Size: a a a

Не пример для дочки

2018 October 04
Не пример для дочки
Самое главное, что может сделать отец для своего ребёнка, это быть хорошим мужем для его матери.

Януш Леон Вишневский
источник
Не пример для дочки
С меня хватит...

#замужнеполюбви_ненадотак

Я долго не могла признать, что стала жертвой абьюзера. Во-первых, потому что не знала о существовании этих демонов. Во-вторых, потому что «быть жертвой» никак не вписывалось в мои планы и никак не совпадало с характером.

Обо всех психологических аспектах взаимоотношений абьюзер-жертва я узнала уже находясь в Кризисном центре для женщин. Там я скрывалась от преследований бывшего мужа, спустя 3 года после развода.

Возможно, если бы я была просвещена на эту тему раньше, я бы не попалась на его удочку. Или хотя бы не впадала в ступор, сидя на эмоциональных качелях, полёт на которых он мне стабильно организовывал.

На несколько лет моей явью стало ужасное чувство страха. Только с помощью угроз бывшему мужу удавалось как-то мной манипулировать.

Первый раз мне удалось от него сбежать на 7-м месяце беременности. Нашему браку на тот момент не было ещё и года.

Далеко я не убежала. Боясь навлечь гнев на родных, я сняла квартирку и, все ещё не до конца понимая в какой ад попала, решилась быть гордой матерью-одиночкой.

Естественно он меня выследил и пригрозил сжечь родительский дом вместе с тем, кто там будет, если я не вернусь. Этим меня терроризировали несколько дней. Затем он стал угрожать ещё нерождённому ребенку. Обещал избить меня так, чтобы он погиб в утробе.

Страх - это самое жуткое чувство, на которое способен человек. Оно неконтролируемо. Страх облепляет мозг и не даёт рационально думать. Страх не даёт жить. От страха болит всё тело, потому что мышцы постоянно бьет мелкая дрожь, которую невозможно унять.

Я вернулась. Эмоциональная карусель завертелась в обратную сторону. На некоторое время он снова стал «лучшим в мире мужем», который сожалеет, о сказанном, сделанном, который безумно любит меня и нашего будущего ребёнка, и больше ничего агрессивного себе не позволит...

Через полтора месяца он расстрелял из своего тт-шника стену вокруг меня. С расстояния в пару метров. В меня он не попал, и рикошетом не задело, и я не бросилась рожать от шока, не закричала и даже не заплакала. Я просто не могла поверить, что всё это происходит со мной, а не героиней Дженнифер Лопес из фильма «С меня хватит».

Если бы в тот момент я знала, что ровно через 3 года я буду обвиняться в нанесении средней тяжести здоровью и угрозе убийством бывшему мужу... Я бы тоже не поверила...
источник
2018 October 05
Не пример для дочки
Страх держит человека лучше любых стен.

Харуки Мураками
источник
2018 October 13
Не пример для дочки
История моей измены. Часть 1.

#любовьживет3года

2010 год. Мне 23 года и 3 из них я в отношениях с хорошим добрым парнем, назовём его С. И как положено в классических отношениях, первый год любила я, самозабвенно и трепетно, а как только забила хер и позволила катиться всему к чертям, стала самой желанной и любимой.

Последующие 2 года это были уверенные серьезные отношения. Меня познакомили со всеми друзьями-знакомыми и родственниками до 5 колена. Меня привозили и увозили с работы, не позволяя кататься в общественном транспорте (вдруг я там подцеплю кого). Меня оккупировали заботой и лаской. Меня забрасывали вниманием и подарками. Меня действительно любили...

А вот мне становилось всё грустнее и грустнее. «Вот стерва», подумаете вы про меня. «Да», отвечу вам я. Но не совсем...

Вместе со всем этим привалившем мне счастьем, я получила полное ограничение своего личного пространства. И ревность. Беспочвенную и постоянную. Ко всему, что хотя бы теоретически могло меня захотеть. Сначала мне это льстило, потом забавляло, а затем крайне утомило.

Постоянное присутствие его в моей жизни, при том, что мы не жили вместе, делало С. всё скучнее для меня. Кроме того, на третий год я разглядела в нём человека максимально отличающегося от меня по темпераменту.

И я разлюбила. Но остался баг под названием «жалко бросить, вдруг помрёт». И я не придумала ничего умнее, чем довести его своим поведением до желания бросить меня.

