Когда-то давно я решила, что в блоге всегда буду честной с собой и с вами, поэтому, без купюр:

Новый год я отметила странно.

31-го сидела в аэропорту с двумя билетами: в Берлин и Стокгольм, выбирая, куда именно хочу поехать. В Берлине - старые друзья, в Стокгольме: компания незнакомых, но вроде бы милых людей.

Поездка в Питер меня измотала: внутри не осталось ресурсов для волевых решений. Я вернулась туда в поисках дома, того пространства, которое лечит и придает сил. Но такого дома у меня нет. Надо бы записать куда-то, а то забуду и вернусь туда с этой надеждой. Чекинясь на рейс SAS из Старбакса, я поняла, что попала в очередной кризис.

В то мутное мрачное состояние, когда все доступные варианты кажутся ловушкой. И очень хочется, чтобы кто-то решил за тебя. Сказал, что есть на завтрак и за кого голосовать (как говорила героиня сериала “Дрянь”).

Решил, лететь тебе в Берлин или Стокгольм.

Берлин или Стокгольм? Берлин казался зоной комфорта, Стокгольм - еще одним шагом к свободе. Делай, что страшно! Я выбрала Швецию.

В Стокгольме был шанс отметить с ребятами из Интернета, но сил хватило лишь доехать до станции вечеринки. Чтобы сказать “Привет” и уехать обратно.

Если долго жить на пределе возможностей, в какой-то момент, этот предел наступает. Точнее, ты падаешь в него лицом как в большой сугроб. И лежишь, пока не начнутся какие-то улучшения. Думаю, у каждого “предел” это что-то свое. В моем случае это максимальная тревожность.

В гостинице было до странности тихо. Все отправились в более бодрые районы либо заперлись в номерах.

За минуту до полуночи я спустилась в фойе отеля, почти пустое и бросилась к бару.

“Мне срочно нужно шампанское для видеозвонка, выручайте”.

Бармен со смехом протянул мне холодный бокал. Знакомый голос из Берлина произнес через шум и помехи “С Новым годом! В 2020 все будет только лучше, как мы и договаривались!”

Я слушала как в Кройцберге взрывают петарды и фейерверки, и впервые за весь долгий день ощущала себя спокойно. Мне казалось, что я поступила правильно.

Впервые решила никуда не бежать и не прятаться, а просто остаться там, где я есть. Посмотреть, каково это.

В жизни, которую мы чуть ли не принудительно стараемся наполнять яркими моментами и красивыми фото, сложно принять, что твой праздник похож на концовку финского фильма. Сложно принять, что таким и было твое решение.

И что между риском и отвержением, ты делаешь выбор в пользу знакомого и проверенного, безопасного и понятного. Одиночества.

Моя любимая художница и источник вдохновения. Была на ее выставке лет 7 назад и до сих пор помню каждую инсталляцию. И то, как встретилась с ней взглядом на пару мгновений. Кажется, в ту минуту в меня ударила молния и что-то внутри навсегда изменилось. В музее Современного Искусства Стокгольма конечно нашелся альбом Марины Абрамович, и я не смогла пройти мимо.

Вот вам максимально емкий ответ на вопрос: Что там по равенству в Европе?  В Швеции пеленальный столик есть не только в женском, но и в мужском туалете.

Шок, сенсация: парни могут менять памперсы и помогать мелким ходить в туалет. Впрочем, мой папа тоже отлично справлялся: другое дело, что в общественных пространствах такая опция не была предусмотрена. А теперь всем можно.

О силе воли и других методах компенсации

Время от времени слышу от друзей и читателей, что на моем фоне они чувствуют себя тряпками. Потому что я могу встать в спортзал в 7 утра (или в 6), могу сделать скучные дела через силу, могу написать себе список из 10 пунктов и следовать этому списку. И все это без особенного надрыва.

В чем секрет?

Сила воли и самоконтроль – генетически обусловленные качества. Да, их можно развить и укрепить, но как и с другими чертами характера, у каждого свой уникальный набор.

