Как устроиться на работу, если ты не еврей

Поехали мы как то с друзьями в Тель- Авив. У мужа моей подруги там живет брат двоюродный, уже пенсионер. Живет с женой и сыном. Недавно к нему приехал сын от первого брака с невесткой. Он поступил в университет. Сам сын из России, а его жена Наталья с Молдовы.

Когда мы были у них в гостях она прибежала с собеседования с радостным возгласом: взяли.

И рассказала забавную историю.

Невестка имела профильное образование, прошла какие то курсы и собрала документы, но без толку, больше полугода обивала пороги компаний и никуда ее не брали. Язык с мужем они учили еще на родине.

Однажды вечером сидела она и жаловалась родственникам и свекр ей сказал:

- Ну кто же тебя возьмет Наташа, посмотри на себя, ты и молодая и красивая и одета хорошо, видно, что жизнь твоя счастливая. А ведь ты не еврейка. Когда в следующий раз пойдешь на собеседование - жалуйся.
- Да на что - удивилась невестка Наталья.
- Да на все. А то так никто тебя и не возьмет, будешь на моей шее сидеть.

Пошла Наталья на какой-то завод, на лакомую для нее должность. Накрутив себя, решила жаловаться на все. В комиссии на приеме на работу сидели двое: парень и женщина. Разговаривала в основном женщина (Р).

Р - Откуда вы?
Н - Из-под Кишинева
Р - Где это?
Н - В Молдове. Очень бедная страна.
Р - А сюда зачем приехали?
Н - Мы к отцу мужа приехали, он не работает и жена его не работает, на нас надежда, помогать будем. Но муж пока безработный.
Р - А где раньше работали?
Н - На таком-то таком-то заводе, после окончания такого такого-то института.
Р - А почему оттуда ушли?
Н - Да там зарплату почти не платили. А у меня у мамы семеро детей, я ей помогаю. Больше помочь некому.
Р - Да, печально, а отец?
Н - А он умер.
Р - Не повезло вам.
Н - Очень тяжело. Возьмите меня на работу. - Наталье так себя жалко стало, что чуть не плакала.
Р - Какая вы бедненькая, идите оформляйтесь, мы вас берем.

В принципе все правда, но мама живет с отчимом и не бедствует...

@just_st

Настоящим откровением для меня сегодня прозвучала фраза одного такого парня средних лет:
– Я бросил курить, чтобы у меня было больше денег на бухло.
Воистину непостижимы цели и средства рядом стоящих.

@just_st

Друзья! Напоминаем вам, что нас всегда можно читать в ВК: vk.com/just_str

Как мухи...

Купили как-то WiFi-роутер с режимом дополнительных гостевых точек доступа, с ограничением скорости и изоляцией домашней сети. И решили раздавать интернет соседям, самим то много, может кому нужно. Сделали точку FreeWiFi без пароля.
А жили на последнем этаже новостройки. Выше нашей квартиры - лестница на техэтаж. На которой начали собираться малолетки обоих полов, хоть и опрятно одетые, но очень неприятно шумящие поздним вечером, ещё и мусорящие и писающие во все укромные уголки ещё чистого новенького подъезда.
Две недели их разгоняли под недовольные наезды, пока не допёрло, чего они все прилипли к нашему подъезду.
Короче, так закончилась благотворительность.

@just_st

Нужный атрибут

Каких только чеков мне не приносили сотрудники, желая погасить подотчет... Из горы документов я выуживала и чеки продуктовых магазинов, и квитанции на аттракционы. Директор стабильно притаскивал из ресторанов чеки на 2 персоны... В очередной раз перебирая документы производственного отдела, нашла чек на колготки женские капроновые 4xl. Хорошенько проржавшись, вызвала ПТО:
— Я понимаю, когда вы приносите чеки на бесконечные буры, кисти, ленту, сверла. Я уже привыкла ко всевозможным перчаткам. Но колготки?!
— А что ты хочешь? Клей на объекте стоит открытым до 3 дней, густеет, появляются комочки. Вот мы и процеживаем клей через колготки, чтобы он лучше ложился и на обоях не видны были огрехи. В принципе логично, но чек все равно списали на прочие расходы.

@just_st

Зачем напиваться?!

ОБЖ у нас в универе преподавал весьма харизматичный отставной полковник. Вот такую историю он однажды рассказал.

Командиром их части был человек двухметрового роста и примерно 150 кг весом (это важно). Начальником он был строгим, но справедливым. Однажды ему доложили, что один из офицеров явился на службу пьяным. Командир его вызвал для воспитательной беседы:

— Ты почему пьяным явился? Что совсем меры не знаешь?! ВЫПИЛ СВОИ 800 ГРАММ И ИДИ НА РАБОТУ! Напиваться зачем?!

@just_st

Копирайтерские сложности

— Здравствуйте, я ищу профессионала, мне нужны тексты по бизнесу. Читабельность, сео, ключи, информативность, без воды и т.д.
Объем — 10000 символов в день, оплата — 15 рублей за 1000 символов на испытательном сроке, потом увеличение ставки до 20 рублей. — Написал мне заказчик.
— Добрый день! Я, к сожалению, дешевле 300 рублей за 1000 символов не работаю. Обратитесь на биржу, там много новичков. — Парировал я.
— Я же пишу, мне профессионал нужен!
— Поищите его в другом месте, всего доброго.
— Дайте свой номер.
— Зачем?
— Расскажу о нашей команде!

Вот что у таких в голове?

