Как я с мужем разводилась

Было очень давно.
Поругались с мужем, первый год совместной жизни, обидел меня сильно. Подали на развод, пару месяцев жили раздельно. Дату развода ЗАГС назначил в аккурат на дату, в которую поженились (даты не запоминаю, но это день космонавтики, поэтому запомнилось).
День развода, с утра я сама не своя, сестра говорит, пошли сходим к крутой гадалке, никогда не ошибается, все сбывается, что напророчит. А я чё, ничего не теряю (развод после обеда), ну пошли с утра, беру фотки мужа, идём (про развод ни слова). Та чёт фотки посмотрела, свечи позажигала и выдаёт: «С этим мужем вы разойдетесь, это не твоя судьба. Ты не переживай, у тебя вскоре будет другой муж и от него двое деток — дочь и сын».
Вышла я от неё, и думаю: ну почему кто-то «наверху» там уже все за меня порешал, как мне жить, от кого рожать, как так-то? Мы же вроде сами вершители своих судеб или всё уже заранее прописано, т. е, суждено?
Пришла в ЗАГС, а там муж (ещё не бывший) такой печальненький сидит, я ему: «А я паспорт дома забыла».
Помирились, 24 года уже вместе (а деток и правда двое — дочь и сын, но это я просто ещё не решила, спорить ли с судьбой или с гадалкой)

@just_st

Подколол

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

@just_st

Лучший вопрос в моей жизни

Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает:
— Вы тоже на родительское собрание?

@just_st

Глухонемой водитель такси

Делал вчера заказ в Яндекс.Такси, и впервые попалось уведомление, что водитель неслышащий — перечёркнутая иконка уха. Водитель Махмуд с серьёзным лицом. Сажусь в машину и вижу атлетичного, в хорошей форме парня, который мне показывает жестами, что не слышит, я показываю, что всё ок.

Ехать мне примерно час. В машине тишина — ни музыки, ни разговоров. Это была идеальная поездка. При выходе я написал на телефоне в заметках крупным шрифтом «Спасибо! Хорошего вечера», показываю ему и он как ребёнок заулыбался, видно, что очень обрадовался. И у меня настроение улучшилось. Потом обратил внимание на отзывы, а у него там куча отметок за «Вежливость», «Приятную музыку» и «Интересную беседу».

@just_st

Приоритеты

Вчера ходил с племянниками в зоопарк им почти четыре года возраст.
Заходим в секцию с надписью «тропические птицы», там туканы и прочие большеклювые офигенные, но они меня тянут со словами «пошли кота посмотрим» и показывают на кота, который валяется на входе (отожранный тип).
И вправду, зачем неизвестные птицы, когда тут такой экспонат.

@just_st

Мужской аромат

На работе с самого утра девушки, проходя мимо: «О Maidenless что у тебя за аромат такой интересный / как называется, мужу такой же хочу / классный запах, чем пользуешься» и т.д. А я вроде ничем особым и не пользовался с утра. Уже начал думать, что троллят дружно, а потом коллега мужского пола: «А чё от тебя вэдэхой так прёт?»
И вспомнил: брился утром перед работой, чувствую триммер тяжело работает, поискал масло, не нашел, пшикнул WD40 в лезвия, добрился.
Так что если нет под рукой духов, ведеха и тут выручит.

@just_st

За «спасибо»

— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?

Называю минимальную стоимость рекламного поста.

— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за «спасибо»?
— А у нас нет такой статьи доходов.

@just_st

Случай на вокзале

Стою только что на вокзале и ожидаю свою электричку. Рядом подходит и останавливается парниша лет 17-18, у которого из блютуз колонки на всю орет музыка. Из припева я разобрал только одну строчку – «в мире так много мудаков». Бедняга, видимо, не подозревает, что в песне поется и про него тоже...

@just_st

Экзамен по философии

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. Решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину. И очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения — начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил:
— Ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить.
— Хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?
— Так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!

@just_st

Нежданчик

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

@just_st

О свадебных кредитах

Есть у меня знакомый один, работал он шишкарем где-то в госструктурах. Ушёл на пенсию давно а вот замашки остались.
Дочь замуж собралась, ну он, естественно, взял на себя все расходы. Пригласил стопицот гостей, несколько бомбических шоу, фейерверки и летающие шары, короче такие свадьбы одна на мильен. А вот, чтобы оплатить эту свадьбу, продал он заханыриную в лихие времена однушку в центре города. Как итог, надарили в половину меньше затраченного а дочь с зятем теперь снимает жильё, чтобы с родителями жопами не толкаться.

