Как привлечь удачу

Недавно по Интернету прошла статья про удачу, в которой это явление объясняется с научной точки зрения. А также даются советы, как увеличить число совпадений и судьбоносных встреч.

Люблю такие моменты, когда что-то мистическое и неуловимое изучают со всех сторон и приводят факты.

Если коротко, то чтобы привлечь удачу, нужно три вещи: быть внимательным к тому, что происходит вокруг (повышать тот самый уровень “осознанности”), видеть неудачные события как полезный опыт и постоянно пробовать что-то новое (новый маршруты от работы до дома, новые места отдыха, новые хобби и так далее).

Мне статья в самое сердечко попала, потому что всегда так делаю.

Короткая история из жизни, например. Знаете, с чего начался мой переезд в Германию?

С решения поехать на вечеринку Hospital Records в Бремен. Я помню, что следила за ивентами этого лейбла на сайте, и в Москве/Питере они тогда не выступали. И единственной более-менее подходящей локацией оказался Бремен. Куда по стечению обстоятельств в тот момент были очень дешевые рейсы.

В общем, я не обломалась и забронировала билет. И полетела одна.

В Бремене я зашла на Couchserfing (сайт, на котором можно найти “вписку” в любой стране) и вписалась в экскурсию по городу.

На встрече познакомилась с парнем, который учился в Германии по стипендии DAAD. Он рассказал, как это работает и какие перспективы откроет. Я так вдохновилась, что после приезда нагуглила себе подходящий ВУЗ, а через год – уехала с одним чемоданом. В город, который в глаза раньше не видела и о котором ничего не знала. Очень удачно в итоге получилось, хотя многие крутили пальцем у виска (и ждали, когда я "выйду замуж за немца", ога).

В целом, у меня вагон таких историй, а вывод один: делая что-то искренне и по зову сердца, мы действительно открываем новые двери и создаем возможности.

Главное, помнить о своих целях и внимательно смотреть по сторонам.

Сейчас осень, многих из вас наверняка накрывает. Читательница прислала картинку в тему недавнего поста про сложные времена. Вот так и держимся.

Берлинская реклама – топ. Герои вписаны в контекст, на плакатах не какие-то мифические семьи из рекламы йогурта, а реальные техно-тусовщики, готы и фрики, которых каждый день видишь на улице.

На фото: реклама Полиции Берлина, и чувак выглядит ровно как реальные местные полицейские: рослые ребята и девушки в форме. Текст тоже в тему: «Могу Котти, могу Кёпеник». Что буквально показывает два измерения жизни служителей порядка: опасное (Котти – та еще помойка) и мирное (Кёпеник – тихий семейный район).

Реклама с девушкой, которая «Может 1 мая, а может и 1-е сентября» тоже есть, и особенно меня умилила. Потому что а) 1 мая – день лютых беспорядков в Берлине и «может» его женщина в) 1 сентября для  матери в каком-то плане ничуть не легче, так что шуточка с двойным дном.

В общем, третий год пищу с местных плакатов.

Стою в очереди на концерт UNKLE, на который прилетела в Москву из Берлина, и чувствую себя одновременно безумной и всемогущей.

Наверное, в такие моменты ощущаешь настоящий контроль над своей жизнью (но не очередью, которая кажется бесконечной, как моя терапия).

Вообще я так внезапно сюда приперлась, что жду каких-то судьбоносных событий и инсайтов. Ну, может какая спящая чакра откроется, кто его знает. Вся ночь впереди.

А вот и главный инсайт моей поездки в Москву на концерт подъехал.

Стоя на балконе перед самой сценой в лучах сине-красного света я наконец-то осознала свои “до” и “после”. Позволила себе расслабиться и оценить, то, чего я достигла.

Впервые за долгое время я сделала что-то спонтанно и просто для себя.

Не для того, чтобы кому-то понравиться, не для того, чтобы стать лучше, не для того, чтобы оправдать свои собственные или чужие ожидания.

Без мыслей о том, насколько это уместно здесь и сейчас, без постоянных отговорок, что будет более правильное, более подходящее время. Я разрешила себе быть счастливой – и выбрала самый простой и доступный способ.

