Size: a a a

Не пример для дочки

2018 November 05
Не пример для дочки
На каком языке думаете вы? Я - на матерном.

Если бы обьявили литературный конкурс с номинацией «Рассказ» и условием использования максимально большего количества нецензурных слов, я бы однозначно выиграла. Это была бы автобиография и из цензуры там были бы только знаки препинания.

В мыслительной деятельности я использую среднестатистический словарный запас - процентов 25 от словаря Даля, не больше. Да и то, это скорее для связки. Ибо несколькими нецензурными корнями слов я могу выразить весь спектр эмоций, абсолютно все существующие глаголы и все прилагательные разных степеней сравнения.

А вот, когда надо облечь мысль в речь, приходится включать встроенный переводчик. Благо родной процессор позволяет транслировать текст достаточно быстро. Хотя нет-нет я грешу секундной заминкой и фразой, типа «Ну как это, по-русски, чтоб не обидно...»

В несоцсетевой (нет такого слова, но теперь есть) жизни я очень тщательно подбираю стиль своей речи в общении с людьми. С кем-то я интеллигент в последней стадии, с кем-то медвежатник-рецидивист, то я гопник в стадии ремиссии, то юное дарование из школы благородных девиц.

А вообще, объём используемого мной мата, напрямую зависит от степени моего доверия к человеку. Ибо искренность моего «Это было великолепно» к «Еб@ть, ох&ительно!» примерно 1:10

#обомне
источник
2018 November 07
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
Знакомьтесь, это Клим)
источник
Не пример для дочки
Это Клим. Видали, какой он спортивный. И за приготовление завтрака он готов со мной позаниматься. Альтруист, практически.

А следующий будет Виктор. У нас с ним разное чувство юмора. Поэтому как-то сразу не срослось(
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
Не пример для дочки
источник
2018 November 09
Не пример для дочки
Точка невозврата

Вот есть у меня такая особенность: мысленно в начале любых отношений определять «точку невозврата».

Как некоторый цифровой показатель, она состоит из объема боли, который я готова вынести, и определенного лимита лжи, который я готова через себя пропустить. Как только человек оказывается за чертой этих показателей - дороги назад нет. При чем при приближении к этой точке, я начинаю отчаянно сигналить «Ты в опасной зоне! Прекрати, иначе разорвёт!»

Благодаря такой жесткой постановке вопроса, здорово сокращается временное количество моих страданий. При достижении «точки невозврата» все мои чувства к «дотянувшемуся» обнуляются. Нет эмоций - нет человека.

#mylifemyrules
#обомне
источник
2018 November 12
Не пример для дочки
Свобода...
Ой, как непросто она мне далась.


Свобода быть собой пришла тогда, когда я забила х&й на мнение окружающих. Всех.

Свобода выбора появилась тогда, когда я научилась говорить «нет». Всем.

Свобода от лишних людей обрелась, как только они разглядели забитый х&й и услышали мое нет.

Свобода от материальных благ появилась тогда, когда я стояла на останках сгоревшего дома и выковыривала из какой-то кучи полусгоревший костюмчик дочки, в котором выносила её пару месяцев назад из роддома.

Свобода от искушения сдаться появилась тогда, когда с младенцем на руках, услышала от своей мамы «Лучше б мне тебя никогда не рожать».

Свобода от привычных мест появилась, когда я сменила 6 городов, столько же квартир, несколько гостиниц и один Кризисный центр по защите женщин.

Свобода от страха смерти пришла, когда мой потенциальный «убийца» посоветовал быть осторожнее и сообщил мне, что мой бывший муж «заказал» меня ему.

Свобода от страха «не успеть» пришла, когда я научилась жить одним днём.

Свобода от чувства вины пришла тогда, когда я признала, что ничего не стала бы менять в своём прошлом. Ничего.

Задумайтесь, какой свободой обладаете вы. И берегите её.
источник
2018 November 13
Не пример для дочки
Когда меня распирает от какой-то душевной тоски и печали, я еду к тому самому Кризисному центру защиты женщин, который упомянула вчера и в самом начале ведения своего блога.

