С меня хватит...

#замужнеполюбви_ненадотак

Я долго не могла признать, что стала жертвой абьюзера. Во-первых, потому что не знала о существовании этих демонов. Во-вторых, потому что «быть жертвой» никак не вписывалось в мои планы и никак не совпадало с характером.

Обо всех психологических аспектах взаимоотношений абьюзер-жертва я узнала уже находясь в Кризисном центре для женщин. Там я скрывалась от преследований бывшего мужа, спустя 3 года после развода.

Возможно, если бы я была просвещена на эту тему раньше, я бы не попалась на его удочку. Или хотя бы не впадала в ступор, сидя на эмоциональных качелях, полёт на которых он мне стабильно организовывал.

На несколько лет моей явью стало ужасное чувство страха. Только с помощью угроз бывшему мужу удавалось как-то мной манипулировать.

Первый раз мне удалось от него сбежать на 7-м месяце беременности. Нашему браку на тот момент не было ещё и года.

Далеко я не убежала. Боясь навлечь гнев на родных, я сняла квартирку и, все ещё не до конца понимая в какой ад попала, решилась быть гордой матерью-одиночкой.

Естественно он меня выследил и пригрозил сжечь родительский дом вместе с тем, кто там будет, если я не вернусь. Этим меня терроризировали несколько дней. Затем он стал угрожать ещё нерождённому ребенку. Обещал избить меня так, чтобы он погиб в утробе.

Страх - это самое жуткое чувство, на которое способен человек. Оно неконтролируемо. Страх облепляет мозг и не даёт рационально думать. Страх не даёт жить. От страха болит всё тело, потому что мышцы постоянно бьет мелкая дрожь, которую невозможно унять.

Я вернулась. Эмоциональная карусель завертелась в обратную сторону. На некоторое время он снова стал «лучшим в мире мужем», который сожалеет, о сказанном, сделанном, который безумно любит меня и нашего будущего ребёнка, и больше ничего агрессивного себе не позволит...

Через полтора месяца он расстрелял из своего тт-шника стену вокруг меня. С расстояния в пару метров. В меня он не попал, и рикошетом не задело, и я не бросилась рожать от шока, не закричала и даже не заплакала. Я просто не могла поверить, что всё это происходит со мной, а не героиней Дженнифер Лопес из фильма «С меня хватит».

Если бы в тот момент я знала, что ровно через 3 года я буду обвиняться в нанесении средней тяжести здоровью и угрозе убийством бывшему мужу... Я бы тоже не поверила...

История моей измены. Часть 1.

#любовьживет3года

2010 год. Мне 23 года и 3 из них я в отношениях с хорошим добрым парнем, назовём его С. И как положено в классических отношениях, первый год любила я, самозабвенно и трепетно, а как только забила хер и позволила катиться всему к чертям, стала самой желанной и любимой.

Последующие 2 года это были уверенные серьезные отношения. Меня познакомили со всеми друзьями-знакомыми и родственниками до 5 колена. Меня привозили и увозили с работы, не позволяя кататься в общественном транспорте (вдруг я там подцеплю кого). Меня оккупировали заботой и лаской. Меня забрасывали вниманием и подарками. Меня действительно любили...

А вот мне становилось всё грустнее и грустнее. «Вот стерва», подумаете вы про меня. «Да», отвечу вам я. Но не совсем...

Вместе со всем этим привалившем мне счастьем, я получила полное ограничение своего личного пространства. И ревность. Беспочвенную и постоянную. Ко всему, что хотя бы теоретически могло меня захотеть. Сначала мне это льстило, потом забавляло, а затем крайне утомило.

Постоянное присутствие его в моей жизни, при том, что мы не жили вместе, делало С. всё скучнее для меня. Кроме того, на третий год я разглядела в нём человека максимально отличающегося от меня по темпераменту.

И я разлюбила. Но остался баг под названием «жалко бросить, вдруг помрёт». И я не придумала ничего умнее, чем довести его своим поведением до желания бросить меня.

Начала по харду: «Женись на мне!». Ага, через неделю он сделал мне предложение. Я сказала, что мне не нравится кольцо. Окей, мы объехали все магазины нашего города. Меня, естественно, не устроило ни одно. Он выудил с меня описание того, какое бы мне хотелось, и нашёл его в городе за 450 км от нашего. Привёз.