“Бог есть во всем, что нас окружает – в музыке, в деревьях, в еде, которая лежит перед нами на тарелке”,  – так говорил парень в Киото на нашей “духовной” экскурсии. И я постоянно вспоминаю эти слова.

Хотя жизнь иногда кажется хаосом, набором случайных и странных фрагментов, в ней есть некий рисунок, паттерн, гармония. Мы все постепенно двигаемся к ответам, решениям. К тем самым “главным” встречам своей жизни.

Через падения и разочарования, через болезненные разрывы и расставание с прошлым. Через постоянную работу над собой и борьбу со страхом.

Все это кажется простым и тривиальным, но как давно вы делали что-то без оглядки на окружающих, просто для себя?

Не из чувства долга, не потому, что так правильно или надо? Давно ли вы делали что-то для радости? Следуя какому-то искреннему и глубокому порыву?

Я просто оставлю этот вопрос здесь. Под самый подходящий саундрэк вечера: More with less by UNKLE.

Начнем неделю с обратной связи 👋. Напишите, какие темы вас волнуют сейчас сильнее всего и о чем очень-очень хотите узнать в канале🙏. Писать можно сюда: @Chat_Svidanka_bot (этот бот собирает сообщения и кидает мне в одну ветку👩‍💻).

О любви к безнадежным вариантам

Вчера получила от вас много вопросов и интересных тем, спасибо, что поделились. Понемногу буду писать о том, что вас (и меня) волнует.

Одна из тем сразу вызвала у меня отклик. Она про то, как вынести любовную неудачу. Пережить отказ или роман, который у вас не соржился.

Вообще у каждого за плечами есть такой опыт, и это нормально: мы не можем нравиться абсолютно всем людям, которые вызвали у нас отклик. Это статистически очень маловероятно. Вопрос в том, как не распадаться на части, каждый раз, когда такое случается.

Для наглядности начну с личной истории.

Где-то полгода назад на конференции в Питере я познакомилась с харизматичным парнем. Высокий брюнет с проницательным взглядом, работает в Яндексе. Мы как-то сразу прилипли друг к другу и всю конференцию тусили вместе. Иногда он едва касался моего плеча или руки, шептал мне что-то в самое ухо. А потом мы пошли в бар, напились и я долго слушала, как сложно ему сближаться.

«У меня год не было отношений и кажется, еще столько же их не будет”, – признался он.

Тогда мы расстались на дружеской ноте, но время от времени он писал мне в Телегу какие-то глубокие мысли, присылал фотографии сонной Москвы, спрашивал, когда я приеду и чем бы хотела заняться.

Конечно, мы встретились еще раз, но вечер был совсем не таким, как я представляла: в баре, куда мы пошли, Артем часа три рассказывал мне истории из юности, в которой он был непопулярным полноватым парнем, а девушки обходили его стороной. И о том, что добившись какого-то успеха, он полностью изменил отношение к женщинам. Что теперь просто меняет одну на другую, нигде особенно не задерживаясь. Ну и конечно классические “Я не верю в любовь”, “Женщины любят плохих парней” и “Чем хуже я себя веду, тем лучше”.

Я ощутила себя мамой трудного подростка, хотя Артему 32 и самое время уже вырасти.

Мне было тягостно и муторно это слушать. Как и все прописные истины, популярные в старшей школе. Потому что надо действительно повзрослеть и вырасти эмоционально, чтобы перестать делить мир на черное и белое, верить в какие-то простые рецепты и прятаться от всего, что может причинить боль.

Конечно, романа и любви у нас не сложилось, но знаете, что? Они не сложились не потому, что я была недостаточно умной, красивой и сексуальной (идея, которая сидит в головах многих девушек). А потому что наши концепции отношений, уровень зрелости и взгляды на жизнь разительно различались.

Чего он в общем-то никогда не скрывал. Это я почему-то решила, что удивлю принца, подниму лося с дороги, полью цветочек живой водой. И он влюбится! Хотя история его жизни таких примеров не видела.

Психолог мне как-то объяснила, что мы тянемся к знакомому. И если с детства нам привычны боль, отвержение и критика, мы будем подсознательно выбирать таких партнеров. Готовых дать критику и отвержение, способных вписаться в привычный сценарий. И все это повторяется раз за разом, пока сценарий не проработан.