@just_st

Редкое имя

В детстве у меня через дом жил дружок, мой ровесник. Мы познакомились с ним, как они только переехали в наш поселок жить, мне было года два. Вместе ходили в детский сад, потом в школу, правда в параллельные классы. Было у него необычное, редкое и звучное имя — Климентий. В школе, частенько, травят детей с редкими именами, но он был парень здоровый, сам кого хочешь затравит. Как говорили у нас в школе — был первый хазырь в классе.

Уже после окончания университета я был у него в гостях, мы сидели и распивали бутылочку вина. Его отец, старый, но подтянутый дед, сидел вместе с нами. Выпили несколько бокалов и я задал отцу тот вопрос, который давно меня мучил: «Федор Иванович, а почему вы так назвали своего сына? Просто имя очень редкое, я ни разу не видел людей с таким именем».

И тут отец начинает смеяться во все горло. Отвечает: «Ну ты парень уже большой, поймёшь».

Жили они до переезда к нам в отдаленном селе. Дети уже были взрослые, уехали устраивать свою жизнь. И тут у матери Клима начались, пардон, задержки. Пошла в ФАП, ну вы сами понимаете, какие там, обычно, сидят спецы. Фельдшер отмахнулась, мол ты в паспорт посмотри, 48 лет, понятное дело, климакс. Она пошла домой, и не обращала внимание на плохое самочувствие, рост живота, благо он был небольшой. А как вы хотите, приливы, жар, тошнота иногда, климакс. И продолжалось это до тех пор, пока в одно прекрасное утро она не почувствовала, что в животе не стал толкаться ребенок. Побежала в ФАП,
в этот раз фельдшер прослушала живот, почесал репу, говорит — сердце бьётся. Поехала в больницу, там развели руками, какой аборт, уже 20 недель срок. Рожайте. Родился сын, а Федор Иванович был мужик с юмором, назвал его Климентием или просто Климом.

И знаете, хорошо, что на таком позднем сроке они обнаружили беременность. Парень вырос хоть куда, женился, двое детей, до старости сам с женой ухаживал за родителями. Всем бы таких сыновей.

@just_st

«Нет предела совершенству»

Когда я учился, у нас на курсе по металлическим конструкциям был тест — «Найди 3 ошибки в чертеже и получишь зачёт». Но то, что нашли предыдущие — уже исправлено. Надо именно новые. 20 лет было академии. И каждый год находили новые. В том числе и я. Вот тогда я понял эту фразу и перестал был перфекционистом.

@just_st

Утро

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

— Приветствую! Как обычно?
— Здравствуйте, да.
— Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.
— Эх. Ну ладно, — пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

— Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! — нервничал молодой.
— Шути!
— Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.
— Блин. Научись шутить. Это легко.

***

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

— Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я — смеяться.

— Конечно, можно, — отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора — это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

@just_st

Старость подкралась незаметно

Живёт в соседнем доме парень лет 23-25. Практически каждый день приезжает домой поздно — в 11-11:30 вечера и ставит машину у меня под окном. И все бы ничего, но музыка у него долбит при этом на весь двор, и глушит он её вместе с машиной.
И вот, вчера очередная дискотека меня таки подняла с кровати. Выглянул в окно и когда он вышел, попросил его убавлять звук на въезде во двор. Без наезда, корректно попросил.
Парень подошёл к окну (первый этаж у меня) и говорит:
«Хорошо, отец, никаких проблем, буду делать потише, если мешает».
И мне стало радостно за нашу молодёжь. Меня не послали, не нагрубили в ответ и результат, вроде как, достигнут. Но при этом стало очень грустно за себя — какой, к черту, отец? Мне 34 года и я для чувака, который моложе меня на 10 лет, уже отец!?
Вот так, видно, и подкрадывается к нам старость...

@just_st

В доле

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

@just_st

Загадочное имя. История о коллекторах

Звонок:
— Вы гарант Морозовой такой-то, у нее задолжность такая-то.
— Не знаю Морозову.
— Ваша фамилия такая-то? — начинаю нервничать, все же данными то торгуют, вдруг пришпилили, и хрен потом докажешь что не верблюд.
— Да, а прочие мои данные сообщите?
— Какие?
— Имя, отчество.
— Могу предположить, что Петр... — в голосе появляется сомнение, а у меня как от сердца отлегло.
— А данные по номерам документов?
— Их почему-то нет.
— А что у вас есть?
— Фамилия и инициалы.
— Тогда простите, но это не я.
Сбросил вызов. Звонили потом еще пару раз. И даже имя мое угадали с какого-то из звонков, но доказать мне то, что я знаю Морозову и должен за нее деньги — не смогли.