И если волевое усилие – не ваша тема, не надо критиковать себя и расстраиваться. Наверняка есть то, в чем вам природа отсыпала больше. Креативность, харизма, социальные скиллы или математические способности. Как правило, гармоничное распределение классных качеств встречается редко, у всех есть сильные стороны и пробелы. И надо как следует изучить себя, чтобы использовать плюсы и компенсировать недостатки.

На личном примере: у меня есть сила воли, но плохо с концентрацией и контролем эмоций. Бывают моменты, когда мозг буквально течет от усталости и стресса, потому что усталость и стресс я выношу плохо. И единственное, что есть в моем арсенале для борьбы с этики косяками: сила воли. Которую я включаю, чтобы ходить на йогу в 7 утра, медитировать, читать книги о работе мозга и всячески собирать себя с пола(норм идет для невротиков).

Раньше меня расстраивало, что я родилась не самым гармоничным человеком, и мне приходиться тратить огромное количество сил и денег, чтобы сдерживать внутренний хаос. Но недавно я осознала, что этот хаос  – источник чистой энергии, которую я могу использовать.

А те области, в которых природа сказала мне “отвали” компенсируются другими чертами. С осознанием этого факта стало проще принимать свои слабости и недостатки. Я знаю, что в моих силах что-то исправить.

Советы на основании моего опыта:

Изучите свои сильные и слабые стороны, поймите, какие качества двигают вас вперед, а какие - тянут назад

Подумайте, как можно использовать сильные стороны и уменьшить влияние слабых

Не сравнивайте себя с другими: можно копировать подход и стратегии, но конкретные действия важно подстраивать под себя.

Немного о личном: отметила 35. Кажется, какие-то возрастные кризисы потрепали меня в прошлом году, так что дату я встретила достаточно спокойно.

Что-то старое во мне умерло, что-то новое появилось. Пожалуй, я перешла некий рубеж и стала более зрелой. По крайней мере, взяла ответственность за саму себя (и это прикольно).

Если бы я вернулась на 10 лет назад, то обошлось бы без советов в формате “что пожелать себе 20-летней”.

Потому что все, что с нами происходит – правильно и в какой-то момент станет частью уникального опыта.

Короткая история о софт-скиллах

На одной из деловых встреч с клиентом в Москве в шутку обмолвилась, что на Рождество в Европе всем обычно присылают подарки, но из России почти никогда ничего не приходит. Потому что вроде как далеко, запарно, таможня.

И вот сегодня мне принесли две коробки крутых конфет от того самого клиента.

Он услышал меня, и все запомнил. И даже нашел способ исправить ситуацию.

Как вы знаете, дьявол в деталях, и отличие человека с развитым эмоциональным интеллектом тоже скрывается в мелочах.

Еле сдерживаюсь, чтобы не пойти поплакать в туалете от умиления. Увы, я пока сама не такая: не всегда слушаю и слышу, не всегда делаю, когда нужно делать (а не только обещать сделать).

Очень хочу, чтобы мой следующий роман был вот с таким парнем, потому что прямо в сердечко.

Главный вызов отношений

Я мало об этом писала, но я все еще в отношениях. И часто кажется, что проще выучить Пайтон, чем все время быть рядом с живым человеком.

Основная проблема, о которую я (мы) все время спотыкаемся – ожидания и сложности в коммуникации.

Нередко парень ждет от меня реакций или поступков, на которые я не способна. И когда их не видит, читает это как несовместимость или отсутствие любви. Но дело, конечно, не совсем в этом: мы просто разные.  

В моей голове происходят похожие штуки. Порой я бессознательно жду вещей, которые кажутся мне “логичными” в отношениях, ну и конечно, получаю хер. В каких-то сферах я и бойфренд говорим на разных языках.

Уверена, что у вас бывали такие же ситуации. Когда хочется быть понятым и донести свои мысли, но на том конце провода только молчание или стена.

Что здесь важно?

1. Перестать считать, что есть понятные и очевидные вещи. Все, что кажется нам “очевидным” - чаще всего модели, идущие из семьи. А если у партнера/коллеги модели были другие, для него ваши ожидания могут находиться за пределами горизонта возможностей.