Начала по харду: «Женись на мне!». Ага, через неделю он сделал мне предложение. Я сказала, что мне не нравится кольцо. Окей, мы объехали все магазины нашего города. Меня, естественно, не устроило ни одно. Он выудил с меня описание того, какое бы мне хотелось, и нашёл его в городе за 450 км от нашего. Привёз.

Теперь он стал настаивать на скорейшей дате свадьбы. Я отодвинула её максимально, сказав, что мечтаю о крутой дате 10.10.10. Думала, что за 4 месяца, которые до неё остались, доведу его и он меня разлюбит.

Я закатывала истерики со слезами-соплями по любому поводу везде: в гостях у его семьи, с друзьями, в кинотеатре, в кафе, просто на улице, где побольше зрителей, и особенно часто наедине. Он терпел и успокаивал.

Я высказывала ему все свои якобы недовольства им, не церемонясь в выражениях. Он пытался измениться.

Я демонстративно врала, начала ходить без него по ресторанам (естественно, чтоб он об этом узнавал) и даже сбегала «потусить» с самой нелюбимой ему моей подругой в другой город на 3 дня.

Мы ругались, выясняли отношения в нетипичном для меня и особенно для него «итальянском» стиле, но бросить он меня так и не додумался. Я практически смирилась с мыслью о скором замужестве. Утешалась мыслью, что любви мужчины, пережившего такой ад, хватит на двоих. Близился октябрь...

Продолжение в следующем посте...
источник
Не пример для дочки
История моей измены. Часть 2.

#любовьживет3года

...И тут в моей жизни появляется А. из серии историй #никомутебянеотдам_ноотдал. Просто новый коллега, просто парень, который в обеденный перерыв играет со мной в нарды, пьёт чаёк, весело шутит и не норовит залезть мне под юбку. Этот час на работе стал для меня самым счастливым временем в сутках...

И вот практически за пару недель до свадьбы у С. умирает бабушка. Из уважения к душе старушки и по моей настоятельной просьбе, свадьбу переносят на 40 дней. Пока истекал этот период, умирает его дедушка, и я начинаю новый истеричный этюд «Это знак, нам не суждено быть вместе». Особо это не действует, но свадьбу переносим на январь.

Этой осенней отсрочки и ежедневного часа общения с А. хватило, чтобы потерять терпение, заглушить попискивание жалости и прекратить посасывание совести. Осознание этого пришло 31 декабря за пару часов до НГ, сидя за праздничным столом в компании семьи и друзей С. Все говорили тосты, поздравляли и что-то там доброе желали нам, как жениху и невесте.

Я встала из-за стола, вызвала такси и пошла обуваться. С. за мной. И вот так на пороге, застегивая сапог, я и сказала, что наши отношения закончены. Потому что я изменила. Мне кажется, только эта фраза удержала его от того, чтобы бежать за моей машиной. Она его прибила к полу в прямом смысле.

Конечно, это не было правдой. И это было жестоко. Но это оказалось единственным способом прекратить отношения и не испортить этому хорошему парню жизнь.

С этой новогодней ночи у каждого из нас началась новая жизнь.
И с этой же ночи начинается моя история #никомутебянеотдам_ноотдал
источник
2018 October 14
Не пример для дочки

Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врождённое чувство: быть верным. Это решение ©
источник
2018 October 17
Не пример для дочки
Любовь - это...

#вомнеживётфилософ

Любовь - это,

Когда у вас за спиной лет 40 совместной жизни, 2 выращенных поколения, несколько пережитых ремонтов, десятки совместных отпусков и сотни конфликтов разной степени тяжести...

Когда каждое утро вы все ещё хотите убить своего мужа за незакрытый тюбик геля для вставных зубов. Также, как и 25 лет назад, когда он не закрывал зубную пасту. Убить, но не развестись...

Когда вы друг другу большее напоминание о старости и немощности, чем собственное отражение в зеркале...

Когда вы, не задумываясь, отвечаете, что никого другого представить рядом с собой тогда и сейчас не можете и не хотите...

Всё, что было до: страсть, влечение, интерес, привязанность, желание обладать и отдавать, заботиться и беречь, и прочее, подкреплённое терпением, со временем и складывается в любовь, но ею не является.

В моем понимании о любви можно говорить только оглядываясь... #сугубомоемнение
источник
Не пример для дочки
Если сердечко вам похоже на перевёрнутую попу, то вы - я..,

Когда в свои 16 я смотрела на ночное небо, я вспоминала химический состав звёзд и приблизительное соотношение в них водорода и гелия.

