Скорость чтения

Идем из школы с дочерью (Д) (3-й класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, ещё у одного мальчика также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.
Поржал, а потом что-то грустно стало.

@just_st

Я не я?

Тогда я только устроился на новую работу и с коллективом, тем более с женской его частью, знаком был слабо, даже скорее совсем не знаком. А была в том чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением, очков при этом, по эстетическим соображениям, не носившая. И вот иду я как — то по коридорчику, вполне себе довольный и навстречу мне та самая девочка:
— Привет! Ты чё не здороваешься? — звонкий голос не оставлял никаких сомнений в её искренней радости от нашей встречи.
В свою очередь я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил:
— Как не здороваюсь? Привет!
Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдаёт:
— А, это не ты!
И уходит...
Ладно, хоть «привет» не забрала...

@just_st

Детская любовь

В детском саду у меня было несколько ухажёров. Одним из них был симпатичный блондин с голубыми глазами Алёшка. Однажды он выдал: «С Ирой я буду спать, а на тебе, AnikiKiki, я женюсь». В детстве я очень радовалась этим словам, но повзрослела и до меня дошло... Гад ты, Алёшка!

@just_st

Детская любовь

В детском саду у меня было несколько ухажёров. Одним из них был симпатичный блондин с голубыми глазами Алёшка. Однажды он выдал: «С Ирой я буду спать, а на тебе, AnikiKiki, я женюсь». В детстве я очень радовалась этим словам, но повзрослела и до меня дошло... Гад ты, Алёшка!

@just_st

Случай в магазине

Кассир пробивает товар, взяв в руки баночку Budweiser обращается к покупателю:
— Это безалкогольное, Вы в курсе?
— О, ёма ё, пойду поменяю, не обратил внимания (банки реально похожи и спутать очень легко).
Побежал, обменял, довольный идёт со словами благодарности, на что продавец отвечает:
— Да не за что, недавно вот мужик набрал десять банок, на другой день пришёл, говорит, у вас пиво чёт плохое, пью-пью и ни в одном глазу.

@just_st

Имя

Вышел как-то прогуляться, приятным летним днем. Подышал воздухом, насладился видами, понял, что хочется компании. Позвонил товарищу своему, мол, чего делаешь, го гулять. А он говорит, что гуляет уже, причем с барышней, но, говорит, все-равно подходи, говорит. Ну ладно, подхожу. Встретились, поздоровались. Я обратил внимание, что друг девушку не представил. Ну и ладно, мало ли чего.
Гуляем, общаемся, разговоры говорим. В какой-то момент барышня нас ненадолго оставляет, я и спрашиваю:
— Слышь, а как деваху-то зовут? А то неудобно просто, не знаю как обратиться...
— Чува-а-а-ак, — смущенно протянул приятель, — я сам не помню, только сегодня познакомились...
Когда девушка вернулась, я утирал слезы от смеха, а друг смущенно прятал взгляд. Отсмеявшись, я сказал, делая вид, что продолжаю уже ведущийся разговор:
— А мне вот мое имя нравится. Руслан по-тюркски вообще-то «лев», означает, так что можете называть меня Лева, но лучше просто Лев!
Потом встал, расправил плечи, картинно протянул девушке руку и сказал:
— Разрешите представиться: Лев!
— Юля, — рассмеялась барышня, пожимая протянутую руку.
— Спасибо, чувак! — одними губами проартикулировал за ее плечом мой приятель.

@just_st

Защитник растет

2-3 года назад ходил на замену розеток «от застройщика» на другие. В семье было 2 ребенка. Мальчику 3-4 годика и девочке 2-3.Все розеточные линии обесточил и приступил к работе.
Снял розетку, положил рядом. Пока распечатывал новую упаковку девочка взяла поиграться только что снятую розетку. Её брат это увидел и начал кричать:
— Блось! Блось! Ты что дулочка? Это же електличество! Блось!
Девочка испугалась, бросила розетку и начинала хныкать. Братик подошел, обнял ее и стал успокаивать:
— Не плачь! Не плачь говолю! Больше не бели! Поняла?
Девочка неуверенно кивнула.

На небольшие крики зашла мама с вопросом «Что тут у вас опять?»
Мальчик ответил, что «Ничего. Все нольмально».

Защитник растет.

@just_st

Заведомо ложная информация

Некоторое время назад я работал сисадмином в одной конторе, достаточно солидной с блэк-джеком и шлюхами. Сеть там была организованна очень хорошо (предшественник мой постарался), поэтому начальство, видимо чтобы я не скучал, повесило на меня обязанности ведения корпоративного сайта, эдакий контент-менеджмент.) Контора занималась рекламой во всех её проявлениях, поэтому на сайте, весьма недурно сделанном кстати, предлагались различные услуги такого рода. В частности по созданию и раскрутке клиентских сайтов. В качестве преимущества перед другими разработчиками было указано следующее:

Команда профессионалов:
Ваш сайт делает не один сотрудник — самоучка, а целая команда профессионалов — дизайнеры, программисты, интернет-аналитики и опытные маркетологи.

Естественно, мне стало интересно: если в организации есть такая команда, то почему контентом занимаюсь я, а не они? С этим вопросом я обратился к одному из руководителей и выяснил, что «команда профессионалов» — это мой предшественник, который в свободное от админства время, занимался ещё и веб-разработкой!

Теперь команда профессионал — это я!

@just_st

«Как я уговорил жену на корпоратив со мной пойти»

Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти 🙂 В итоге уговорил:

Я - я, Ж - жена
Я - ну ладно тебе, пошли!
Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?
Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!
Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей...
Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!
Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?
Я - просто все остальные — женщины!