@just_st

Идеальная пара

«Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня».

@just_st

Старый...

Мне сегодня 47 лет. Дочь прислала поздравление.
«С днем рождения! Желаю тебе всего самого хорошего. Чтобы старость была в радость, чтоб здоровье крепким было, ну и счастья много желаю!»
Ей 18.
Вот, хожу и думаю... 47 — это старость? А может, прикалывается?
Думал, думал и решил, что у меня очень милая и душевная дочь.

@just_st

Знаки

Утром я подумала, а не слезть ли мне с кофе. Каждый день пью, а привычки иногда надо менять.

«Боже, дай мне знак», — помолилась я перед входом в бизнес-центр и пошла за дозой кофеина.

Сегодня было очень людно, и девочки в кофейне не успевали выполнять заказы. После того как я попросила капучино, одна кофемашина сломалась, потом про мой заказ забыли, а когда я через 20 минут с горем пополам и почти опоздав на работу, отвоевала чашку и принесла на рабочее место, в ней оказалось только молоко.

Спасибо, господи, достаточно доходчиво.

@just_st

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается, их сожрали крысы.

@just_st

Ещё раз о хороших людях

Пару месяцев назад моя мама совершенно по-дурацки потеряла телефон прямо напротив дома. Но упорные поиски ничего не дали, прошло несколько часов, так что пришлось смириться с тем, что кто-то присвоил его, потому что затеряться на ровном асфальте он не мог.

Вечером следующего дня зазвонил уже мой телефон, номер незнакомый. Мужской голос с легким ближнеазиатским акцентом сообщил, что они обнаружили разлетевшийся на запчасти аппарат возле мусорных контейнеров, которые обслуживает их бригада. А позвонили поздно потому, что всё было промокшим насквозь, и пришлось сушить и оживлять телефон, прежде чем искать контакты, по которым можно найти владельца.

Договорились встретиться в следующий раз, когда они приедут забирать мусор.

Встретились, телефон отдали, от вознаграждения упорно отказались, пожелали больше не попадать в такие ситуации.

Люди не поленились собрать телефон, реанимировать его и найти владельцев. Не присвоили себе, даже деньги взять отказались. Вернули, в общем, веру в человечество.


@just_st

Русская рулетка

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
— Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в «русскую рулетку».

На этом месте, я про себя подумал: «Ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку...»

Оказалось, что это выглядело так:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос — весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

@just_st

Тот самый момент, когда работаешь в команде с профессионалами из многих стран, обсуждаешь ключевой момент:
— И что, ты собираешься делать эти важные замеры этим китайским говном?.. Ой, извини Венг Ку, не хотел тебя обидеть.
Хорошо хоть наш китаец понимающий попался.

@just_st

Замкнутый круг

Однажды заметил, как во дворе мужик, во время прогулки с собакой, выкинул на газон пару банок из-под пива. Хотя до мусорки всего метров 30, не больше. После этого стал замечать такие же банки то на бордюрах, то в траве. Каждое утро дворники подметают двор и банки, естественно, пропадают. Решил, что в следующий раз, когда увижу этого товарища, объясню ему, что не следует выбрасывать банки где попало. Но однажды, приехав домой немного раньше обычного и увидев его, у меня в голове произошел небольшой сбой. Он шёл с мешком и метлой наперевес. И тут я понял, чтобы выполнить работу, сначала нужно её создать. Круг замкнулся.

@just_st

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

@just_st

Святая простота

В бытность мою помощником командира корабля (Ан-12), в канун Нового Года подходит ко мне боец-механик и просит отпустить его домой насовсем. На вопрос: "Что случилось?", он протягивает мне письмо от мамы.
Читаю: "Брат Байрам из тюрьмы вернулся. Говорит, что нех тебе в
армии делать".

@just_st

Экскурсионный автобус верно ждёт троих опаздывающих.
Три силуэта появляются на горизонте и неспешно направляются в нашу сторону.
- Вон они, вон!
- Да, вроде они!
- Вы уверены, что это они?
- А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

@just_st

Многозадачность

Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? – Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. – Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? – Укоризненно покачал головой Николай. – Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. – Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. – Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?
- Ага. – Кивнул Витя.
- И кстати. Отчет ты мне вообще не по форме прислал. Я как теперь данные сводить должен, по-твоему? Сделай как надо и переотправь до трех.

Теперь я знаю, что значит слово «многозадачность» в описаниях вакансий.

@just_st

Любишь?

Той зимой трехлетняя дочка пошла с родной тетей в парк кататься на саночках. Через десять минут в квартиру ворвалась вышеупомянутая тетя с дочкой на руках, без санок и шубы, зато на гране истерики.

Войдя в парк, не справилась с управлением транспортным средством, санки поехали с горки, врезались в дерево, дочка приложилась головой прямо о ствол березы. Подозрение на сотрясение мозга. Тут же вызвали скорую.

Врач осмотрел дочку, не обнаружив ничего страшного, спросил у неё, что произошло.
— Это меня тетя головой об дерево стукнула!
— Ну как ты можешь так говорить! — обиделась заплаканная тетя. Она переживала больше всех. Когда это случилось, она сбросила шубу в снег, чтобы та не стесняла движений, а сама на руках донесла дочку до дома. Я потом ходил за санками и этим меховым чудом, благо парк рядом с домом.
— Я же тебя так люблю! — всхлипнула тетя.
Дочка задумалась на секунду, а потом посмотрела на неё и укоризненно сказала:
— Любишь, любишь, а веревочку то отпустила!

@just_st