Когда в мои 17 мне посвятили и зачитывали оду, я мысленно исправляла плохо рифмованные строчки на, на мой взгляд, более звучные и подходящие.

Когда в мои 19 мой друг осмелился выкарабкаться из френдзоны и машины, вытащить меня под летний дождь и танцевать меня под песню «Lady in red», я уже знала, что он будет помнить этот момент, как один из самых романтичных, а я, как ещё один повод затолкать его во френдзону обратно.

Когда в мои 22 молодой человек захотел выбить татуировку с моим именем, я впервые задумалась, что нам не по пути.

Короче, не помогли ни посвящённый мне прыжок с парашютом и звонок во время парения (ничего слышно все равно толком не было), ни баннер с моим фото и признанием на центральной улице города, ни корзинка цветов, поднятая сотней воздушных шаров на 4-й этаж, где находился мой рабочий кабинет, ни 101 роза без повода в 4 утра...

Всегда вроде бы приятно, но как-то не настолько, чтоб я не ловила себя на мысли, что мне не настолько приятно, чтоб не ловить себя на мысли... ну вы поняли). Это я всё о чём, о своей романтичности...

Продолжение следует...
источник
2018 October 18
Не пример для дочки
Начало 🔝

И вот мне 30 лет и один месяц. Я уже полгода как в непростых отношениях с молодым человеком. Назовём его М. Настолько молодым, что ему на тот момент было неполных 22. Отношения непростые по причине его позиционирования себя, как «волка-одиночки».

Интересно то, что я и не планировала уводить его из его же единоличной стаи. Скорее наоборот, склоняла его к отношениям «сегодня мы вместе и нам хорошо, а на завтра не загадываем».

Но тут что-то пошло не так и М. меня бросил. Без повода и объяснения причин. Написал пару простыней, что я - лучшее, что с ним происходило, и что если б ему, волку-то одинокому, жену, то только меня, и что люблю-не могу, но нет...

Я вся такая в шоке. Во-первых, меня бросили, во-вторых, с кем мне теперь ходить в кино, чтоб посмеяться до слёз на ужастике? Короче, я в печали. Но не в моих правилах держать насильно.

Я и отпустила. Ну и ему написала, что-то типа «обидно, досадно, но ладно. счастья и удачи».

Прошло 2 дня. Прилетает новая простынь. Краткое содержание: «Прости, я долб@еб, всё переосмыслил. Не нужны мне ни свобода, ни одиночество, ни волки без тебя. Мчусь забирать тебя с работы, у меня сюрприз».

Ага, думаю, интересно, какой-такой сюрприз. Пацан знает меня неплохо, о моей зашкварной романтичности в курсе. Чего ждать-то?

Едем к нему. В квартиру с закрытыми глазами...
Короче. Всё в лепестках роз, только ощипанных, судя по запаху. Везде свечи, вино, бокалы, фрукты. Романти’к, ёпта. Классика жанра.

И знаете, я чуть не разревелась. Не от банальности сюрприза, не от осознания того, что я бесчувственное бревно. А от того, что он не побоялся рискнуть, сделав этот сюрприз, зная, что я циничный неценитель подобного. Который будет либо смеяться, тушить и подметать, либо пить вино и ворчать, что лепестки к попе прилипают.

С тех пор я знаю, что я все-таки романтик. И всегда им была. Я романтик отчаянных поступков. Отчаянных не в элементах исполнения, а по сути заложенного смысла. Когда шансов на успех практически нет, а очень хочется)

#дажевармиюотправитьнесмогла
источник
2018 October 21
Не пример для дочки
«Почему ты не со мной, почему? И зачем тебя я отдал ему?...»

Об отношениях с А. #никомутебянеотдам_ноотдал я хочу рассказать с конца.

А. - это тот парень, назло которому я согласилась на брак с Р. #замужнеполюбви_ненадотак
А. - это тот парень, с которым мы разошлись не потому что разлюбили, а потому что оба дебилы
А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало)


Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец.
Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А...

Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду. Или задушить младенца пока я сплю, если я еще раз заикнусь о разводе. Представляла эту встречу тогда, когда я, избитая этим же мужем, с двухмесячной дочерью на руках, стояла перед тем, что осталось от сгоревшего дома моей матери, места, куда я все-таки решилась сбежать.

