Соседка

Идем тут с женой как-то по улице и слышим кто-то нас зовет
— Соседи! Соседи, здравствуйте! — бежит к нам бабушка-божий одуванчик, соседка из съемной квартиры, с которой мы съехали год назад.
— А вы обратно переехать не хотите? — спрашивает она с щенячьей надеждой в глазах.
— Да нет, мы в своей теперь живем, а что, соседи плохие?
— Ой, не то слово! Достали уже! Орут постоянно, какие-то гулянки у них, а вы такие хорошие, я вас и не слышала даже, ну разве что когда вы этим занимались!
Тут мы с женой покраснели, а соседка стоит и слово вспоминает,
— Ну этим, — показывает она руками какие-то неприличные жесты. Мы уже багровые, как азербайджанские томаты.
— Ну на гитаре! — наконец вспоминает она и продолжает руками жестикулировать.

@just_st

У каждого есть такой друг

Мне кажется, нужно уже рубрику создавать — «у каждого есть такой друг/коллега/родственник». Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов — «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

— Да?
— Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
— Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
— Да. В Москву перебрался.
— Интересно...
— Как сам? Как работа? Как семья?
— Нормально.
— Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
— Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

— Саша, а если я предложу зарплату в пять раз больше, чем ты сейчас получаешь? Будешь заниматься тем же. Снимешь офис, где хочешь! Ну что?
— Ничего себе предложение. Я подумаю.
— Думай! Я тут вообще на золотой жиле сижу. Пятьсот процентов маржинальность. Вот-вот выстрелит.
— А что за тема? Наркотики?
— Не смешно. Пока не скажу. Как пойдёт — я тебе сразу наберу. Думай. Пока.

И вот знаете, хороший такой звонок, который мог бы поменять кардинально мою жизнь... Если бы не этот вопрос про пять тысяч рублей.

Автор: Александр Бессонов

@just_st

Как всегда

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. Имеется в виду количество людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

@just_st

Парикмахерская с гарантией

Звоню в салон красоты, предварительно записаться на стрижку.

— Здравствуйте, можно записаться на стрижку?
— Да, конечно! Когда желаете?
— Завтра утром есть свободное время?
— На 9:30 запишу, нормально будет?
— Хорошо.
— Ой... А какую стрижку вы хотели?
— Каре.
— Ммммм... ээээ... а на 12:30 можете?
— А что не так?
— Дело в том, что я не могу гарантировать, что у мастера на 9:30 получится каре, а вот у мастера на 12:30 гарантирую!

Записалась на 12:30, всё прошло удачно и с гарантией.

@just_st

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился, но под залог квартиры. Далее диалог.
— Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
— А ты хочешь не отдать долг?

@just_st

Отроки во Вселенной

Вчера пришлось отнести в ремонт электронную читалку. Яркий павильончик «Ремонт компьютерной техники» в парке возле дома. Захожу утром туда — а вокруг ни души. Узкий коридор, по обе стороны которого несколько дверей. Ближайшая ко мне открыта. Заглядываю. На столе стоит хороший компьютер, рядом ноутбук, разные технические штучки... И опять — никого. Даже жутко как-то стало. Вдруг в конце коридора показывается старик. Нет, не так — старец. Прямо таки библейский персонаж, с белоснежной бородой до середины груди. Эта борода меня так потрясла, что я почему-то решила будто он совсем уж дряхл, а оттого и слышать должен плохо. И я ему кричу во всю силу легких:
— Здрав-ствуй-те! Где ваши мальчики?!
И слышу в ответ абсолютно спокойный, тихий голос:
— Добрый день. Чего вы кричите, дама? Какие, собственно, вам мальчики нужны?
И, секунду помолчав, задумчиво добавляет:
— Я может сам еще... отрок.

@just_st

Всё тайное становится явным!

Недавно ехал в такси и мне, спасибо доброму человеку, объяснили, что в мире происходит.

При ликвидации разлива нефти в Мексиканском заливе американцы выпустили в океан бактерию Эбола (да-да, ту самую, что бушевала в Африке). Оказывается, она поедает нефть и чистит воду! Но проблема оказалась в том, что когда нефть закончилась, бактерия начала поедать Гольфстрим и он стал останавливаться, в следствии чего у нас меняется климат. Кстати, коронавирус — ни что иное, как та же бактерия Эбола! А победить его можно, выпивая каждый день стакан воды с содой и лимонным соком... ну и чеснока побольше.

Так что не переживайте, все хорошо. Лечитесь указанным методом и ждите, пока Эбола ликвидирует последствия аварии в Норильске.

P. S. В середине рассказа ехать стало немного страшно.

@just_st

Молодая семья в коммунальной квартире

Знакомый рассказывал. В юности он и его молодая жена, вместе с маленьким ребенком, жили в коммунальной квартире. Родители были бы рады пустить молодых жить к себе, и с той, и с другой стороны. Но тем хотелось самостоятельности.
Вот как-то случились у молодой жены проблемы со здоровьем, пришлось лечь в больницу. Её на пару лет старшая сестра (тоже замужняя), приходила к ней домой и готовила её мужу еду. А ребёнка взяла свекровь. В общем, все помогали молодой семье!
Но лишь только юная жена вернулась из больницы, как соседки окружили и стали говорить:
— Вот ты с ребёнком уехала. Только уехала! И всё! К твоему мужу уже другая ходить стала!
Молодая жена поняв, что речь идёт о её сестре, спрашивает:
— Это такая светленькая?
— Да, светленькая.
— Чуть полненькая?
— Есть немного.
— Симпатичная?
— Симпатичная.
— Эту я знаю. С этой я мужу разрешаю.