Теперь он стал настаивать на скорейшей дате свадьбы. Я отодвинула её максимально, сказав, что мечтаю о крутой дате 10.10.10. Думала, что за 4 месяца, которые до неё остались, доведу его и он меня разлюбит.

Я закатывала истерики со слезами-соплями по любому поводу везде: в гостях у его семьи, с друзьями, в кинотеатре, в кафе, просто на улице, где побольше зрителей, и особенно часто наедине. Он терпел и успокаивал.

Я высказывала ему все свои якобы недовольства им, не церемонясь в выражениях. Он пытался измениться.

Я демонстративно врала, начала ходить без него по ресторанам (естественно, чтоб он об этом узнавал) и даже сбегала «потусить» с самой нелюбимой ему моей подругой в другой город на 3 дня.

Мы ругались, выясняли отношения в нетипичном для меня и особенно для него «итальянском» стиле, но бросить он меня так и не додумался. Я практически смирилась с мыслью о скором замужестве. Утешалась мыслью, что любви мужчины, пережившего такой ад, хватит на двоих. Близился октябрь...

Продолжение в следующем посте...

История моей измены. Часть 2.

#любовьживет3года

...И тут в моей жизни появляется А. из серии историй #никомутебянеотдам_ноотдал. Просто новый коллега, просто парень, который в обеденный перерыв играет со мной в нарды, пьёт чаёк, весело шутит и не норовит залезть мне под юбку. Этот час на работе стал для меня самым счастливым временем в сутках...

И вот практически за пару недель до свадьбы у С. умирает бабушка. Из уважения к душе старушки и по моей настоятельной просьбе, свадьбу переносят на 40 дней. Пока истекал этот период, умирает его дедушка, и я начинаю новый истеричный этюд «Это знак, нам не суждено быть вместе». Особо это не действует, но свадьбу переносим на январь.

Этой осенней отсрочки и ежедневного часа общения с А. хватило, чтобы потерять терпение, заглушить попискивание жалости и прекратить посасывание совести. Осознание этого пришло 31 декабря за пару часов до НГ, сидя за праздничным столом в компании семьи и друзей С. Все говорили тосты, поздравляли и что-то там доброе желали нам, как жениху и невесте.

Я встала из-за стола, вызвала такси и пошла обуваться. С. за мной. И вот так на пороге, застегивая сапог, я и сказала, что наши отношения закончены. Потому что я изменила. Мне кажется, только эта фраза удержала его от того, чтобы бежать за моей машиной. Она его прибила к полу в прямом смысле.

Конечно, это не было правдой. И это было жестоко. Но это оказалось единственным способом прекратить отношения и не испортить этому хорошему парню жизнь.

С этой новогодней ночи у каждого из нас началась новая жизнь.
И с этой же ночи начинается моя история #никомутебянеотдам_ноотдал

Любовь - это...

#вомнеживётфилософ

Любовь - это,

Когда у вас за спиной лет 40 совместной жизни, 2 выращенных поколения, несколько пережитых ремонтов, десятки совместных отпусков и сотни конфликтов разной степени тяжести...

Когда каждое утро вы все ещё хотите убить своего мужа за незакрытый тюбик геля для вставных зубов. Также, как и 25 лет назад, когда он не закрывал зубную пасту. Убить, но не развестись...

Когда вы друг другу большее напоминание о старости и немощности, чем собственное отражение в зеркале...

Когда вы, не задумываясь, отвечаете, что никого другого представить рядом с собой тогда и сейчас не можете и не хотите...

Всё, что было до: страсть, влечение, интерес, привязанность, желание обладать и отдавать, заботиться и беречь, и прочее, подкреплённое терпением, со временем и складывается в любовь, но ею не является.

В моем понимании о любви можно говорить только оглядываясь... #сугубомоемнение

Если сердечко вам похоже на перевёрнутую попу, то вы - я..,

Когда в свои 16 я смотрела на ночное небо, я вспоминала химический состав звёзд и приблизительное соотношение в них водорода и гелия.

Когда в мои 17 мне посвятили и зачитывали оду, я мысленно исправляла плохо рифмованные строчки на, на мой взгляд, более звучные и подходящие.