Вспоминала об А. и тогда, когда я умоляла мужа отпустить меня и ребенка и оставить в покое. Тогда, когда я стояла перед уже бывшим мужем на коленях и просила вернуть мне плачущую и протягивающую ко мне ручки трехлетнюю дочь, которую не видела месяц...

Много-много раз я представляла, как задам А. вопрос: «Помнишь, ты говорил, что никогда меня не отдашь, почему отдал?». Наверно, мне хотелось переложить на него ответственность. Обвинить его в том, что мои действия были обусловлены его поступками или скорее бездействием. Хотела укорить в том, что моя жизнь превратилась в ад. А следом за ней и жизнь близких мне людей. Мне хотелось убедиться, что он чувствует, что причастен к этому кошмару. И хотелось, услышав его извинения, великодушно ответить, что он совершенно ни при чем.

Однажды мы увиделись. Короткая встреча где-то в промежутке между моими побегами от мужа. Но тогда я задала другой вопрос. «Сколько мне будет светить по УК за избавление мира от плохого человека и смогу ли я рассчитывать на отсрочку, если у меня маленький ребенок?» Я была в отчаянии, а он был следователь, который знал ответы на мои вопросы.

Он не задал ни одного встречного вопроса, знал, что я не буду жаловаться. Сказал только, глядя на мою дочь, что это мог бы быть его ребенок. И что он жалеет, что это не так. Я улыбнулась. Я всегда улыбаюсь, когда мне больно. Гребанное желание не показаться слабой.

Но вот не так давно наши пути снова пересеклись. Уже в другом городе, в другой жизни, между другой я и другим им. Тогда, когда я уже забыла, что хотела у него спросить. Теперь говорил он. Те слова, которые я воображала несколько лет.

Он признавался в том, что все это время чувствовал себя виноватым. Он извинялся. За то, что не уберег наши отношения, за то, что мы не вместе. За мой нелепый брак и за то, что он не вмешался и не помог. Я слушала молча. Вспоминала, как дрожала по ночам от страха и молилась, чтобы он приехал, помог сбежать, защитил. Но ему об этом не сказала. Только улыбалась.

Я ни в чем его не винила. Я давно признала за собой ошибки. Приняла всю ответственность. И отпустила.

А он долго сидел рядом, вспоминал мой запах, говорил что-то о счастье снова увидеть мурашки на моей коже от его прикосновений, если б они были... Но ни мурашек, ни сожалений, ни желания что-то изменить.  

Важная была для нас встреча. Он снял с себя груз 7-летней вины. Я поняла, что я его больше не люблю. А с высоты моего нынешнего цинизма - сделала вывод, что и не любила никогда. Просто не могла тогда себе признать, что единственный раз не достигла своей цели в полной мере. Тогда, 7 лет назад. Одной из тех целей в жизни, которые иногда не достигаются именно к счастью.
источник
2018 October 22
Не пример для дочки
«Говорят, что самый лучший способ отомстить - простить. Простить, конечно, хорошо, но мне кажется это несправедливым. Что думаете вы?»

Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить.

Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т.д.

Другому - за разрушенные романтические грезы о вечной любви, трусость и предательство в виде бездействия.

Обоим - за приобретенную жесткость, жестокость и перманентный похуизм.

Никому из них не мщу, но и не прощаю. А могла бы.

Я могла бы убить Р. #замужнеполюбви_ненадотак. Я была в том состоянии, когда все равно. Только в таком состоянии возможно убить. И это единственное наказание, которого он заслуживает в моем понимании. Но, поступив так, я бы наказала и себя, и навредила бы всей своей семье, которая и так натерпелась. Поэтому Р. накажет себя сам. Он глубоко несчастный человек, с кучей пороков и комплексов. Такое себе существование. А плюнуть на его могилу я всегда успею.

С А. #никомутебянеотдам_ноотдал можно было бы поступить так. Он сейчас женат, у него есть годовалая дочурка, в которой он души не чает. Когда у нас недавно произошла встреча, которую я описала постом выше, у меня были все шансы его совратить. Я бы даже сказала, что в его мыслях процесс совращения мной или меня был явно запущен, но транслируемый мной холод, не дал его руке спуститься ниже моего плечика. Можно было бы легко собрать компромат и отправить его жене. Как максимум разрушенная семья, как минимум подорванное доверие и испорченные отношения. Но нет, я уже давно искренне желаю ему счастья.

