Решила поменять телик на кухне. А куда старый деть? Он вроде и не новый, но хороший, рабочий и с большим экраном. Выкидывать жалко. Продавать - долго.

Решила выставить между этажами с запиской:
"Телевизор рабочий. Забирайте. Если никому не нужен, вечером выбросим".

К вечеру телевизора не было. И вот подходит ко мне сосед, далее диалог:

С: А это я у вас телевизор взял! Вот только долго отмывал я его.
Я: Так он на кухне стоял, где ремонт. Конечно, он не совсем был чист.
С: Ну, хоть почистили бы... А где пульт от него?
Я: ??? Не знаю. Но посмотреть могу.
С: И еще нужна инструкция, мне его настроить надо!
Я: ?!
С: Поищи, а то мало каналов ловит. Да и переключать неудобно. И кнопки залипают!

Я так растерялась, что молча пошла домой. Только сейчас я понимаю, что нужно было ответить. Мудрые ответы, как всегда, приходят позже.

@just_st

Ох уж эти маркетологи

Занимался как-то размещением аудиорекламы на радио. Связался со мной маркетолог одной сети продуктовых, забронировал размещение на следующий месяц, отправил аудиоролик, запросил счета, медиаплан, все ок.

Наступил назначенный месяц, я разместил. И в середине месяца он связывается со мной и запрашивает фотоотчет. Фотоотчет. Я говорю, что как бы контроль происходит с их стороны методом прослушивания радио в указанное в медиаплане время. Он ни в какую, просит фотоотчет, мол для отчета перед руководством надо. Говорю ОК, сейчас отправлю. Высылаю пару рандомных фоток радиоприемника с интернета. Тот «Спасибо!» и всё, пропал.

Приятно иметь дело с профессионалами.

@just_st

Стёб над российским кинематографом выходит на новый уровень.

В интервью для федерального телеканала Никита Сергеевич Михалков заявил:
- У нас на МосФильме есть поговорка: "Как получилось, так мы и планировали".

@just_st

«Я охренел»

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

@just_st

Весна

Еду утром в метро. Поезд резко притормаживает и рядом стоящая девушка, лет 25, хватается за моё пальто и пытается не упасть. При этом она очень больно, хоть и, явно, нечаянно, наступает каблуком мне на ногу. Я демонстративно вздыхаю и смотрю на неё. Она так же глубоко вдыхает и выдаёт:
Девушка: Вы что меня только что понюхали?
Я*недоумевая*: Что?
Девушка: А я вас понюхала.
Двери открываются и она хихикая выбегает с вагона.

@just_st

Видел гуляющую пару (по возрасту студенты), девушка шла счастливая с цветами в одной руке и с беляшами в другой. Вот это пацан красава, вот это подготовился))

@just_st

Штамп у нарколога

Получение справки на права. Прохожу нарколога. Областная наркология.
Заходишь в первый кабинет, там медсестра, у нее одноразовые стаканчики и моментальные тесты, за ширмой унитаз. Писаешь в стаканчик, отдаешь ей. Опускает тест, отдает его тебе, выходишь и стоишь с ним в очереди к наркологу.
Захожу к наркологу, смотрит тест, бросает в мусорное ведро
— Ну-с, молодой человек, есть ли у вас друзья-наркоманы, травкой балуются, порошочками?
— У меня вообще нет друзей...
— Очень хорошо! (ставит штамп)
— Спасибо!

@just_st

Про слышимость в квартире

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме, аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Я быстренько пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».

@just_st

Про слышимость в квартире

Так получилось, что сразу после свадьбы мы с женой снимали квартиру в панельном доме, аккурат над квартирой моих родителей. В один из летних вечером лежим мы с новоявленной супругой, смотрим какое-то кино, времени около 23:00 было. А хоть и вечер, но жарковато, город южный, влажность высокая. А у меня в холодильнике пара бутылочек холодного пива «Miller» стоит. Я быстренько пошлёпал на кухню, вытащил бутылку, открыл и пошёл обратно в спальную, как тут раздался телефонный звонок. Это была моя мама, которая сказала следующее: «Не ходи босиком, простудишься!».