Когда в мои 19 мой друг осмелился выкарабкаться из френдзоны и машины, вытащить меня под летний дождь и танцевать меня под песню «Lady in red», я уже знала, что он будет помнить этот момент, как один из самых романтичных, а я, как ещё один повод затолкать его во френдзону обратно.

Когда в мои 22 молодой человек захотел выбить татуировку с моим именем, я впервые задумалась, что нам не по пути.

Короче, не помогли ни посвящённый мне прыжок с парашютом и звонок во время парения (ничего слышно все равно толком не было), ни баннер с моим фото и признанием на центральной улице города, ни корзинка цветов, поднятая сотней воздушных шаров на 4-й этаж, где находился мой рабочий кабинет, ни 101 роза без повода в 4 утра...

Всегда вроде бы приятно, но как-то не настолько, чтоб я не ловила себя на мысли, что мне не настолько приятно, чтоб не ловить себя на мысли... ну вы поняли). Это я всё о чём, о своей романтичности...

Продолжение следует...

Начало 🔝

И вот мне 30 лет и один месяц. Я уже полгода как в непростых отношениях с молодым человеком. Назовём его М. Настолько молодым, что ему на тот момент было неполных 22. Отношения непростые по причине его позиционирования себя, как «волка-одиночки».

Интересно то, что я и не планировала уводить его из его же единоличной стаи. Скорее наоборот, склоняла его к отношениям «сегодня мы вместе и нам хорошо, а на завтра не загадываем».

Но тут что-то пошло не так и М. меня бросил. Без повода и объяснения причин. Написал пару простыней, что я - лучшее, что с ним происходило, и что если б ему, волку-то одинокому, жену, то только меня, и что люблю-не могу, но нет...

Я вся такая в шоке. Во-первых, меня бросили, во-вторых, с кем мне теперь ходить в кино, чтоб посмеяться до слёз на ужастике? Короче, я в печали. Но не в моих правилах держать насильно.

Я и отпустила. Ну и ему написала, что-то типа «обидно, досадно, но ладно. счастья и удачи».

Прошло 2 дня. Прилетает новая простынь. Краткое содержание: «Прости, я долб@еб, всё переосмыслил. Не нужны мне ни свобода, ни одиночество, ни волки без тебя. Мчусь забирать тебя с работы, у меня сюрприз».

Ага, думаю, интересно, какой-такой сюрприз. Пацан знает меня неплохо, о моей зашкварной романтичности в курсе. Чего ждать-то?

Едем к нему. В квартиру с закрытыми глазами...
Короче. Всё в лепестках роз, только ощипанных, судя по запаху. Везде свечи, вино, бокалы, фрукты. Романти’к, ёпта. Классика жанра.

И знаете, я чуть не разревелась. Не от банальности сюрприза, не от осознания того, что я бесчувственное бревно. А от того, что он не побоялся рискнуть, сделав этот сюрприз, зная, что я циничный неценитель подобного. Который будет либо смеяться, тушить и подметать, либо пить вино и ворчать, что лепестки к попе прилипают.

С тех пор я знаю, что я все-таки романтик. И всегда им была. Я романтик отчаянных поступков. Отчаянных не в элементах исполнения, а по сути заложенного смысла. Когда шансов на успех практически нет, а очень хочется)

#дажевармиюотправитьнесмогла

«Почему ты не со мной, почему? И зачем тебя я отдал ему?...»

Об отношениях с А. #никомутебянеотдам_ноотдал я хочу рассказать с конца.

А. - это тот парень, назло которому я согласилась на брак с Р. #замужнеполюбви_ненадотак
А. - это тот парень, с которым мы разошлись не потому что разлюбили, а потому что оба дебилы
А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало)


Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец.
Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А...

Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду. Или задушить младенца пока я сплю, если я еще раз заикнусь о разводе. Представляла эту встречу тогда, когда я, избитая этим же мужем, с двухмесячной дочерью на руках, стояла перед тем, что осталось от сгоревшего дома моей матери, места, куда я все-таки решилась сбежать.

Вспоминала об А. и тогда, когда я умоляла мужа отпустить меня и ребенка и оставить в покое. Тогда, когда я стояла перед уже бывшим мужем на коленях и просила вернуть мне плачущую и протягивающую ко мне ручки трехлетнюю дочь, которую не видела месяц...