@just_st

Месть

Дело было в Туле в гипермаркете Магнит. Стою на кассе, а впереди женщина ругает и кричит на кассира, то говорит ей заткнуться, то рот закрыть, вам, говорит, за это не платят, а кассир сидит и не знает, что делать. В итоге к кассе подошел охранник, послушал все это, достал возле рамок магнит, который на бутылки и дорогой товар вешают, убрал его за спину, и, естественно, рамки стали пищать. Женщина стала нервничать, что там пищит, у нее полная телега товара, а охранник говорит: «Вы не беспокойтесь, сейчас все проверим, и вы уйдете». В общем, проверял он её очень долго, стоял с чеком и мурижил эту тетку, отомстил так за кассира.

@just_st

На волне про намёки. Затупок

2 года назад много работал. Умудрился познакомиться с девушкой. Позвал на свидание в пятницу вечером. Неделя на работе задалась тяжёлая, работал часов по 14. В пятницу сразу после работы забираю её, едем в кафе. Сидим, мило общаемся, все хорошо. Я спать хочу, чуть ли не отключаюсь. В какой-то момент я говорю: «Все, поехали».
Д: Куда?
Я: К тебе.
Д: Как ко мне?
Я: Ну вот так, к тебе.
Д: Ладно, хорошо, поехали (как я понял потом, покраснела).

Едем к ней, она звонит и что-то пишет соседке, с которой живёт в однушке, паркуюсь у подъезда, девушка тупит, из машины не выходит, говорит: «Здесь парковаться нельзя».
Я: Да, я знаю.

Тянусь к ней, сам открываю пассажирскую дверь. И чуть ли не выталкиваю её из машины. Еду домой, падаю спать. Утром понимаю, что произошло. Звоню ей. Она больше на мои звонки ни разу не ответила.

@just_st

Бультерьер

Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был бультеpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился.

@just_st

Брачная ночь

Как то раз меня и моего хорошего друга пригласили на свадьбу. Торжество удалось, мы с приятелем, сильно набравшись алкоголя за здоровье молодых, вышли из душного зала на воздух выкурить по сигарете. Мой друг прикурил от спички, и, сделав затяжку, выдыхая дым, грустно произнес:

— Ты знаешь, а у нас с женой не было брачной ночи...
— В смысле? Как же так?
— Мы так за весь день задолбались, что сил хватило только подаренные деньги посчитать и спать рухнуть.
— Ну вы даёте! Наличку, значит, сил хватило посчитать, а на супружеский долг не осталось?
— Ну да, а у тебя как всё прошло?
— Ну, в принципе так же, как и у тебя, только мы ещё и пьяные были.

@just_st

Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде:
— Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?
— Попроси.
— Дашь машину, на дачу сгонять?
— Не дам.

@just_st

От щедрости до жадности один шаг

Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем, по сколько скидываться на новый чайник. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, типа, если сделаете, будем его юзать. Принес он его на второй день, поломка нашлась за минуту — контактный усик в подставке отжат был. Ну, дальше вы уже догадались, мужик этот чайник в охапку и домой. Решаем, по сколько скидываться на новый чайник.

@just_st

Когда становишься сыном маминой подруги

10 месяцев ращу ребенка. Есть кое-какие проблемы со сном. От своей мамы регулярно слышу: «А вот ты у меня спала всю ночь, не просыпаясь. А вот ты у меня сразу спала в своей кроватке. А вот ты у меня засыпала без всяких укачиваний. А вот ты, ты, ты...»
Бесит ничуть не меньше.

@just_st

Был в деревне и вспомнилось, как в прошлом веке в 92-м году купили мы в Москве джинсы за 8.000 руб, а потом, когда приехали в деревню, узнали, что за эти же деньги был куплен соседний дом.
Вот такие тогда были разные цены. И джинсы и дом до сих пор существуют.

@just_st

О взглядах на технику

Едем с мужем в машине, ливень.
Я: Дворники фиговые, поменять надо...
Муж: Да. И тормозные колодки
Я: Но дворники точно
Муж, флегматично: Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

@just_st

Всего пять лет, а уже...

Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения, юбилей, целых 5 лет. Как водится на детском празднике, в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей на голодный желудок, полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем. По пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало, и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Ее дядя, смотря на это все с бутылочкой пива: «Надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём Дне рождения».

@just_st

Мы не сработаемся

Диалог с кадровиком по вакансии.
— Mы готовы взять вас без испытательного. Тестовое понравилось, когда готовы приступить?
— Хотел бы познакомиться очно, есть вопросы помимо зарплаты. Не хочу вслепую работу менять.
— Возможно я смогу ответить на ваши вопросы?
— Ок. ЗП белая или серая? Условия работы технически и режим рабочего дня? Предыдущий сотрудник по каким причинам ушел? Есть ли премии и штрафы, если да — то какие?
— Ээээ, мы не сработаемся...

@just_st

Правильные друзья

Несколько лет назад арендовали мы с приятелем место в парке на пасхальные выходные. Продавали мы хот-доги, пироги, водичку, и еще всяких снеков по мелочи.
Звонит мне друг, спрашивает как бизнес? Хорошо, говорю, приезжайте в парк гулять, угощу хот-догами.
Проходит где-то час, вижу, к нам приближается толпа человек 15, (парами, семьями, кто-то с колясками), среди них мой дружище. Сметают у нас столько, что я думал их там человек 30. Друг сразу говорит: «Я для поддержки малого бизнеса народ обзвонил, мы тебе кассу сделать приехали, заодно по парку погуляем, считай все по полному тарифу, мы сейчас погуляем, потом еще придем». Через несколько часов они действительно опять пришли, опять много чего заказали. Было очень приятно.
Я всегда это вспоминаю, когда читаю истории о том, как друзья всякие скидки выбить пытаются. Наверное у меня просто правильные друзья.

@just_st