Проработан не с книжкой, а с опытным терапевтом.

Печально, но многие даже не осознают эти вещи. Не видят, что наступают на одни и те же грабли и проблема лежит глубоко внутри. Что она системная и влияет на многие сферы жизни.

Поэтому если вас волнует вопрос “Как пережить отказ?” неплохо бы вернуться в начало отношений или знакомства и подумать, что именно вас привлекло? В какую игру вы пытались играть? Были ли шансы на здоровые отношения именно с этим человеком?

И если ответы вас не порадуют, стоит обратиться к психологу. #отношения #терапия

После каждого поста про терапию получаю вопрос “Как найти своего терапевта”.

Внимание, инструкция:

1) Определите, какую проблему вы хотите решить при помощи терапии (самооценка, умение брать ответственность, страх отношений, склонность к депрессии и т.д.) К терапевту не обязательно идти с какой-то глобальной задачей, вы можете начать с очень простого запроса.

2) Почитайте про основные направления в терапии, их эффективность для разных ситуаций. Подумайте, что кажется интересным вам, что вызывает доверие и желание попробовать.

3) Проведите опрос среди знакомых (включая виртуальных), узнайте, как они нашли терапевта и остались ли довольны итогом работы.

4) В Интернете много сервисов для подбора специалистов, у большинства есть пробные сессии и возможность выбрать психотерапевта по целому ряду критериев (стоимость, направление работы, стаж и тд).

5) После первой сессии прислушайтесь к себе: если есть сомнения или дискомфорт, смело пробуйте другого специалиста. Подбор психотерапевта – это личный и даже интимный процесс. Вы строите исцеляющие отношения, и важно, чтобы человек попал в нужный образ, вызвал желание открыться.

Что касается меня, то я нашла психолога по знакомству, но это скорее совпадение, чем стратегия: я не из тех, кто перерывает горы рецензий и отзывов перед тем, как сделать выбор. Потому что в целом это бесполезно: за первые 30 секунд общения вы поймете все ключевые моменты (это давно доказано и описано в куче книг).

Всем удачи! #терапия

Осенние обострения

Вчера парень у кулера сделал смешной комплимент моему свитеру, после чего потрогал его (и меня) руками. Мне захотелось его обнять и обещать, что все будет хорошо, но мы, конечно, просто разошлись в разные стороны.

В метро мне показалось, что на другом конце платформы стоит бывший, и мое сердце забилось сильнее. Я даже смело пошла ему навстречу, готовясь сказать что-то гордое и важное. Рассказать, как я провела лето. Но это был не он, а просто очень похожий парень.

В среду мы с коллегой пошли в бар, и он целый вечер твердил, что поедет спать у меня на диване. Когда оказалось, что дивана у меня нет, ставки снизились до «поссать в моем туалете». Но туда я тоже его не пустила. В итоге проводил меня на Убере и поехал ссать у себя.

Вечером написала другому коллеге, что понятия не имею, куда впихнуть личную жизнь с нашей работой, на что он ответил, что работа вряд ли влияет на наш семейный статус.

«Просто знаешь, эта область притягивает определенных людей».

Один из коллег на Хэллоуин нарядился в костюм Дарьи. Его мне тоже очень хотелось обнять.

Железные немки

Иногда полезно бухать с коллегами. В пятницу пошла в бар с парнями, и я наконец-то услышала, что они думают о немках, так сказать, без цензуры.

Состав, у нас был вполне Интернейшнл: французы, поляки, итальянцы. И у каждого за душой какая-то история.

Основная претензия: Тот факт, что немки в паре держат парней стальною рукой за яйца. Никакого равенства, полное подчинение.

Ну, так им со стороны кажется, конечно. Полагаю, далеко не во всех парах так, но видимо, это и есть страшный сон мужика:

Женщина с квадратными плечами и мощной бицухой говорит тебе, что делать, а что НЕТ. И даже губы она не накрасила.

В общем, мои (казалось бы) прогрессивные коллеги все еще ждут, что женщины будут милыми, мягкими и сексапильными. И переживают, когда вокруг не так.

Печаль.