Так вот. Не прощаю я и не мщу, по одной простой причине - я никого из них не обвиняю. То, что я не разглядела в одном д@лбаеба, в другом малодушного, это моя собственная проблема. И решила я ее тем, что эти люди больше не решают и не значат в моей жизни ничего. Я счастлива без них. В этом есть своего рода и прощение, и отмщение, на мой взгляд.

А вот судить о справедливости, я не буду. Ибо я уже в той стадии пох&изма, что какое бы я решение не приняла, какое бы действие не совершила, мне будет все равно, как это оценят и воспримут другие люди. О какой уж тут справедливости мне рассуждать. Тут только взвешивать кайф, полученный, если удалось отомстить, с последствиями, которые этот кайф может принести.  

Думаю, девушке, написавшей мне в личку вопрос, ставший шапкой этого поста, мой посыл понятен.

И хочу, в первую очередь, поблагодарить ее за интерес и доверие к моему мнению, а во-вторых попросить всех, кто пишет мне, обращаться на ТЫ)
источник
2018 October 23
Не пример для дочки
В личке меня хвалят за откровенность и пох&изм. Расскажу, где взяла.

Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно.  

Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений.

А через 1,5 года мне было стыдно еще раз. И даже в разы стыднее. Перед все теми же, но еще и бывшим парнем (перед ним как-то особенно) за свой брак. За свой бракованный брак. Самый бракообразный бракованный брак, который я даже не могла себе представить.


Впервые я четко осознала, что мне больше ни х&я не стыдно, когда у меня снимали отпечатки пальцев в следственном комитете.
Провели меня, значит, в комнату, где аппарат этот пачкающий стоит. Стою такая в платьице, худенькая, замученная допросами и подозрениями, с глазами печальными.

А ребятки при погонах меня увидели, оживились, разулыбались. Спрашивают у сопровождавшего:
- Изнасиловали?
- Нет  
- Украла что?
- Нет
- Ээээээ...
Варианты, видать, на этом закончились:
- Ну так че?
- Обвиняемая. Бывшего мужа чуть не убила. Статьи 116, 119. Нож в деле. Сравнивать будем.

Я им так тепло улыбнулась, когда уходила. А у них глаза от меня разбежались, личики съежились. Странные...


А потом были статьи в газетах, петиции Президенту РФ в интернете, группы поддержки в ВК, долгие беседы с журналистами разных каналов, приглашения в передачи к Малахову и Гордону.

Была интернет-травля по всем моим знакомым, организованная моим бывшим мужем. Были лжесвидетели на судах, рассказывающие обо мне небылицы. Мой телефон разрывался от звонков с предложениями меня купить на часок-другой. Приходилось объяснять мужчинам, что я не такая, что жду трамвая, который моего бывшего переедет туда-обратно пару раз.

В общем, до фига всего интересного было. И вот тогда-то вся моя стыдливость, скромность и прочая нечисть, трансформировались в несравненную степень пох&изма.

Так-то он у меня и от природы был заложен, но кавказское воспитание и принадлежность к женскому полу, заметно его поужали. А после всех моих приключений он вздохнул глубоко, расправил крылья и теперь бережет мою нервную систему.

И откровенность моя растет оттуда же. Если в поисковик забить мои имя и фамилию, он покажет гораздо больше, чем я здесь уже написала.

Мне частенько приходится вживую отвечать на нескромные вопросы особо любопытных, ненашедших моих аккаунтов в соцсетях, зато нашедших какую-нибудь статью через гугл. Какой теперь смысл скрываться? Лучше я расскажу сама. Улыбаясь, чтоб не жалели.

Вот так я стала счастливым обладателем откровенности и пох&изма. Но за мной лучше не повторять, опасно по всем статьям)
источник
2018 October 24
Не пример для дочки
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности ©
источник
Не пример для дочки
#кудасложитьвоспоминания_сюда
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
Вчера вечером меня в фейсбуке каким-то чудестным образом нашел парень, с которым меня связывают очень теплые и искренние воспоминания. Родом они из детства)

Нам было лет по 6. Мы были соседями, лучшими друзьями, ходили в одну школу и, конечно же, все нас дразнили "жених и невеста". Это была "первая любовь".

