Из жизни репетитора

Я репетитор по математике. И, так как работаю я в крупном городе(СПб), есть клиенты, которые нанимают меня, чтобы прививать детям любовь к математике. Мы с ними играем, решаем логические задачки с помощью математики. В общем, не просто проходим школьную программу, а применяем математику в реальной жизни. И вот, занимаясь с одним из таких учеников, решил рассказать ему про «задачи тысячелетия». Для справки: задачи тысячелетия — семь открытых математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. © Википедия
Рассказал ученику, что есть такие задачи. Что за решение каждой из таких задач институты готовы дать 1 млн. Рассказал про нашего математика (Перельман), который смог решить такую задачу но отказался от 1 млн. В общем, рассказывал ему эту тему около 15 минут. В конце он меня спросил: «А решения этих задач в интернете есть?»
Мои чувства в тот момент.

@just_st

В детстве был страх, что когда я буду говорить с людьми, они будут слышать что-то совершенно другое. Или попытаюсь им что-нибудь написать и буду видеть одно, а они прочитают совершенно другое.
Поработал в техподдержке, фобия стала серой реальностью.

@just_st

Руки мерзнут

Был вчера в поликлинике, слышал такой диалог. Далее от первых лиц. Дедушка лет восьмидесяти — Д. Врач — В.
Д: Дочка, руки у меня мерзнут.
В: Ну так, а что вы дедушка хотели, вам лет сколько? Моторчик старенький, кровь не разгоняет, вот руки и мерзнут.
Д: Ну, дык, дочка, никогда не мерзли, а тут мерзнуть стали. Может мазь какую?
В (Снисходительно): Хорошо. Когда, дедушка, руки мерзнут?
Д: Ну, дык, когда рыбу из лунки достаю.
В: Чё?
Д: Ну, рыбу когда из лунки достаю, тогда и мерзнут.
В: Слышь дед, какая рыба? Какая лунка? Какие руки? Дед, иди отсюда нахрен.
А деда этого я знаю, в поселке на нашей улице живет. Никогда на здоровье не жалуется, всегда бодренький такой. Дай бог всем в старости такое здоровье.

@just_st

Иду на работу. Впереди меня идут папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа увещевает сына:
— Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
— Говорил...
— А ты чешешь?
— Чешу...
— Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя — велосипед!

@just_st

Весёлая компания

Захожу в продуктовый возле дома, на кассе стоит девушка молодая. Взял продуктов и протягиваю девушке 5000 руб купюру. Она смотрит на меня с явным подозрением, потом кладет деньги в кассу, дает сдачу. Пока я складываю в пакет продукты, выходит знакомая, директор, продавщица девушка уходит в подсобку. Далее диалог:
Я: Здрасте, Марья Иванна, как дела, как жизнь?
Д: Нормально, потихоньку.
Я (полушутливо): Я девушке дал пятитысячную и она смотрела на меня, а не на купюру, забавно так.
Д: А, да? Да это новенькая, тупая как пробка. Бесит, столько накосячила за весь день. Хошь я ее уволю?
Я: О_о
Д: Галя! ГА-АЛЯ! Иди сюда!
Девушка выходит из подсобки.
Д: Всё, Галя. Больше ты у нас не работаешь, собирай вещи, уходи домой!
Девушка посмотрела на меня и ушла в подсобку.
Я: Да что ж вы так жестоко-то? Могли бы не при людях, как-то после работы что ли.
Д: Ой, да брось, шучу я так, это доча моя, помогала мне сегодня. Скучно просто...

@just_st

Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!». Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу!». Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!»

@just_st

Всё воскресенье мама возилась с моим телефоном, что дело привычное. Внимание на нее я не обращала. И уже когда ехала в поезде пришла СМС «Услуга ребенок под контролем подключена!»
Ехала я в командировку...
Леночка, 27 лет.

@just_st

Черная пятница

Мой знакомый работает руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзайку и масла для автотранспорта.
Рассказывает:
— Короче, решили мы акцию устроить в честь «черной пятницы», заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с маслом. На стенде было написано: «АКЦИЯ, в честь «черной пятницы», масла за пол цены.
Так через полчаса, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли четыре ёмкости с маслом.
Нам-то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.
Но мы в минус не ушли, те ёмкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.
Так у нас украли семь пластиковых тар по четыре литра воды.
Хорошая тренировка для ребят вышла.

@just_st

Главное — правильная подача

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более «дешевый» кандидат с маленьким опытом работы:
— Скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
— Финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
— А чем Вы занимаетесь?
— Оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
— О, и как оптимизируете?
— Перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
— Вы приняты!

@just_st

Смышлёный внук

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию.
Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
— А футболку надевать?
— Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
— Нет.
— Ну, значит, не надо надевать!
— Да, а потом мама скажет мне: «Почему футболку не надел?». Я скажу: «А там не было футболки». А она мне скажет: «Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?»

На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.

@just_st

Гера

В пятницу с коллегами закончили проверять районную олимпиаду по праву, по традиции соорудили небольшой столик, сидим, отмечаем.
Немного коснулись телевидения, обсудили сериал «Ненастье». Кто не знает, там главного героя зовут Немец, потому что Герман. Гера.
Тут я вспомнил:
— А у меня в детстве приятель был, Геркой звали. Я думал, он Герман, а оказалось — Герард.
Коллега смеётся:
— У нас в школе тоже появился Гера, и я тоже думала, что Герман.
А оказалось — Геракл.

