Наше детство

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками... Непередаваемое удовольствие! Даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности. Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!
Или зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше... пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь — вдруг начнут сразу смотреть, трогать... или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
А в ванной вообще интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально — и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь — и ладошка такая сразу узенькая и пальцы такие длинные.
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды (это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу — а на ногах? И на ногах. Интересно!
А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.
А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и одевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так... и кожа распаренная, словно густая, что ли. и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узор ковра...

@just_st

Шикарный номер...

Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
— Это вам для туалета.
— В смысле, для туалета?
— Ну воды-то нет.
— А... Как же... Джакузи...
— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею... Приятного отдыха)

@just_st

Модный лук

Со мной в кабинете женщина лет 60-ти, смотрит видео. Она дизайнер костюмов. Подзывает меня, говорит: «Смотри, какой лук классный». Я думаю, ни фига, она слов молодёжных понабралась. А нет, оказалось, костюм лука на празднике лука...

@just_st

Случай с арфисткой

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

@just_st

Маразм или синдром вахтёра?

Записался через интернет к врачу Смирнова О.А.
Пришел в назначенное время в регистратуру, тётка администратор спросила:
— К Ольге Александровне?
— Наверно так. Смирнова же?
— Смирнова, Смирнова. Только она сегодня не принимает.
— Так я же записался.
— Ну неправильно, значит, вас в интернете записали. Не принимает она сегодня. Я вас запишу через неделю, Ольга Александровна примет.
Записался, пришел на прием к врачу, рассказал эту занятную историю, о том, как интернет честных пациентов обманывает.
В ответ Ольга Александровна выдала эпичный фейспалм и поведала, что помимо неё в клинике работает ещё одна Смирнова, только уже Олеся Андреевна.
И я не первый, за кого тётка в регистратуре решает к какому специалисту и когда идти пациенту.

@just_st

Отцы и дети...

Несколько минут до конца рабочего дня, маленький женский разновозрастный коллектив. К коллеге приходит дочка 23-х лет и они вместе уезжают на маршрутке домой. Дочка живет с женихом отдельно от родителей, но ездит с мамой вместе на работу и домой, так как работают рядом. И вот сидят они оставшиеся минуты до выхода, о чем-то тихо шушукаются и явно в происходящих событиях у них несостыковки из-за того, что дочь отдельно живет. И мама громко выдает — домой надо чаще приходить!
За соседним столом другая коллега 22-х лет, не отрываясь от телефона: — А я всё прихожу и прихожу. Мои уже и не знают, куда меня деть.

@just_st

Якорь

История для любителей обсуждать технику безопасности.
Катер. Море. Остановка для снорклинга.
Все туристы плавают, я плаваю рядом с ними. И тут замечаю, что лодка странным образом движется. Плыву к ней, поднимаюсь, спрашиваю в чем дело. На что тайцы мне говорят:
— Мы якорь в воду кинули. Но вот привязать его к лодке забыли!

@just_st

Показал пальцем

Забрал сына из садика, выходим из дворов на улицу, он выбегает туда первым, показывает куда-то пальцем и весело кричит:
— Пааап! Смотри, кто там! Ну посмотри!
Палец продолжает показывать куда-то в сторону. Ну я думаю, может знакомого кого-то увидел, обрадовался. Выхожу из-за угла дома, присматриваюсь, никого знакомого не вижу. Детей вообще нет, пара-тройка прохожих и парень в инвалидной коляске. Я смотрю на сына, на то, куда показывает его палец, и до меня внезапно доходит, что он указывает на парня в коляске. Сын мне ещё подмигивает, типа: «ну вот же, увидел, наконец?»
Парень на коляске улыбается и говорит:
— Я когда был маленьким так же на негров показывал)
Я в смущении ляпнул «извините, дети...», взял сына за руку и поспешил с ним удалиться. Продолжаем путь домой, я говорю сыну, что показывать на людей пальцем не культурно, он вроде кивает. Потом выдает:
— Просто я обрадовался, что мы его увидели по-настоящему.
И тут я понял.
У него есть любимая игра на ПК — симулятор водителя автобуса. Играем вместе: он руль крутит и кнопки нажимает, я педали жму. И вот, накануне как раз играем, попался нам новый пассажир, для которого нужно было выдвигать пандус, я и объяснил заодно: что такое пандус, зачем он нужен, кто такие инвалиды. И вот сын повстречал его на улице и не удержался.