Наши пути  не раз и надолго расходились. Потом мы пересеклись в более сознательном возрасте будучи студентами, потом однажды где-то в тренажерном зале, а теперь вот в соцсетях. И эта переписка и воспоминания сделали мое сегодняшнее утро. Хожу и улыбаюсь, вспоминая как мы проказничали на двоих, оба за это получали, как он защищал меня и как уверено я себя чувствовала в его компании. А воспоминания о "первом поцелуе" даже засмущали чуток)

Не могла с вами не поделиться)

#кудасложитьвоспоминания_сюда
источник
2018 October 26
Не пример для дочки
Жалость - самое омерзительное на мой взгляд чувство.

При чем и для несущего её, и для того, на кого оно направлено. Носителя это чувство в какой-то степени вводит в заблуждение, а предмет жалости, на мой взгляд, иной раз беспочвенно унижает.

Недавно меня пожалели. Здесь. Говорят, я стала цинична и меня жаль. Так почему же жаль? Радоваться надо, что одним наивным человеком меньше.

Мой цинизм - это, как прививка от коклюша. Т.е. среди заразных я могу уверено расхаживать без респиратора. И мне ничего не будет.

А ведь когда-то я была настолько далека от жизненных реалий, что думала, что рукоприкладство бывает только в семьях алкоголиков последней стадии. Ну или в экстраординарном случае в состоянии аффекта, если муж застукал жену с любовником на семейном ложе.

Представьте моё удивление, когда меня первый раз избил муж. Первый и последний. Все, что было потом, было уже за чертой развода.

Я действительно не думала, что такое со мной может случиться. Причиной же оказались мои просьбы о разводе.

Дочери было 2,5 месяца, во мне 55 кг веса и тонна страха перед мужем. Я умоляла нас отпустить и дать мне развод. Он спекулировал ребёнком (уточню, четвёртым для него). Говорил, что я могу валить куда угодно, но дочь обязана оставить, прекрасно понимая, что такого я никогда не сделаю.

Своей настойчивостью в просьбе разойтись я добилась того, что он выволок меня в коридор и начал избивать. Мужчина на пол головы выше меня, на 40 кг больше, ВДВ-шник, спецназовец, рукопашник и мастер спорта по ещё какому-то там виду спорта.

Я пятилась спиной к стене, прикрывая грудь. Не голову, а молоко для ребёнка. Сейчас вспоминаю и ухмыляюсь, надо же как природа программирует женщин на защиту потомства. Мне было наплевать, что он лупит кулаками по голове, я думала о том, чтобы сохранить возможность кормить.

Потом он начал лупить ногами по моим бёдрам. Знаете этот бойцовский приём, лоу-кик называется? Вот и я узнала, прям на собственном примере.

И дышал, как на тренировках с грушей: вдох, удар, выдох, вдох, удар, выдох... А у меня была одна мысль - не упасть. Почему-то мне казалось, что, если упаду, забьет насмерть. А может не казалось. И я не упала. А он устал бить. Хреновый из него боец на самом-то деле.

Я тогда не плакала. Не могла доставить ему ещё и такое удовольствие.

Заплакала спустя года полтора будучи в тренажерном зале на тренировке. Это я уже пыталась быть в разводе. Было все, как обычно, тягаю я свою штангу и тут рядом парень по груше лупить начинает. Я его даже не видела. Услышала. Вдох, удар, выдох, вдох...

У меня слезы из глаз. Удержать не могу. Совершенно бесконтрольно. Пришлось пореветь минутку-другую. Странное, наверное, было зрелище: лицо без эмоций и поток слёз на нем.

Так вот, возвращаясь к жалости. Вот вроде грустная история. И наверно кого-то потянуло меня пожалеть. Но не стоит.

Вот это вот всё сделало меня тем человеком, каким я сейчас являюсь. И раз уж я циник, то самый жизнерадостный)
источник
2018 October 30
Не пример для дочки
Считаю, что проблема в отношениях начинается там, где происходит нестыковка нашего показного Я и отражения этого Я в партнере.

Мы удивленно натыкаемся на то, что нас видят и воспринимают не такими, как всё это время мы старались казаться.

Никто не хочет признавать, что он не соответствует тому самомнению и самомнительному образу, который он рисует в собственной голове. Ведь там мы такие распи&датые.

И проще, и легче обвинить «смотрящего в нас», что он слеп и глуп, чем согласиться, что мы не соответствуем образу, который пытаемся транслировать.

#сугубомоемнение
источник
2018 October 31
Не пример для дочки
Ребята, не могу с вами не поделиться!
Ещё не знаю, как добавлять сюда аудиозаписи, поэтому скидываю просто название трека:
Ivo Dimchev - I cure
Клип очень своеобразный, но песня 💥
источник