Много-много раз я представляла, как задам А. вопрос: «Помнишь, ты говорил, что никогда меня не отдашь, почему отдал?». Наверно, мне хотелось переложить на него ответственность. Обвинить его в том, что мои действия были обусловлены его поступками или скорее бездействием. Хотела укорить в том, что моя жизнь превратилась в ад. А следом за ней и жизнь близких мне людей. Мне хотелось убедиться, что он чувствует, что причастен к этому кошмару. И хотелось, услышав его извинения, великодушно ответить, что он совершенно ни при чем.

Однажды мы увиделись. Короткая встреча где-то в промежутке между моими побегами от мужа. Но тогда я задала другой вопрос. «Сколько мне будет светить по УК за избавление мира от плохого человека и смогу ли я рассчитывать на отсрочку, если у меня маленький ребенок?» Я была в отчаянии, а он был следователь, который знал ответы на мои вопросы.

Он не задал ни одного встречного вопроса, знал, что я не буду жаловаться. Сказал только, глядя на мою дочь, что это мог бы быть его ребенок. И что он жалеет, что это не так. Я улыбнулась. Я всегда улыбаюсь, когда мне больно. Гребанное желание не показаться слабой.

Но вот не так давно наши пути снова пересеклись. Уже в другом городе, в другой жизни, между другой я и другим им. Тогда, когда я уже забыла, что хотела у него спросить. Теперь говорил он. Те слова, которые я воображала несколько лет.

Он признавался в том, что все это время чувствовал себя виноватым. Он извинялся. За то, что не уберег наши отношения, за то, что мы не вместе. За мой нелепый брак и за то, что он не вмешался и не помог. Я слушала молча. Вспоминала, как дрожала по ночам от страха и молилась, чтобы он приехал, помог сбежать, защитил. Но ему об этом не сказала. Только улыбалась.

Я ни в чем его не винила. Я давно признала за собой ошибки. Приняла всю ответственность. И отпустила.

А он долго сидел рядом, вспоминал мой запах, говорил что-то о счастье снова увидеть мурашки на моей коже от его прикосновений, если б они были... Но ни мурашек, ни сожалений, ни желания что-то изменить.  

Важная была для нас встреча. Он снял с себя груз 7-летней вины. Я поняла, что я его больше не люблю. А с высоты моего нынешнего цинизма - сделала вывод, что и не любила никогда. Просто не могла тогда себе признать, что единственный раз не достигла своей цели в полной мере. Тогда, 7 лет назад. Одной из тех целей в жизни, которые иногда не достигаются именно к счастью.

«Говорят, что самый лучший способ отомстить - простить. Простить, конечно, хорошо, но мне кажется это несправедливым. Что думаете вы?»

Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить.

Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т.д.

Другому - за разрушенные романтические грезы о вечной любви, трусость и предательство в виде бездействия.

Обоим - за приобретенную жесткость, жестокость и перманентный похуизм.

Никому из них не мщу, но и не прощаю. А могла бы.

Я могла бы убить Р. #замужнеполюбви_ненадотак. Я была в том состоянии, когда все равно. Только в таком состоянии возможно убить. И это единственное наказание, которого он заслуживает в моем понимании. Но, поступив так, я бы наказала и себя, и навредила бы всей своей семье, которая и так натерпелась. Поэтому Р. накажет себя сам. Он глубоко несчастный человек, с кучей пороков и комплексов. Такое себе существование. А плюнуть на его могилу я всегда успею.

С А. #никомутебянеотдам_ноотдал можно было бы поступить так. Он сейчас женат, у него есть годовалая дочурка, в которой он души не чает. Когда у нас недавно произошла встреча, которую я описала постом выше, у меня были все шансы его совратить. Я бы даже сказала, что в его мыслях процесс совращения мной или меня был явно запущен, но транслируемый мной холод, не дал его руке спуститься ниже моего плечика. Можно было бы легко собрать компромат и отправить его жене. Как максимум разрушенная семья, как минимум подорванное доверие и испорченные отношения. Но нет, я уже давно искренне желаю ему счастья.