Истории ноября

В пятницу ко мне приезжает парень из Румынии. Тот самый, что видел и целовал меня один раз, но очень впечатлился. Все это немного странно, но мне нравится.

Это шанс показать ему “мой Берлин”, – с бомжами и сумасшедшими в метро, с пронзительно-свежим сырым воздухом, с ленивыми завтраками в субботу и пианино на мосту.

С лебедями, торчками и долгим поездом из аэропорта. С турецкими семьями, толчею рынков, с красотой центра и огнем вечеринок.
С барами на весь вечер и сексом всю ночь. С атрибутами сумасшедшей Берлинской жизни.  

Забавно, что парня зовут ровно как моего бывшего: Alex, то есть Саша.

Ему 25, он понятия не имеет, что его ждет.

Я все еще убеждена, что с нами происходит то, что для нас органично, к чему мы готовы, что впишется в наш уникальный «сценарий». А значит, будет красиво, холодно и немного безумно.

Так говорит мой терапевт

Почти в каждом разговоре с Берлинскими коллегами рано или поздно прорывается одна и та же фраза. “Как советует мой терапевт…”

Потому что без шуток, почти у каждого, кого я знаю, есть терапевт. Не только из-за стрессов эмиграции. Когда удается разобраться с базовыми нуждами, на повестке дня встают другие вопросы: Как повысить качество жизни? Как перестать ощущать вину за все подряд? Как научиться общаться с окружающими и перестать ранить близких?

Все то, чему должны были научить в семье, но не случилось. Потому что у кого там были здоровые семьи? Не у меня и моих друзей точно.

Были те, про которые пишут в книгах “Токсичные родители” и “Достаточно хорошая”. Так и живем с кучей проблем из детства, с грузом обид, запертыми внутри конфликтами. Мечтая о свободе, силе воле и прочих штуках, которые не смогли вырасти, как не выросла личность.

Основная задача психотерапии: помочь взрослым людям стать зрелыми. “Заместить” родителя, который не справился, вылечить старые раны через отношения с психологом. Закрыть гештальты, выпустить демонов.

Если вы живете в клубке мутных эмоций, не можете разобраться, чего хотите и кто вы(какой) на самом деле – самое время найти психолога.

Меня постоянно спрашивают как искать, и ответ простой: в Интернете. Сейчас много простых сервисов, где есть служба поддержки, ясная процедура поиска и возможность поменять специалиста, если что-то не понравится (такое бывает и это нормально).

Один из сайтов, которым пользовались мои друзья и остались довольны: Yasno.

Ясно – это сервис подбора специалистов онлайн, который дает возможность общаться с терапевтом из любой точки мира. Это удобно, потому что можно вписать в график. Это просто, потому что в базе сервиса много специалистов. Это быстро, потому что вся информация есть на сайте, не нужно часами Гуглить, мучить друзей и читать отзывы.

Надеюсь, этот пост поможет решиться тем, кто все еще откладывает. Психическое здоровье – это важно. Особенно осенью.

О равенстве и свободе

Хотя я давно не живу в России, в разговорах немецких (да и не только) друзей то и дело слышу обидную и дремучую формулу.

Что женщинам отношения нужны больше, чем мужчинам. Что девушкам важно удержать одного, а мужчинам – соблазнить многих.

Забавно, что часто слышу это от мужчин, которые вообще ни с кем не встречаются. Или встречаются редко, потому что женщины не стремятся их схватить и держать за штанину.

Достигнув возраста 30+ и атрибутов успешного холостяка (интересная работа, жизнь в крупном европейском городе) я поняла, что все эти “женщинам важно” – лицемерный бред.

Формула, которая работает, пока один партнер находится в зависимости (финансовой и эмоциональной) у другого.

Если поставить нас в по-настоящему равные условия, если отбросить установки родителей и шейминг за секс, который не привел к свадьбе, мы не такие уж разные.

Многим женщинам, как и мужчинам, нравиться узнавать себя, делать карьеру, путешествовать и заводить романы. Заниматься сексом без обязательств и наслаждаться жизнью.

А мужчинам 30+ нередко хочется иметь рядом поддержку в виде любимой женщины, с которой можно делить успехи и неудачи. Хочется детей, стабильности и совместных проектов.

