, хмыкнув, посоветовала залить зубчики чеснока водой. На пару часов, а лучше на ночь. Какое же это было блаженство, после тех мук, берёшь в руки зубчик, а он сам выскакивает из кожуры, как будто только с грядки.
Технически, по по прошествии лет, могу сказать, что, в зависимости от возраста головки, достаточно от 15 минут до 3-х часов.
Кто знал — простите за потраченное время, кому помог — не благодарите.

@just_st

Самое быстрое собеседование

У меня мелкий бизнес — несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.

И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: «Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование». Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой — отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.

Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) — Здравствуйте, я подошел.
(Я) — Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) — Как начинать?
(Я) — Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) — А где ключи?
(Я) — Где-где, в кафе «С... Г...» у администратора.
(Р) — Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
— Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
— Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
— Как так? С чего ты взял?
— Того как звали?
— Дима
— А этот Влад!

Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему «Начинай работать!», он и начал!

Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: «Это самое быстрое собеседование в моей жизни!»

@just_st

Вместе до конца

Перед смертью у домашних питомцев, как оказалось, тоже бывают последние желания, но знают о них только ветеринары, которые усыпляют старых и больных животных. Пользователь Twitter Джесси Дитрих спросил ветеринара, что является самой сложной частью его работы. Специалист, не задумываясь ответил, что ему труднее всего видеть, как старые или больные животные перед усыплением ищут глазами своих хозяев.
Дело в том, что 90% владельцев не хотят находиться в комнате. Люди выходят, чтобы не видеть, как их питомец умирает. Но они не понимают, что именно в эти последние мгновения жизни их любимец действительно нуждается в них. А сотрудники Ветеринарная клиника Hillcrest в Южной Африке и вовсе разместили на своей странице в Facebook обращение ко всем людям, у которых есть домашние питомцы. Ветеринары просят хозяев быть рядом с животными до самого конца.
«То, что они умирают раньше вас, неизбежно. Не забывайте, что вы были центром их жизни. Возможно, они были лишь частью вашей. Но ведь они — тоже ваша семья. Как бы трудно ни было, не оставляйте их. Не позволяйте им умирать в комнате с незнакомцем в месте, которое им не нравится. Ветеринарам очень больно смотреть на это. На то, как питомцы в последние минуты жизни не могут найти глазами хозяина. Они не понимают, почему он их оставил. Им ведь нужно было его утешение. Ветеринары делают всё возможное, чтобы животные не были так напуганы. Но они им совсем чужие люди. Не будьте трусом, который считает, что это слишком больно для вас. Подумайте о питомце. Выдержите эту боль ради своих любимцев. Будьте с ними до конца», — просят сотрудники ветклиники.

@just_st

Когда не понимаешь намеков

Что-то вспомнилось из студенческой молодости. Был у нас один кадр на потоке, по фамилии Макаров. Но все звали его исключительно Макар. Честно, я даже имени его вспомнить не могу, Макар и Макар. И рассказал он нам историю, как с девушкой своей в кровати валялся. Она начала с ним заигрывать, взялась за резинку на его трусах, слегка оттянула, отпустила и похихикала кокетливо, типа: «Ой, как неловко! Ну хочешь, и ты мне так же сделай!» И попец ему подставляет свой. А тот не понял что это прелюдия к прелюдии, и как натянул ей стринги до самых лопаток. Говорит, не разговаривала после этого с ним недели полторы.
Вот так в моей абсолютной классификации явлений появился пункт: «Уровень понимания намёков — Макар».

@just_st

Всю жизнь получаю удары током от всего на свете. Я привыкла, что меня бьет дверь машины, поручни эскалатора, всевозможные турникеты. Но только что в магазине меня шибанула током БАНКА ПИВА! Обиднее ещё ничего не было.

@just_st

Мы просто пчёлы

Работа находится рядом с пожарной частью. На территории этой части есть четырёхэтажная тренировочная вышка (имитация дома). Утром стою рядом с офисом и наблюдаю картину: мужики в полной экипировке, с баллонами за плечами отрабатывают тушение пожара. Двое пожарных с брандспойтом залезают на четвертый этаж, голос снизу:
— Тушим пожар!!!
Один из пожарных начинает имитировать тушение, водя шлангом по сторонам и при этом издавая звуки:
— Пшш, пшш, пшш...
А второй подпевает:
— Мы просто пчёлы...

@just_st