@just_st

Пропускаем самое интересное

Как-то раз, разбирая завалы вещей в старом доме, я нашла дневник своей почившей в 2000-х бабушки. Нашлась там любопытная запись.

«Я пропустила конец света. Оказывается, в семь часов утра мимо нас пролетала комета Икэя-Сэки и должна была врезаться в наше солнышко. А я в это время была занята своей прической. Вот такое вот пренебрежительное отношение к концу света».

Как оказалось, пропускать самое интересное — это у нас на роду написано.

@just_st

Последняя паська

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)
В: Вазьми, паследний паська!
Я: Да я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
В: (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
Я: Ну, хорошо, уговорила, давай.
В: Сколько пасек надо?

@just_st

Ох уж эти тренинги

«Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

-И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
-Афиной.
-Хорошо, останешься девственницей.
-А я Афродитой.
-Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
-А я Герой.
-Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакости делать.
-А я Деметрой.
-Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
-А я Деспиной.
-У тебя тоже будет секс с конем.
-А я Кибелой.
-Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
-А я Авксесией.
-Хорошо. Тебя побьют камнями.
-А я Эосой.
-Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине"».

@just_st

Дала прикурить

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.
Подходит парень и спрашивает:
— Извините, а вы не курите?
— Нет.
— Какая молодец! — говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:
— А вам сигарету или прикурить?
— Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.
— Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.
— Какой еще паяльник? — удивленно спрашивает парень.
— На батарейках! — бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: — Смотрите, как он хорошо раскаляется.
Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:
— Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?
— Так я художник. — поясняет жена.
— Аааа... — парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

@just_st

Женщины...

Да все в курсе, что залипать в чужой телефон некрасиво. Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму. С картинками. Шаурма издалека, целиком, сверху, поближе поджаристый бочок, и даже несколько фоток уже с укусом и аппетитно выглядывающей начинкой. С капелькой стекающего по краю сока. И все это целый перегон. Даже я, человек с иммунитетом к шаурме, прониклась. Что уж о студентах говорить.

Но вот следующая станция. Девушка выключает экран и выходит, а студент рядом с тоской говорит товарищу:
– Ну вот, раздразнила и ушла. Женщины.

@just_st

«Не было шансов вырасти нормальной»

Вчера были с мужем в магазине «Леруа-Мерлен», к Новому году там продают очень много искусственных ёлочек. И стоят ёлочки, сделанные из прутиков и натянутых на них мишурой. Просто такие ёлочки из мишуры — бюджетный вариант, так сказать. Я говорю мужу — в моем детстве мы тоже ставили такую ёлочку. Ее папа сам сварил из арматуры, или чего-то там потоньше, папа же сварщиком был. Муж засмеялся, потом увидел мое лицо и спрашивает: «Ты серьезно? Я думал ты пошутила».

А мне подумалось — вот такое разное детство бывает. У меня была елка из арматуры, сваренная папой — и до этого года мне казалось это вполне нормальным...

@just_st

В кафе

Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
— Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
— Религиовед.
— А почему вы не работаете по специальности?
— Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

@just_st

Интервью

Я живу в немецком городе Майнц, город хоть и не большой, но столица федеративной земли. Недавно позвонил приятель, сказал, что снимают интервью у местного политика, попросил меня подъехал минут на 15 снять пару фоток. Ок, не вопрос.
Интервью должно проходить в небольшом зале с кучей офисных стульев и большим банером партии.
Прошло все быстро, женщина оказалась приветливой, заглянула предупредила, что на 5 минут задержится, пошутила, что не рассчитала с платьем — микрофон пришлось продергивать под одеждой.

В общем, журналист поговорил, видик поснимал, я сделал пару фоток. На все про все минут 15. Поулыбались ещё раз и попрощались.
Пока парни собирали аппаратуру, я спросил у журналиста, кого мы, собственно, снимали. Да, говорит, это министр сельского хозяйства и продовольствия Германии.
И тут я вспомнил, как ездил на подобные интервью к мелким начальникам в Свердловской области...

@just_st

Собеседование

Пришёл устраиваться на производство начальником смены. З/п 30000. Для графика сутки/трое вполне нормас, думаю я, можно совмещать, отлично.
Собеседование проходит на «ура».
HR-ша торжественно нарекает меня «достойным кандидатом».
Берёт мои документы, а меня отправляет к начальнику цеха.
Часок шастаем по объекту. Снова всё отлично.
Возвращаюсь в отдел кадров:
HR: Скажите, а почему последняя запись у вас датируется 2015 годом?
Я: Я сейчас тружусь мастером по договору ГПХ в конторе «hueta’s Incorp». Также сутки/трое. Проблем не будет, графики не пересекаются.
HR: А сколько вы там получаете?
Я: Где-то 25т.р.
HR: Хм, вы нам не подходите!
Я: Чего вдруг?
HR: Вы слишком жадны до денег. 25 — вполне нормально чтобы не искать вторую работу.

И тут с меня опала последняя чешуя.

@just_st