@just_st

Ответ на пост «Задолбали!»

2005-2006 год. Работаю следователем транспортной полиции. Обнаруживают у нас на вокзале безхозную большую сумку. Классика жанра — эвакуация пассажиров, вызов кинологов, спасателей и т.д. В разгар всех событий внезапно находится хозяин сумки, человек из ближнего зарубежья, который уходил в кафе поесть, а сумку оставил. Но режим КТО уже не остановить. Приезжает специально обученная собака с кинологом. Собака обучена на поиск наркотиков и ВВ. Нюхают сумку. Собака говорит: «Что-то есть, не пойму, или ВВ, или наркотики». Житель ближнего зарубежья утверждает, что ничего подобного в сумке нет, но собака непреклонна. Достают из сумки всякое барахло, среди него коробка с рахат-лукумом. Собака говорит: «О ДА, это именно оно». Все собаку ругают, предлагают понюхать ещё раз. Кинолог оправдывается: «Она ж ещё молоденькая, не успели научить!!!». Итог: рахат-лукум изъяли, каждую конфетку разрезали пополам, дежурный следак одну из половинок конфет направил на взрывотехническую экспертизу, вторую — на физико-химическую, для определения содержания наркотиков. Эксперты пальцем у виска покрутили и..... Ничего запрещённого не нашли.

@just_st

Перевод, убивающий сериал

Есть великолепный сериал «Друзья». Наверное все 30+ его знают. Кто-то фанатеет, кто-то нет (например на 9GAG недавно был опрос, где нужно было сделать выбор между ним и Офисом и англоязычное сообщество однозначно выбрало Офис), но сериал знаковый.
Однажды я посмотрел его в оригинальной озвучке и был в шоке. Скажу так, русскоязычный зритель недополучает процентов пятьдесят шуток. Это сейчас перевод адаптируют, заменяя каламбуры и подбирая шутки, а в 2002 году Друзей перевели не заморачиваясь и в лоб.

Пример:
Рейчел подбирает сумку для Джо в магазине.
Джо: странно что мне идёт женская сумка.
Рейчел: унисекс.
Джо: это тебе нужен секс, у меня был два дня назад.
Рейчел: нет, ты не понял. унисекс.
Джо: с тобой я спать не буду.

Что за тупость? — думает русскоязычный зритель и оказывается прав. Как это было на аглицком:
Рейчел говорит unisex, что созвучно с you need sex — тебе нужен секс. На что Джо и отвечает, что занимался им недавно. Пытаясь объяснить, Рейчел произносит по буквам U-N-I sex — ю эн ай секс, что опять-таки созвучно с «ты и я секс».
Да, для перевода не самая простая ситуация. Вот и не стал никто заморачиваться.

Одним словом, если будете пересматривать сериал и какие-то из шуток вам покажутся тупыми и не смешными, а то и вовсе бредовыми, не вините создателей сериала, они очень постарались.
Чтобы понять это, посмотрите в оригинале, если есть возможность.

@just_st

Туалет для олигарха

Сидели мы недавно на работе, после обеда в пятницу, и за рюмкой чаю вели разнообразные беседы. Зашла речь о диковатом соотношении цен на разные товары. Коллега купил себе ботинки, кожаные, вполне себе приличные за 4000 тенге. Ну со скидкой, конечно. И цвет не очень и последняя пара. Но все-таки... по цене как 800 гр. сырокопченой колбасы местного производства. Фигня, говорю, сейчас я расскажу вам как сходил в платный туалет, заплатив больше, чем за авиаперелет на 3000 км и обратно...
В конце 80-х — начале 90-х зарабатывал я себе на жизнь челночным промыслом. Без отрыва от производства, используя отпуска, очередной и за свой счет. Работал я в НИИ, мой оклад инженера первой категории (не самый маленький) в декабре 1991 года составлял 350 руб. Дело шло к развалу СССР, Госбанк уже устанавливал курс доллара вполне коммерческий. И перед поездкой в Финляндию, числа 10-го, курс составил 110 руб. А на очень многое еще сохранялись государственные цены и авиабилет Караганда-Москва-Караганда обошелся мне в 105 рублей, из них рупь за страховку. Т.е. приблизительно в 95 центов. Вот... А в чухонских землях приперло мне воспользоваться туалетом. Стоило это удовольствие 5 финских марок (1,25 доллара). В общем, мне надо было работать месяц, чтоб в Финляндии 2,5 раза пописать сходить.
Коллеги сошлись во мнении, что такой лютый треш уже вряд ли когда повторится. Хотя, кто его знает...

@just_st