2. Говорить о своих ожиданиях и чувствах словами через рот. Да, иногда это очень сложно, но позволяет решить сразу две задачи - понять и очертить круг ожиданий для себя, убедиться, что партнер не смутно догадывается, а точно знает, что для вас важно (а значит, может сознательно на эти нужны реагировать).

3. Помнить, что общение - улица с двусторонним движением. Если что-то не работает, исправлять это должны оба. Это важный момент: даже если вы гений коммуникации, вы не можете все починить в одиночку. Второй участник должен взять на себя половину работы. Иначе о каком развитии и прогрессе может идти речь?

Не знаю как у вас, а для меня это важная и больная тема. Не тащить всю ответственность вместе с горящей избой на себе - дико сложно. Честно говорить о своих потребностях – тоже непросто. Слишком хочется быть супер-вумен, воином и героем. Слишком хочется быть безупречной во имя луны.

Надеюсь, мы с бойфрендом все-таки справимся, потому что несмотря на все обиды и недомолвки, мы раз за разом просыпаемся вместе.

Очень интересно, как другие решили/решают эту задачу.

Куда пропадают парни после секса

Представьте сценарий: вы познакомились в Тиндере (или Бамбле) с парнем, сходу нашли 3-5 общих тем, в переписке он был мил, остроумен и романтичен. Дальше – вечер в уютном ресторане, моментальный коннект, искры, разговоры о вечном и такси до его дома.

А потом он не звонит и не пишет. Никогда. Несмотря на признания и родство душ.

Иногда это происходит на втором свидании, иногда на третьем. Но как правило, достаточно рано. Потому что коннект и вы не хотите тратить время на глупые игры.

Логичный для каждой девушки вопрос - что это вообще было? Почему начиналось красиво, а кончилось в черном списке Фейсбука? В нашем мире победившего равенства, где давно уже все можно?

Сейчас расскажу.

Обычно такое случается либо потому что парень изначально ничего серьезного не планировал, либо (и это уже обидно), перестал планировать после вашей ночи.

Несмотря на то, что внешне европейцы (и юные москвичи) толерантные и продвинуты парни, нередко после секса на первом свидании они мысленно ставят на вас крест. Иногда даже сами того не сознавая.

Цитаты великих, как говорится:

“Она так на меня набросилась, что я подумал, что с ней что-то не так”

“Я всегда слышу после секса одно и то же: какой я классный, как они хотят повторить. А я хочу побороться за девушку”

“Я не считаю секс на первом свидании чем-то плохим, но если планирую что-то серьезное, то не буду предлагать его девушке”

Понимаю, что вы сейчас скажите “Да ну, мудаки какие-то”, но всю эту ересь я слышала от умных, красивых и интересных читателей этого канала, от хороших друзей и парней, которых считаю boyfriend material. От людей, которые поддерживают имидж продвинутых и современных.  

Конечно, никто из них не пишет в профиле Тиндера “Патриархат жив в сердце моем, надевай на свидание железные трусы”, но в глубине души им часто хочется быть рыцарями и завоевателями.

И скучно проходить игру “секс с Богиней” на уровне повышенной легкости, когда нет никаких монстров, огненных рвов и знакомства с Горгоний Медузой. А Богиня просто легла на кровать и даже справку от вас не просит.

Конечно, из этого наблюдения есть исключения, но генеральная линия такая. В жизни случаются самые разные интересные штуки, но вы должны отличать правила от исключений и смотреть на ситуацию трезво.

Важный дисклеймер: я знаю, что мой канал читают девушки, которые могут трахнуть парня без всяких сантиментов, но этот пост для чувствительных и ранимых. Для кого классный секс – это ах, любовь! Хотя еще толком не ясно, с кем именно вы переспали.

Это не значит, что нельзя знакомиться и заниматься сексом. Это значит, что важно понимать ваши цели и учитывать личностные особенности. Делать выбор осознанно и с учетом рисков.