Вот только почему-то когда доходит до практики, люди нередко обманывают себя, приотворяются и хотят быть “нормальными”. Завести семью, чтобы все отвалили, быть сильным, когда хочется плакать потому что работа достала.

В общем, я давно не верю, что наши мечты, желания и планы определяются гендером. Они уникальные и у каждого свои. Просто редко удается их отыскать. Слишком много негласных правил и советов со стороны. Слишком много стыда и упреков за то, что является нормой.

Я стараюсь писать свои тексты из того крошечного островка свободы в собственном сердце, где я позволяю себя жить как хочется и быть с теми, кто мне близок. И надеюсь, вы сможете делать тоже самое.

Мне кажется, проблема многих русских женщин в том, что нас воспитывали с ущербной установкой, что отношения нужны женщине, а для мужчины это груз и добровольный отказ от свободы.

На эту тему полно шуток и стереотипов, но мы не обязаны принимать их на веру. Можно смело отбросить все эти правила 30-летней давности по которым жила наша бабушка.

Потому что теплые, доверительные близкие отношения нужны всем. Это нормальная человеческая потребность: любить, делиться, переживать вместе грустные и радостные моменты жизни.

Отношения – это сложный процесс взаимодействия с другими человеком, с другой вселенной. И это очень серьезный буст для развития абсолютно во всех сферах.

Попробуйте смотреть на отношения как на совместный проект, а не на что-то, что вы навязываете мужчине (который якобы прекрасно чувствует себя без них). Как на подарок, который вы делаете друг другу (а не он – вам). Как на возможность создать что-то вместе, измениться, вырасти.

Потому что все это и правда так. Хотя увы, в детстве нам об этом не рассказали.

К слову, секрет независимых немок в том, что они в курсе, что мужчинам тоже нужны любовь, секс и дети. А значит, не обязательно крутить воронки и доказывать свою уникальность. Право быть рядом с немецкой девушкой нужно еще заслужить – они не так легко вступают в отношения и не так радостно идут в брак. И делают это, когда готовы, а не когда настало условное время ("вы уже три года живете вместе").

Увы, этому очень сложно учиться во взрослом возрасте, но кажется, других вариантов нет.

Про страх отношений

Почти все мы на каком-то этапе жизни слышали от других фразы  вроде

Я не готов/готова к отношениям
Я не создан/не создана для отношений
Мне лучше быть одному/одной

Обычно такие шутки вызывают досаду, горечь и ощущение пустоты. И конечно, мы очень редко верим, что нам сказали правду.

Кажется, что дело в любви и ее отсутствие. В том, что за нас не хотят бороться. Что на весах “отношения”, “жизнь без боли/риска” опять выбирают не нас. А вот будь у нас грудь больше/зарплата повыше, все бы сложилось иначе. Нас бы выбрали, захотели, полюбили от всей души.

Но знаете что.

Страх отношений  – это реальная штука. И речь не о каком-то бытовом страхе впустить в свою жизнь другого человека и делить с ним постель/аккаунт в Netflix.

Речь о том темном, животном ужасе, что накрывает при мысли о близости. О боли в конечностях, немоте в горле, о пустоте, которая жрет изнутри.

О беспомощности перед огромным холодным океаном, который несет тебя – черт знает, куда. Возможно, ко дну или на острые скалы. Это как страх полетов и открытых пространств. Он глубокий, сильный, иррациональный.

С ним сложно справиться и даже признать его – большой вызов.

Часто настоящий страх отношений запрятан глубоко за “мне никто не нравится”, “я не верю в любовь”, “для меня важна работа” и слоями каких-то неудавшихся отношений, подорвавших веру в себя и других.

Многие путают причины и следствия, думая, что страх вырос из негативного опыта. Но чаще негативный опыт вырастает из страха.

Сейчас должна быть какая-то оптимистичная часть про победу и мой опыт/опыт друзей, но будет другое.

На то, чтобы найти/признать в себе страх близости, у меня ушло 1,5 года работы с терапевтом. А мне так нравилось жить с идеей, что дело всего лишь в сиськах.

Так что отмазка про "не готовность" – это не миф. Иногда лучше быть одному (хотелось бы верить, что временно), чем постоянно ранить себя и других.