Вот оно - место концентрации моей боли. Я смотрю на это симпатичное двухэтажное здание, уютный дворик, с ухоженными кустиками роз и еще каких-то неведомых мне растений, на маленькую детскую площадку, теплый свет фонарей на ее территории (ведь я приезжаю поздно вечером)... смотрю на все это через частую решетку высокого металлического забора... смотрю с внешней стороны, со стороны улицы и ее бесконечного движения, со стороны свободы...

И начинаю вспоминать, как было тогда, когда я была по ту сторону.

Страшно было. Каждая подозрительная машина, которая останавливалась неподалеку, заставляла пристально за ней наблюдать, записывать номера, запоминать детали и поведение водителя. Любая человеческая тень на тротуаре за забором вынуждала просиживать перед окном, незаметно выглядывая из-за занавески, запоминать и сканировать личность. Все телефонные звонки дежурному администратору казались оглушительными, неожиданными и заставляли вздрагивать.

Я гуляла с дочкой только на заднем дворе, постоянно озираясь и никогда не расслабляясь. Очень сложно было объяснить трехлетнему ребенку, что нам нельзя ходить везде, где хочется, нельзя ходить рядом с забором и тем более нельзя за ворота. Вспомнила с какой опаской бегала за вкусняшками для нее в магазинчик через дорогу от Центра. Но уж очень хотелось ее радовать.

Для нее я назвала это место Париж. Не помню, почему именно так. Ну вот просто Париж) Она до сих пор его так называет и очень хорошо помнит.

Мы как-то проезжали мимо на трамвайчике и она сразу узнала это место. У нее о нем хорошие воспоминания. Наверно, потому что там мы наконец-то были вместе.

А однажды где-то в транспорте она даже спросила, когда мы снова поедем в Париж? Окружающие сразу окинули нас любопытствующими и завистливыми взглядами. И, наверно, очень удивились, когда я ответила, что полгода в Париже мне наскучили, и возвращаться туда я не имею ни малейшего желания.

Этот Центр для меня не только место, где качается боль, это еще и место силы. Несколько минут под железными дверьми, пару взглядов в окна "нашей" комнаты - и та печаль, с которой я пришла, мне кажется смешной и несущественной. И именно там я её снова оставляю. Улыбаюсь в одну из скрытых (но не для меня) уличных камер видеонаблюдения и возвращаюсь спокойной домой.
источник
2018 November 19
Не пример для дочки
Феминизм или мудроженственность?

Я выбираю... да ничего я не выбираю. Мне вообще плевать.

Модно нынче стало покрикивать со своих мест об отношении к женским подмышкам и демонстрации естественной поросли в них. Кого-то очень заводит даже просто мысль продемонстрировать кустик меха, тем самым заявляя о принадлежности к гордому ордену феминисток. Кто-то искренне переживает за «неверных» и невыщипанных соратниц по полу: «Да вас же мужчины любить и трахать не будут! Окститесь, Аксиньи!»

За что вы топите так дружно, но в разные стороны? Чё-кому доказываете в интернет-батлах? Мне вся эта возня почему-то напоминает битву голых девушек в грязи на глазах у толпы возбужденных мужчин. Весело только последним. А девушек лично мне хочется вымыть, чаем напоить, обнять и плакать. Возможно это просто материнский инстинкт.

Анекдот ещё вспомнился. Не смешной правда. Про обезьянку, которая не знала, как разорваться и к какой кучке зверушек примкнуть, когда царь всех зверей Лев приказал всей своей фауне на умных и красивых разойтись.

Думаю, аллегория ясна. Почему-то мне захотелось вместо слова «аллегория» «эпитафия» написать. Что тоже имело бы некий смысл - анекдот, как эпитафия на здравомыслии некоторых женщин.

Я ни в коем случае не осуждаю ни одну из сторон в их жизненных устоях. Повторюсь, тут мне совсем всё равно. Подмышки не мои, а значит меня не касаются. А, если б касались, мне, что бритые, что не бритые посторонние неприятны. Брезгливая я.