Если вы легко “залипаете” и влюбляетесь - давать себе время получше узнать и понять парня (половина очарования часто отваливается в этом процессе).

Если вы хотите серьезных отношений – учитывать это в процессе и не обманывать себя. Иногда парни сходу говорят, что им нужен секс и ничего серьезного, если у вас другие планы – не стоит надеяться, что он передумает после секса (вот до или вместо – может быть).

Учитывать, что у классных, интересных и популярных парней всегда есть выбор из неплохих вариантов. А значит, ставку в общении нужно делать не на тело. Если в процессе ваш красавчик отвалится - чтош, с сексом или без, все равно бы случилось. Но без вы хотя бы не знаете про его 18 и спите спокойно.

Когда я встречаю мнение, что все мы должны относиться к сексу определенным образом и разводить сопли после “всего лишь” одной ночи - это слабачество, мне становится грустно. Ни в коем случае не надо себя ломать и переделывать, считать свои реакции плохими или наоборот, эталонными.

Мы все разные и это даже не связано с полом. Знаю парней, которые влюбляются после первого секса, знаю девчонок, для которых это не повод для дружбы. И то и другое норма, важно понять, где именно находится ваша и планировать действия, отталкиваясь от нее.

В следующих постах буду ответы на горячие темы “а когда же пора” и “как понять, не отстойный ли будет секс” .

О продуктивном начале года

Прежде чем продолжить тему секса, хочу написать немного о продуктивности. Начало года, многие ставят амбициозные цели. Чтобы не сломаться, важно составить план и по возможности его держаться.

Как говорил мой друг, если не знаешь, куда едешь, то как попадаешь в нужное место?

Никак, разумеется.

Поэтому, советы для начала года:

Пропишите цели

Важно начать с глобальных  (повышение на работе) и разложить на более мелкие (развить определенные навыки). Так будет понятно, что ваша цель разбивается на конкретные шаги, которые можно совершать каждый день.

Пример из жизни: поставив целью повышение по работе, я решила найти, что именно тормозит мой рост. Пришла к выводу, что это слабый контроль эмоций и высокий уровень стресса. После признания данного факта, на первый план вышли техники релаксации и книги по эмоциональному интеллекту. Итог: теперь я четко понимаю, что мои ежедневные медитации и чтение в метро - часть пути к большой цели, а не просто рандомные развивающие занятия.

Plan for failure

Встречала этот совет во многих книгах по эффективности и он работает. Планы на год стоит составлять с учетом возможных спадов. Например, если вы склонны к прокрастинации или зимней депрессии, стоит продумать, как снизить влияние этих факторов.

Пример из жизни: зимой я пью витамин D, много занимаюсь спортом, а в этом году купила лампу для светотерапии. Оказалось, что даже в темные месяцы я могу оставаться бодрой. С прокрастинацией все сложнее: это тема для отдельного текста.

Будьте реалистами и сохраняйте гибкость

Чем амбициознее и бескомпромисснее цели, тем сложнее оправиться от неудачи. План “есть больше овощей” сильно отличается от девиза “никаких сладостей до конца месяца”. Во втором случае вы фиксируетесь на ограничениях и вините себя за каждый неверный шаг. В перспективе - не самая лучшая стратегия.

Если вы наметили себе освоение какого-то нового курса или навыка, пропишите себе план-максимум (освоить за 2 месяца) и план минимум (закончить за 4). Посчитайте, сколько раз в неделю надо заниматься, чтобы достичь цели и держите в голове, что есть некая “минимальная” планка. Тогда все, что вы сделаете “сверх” будет выглядеть достижением и поможет усилить мотивацию.

Пример из жизни: я стараюсь вставать в 6 утра каждый день, но иногда подняться с постели нет никаких сил. В таком случае я решаю, что два часа сна принесут мне больше пользы, чем час йоги и выключаю будильник. При этом держу в голове “план-минимум” и если проспала свой утренний спорт, переношу его на вечер или выходные.