Так вот. Не прощаю я и не мщу, по одной простой причине - я никого из них не обвиняю. То, что я не разглядела в одном д@лбаеба, в другом малодушного, это моя собственная проблема. И решила я ее тем, что эти люди больше не решают и не значат в моей жизни ничего. Я счастлива без них. В этом есть своего рода и прощение, и отмщение, на мой взгляд.

А вот судить о справедливости, я не буду. Ибо я уже в той стадии пох&изма, что какое бы я решение не приняла, какое бы действие не совершила, мне будет все равно, как это оценят и воспримут другие люди. О какой уж тут справедливости мне рассуждать. Тут только взвешивать кайф, полученный, если удалось отомстить, с последствиями, которые этот кайф может принести.  

Думаю, девушке, написавшей мне в личку вопрос, ставший шапкой этого поста, мой посыл понятен.

И хочу, в первую очередь, поблагодарить ее за интерес и доверие к моему мнению, а во-вторых попросить всех, кто пишет мне, обращаться на ТЫ)

В личке меня хвалят за откровенность и пох&изм. Расскажу, где взяла.

Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно.  

Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений.

А через 1,5 года мне было стыдно еще раз. И даже в разы стыднее. Перед все теми же, но еще и бывшим парнем (перед ним как-то особенно) за свой брак. За свой бракованный брак. Самый бракообразный бракованный брак, который я даже не могла себе представить.


Впервые я четко осознала, что мне больше ни х&я не стыдно, когда у меня снимали отпечатки пальцев в следственном комитете.
Провели меня, значит, в комнату, где аппарат этот пачкающий стоит. Стою такая в платьице, худенькая, замученная допросами и подозрениями, с глазами печальными.

А ребятки при погонах меня увидели, оживились, разулыбались. Спрашивают у сопровождавшего:
- Изнасиловали?
- Нет  
- Украла что?
- Нет
- Ээээээ...
Варианты, видать, на этом закончились:
- Ну так че?
- Обвиняемая. Бывшего мужа чуть не убила. Статьи 116, 119. Нож в деле. Сравнивать будем.

Я им так тепло улыбнулась, когда уходила. А у них глаза от меня разбежались, личики съежились. Странные...


А потом были статьи в газетах, петиции Президенту РФ в интернете, группы поддержки в ВК, долгие беседы с журналистами разных каналов, приглашения в передачи к Малахову и Гордону.

Была интернет-травля по всем моим знакомым, организованная моим бывшим мужем. Были лжесвидетели на судах, рассказывающие обо мне небылицы. Мой телефон разрывался от звонков с предложениями меня купить на часок-другой. Приходилось объяснять мужчинам, что я не такая, что жду трамвая, который моего бывшего переедет туда-обратно пару раз.

В общем, до фига всего интересного было. И вот тогда-то вся моя стыдливость, скромность и прочая нечисть, трансформировались в несравненную степень пох&изма.

Так-то он у меня и от природы был заложен, но кавказское воспитание и принадлежность к женскому полу, заметно его поужали. А после всех моих приключений он вздохнул глубоко, расправил крылья и теперь бережет мою нервную систему.

И откровенность моя растет оттуда же. Если в поисковик забить мои имя и фамилию, он покажет гораздо больше, чем я здесь уже написала.

Мне частенько приходится вживую отвечать на нескромные вопросы особо любопытных, ненашедших моих аккаунтов в соцсетях, зато нашедших какую-нибудь статью через гугл. Какой теперь смысл скрываться? Лучше я расскажу сама. Улыбаясь, чтоб не жалели.

Вот так я стала счастливым обладателем откровенности и пох&изма. Но за мной лучше не повторять, опасно по всем статьям)

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности ©

#кудасложитьвоспоминания_сюда

Вчера вечером меня в фейсбуке каким-то чудестным образом нашел парень, с которым меня связывают очень теплые и искренние воспоминания. Родом они из детства)

Нам было лет по 6. Мы были соседями, лучшими друзьями, ходили в одну школу и, конечно же, все нас дразнили "жених и невеста". Это была "первая любовь".

Наши пути  не раз и надолго расходились. Потом мы пересеклись в более сознательном возрасте будучи студентами, потом однажды где-то в тренажерном зале, а теперь вот в соцсетях. И эта переписка и воспоминания сделали мое сегодняшнее утро. Хожу и улыбаюсь, вспоминая как мы проказничали на двоих, оба за это получали, как он защищал меня и как уверено я себя чувствовала в его компании. А воспоминания о "первом поцелуе" даже засмущали чуток)

Не могла с вами не поделиться)

#кудасложитьвоспоминания_сюда

Жалость - самое омерзительное на мой взгляд чувство.