Теперь к хорошим новостям: на этой неделе лечу в Москву на конференцию, это плюс к мотивации, рабочему драйву и количеству идей.

Концепция “обучение как процесс на всю жизнь” не даром придумана, так что если есть чувство, что вы завяли или застирали на каком-то этапе, стоит найти подходящую конференцию или митап. Это здорово очищает фильтры и открывает новые возможности. Если вы тоже планируете быть на МатеМаркетинге, пишите, встретимся.

Когда заехала в дизайн-отель и твой маленький сноб проснулся

Проблемы людей в поиске работы одним слайдом. Согласна с каждым пунктом: читать вакансии и писать под каждое крутое яркое письмо – важно.

Учеба как любовь на всю жизнь

Меня часто спрашивают про образование, карьеру и подход к таким темам в Европе. Собрала мысли.

В немецких компаниях для всего есть процесс. В том числе, для развития сотрудников. После прохождения испытательного срока каждые пол года мои менеджеры задают мне вопрос –

Какие навыки я хочу развить и почему, на какие курсы хочу записаться, в чем мне нужно прокачать компетенции.

Ответ: «Ни в чем, мне и так ок» озвучить нельзя: ты либо растешь, либо гниешь.

Но гнить – это к бирже труда, в рабочем процессе надо шевелить мозгами и булками. Искать возможности, двигаться дальше.

В плане обучения у нас есть несколько вариантов: можно поехать на конференцию, можно записаться на онлайн курсы. Можно ходить на настоящие (например, учить немецкий).  Все это будет оплачено из «учебного» бюджета. В теории, даже вторую вышку запросить можно – но для таких вариантов вы должны быть любимым-идеальным сотрудником.

На словах звучит классно, да? На деле, есть свои минусы: поездки на конференции нужно совмещать с рабочим процессом, дополнительные курсы часто требуют впахивать вне работы, по итогам учебы важно показать результат.

Не в стиле: «Я поучился, было весело, всем спасибо», а презентацию или воркшоп для коллег. И никаких перерывов: как в универе, надо следовать четкому плану и доказывать, что обучение вам пригодилось.

Поэтому идея найти работу по одному профилю, а учиться совершенно по другому – не покатит. Надо быть реалистами и планировать рост на год-три вперед.

Если говорить обо мне, то я почти год искала, что мне близко в плане учебы. Потому что развивать какие-то абстрактные умения скучно: важно видеть перед собой цель. Когда я ее нашла, проблема с мотивацией, силами и временем на учебу отпала сама собой.

Я нашла конфу и онлайн курс, чем дико довольна. Все это придало мне сил и уверенности в собственном будущем. Процесс поиска не был простым, но сейчас я вижу новый путь в карьере и это круто.

Выводы: постоянное обучение супер-важно, но еще важнее найти сферу/область знаний, в которой вы захотите и сможете развиваться. Идеально, если это связано с вашей текущей работой (или будущей карьерой).

На поиск и формирование плана может уйти время (не месяц и не три), но оно того стоит.

Следующий пост – про инсайты, трэш и открытия конференции.

Всем чмоки из Минска. #работа #стартап

Если кто забыл, конференция была по маркетингу и аналитике. В перерывах обсудили политику, феминизм и любовь.

И вот что забавно.

Когда речь пошла о правильных/неправильных моделях, о целях в браке и отличиях мужчин от женщин, зажег самый юный  парень из ВШЭ.

Который сказал, что не так важно, как выглядит тренд в обществе и что якобы органично для «всех мужчин» и «всех женщин».

Потому что мы строим отношения не с “нормальным распределением” качеств, а с отдельным человеком. И это каждый раз уникальный проект. Задача, которую надо решить по-новому.

Хочется записать эту мысль крупным шрифтом. Для всех, кто хочет найти универсальный рецепт счастья, удачных свиданий и отношений в паре.

Относиться к партнеру как к уникальному человеку с неповторимым набором качеств. Принимать себя, другого, свой собственный опыт. Не заглядывать в графики и Палату мер и весов.

В целом, итог этой истории подкрепляет прошлые выводы. У юного поколения в голове меньше комплексов и загонов.

Думаю, это хорошие новости.