Помните, что у каждого из нас есть свой ритм и предел возможностей, и нужно работать именно с этим материалом. Люди, которые успевают 10 дел в день, всегда позитивно настроены и никогда не устают, встречаются в основном в бизнес-литературе и Инстаграме.

#работа #продуктивность

К слову о ежедневниках и письменных практиках. Купила блокнот «One list a day» с короткими списками на каждый день. Блокнот на три года, вопросы смешные, нетривиальные и иногда философские. Лучший подарок любителям «упорядочить» жизнь.

Мы сошлись и снова разошлись с Сашей. Я уже пришла к той точке, когда слез не осталось, но ваша поддержка была бы кстати. Такие дела 💔

Я не знаю в какой момент ты понимаешь, что слов и слез уже не осталось, что эта финальная точка, вы прибыли на конечную станцию и двигаться дальше некуда.

Я не знаю когда становится ясно, что вы уже все друг другу сказали и нет никакого смысла кидаться друг в друга словами и искать виноватых. Что мы слишком далеко ушли от момента, где все было хорошо и только начиналось, и возможно стали другими людьми, для которых теперь нормально врать друг другу.

Я стояла посреди нашего очередного разрыва, под обломками того, что когда-то было “хорошими отношениями” и гадала, сколько еще таких же счастливых со стороны, красивых и улыбчивых пар, переживают такой ад.

Скольким еще приходится смотреть в глаза своей слабости, малодушию и простым человечески грехам. Для кого еще одна маленькая ложь стоила недель и/или лет душевной боли.

Почему эта история повторяется у тебя, и ты ничего не можешь сделать, хотя прекрасно видишь причины и следствия, алгоритмы и пути решения, и все признаки, что надо было это закончить.

Надо было это закончить очень и очень давно, а вы остались (ты, он), потому что где-то в глубине души все равно казалось, что у вас получится. И очень хотелось верить.

В такие моменты не ясно в чем сила, а в чем слабость, кто из вас в итоге оказался прав. Он – когда решил, что это не стоит тянуть дальше или ты, когда вдруг решила, что не можешь больше молчать.

Мы сказали друг другу все и не стало легче. Я как будто все еще смотрю на этот горящий город, на ту себя, которая мечтала быть с ним несмотря на всю маленькую и большую ложь, на все кусочки пазла, которые не сошлись.

“Ты умеешь ранить словами в самое сердце”, - сказал мне человек, ранивший меня в сердце своими поступками. Тем, что он так и не смог для меня сделать.

Мы все умеем ранить друг друга, и по какой-то не самой логичной причине, продолжаем это делать.

Оставаясь при этом прекрасными, глубокими интересными, людьми. Для кого-то другого, но не для тех, кто был или пытался быть рядом.

Когда вы с парнем решили расставить все точки над «i» (by David Shirgley).

В копилку массовых обзоров на Sex Education, S2: посмотрели с Сашей.  Во многих ситуациях УЗНАЛИ СЕБЯ.

Как говорится, когда сериал про подростков точно описывает твою жизнь, пора задуматься (или нет).

Обратила внимание на линию Джиллиан Андерсон, которая играет утонченную специалистку по сексуальным вопросам.

Эта успешная утонченная женщина берет в любовники довольно простого мужика, потому что он ПРИЯТНО ПАХНЕТ.

Вот так вот, ребятки, от вас приятно пахнет, и все, не нужно курсов пикапа. Хоть это и ненадолго.

Суровая правда жизни.

На днях со знакомой затронули важную тему. Что в какой-то момент эмиграция превращается в увлекательную игру, где ты продолжаешь бороться, даже когда не нужно. Главным хобби и делом жизни становится квест “эмиграция”.

Ты находишь друзей, зарплата растет, меняешь плохой район на район получше. Но не можешь расслабиться и вернуться к нормальной жизни.

Похвалить себя за что-то. Остановиться. Порадоваться успехам, в конце концов.

Знакомо?

Без эмиграции тоже бывает. Гиперкомпенсация, недолеченные неврозы. Трудоголизм как бегство от ран и сложных вопросов.