@just_st

Когда дети сдержаннее взрослых.

Еду в маршрутке, краем уха слышу эмоциональную речь, то ли женщины то ли ребенка.
Поворачиваю голову, сидит мальчик лет 10 и яростно выговаривает в свой телефон: «Ух, я тебе устрою, Андрей, когда я домой приеду! Ух, я тебя обматерю! Ух, десятиэтажным матом! Как обматерю — ты обалдеешь! Дождешься у меня! А сейчас никак! Я в общественном транспорте!»

@just_st

Старость, как она есть…

Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.

Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.

Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.

Друг с грустью в голосе:
— Кажется я только что понял, что старею.
— О_о???
— Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не сп*здили.

@just_st

Про соседку, орущую на свою на собаку

Как-то снимал квартиру и рядом, за стенкой, (но квартира выходила в соседний подъезд) жила женщина, вечно орущая на свою собаку.
Бедному псу доставалось за всё:
и за то, что «с грязными лапами»,
и за то, что ест не аккуратно,
и за то, что еду вокруг миски раскидал,
и за то, что «кобелина, куда прешь».
А еще кричала «лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом забить можно».
Я очень жалел собаку. А потом как-то узнал, что никакой собаки у неё нет, только муж...

@just_st

Детская мера долготы

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько еще ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм.

@just_st

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
– Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!..

@just_st

Доллар

2012-й год. Первый семестр. Один из самых уважаемых мною преподавателей вел свою лекцию и задал вопрос:
«Как считаете, сколько вы будете получать на первой работе после ВУЗа?
Я: Менее чем за 150К тенге не соглашусь.
К слову тогда это было 1000$
Препод: Вот увидите, вы и за 500$ согласитесь.
Закончил я ВУЗ в 2016-м.
Мы оба оказались правы.

@just_st

Однажды решила открыть свой маленький магазин. Промониторила потребителей, подготовила стратегию развития, разжилась товаром, сама подготовила витрины к грандиозному открытию. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал наклейки с тетками. Так я познакомилась с рейдерством.

@just_st

Сам виноват оказался

Работал мой брат как-то на французском заводе Faurecia. Собирали для местного иностранного производства автомобилей внутренний пластик и различные агрегаты. В том числе была линия сборки и упаковки подушек безопасности. Был у них начальник ОТК. Молодой, горячий и крикливый. Но с начальством ладил, и план по контролю выполнял с лихвой.

И вот купил себе этот начальник новый пыжик. Своей, местной, калужской сборки. Не прошло и месяца попадает он в серьезное ДТП с перевертышем. Долго лечится от полученных травм, а потом долго судится, так как во время ДТП у машины не срабатали подушки.

В результате, после множества экспертиз, виновником признается завод-сборщик, который выпустил итоговое изделие с браком. Да-да, фактически круг замкнулся на нём же. Отсудить что-то у него получилось, но с работы в итоге уволили.

@just_st

Кот-утопленник

Есть у дядьки кот, зовут Мрамор. Просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, после которого без присмотра его теперь не оставляют.
Сидим на кухне, пьём чай и сквозь разговоры слышим бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски – Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать, погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив.

@just_st

Телефонный тролль в безмобильное время

Ночью отвезли жену в роддом. Рожать вместе - это не про нас. Кое-как поспал, утром звоню в роддом. Не выспался, на нервах. Ответили, спрашиваю: «Бокова родила?»
Мне отвечает мужик: «Да, двух негров.»
Я сполз по стенке. В трубке короткие гудки...
Ну, ошибся при наборе на одну цифру, а мужику, видать, часто звонили.

@just_st

Шарапов, крысу свою убери...

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был — старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной — на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
— Шарапов! Шарапов! — помолчал, и опять: — ШАРАПОВ!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит... нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый... КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
— Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ?

@just_st