Отторжение у меня вызывает вот это «доебаца до других». Из-за таких неравнодушных любителей сунуть нос в чужие впадины, земля полнится лишним негативом, а интернет - 💩-комментами.

Я топлю за здоровый похуизм. Вступайте в мою партию! Назовём её Здоровая Похуистичная Партия, кратко ЗПП.
Бля, кажется я где-то видела эту аббревиатуру. Возможно, не такая уж она и здоровая. Ну да похуй.
источник
2018 November 20
Не пример для дочки
Есть у меня одна супер способность - от мужчин отвыкать, когда они ещё рядом. Не под действием времени и расстояний, а от их поступков.

Вот был однажды рядом со мной парень С. (он из серии историй #любовьживет3года)

Три года был, как вы поняли. Последний год так вообще денно и нощно практически. И вроде у нас даже "любовь" была. Но какая-то скользкая. Наверно от того, что С. постоянно слюной брызжал, когда говорил, что я все не так делаю. Одеваюсь не так, крашусь не так, волосы не так укладываю - выгляжу, короче, не так.

И был же недолгий период, что я пыталась подстроиться и "соответствовать". А потом мой мозг доразвился и я поняла, что проблема не во мне, а в его неуверенности в себе.

И все его бурчание-брюзжание стало лишь фоном. Фоном наших отношений. Я пыталась ему что-то объяснить, а потом тоже поплевалась и забила хуй. И со временем фоном стал и сам С. Фоном моей жизни. Т.е. он как бы есть, но видят его только случайные зрители нашей любовной драмы. А я не вижу.

Я как главная актриса стою на сцене, как и положено жопой к фону. Так отношения и закончились: я раскланялась и ушла, а фон остался наблюдать пустую сцену.

Я знаю, что ему потом было тяжело. А мне нет. Мне было все равно. Потому что я уже отвыкла от него. Еще пока была в отношениях. Потому что вынужденно абстрагировалась от него и его желания меня изменить.

Это хорошо я - упертая вредная баба с выстроенными личными границами высотой с Китайскую стену (правда в те годы еще об их необходимости говорить было не модно).

А была бы нормальная простая влюбленная девчонка? Сломалась бы под натиском "фу, ты стремная" и "тебе обтягивающее не идет". И ведь сколько таких "сломанных", закомплексованных, которые потом по врачам шоркаются в попытках вылечить РПП и прочие психические заболевания.

В общем не грустила я ни разу от окончания этих отношений. Конечно, наше столкновение по поводу того, как я выгляжу, было не единственным поводом для расставания. Но очень весомым в процессе моего "разлюбляния". Да и отвыкнуть от негатива получилось ой как запросто.

И вот ещё тогда я сделала вывод, что, если "любимый" человек долго и методично "бьет" вам в одно и тоже место (в моем случае в принятие себя и самоуверенность), место болеть перестаёт.

Оно наоборот крепчает, закаляет вас, охлаждает температуру внутри, а потом посылает сигнал в мозг "А пошли-ка ты его нахуй".

И ты шлешь и равнодушно наблюдаешь, как...
... хотя вру, даже не наблюдаешь. Ибо лень и жаль время на этот спектакль тратить.
источник
2018 November 21
Не пример для дочки
Не просите у людей того, чего у них нет...

Не просите у бабника верности, у эгоиста любви, а у упрямца понимания.

В этом не больше смысла, чем просить у нищего денег, а у жестокого - милосердия. Разве возможно получить с неимущего?

Они уже и не помнят, как выглядит то, о чем вы просите. А некоторые и не знали никогда.

Те, кто обладает тем, что вам так нужно, просить себя не заставят. С ними вам даже в голову не придёт попрошайничать.

Вам всё преподнесут, подарят и ничего взамен не потребуют.


#сугубомоемнение
источник
2018 November 23
Не пример для дочки
Если бы существовал некий дом, куда можно было бы пойти и оставить свою судьбу, обменяв её на любую другую, то каждый вернулся бы восвояси со своей собственной, ужаснувшись чужим страданиям.