Как из всего этого выбраться? Как и во всех остальных сферах, включать осознанность. Чаше спрашивать себя: Почему (и зачем) я все это делаю?

И если не делаю, то почему?

Первый раз на эту тему я задумалась в прошлом году – когда пришло время снимать квартиру, а я рассматривала все варианты как временные. Временное убежище перед новым рывком, временная квартира перед той самой, идеальной.

Временные отношения, в которых надо временно потерпеть. Как будто нормальной жизни здесь и сейчас я еще недостойна.

Думаю, в эмиграции полно людей, которые привыкли вкладывать свою боль в работу и бежать бесконечные марафоны. И в этом нет ничего плохого.

Но в какой-то момент надо остановиться. Принять себя, мир, обстоятельства. Разрешить себе быть счастливым, без идеальной картинки. Потому что ничего идеального, как мы знаем, не существует. И нужна зрелость, чтобы это принять.

У меня через 1,5 года терапии впереди еще long way to go. Но если учесть, что вся жизнь – это путь, то уже не так страшно.

«Вы испытываете гнев»

Сейчас я расскажу историю, от которой мне до сих пор стыдно, но которая неплохо отвечает на вопрос, почему люди не уходят из деструктивных отношений. Если коротко, ответ прост: не все люди знают, что такое норма. Кого-то с детства били лицом о стол и пришлось адаптироваться. Обьяснить себе, что родители не плохие и просто так тебя любят. Своеобразно. По-своему.

Жаль, что эту привычку оправдывать близких людей, когда тебя бьют лицом в стол, не удается оставить даже во взрослом возрасте. Какой бы классной ты ни была. И вот ты оправдываешь и оправдываешь, ищешь плюсы и разные объяснения, пока на смену столу не подъезжает большой грузовик.

Мой бойфренд лежал дома с больной ногой. Я приходила навестить, какие-то друзья тоже приходили. В среду мы решили не видеться, потому что к нему планировала заглянуть подруга. В 10 вечера я написала, он, как в плохих фильмах, мне не ответил. И трубку тоже не взял.

Я никогда не закатывала сцен ревности, но тут меня понесло. Все-таки мой бф, все-таки мы восстанавливаем отношения. А тут такая херня. Живем мы рядом, я дошла за 15 минут.

И что я вижу: на столе бутылка вина, остатки еды, играет музыка из плейлиста «романтический чиллаут». В комнате полумрак.

Про девушку, которая тусила с бф, я знала только что когда-то бойфренд попросил привезти для нее книгу. «Для давней хорошей подруги».

Чтобы как-то сгладить неловкость, я выпалила, что я та самая Аня, что купила для нее книгу в Москве.

«А, что? Ты купила мне книгу? Какую? Ах, ту. Отлично, да, почти дочитала».

Девушка спешно ретировалась, во время ссоры с бф я узнала, что книгу он дарил ей от своего имени  – на Рождество. И вообще, подруга не такая уж давняя, а из летнего Тиндера.

Мне так и не удалось обьяснить бойфренду, что именно меня задело.

«Это всего лишь книга. Из ее любимой серии», – сказал мне он.

Я спросила своего психолога, что я чувствую (ведь я ничего не чувствую) и она сказала, что это гнев. И боль. Много боли.

«Почему же я сразу тогда не ушла, почему не хлопнула дверью?» – пыталась понять я.

«Уходят, когда происходит что-то невыносимое. А вы очень многое можете вынести».

Собственно, немного дополнений к посту выше. Чтобы вы понимали, я пишу откровенно о своих переживаниях не для того, чтобы меня пожалели. В каком-то смысле я хочу избавить от стигмы тех, кого упрекают в недостатке силы воли. И тех, кто упрекает в этом самих себя.

Потому что:

Есть вещи, которые нельзя изменить по щелчку пальцев

Иногда абьюз в отношениях начинается до того, как ты успеваешь это заметить. А когда процесс запущен, ты уже не можешь понять, насилие это или такая любовь

Иногда ты вообще не знаешь, что такое насилие, потому что с детства привык/привыкла его терпеть

Бывают ситуации, когда никакие медитации и аффирмации не работают, и нужна помощь специалиста. Хорошего.