При чем и для несущего её, и для того, на кого оно направлено. Носителя это чувство в какой-то степени вводит в заблуждение, а предмет жалости, на мой взгляд, иной раз беспочвенно унижает.

Недавно меня пожалели. Здесь. Говорят, я стала цинична и меня жаль. Так почему же жаль? Радоваться надо, что одним наивным человеком меньше.

Мой цинизм - это, как прививка от коклюша. Т.е. среди заразных я могу уверено расхаживать без респиратора. И мне ничего не будет.

А ведь когда-то я была настолько далека от жизненных реалий, что думала, что рукоприкладство бывает только в семьях алкоголиков последней стадии. Ну или в экстраординарном случае в состоянии аффекта, если муж застукал жену с любовником на семейном ложе.

Представьте моё удивление, когда меня первый раз избил муж. Первый и последний. Все, что было потом, было уже за чертой развода.

Я действительно не думала, что такое со мной может случиться. Причиной же оказались мои просьбы о разводе.

Дочери было 2,5 месяца, во мне 55 кг веса и тонна страха перед мужем. Я умоляла нас отпустить и дать мне развод. Он спекулировал ребёнком (уточню, четвёртым для него). Говорил, что я могу валить куда угодно, но дочь обязана оставить, прекрасно понимая, что такого я никогда не сделаю.

Своей настойчивостью в просьбе разойтись я добилась того, что он выволок меня в коридор и начал избивать. Мужчина на пол головы выше меня, на 40 кг больше, ВДВ-шник, спецназовец, рукопашник и мастер спорта по ещё какому-то там виду спорта.

Я пятилась спиной к стене, прикрывая грудь. Не голову, а молоко для ребёнка. Сейчас вспоминаю и ухмыляюсь, надо же как природа программирует женщин на защиту потомства. Мне было наплевать, что он лупит кулаками по голове, я думала о том, чтобы сохранить возможность кормить.

Потом он начал лупить ногами по моим бёдрам. Знаете этот бойцовский приём, лоу-кик называется? Вот и я узнала, прям на собственном примере.

И дышал, как на тренировках с грушей: вдох, удар, выдох, вдох, удар, выдох... А у меня была одна мысль - не упасть. Почему-то мне казалось, что, если упаду, забьет насмерть. А может не казалось. И я не упала. А он устал бить. Хреновый из него боец на самом-то деле.

Я тогда не плакала. Не могла доставить ему ещё и такое удовольствие.

Заплакала спустя года полтора будучи в тренажерном зале на тренировке. Это я уже пыталась быть в разводе. Было все, как обычно, тягаю я свою штангу и тут рядом парень по груше лупить начинает. Я его даже не видела. Услышала. Вдох, удар, выдох, вдох...

У меня слезы из глаз. Удержать не могу. Совершенно бесконтрольно. Пришлось пореветь минутку-другую. Странное, наверное, было зрелище: лицо без эмоций и поток слёз на нем.

Так вот, возвращаясь к жалости. Вот вроде грустная история. И наверно кого-то потянуло меня пожалеть. Но не стоит.

Вот это вот всё сделало меня тем человеком, каким я сейчас являюсь. И раз уж я циник, то самый жизнерадостный)

Считаю, что проблема в отношениях начинается там, где происходит нестыковка нашего показного Я и отражения этого Я в партнере.

Мы удивленно натыкаемся на то, что нас видят и воспринимают не такими, как всё это время мы старались казаться.

Никто не хочет признавать, что он не соответствует тому самомнению и самомнительному образу, который он рисует в собственной голове. Ведь там мы такие распи&датые.

И проще, и легче обвинить «смотрящего в нас», что он слеп и глуп, чем согласиться, что мы не соответствуем образу, который пытаемся транслировать.

#сугубомоемнение

Ребята, не могу с вами не поделиться!
Ещё не знаю, как добавлять сюда аудиозаписи, поэтому скидываю просто название трека:
Ivo Dimchev - I cure
Клип очень своеобразный, но песня 💥