P. S. Дружище, если ты это читаешь, здоровья тебе.

@just_st

Окно, в котором всегда свет

Уж не знаю, где мама моя вычитала в свое время, но она считала, что час сна до полуночи соответствует двум после оной. Поэтому она ложилась вечером, около девяти, а где-то в час ночи вставала и занималась проверкой тетрадей и подготовкой к урокам.Ближе к утру прихватывала еще час-два. Её ученики, жившие в соседних домах, видели, что ее окно всегда светится, как у товарища Сталина в Кремле и очень удивлялись.Тайну эту своему классу она открыла только после окончания школы...

@just_st

Экономия на курсачах

Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.

Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
— Паш, лабу сделаешь?
— Конечно! 500 рублей!
— Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
— Ну так иди к ним.
Уходит.

Действие второе.
— Ладно, я согласен за 500.
— Не, братан, извини, но уже 1000.
— Да какая тысяча! Ты что!? Где я возьму?
Уходит.

Действие третье.
— Блин, Паш, реально надо. Сдача через 2 дня.
— Две.
Достаёт деньги.

Конец.

Я у Паши спрашиваю:
— Не стыдно тебе с людей такие деньги требовать?
— Не, погоди. Разве я его заставлял у меня лабу заказывать или, может, не давал ему учиться и самому её сделать?
— Нет. А почему ты не стал ему за 500 делать, когда он второй раз пришёл?
— Хотел его немного поучить. Я его за язык не тянул, он сам сказал, что за сотку найдёт. Не смог найти — пусть платит за своё упрямство.

@just_st

О вреде чипсов

Сыну было лет 6-7 когда он увлекся чипсами и кириешками, постоянно просил их. Я решила ему прочитать лекцию о вреде таких продуктов. Говорю они вредные , там сплошная химия, это вообще нельзя есть и т.д. На что мне чадо отвечает: «И это мне говорит человек, который в детстве жевал гудрон?». Короче, лекция провалилась, чипсы остались.

@just_st

Взял я как-то племянника на рыбалку

Взял я как-то племянника на рыбалку, ему лет пятнадцать было тогда. Зашел к ним домой, тот меня уже поджидает, смотрю, а он никак не по сентябрьской погоде одет. Ветровка легонькая, голова босая... Я говорю ему — мы до темноты рыбачить будем, замерзнешь нафиг, сентябрь ведь, не май месяц. Надень куртку и кепку какую-нибудь. Тот отнекивается, дескать что это я как дед какой-то по улице в куртке и кепке пойду? На меня люди как на лоха смотреть будут. Нет и нет! Заскочил он перед выходом в тубзик, а я тетке маячу — давай куртку и на голову что-нибудь для сына. Она быстренько подала, я в рюкзак убрал подальше.
Пришли на реку, рыбачим. Солнышко светит, теплынь... Но вот убралось светило за горизонт, начало холодать. И самый клев начался. Смотрю — родственник мой зубами застучал. Я ему — что, сейчас и зимняя шапка сгодилась бы? Он мне — ддда, зззря я отказался. И тут я из рюкзака достаю кепку и куртку и ему подаю. Утеплился он, повеселел, зубами чакать перестал. В общем когда колотун приходит в гости, имидж — ничто, правильно в рекламе говорили.

@just_st

Полезные ошибки

Мне лет 8-10, у детей безумно популярна группа «Чай вдвоем» со слезливыми песенками двух мальчиков. Попросила маменьку купить кассету. Получила альбом группы «Чайф», рыдала от обиды два дня, потом расслышала «Кто-то хитрый и большой», ну а там и «Гранатовый альбом» кто-то дал послушать. А могла бы быть нормальным ребенком, фанатеющим от Иванушек. Спасибо, что не вышло :)

@just_st

Типичный фейл

Было это когда вирус баннер прям поголовно был, ну убирать его не было сложно. Предлагал клиентам ставить касперского лицензию. Покупал оптом, ну и по одному продавал)).
Поставил очередному клиенту и заверил что с антивирусной защитой баннер он не словит. Проходит неделя, звонит, пыхтит, недовольный аж прям. Верните деньги, я опять баннер поймал. Мой вердикт, везите. Привозит значит системный блок. Баннер сперва убираю , а он рядом стоит, смотрит и тыкает меня, вот видите, видите, деньги верните.
Ну не может так быть что бы антивирус пропустил. Смотрю на значок Касперского а он серый (значит защита выключена, да не просто, а вручную). Тааак, спрашиваю, почему Касперский выключен, вы его отключали? Тык, мык, я не, да ну может быть... а он мне не давал на сайт 18+ зайти. Я говорю, на котором и впаймали баннер? Глаза опустил. Не мой косяк, с вас 500р. за удаления баннера. Занавес.