Пошла :)))

@just_st

Дочек всегда учила свой мусор тащить домой. Съела мороженое — обёртку в карман, дома в печку закинем. На прошлый Новый год шестнадцатилетняя дочь притащила домой уже бутылку из-под шампанского. Взрослеют дети.

@just_st

Почему вы уволились?

Навеяло темой про НР и традиционный вопрос — «почему уволились с предыдущего места работы?». Приходилось врать, ибо правде никто не верил.
Я устроилась бухгалтером в магазин, з/п вполне норм, вроде все хорошо поначалу. А потом начались чудеса в решете. Продавцы увольнялись не проработав и недели, что сильно удивляло хозяина — з/п вроде заметно повыше, чем обычно, и вот на тебе...
Так что по факту вместо бухгалтерской работы приходилось сидеть за кассой. Что само собой подразумевает материальную ответственность. Но предупрежден (а предыдущая девочка меня успела предупредить) — значит вооружен. Вот я и вооружилась поясной сумкой, куда складывала все деньги. Вечером сдавала лично хозяину, под роспись, иначе отказывалась сидеть в торговом зале. Первое время его это удивляло, но я ссылалась на опыт работы в банке. Удивляло его ещё и то, что за все время моей работы ни разу не было недостачи. А ведь до этого — ну прям каждый день, что ж все вокруг ворюги такие-то...
А секрет был прост. Ворюга была только одна — его дочь. Она числилась главным менеджером, беззастенчиво таскала деньги из кассы, обвиняя продавцов. Ну а что — их много, а она одна королева.
Ну и, ессно, лишившись доступа к кормушке, прынцесса меня возненавидела, принялась ездить папеньке по мозгам. Того я вполне устраивала, но через некоторое время он сдался. Да и мне самой уже все это сильно надоело.

@just_st

Забота на грани

«Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю — доча проснется. Так и сбил их..."»

@just_st

Звезда по имени солнце

«На работе коллега рассказывает, что его вызывали в школу, потому что ребенок назвал учительницу тупой и сорвал урок. Оказалось, что на уроке труда учительница дала задание вырезать из бумаги звёзды, чтоб потом сделать аппликацию, а ребенок моего коллеги вырезала жёлтые круги, потому что папа до этого рассказывал, что звёзды на самом деле — круглые и солнце это тоже звезда. Учительница, когда это увидела, сказала, что она не правильно вырезает — звёзды не бывают круглые, переделывай. Ребенок начал с ней спорить и говорить, что солнце звезда и солнце круглое.

Учительница же стала высмеивать ребенка "дети, кто нибудь видел круглую звезду?" Дети естественно хором сказали, что нет и в общем начали смеяться на девочкой, называя ее тупой. Учительница не пыталась прекратить издевательство, а наоборот подстегивала. В итоге девочка в слезы, встала и пошла домой, и уходя крикнула, что вы сами тупые и учительница тоже тупая.

Папа же после этого пошел к директору, Жедзип Исмаилович, так-то так, такая ситуация. Директор опросил детей, учительницу, все подтвердилось. В итоге заставили учительницу извиниться перед всем классом, а директор провел открытый урок, где объяснил про звёзды и другие небесные светила. Учительнице строгий выговор и говорят сегодня она написала по собственному...»

@just_st

Судьба

«Есть у меня соседи: два родных брата. У старшего с детства оформлена инвалидность, не помню какое заболевание, но с виду нормальный здоровый парень. Не так давно женился, жена будущий врач.

Младший брат постоянно его подкалывал: "Дураки женятся на училках, а больные — на врачихах". Скоро свадьба у младшего. Правильно, женится на учительнице...»

@just_st

Времянка

Знакомый делает ремонт. Тщательно всё продумывает, каждую деталь пересчитал, потому, что ремонт он производит сам и по своеобразной схеме. И вот, думает он, как заложить в одной комнате проводку. Там ещё балкон и какие-то светильники в стене. Сидит и рассуждает:
— А кину-ка я сначала времянку аккуратно, попробую, как работать будет.
— И если заработает, то оставишь её, да?
— Ну, временно. Потом нормальную сделаю.
— Нет, потом ты решишь, что нормально держит, пусть так будет. А потом твои дети скажут, что делал батя-золотые руки. А внуки вообще, даже лезть из лени уважения не будут.
Знакомый помолчал и решил, что лучше ещё посчитает и сразу сделает капитально.

@just_st

Про оригинальность

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того, что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

@just_st

Женская логика

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
Жена:
— Кого это ты там соблазнять собрался?!

@just_st

Нету медвежонка

Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.
Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
— Нету у нас с тобой медвежонка.
— Ага.
— Скучно жить без медвежонка...
— Ну да.
— Кстати, смеркается, спать пора.
— Да, пора.
— И медвежонка нету...
— Нету.
— Уже луна вышла...
И все в таком духе, я прям чувствовала, как он ей жеманно подмигивает. Тут они решают попить чай и со странными звуками «сссс, ммм, аааа» его пьют (наверное очень горячий чай получился) и странно раскачиваются в избе... а на утро находят в капусте медвежонка.

После спектакля всех звали на другое их представление. «Как петух лису наказал». Я очень заинтригована.

@just_st

О том, что все дармоеды

Разговор с коллегой
К: Генеральный же он них*я не делает, бабки только бешеные получает. За него же все замы делают, а он только подписи ставит. А потом на собраниях с умным видом рассказывает каких успехов добилось предприятие в этом году.
Я: Да, Григорич, жалко что ты такой же дармоед. Ты же на моих чертежах только подписи ставишь, а я за тебя пид*раса всю работу делаю. А потом ещё в конце квартала премию получаешь за сданные проекты.
К. Ну ты сравнил...

@just_st

Чем смог — помог. Школьные истории

В 5-м классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник Рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали, что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу. Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.
Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила Рыжего клоуна.

@just_st