Иногда нужны таблетки, и это тоже ок

Даже помощь специалиста не всегда 100% гарантия успеха, и тогда надо искать следующего

В общем, если вы опознали у себя/друзей нечто похожее, не спешите бросать комментарии в духе “Разве ты не видишь, как он к тебе относится?”

Я не видела, правда. А он, возможно, не понимал, что относится плохо. Ведь все так здорово начиналось!

Проще всего наклеить ярлыки, поставить диагнозы и упростить все до схемы “Просто найди нормального/нормальную”. На деле это долгая и не всегда приятная работа над собой. Которая неизвестно когда закончится и что именно тебе принесет.

Поэтому давайте будем чуть более человечными что ли.

Про иллюзию изменений

В эмиграции постоянно сталкиваюсь с тем, что люди воспроизводят реальность из своей головы. В буквальном смысле. Перебираются за тысячи километров, и часто по кирпичику строят то, что было у них дома.

Такие же отношения, такие же активности, такие же сценарии на работе.

Казалось бы, другая страна, другой город, другая…жизнь? На деле, не стоит слишком на это надеяться: мы строим то, что уже умеем строить, чтобы создать новое, нужны серьезные, ежедневные усилия.

Это не совсем тоже самое, что таскать кирпичи на стройке, но очень похоже.

Многие представляют эмиграцию как уникальный шанс прожить совсем другую, интересную и необычную жизнь, но вокруг почему-то полно людей, которые скучают по пряникам и ругают местную бюрократию/налоги/медицину.

Недавно познакомилась с парнем, который за 15 лет два раза был в Кройцберге и вообще не в курсе, что это модный и тусовочный район. Оказалось, у него своя реальность и другой Берлин.

Из этого, собственно, два вывода:

Чтобы изменить жизнь, не обязательно переезжать, можно начать это делать прямо сейчас

Переезд сам по себе не запустит процесс позитивных изменений, это требует дополнительных усилий

Ну и последнее. Серьезно меняется жизнь у тех, кто не боится погружаться в новую реальность. Не как турист, а по-настоящему.

Это требует энергии, вдохновения и любопытства, но в итоге приводит к той самой насыщенной жизни, которую мы когда-то себе представляли.

#эмиграция

Небольшой опрос в середине недели. Итак, какие темы канала вам сейчас актуальны?
anonymous poll

Про отношения и свидания – 948
👍👍👍👍👍👍👍 40%

Про работу/учебу за границей – 781
👍👍👍👍👍👍 33%

Про жизнь в Берлине – 573
👍👍👍👍 24%

Что-то другое – 74
👍 3%

👥 2376 people voted so far.

Про легкий секс

Сегодня с утра провела 15 минут в приложении Feeld. Этот апп мне посоветовали как место, где люди честно пишут о своих желаниях, но на меня он произвел гнетущее впечатление.

В Берлине полно людей, которые хотят и готовы реализовать фантазии из порно, но черт возьми, какие фантазии из порно, когда я еще ворота Иштар не видела??

FMM, FFM, fun, kinky, heterofluid, in open and loving relationship.  

Найти секс под самые странные предпочтения - просто, как заказать пиццу. Даже если вы пара, вас четверо или вы приехали на выходные.

Какой-то парень, с которым я переписывались, рассказал, что у него был опыт threesome с девчонкой и каждый раз все было очень жестко.

“Ты хочешь узнать, как далеко ты можешь зайти?” – спросил он.

Нет, блин, я хочу мармеладки и ворота Иштар. Хочу, чтобы парень насыпал мне соль для ванны и спрашивал, не нужны ли мне капли от насморка. Хочу, чтобы мы целовались в кино. Вдвоем.

Я удалила приложение.

В этом городе простых и доступных наслаждений так непросто найти обычные отношения. С кем-то без модных фото в профиле, без карьеры в этичном порно и без списка любимых вечеринок.

Мне кажется, я совсем не люблю пиццу.