Раби Акива




Каждый день я получаю несколько историй, присылаемых вами в мой Непримерный бот @notrepeatbot.

Кто-то пишет, чтобы просто выговориться, кому-то нужны совет и поддержка, кто-то рассказывает свою историю и просит взгляд со стороны.

Спасибо за то доверие, которое вы выражаете мне этими сообщениями. Я стараюсь оперативно реагировать, но на всякий случай прошу прощения, если вам все-таки приходится ждать ответа.

Большинство тем, которые вы поднимаете, и сами ситуации пересекаются или похожи друг на друга. Если вы не против, я буду иногда посвящать этим вопросам посты, а не только ответы в личку. Возможно это пригодится и тем, кто меня читает, но стесняется мне написать.

Самое неприятное в этом всём, что среди женщин лидирует вопрос «Как побороть страх и уйти от мужа-абьюзера?». И не имеет гендерной принадлежности ещё один частый вопрос «Как её/его забыть?»

Постараюсь в ближайшее время поднять именно эти темы и концентрировано их осветить. Не проигнорирую я и более нейтральные вопросы, типа «Есть ли комплекс разведёнки?», «Какие требования к мужчине?» и «Есть ли у меня цель в жизни и к чему я стремлюсь?»

Ну и очень много просьб рассказать о моём прошлом подробнее, посвятить в детали разных, уже описанных мной событий из жизни. Я все вопросы переношу в заметки и обязательно обо всем напишу)
источник
2018 November 25
Не пример для дочки
Не пример для дочки


Мишка. Я тебя люблю!

Ради того, чтобы ты сегодня была рядом со мной, я прошла бы все предыдущие круги ада заново. И чтобы у меня была именно ты, маленькое хохочущее чудо с карими глазами и русыми волосами, я бы снова сделала все свои ошибки молодости.

Чтобы не происходило у меня за пределами твоих маленьких, но самых крепких объятий, стоит мне вспомнить о тебе и я снова счастлива. Спасибо тебе за это.

И за это:

- Мама, я люблю тебя!
- Я тебя больше)
- Нееет, я тебя больше
- Нет, я же больше, значит и любовь моя больше
- Но так нечестно, мам. Я больше люблю, не смотри, что я маленькая


Миш, я не пример для тебя, совсем не пример. И единственное, что я могу позволить себе тебе посоветовать - это никогда не опускать руки и голову.
А я всегда рядом. И если надо будет исправить какой-то косяк, зови, у меня уже чёрный пояс по исправлению собственных.


P.S. Да, мою дочку зовут Миша. Сокращённо)

#ятебялюблю


Всех с Днём Матери!
источник
2018 November 26
Не пример для дочки
Гордость.

Вот тот самый страж моей «точки невозврата» и способности уходить, не оглядываясь.


Благодаря этому замечательному греховному качеству, я умудряюсь не причислить себя к лику «униженных и оскорбленных».

Я могу внутри себя гореть в адском пламени боли и желании «сделать всё», лишь бы мой «любимый» мужчина был рядом. Но снаружи я буду ледяной.

Этот театр одного актёра начинается, когда дороги назад уже нет. А дорога обрывается там, где от отчаяния в голове возникает мысль «Я готова на всё, даже просить».

Стоит этой шальной мысли случиться в моем воспалённом мозге, как во мне просыпается она - моя верная стойкая гордость. Которая, поднимает меня с колен, расправляет мои плечи, задирает подбородок и наводит поволоку равнодушия на глаза. И она не то, что просить не позволяет, она уже и оглядываться не даёт.

Иногда мне приходится выжидать, чтобы она ожила во мне и явилась во всей своей принципиальности и решимости. Ей виднее, когда пора. И она ни разу меня не подводила.

И я знаю, что как только наступит пресловутая «точка невозврата», мне уже ничего не грозит. Моя гордость меня бережёт.


#mylifemyrules
источник