@just_st

Цербер

В конце девяностых наше управление должно было построить ГРС (газораспределительная станцию) у одного поселка. Расчистили бульдозером участок в мелколесье, завезли туда технику, кое-какие материалы и будку охранника (старый кунг). Наняли в охранники местного мужичка, более менее приличного, охранять технику от местной шпаны, чтобы не раскурочили. Договорились без оформления, за наличку. Но что-то у нас не срослось, дня чрез три технику, материалы и будочку срочно вывезли на авральный участок, а стройку отложили на год. Охранника не предупредили, не смогли найти, а мобилок тогда не было. Вдруг через пару недель этот Цербер является в офис с рассказом о том, какой он хороший охранник, непьющий и ответственный, и за это неплохо бы ему выписать аванс. Вся контора ржала до слез и колик, глядя на его ох...шее лицо, когда мужик узнал, что вот уже две недели как с площадки вывезено всё, включая и будку, где он «дежурит каждую ночь, ни на минуту не смыкая глаз»

@just_st

Татушки на мордашке

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:
— Дай денег на татушку! — колоть было решено резко и сильно — на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные — отправились.
— Плачу двойную цену! — заявляет друг, — Только сначала колешь без краски, ну а потом уж...
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.
Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взвыла благим матом — ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!
Тем вечером пришли они домой и были все довольны:
Мама-папа(друг то бишь) — то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча — тем что, не начала колоть с краской — иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.
Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и... заартачься он, устрой скандал-разнос — назло бы сделала.

@just_st

Секс, наркотики, рок-н-ролл

Гуляли. Сильно подшофе поперлись в боулинг.
Игорь, крепкий мужчина под сорок, бухающий изрядно и шумно, сдает пуховик в гардероб. Он счастлив, ему хорошо и весело.
— Секс, наркотики и рок-н-ролл! — кричит Игорь.
Старушка гардеробщица принимает одежду и вежливо говорит:
— Третье, вы сами слышите, у нас есть, второго отродясь не было, а насчет первого..., — бабушка приопускает очки, оглядывает Игоря, — может и договоримся.

@just_st

Трудно понять подростка

Дочери почти 16. Недавно пришла ко мне и заявила, что я её не люблю (прям с полным комплектом, слезы, сопли), потому что (ВНИМАНИЕ!) я слишком мало её контролирую и слишком много разрешаю!

Оказывается, всем её подружкам после школы нужно сразу домой.
А я своей разрешаю погулять, и не дергаю звонками, что пора домой и тп. Главное, чтобы дела были сделаны и после 22:00 была дома железно (закон).

Они занимаются только в тех секциях, которые одобряют родители, а не тех, которые выберет ребёнок. Я своей разрешила на футбол ходить, потому что она захотела, а у подружки мама сказала, что футбол не для девочек, топай на музыку.

А ещё не проверяю её телефон и не слежу за её ВК. А за всеми следят и пароли все мамы знают.

В общем, даю ей выбор и не напрягаю контролем. Поэтому я плохая мать и ее не люблю.

Такие дела...

@just_st

Наши люди

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так, чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтобы принесли. Им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками. Наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили. Ничего так, необычно, но с текилой пойдет. Поперчили ещё, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтобы кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.

@just_st

Хороший закон, жаль не у нас

Зашла на днях к деду помочь по домашним делам. Сидим на кухне, пьем чай, говорим о жизни. Фоном работает ТВ.
— В Аргентине есть закон этики для чиновников. Согласно которому чиновники и близкие родственники чиновников не имеют право лечиться за границей. Поэтому или нет, но у них хорошая медицина.
Задумались, а ведь это хорошая идея, которая заставила чиновников обратить внимание на качество услуг своей медицины.
У нас тоже предлагали принять такой закон, но господа депутаты высказались резко против.

@just_st