Короче, мужики, слушайте мою историю. А история эта про женскую хитрость.
В общем, недавно сгонял я в командировку дальнюю, в страну жаркую. Немного пофлиртовал там с местными барышнями, да и домой возвратился. По приезду меня жена радостно встретила, стол накрыла, накормила, обласкала и мы с ней спать легли. Она положила мне голову на грудь и давай вопросы задавать, как съездил, хорошо ли в стране другой и прочее, а потом БАЦ!... Вопрос задает, типа, было там с кем или нет? Я, естественно, занервничал, но в голосе виду не подал, говорю, что нет, ты моя любовь и все дела! А она соскочила с кровати и говорит, что типа я обманываю и все тут! Я говорю, да с чего ты это, типа, взяла!? А она мне:
- А какого хрена тогда на все вопросы у тебя сердце нормально билось, а как я про баб задала вопрос, оно у тебя быстрее раза в 3 застучало!?
Короче, она, оказывается, голову мне на грудь то неспроста положила, а чтобы слушать, как сердцебиение у меня изменяется! Так что, мужики, прежде, чем отвечать женам на вопросы, убедитесь, не "подключили" ли они к вам свой детектор лжи!

@anekdot18

Шеф тр@хнул в туалете...в соседней кабинке от мужа.
Дело было на корпоративе. Мы с мужем работаем в одной компании, и на день рождения шефа пришли вдвоем. Я - красивая брюнетка с крутой фигурой, в облегающем платье и в чулках. Многочисленных взглядов от мужиков было не избежать. Супруг увлекся алкоголем и не заметил, как шеф отвел меня на разговор, недалеко от туалета. Слово за слово, я уже вижу его стояк в штанах.. предлагает повышение.. Потащил в кабинку, посадил, расстегнул ширинку и начал иметь меня в рот. Я была не против в принципе. Но тут слышу по голосу, что в соседнюю заходит муж, а шеф лишь ускорился. Я начинаю стонать с членом в рту, и тут... Читать продолжение

Рассказано сотрудницей автосалона "Киа". Наши дни. Пришли в автосалон "Киа" трое - муж с женой и поп. Предыстория такова - перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т.р. Ходили, смотрели, выбирали - выбрали. "Киа Спортаж" на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении. Отчего-то батюшка вызывать органы не стал. Поцокал, бородой потряс и был таков.

@anekdot18

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

@anekdot18

За минуту до смерти...
Жуткое видео перед смертью. Сняты последние минуты в салоне Боинга 737, который обрушился недалеко от Аддис-Абебы, в Эфиопии 10 марта.
Не рекомендуется детям, беременным женщинами и лицам с нервными расстройствами. Строго 18+.
Смотреть в новостном канале ZONA

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

@anekdot18

Мужику в самолете приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский , попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".
  Интересно все таки.... жмет первую — попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмет третью —
 тальком присыпало... жмет с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
Стюардесса:
Показать текст полностью

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

@anekdot18

Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает , уходит на работу.
- Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.

@anekdot18

В поезде с тремя!
В очередной раз я снова ехала в поезде. Сначала была в купе одна. Я уже собиралась походить по вагону, постоять в проходе, выйти в тамбур, чтобы кого-нибудь подцепить, но тут на какой-то станции ко мне подсели трое молодых мужчин. Морально я уже была готова к сексу с кем-то из них и мне его хотелось, но такого я точно не ожидала.. Возвращаясь из туалета, я остановилась у купе и подслушала их разговор, где они красочно описывали как будут щас меня трахать. Подумала, ну ладно, попробую втроем. Захожу, сажусь, начинаю общаться, и тут один из них резко встает и расстегивает ширинку.  Спустя секунду, я уже с членом во рту, второй задирает мне юбку, стягивает трусы и тут... Читать продолжение

Неделя после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Месяц после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Год после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Десять лет после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
- Были подушки Сара, наволочки остались.

@anekdot18

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын (С) приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!

@anekdot18

Ответ тебя удивит!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он
на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

@anekdot18

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он
на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

@anekdot18

Мечта о МЖМ воплотилась в жизнь.

Я владелица небольшого салона красоты. У меня была большая мечта – чтобы меня оттрахали два мужика. Я очень хотела так: одному сосать, а другой будет меня @бать сзади, а потом один зайдёт с одной стороны, а второй с другой, и будет жёсткое порно, как я люблю смотреть. Причём очень хотелось, чтобы мужчины были мне незнакомы.
Однажды я сидела в своём кабинете после рабочего дня, желая отдаться кому-нибудь, а лучше двум сразу. Вдруг ни с того ни с сего запиликала сигнализация, я не успела её отключить, и через 5 минут у входа стояли чоповцы. Я открыла дверь и увидела двух накаченных, высоких брюнетов, один из которых спросил, есть ли у меня проблемы.
Я сказала, что только они могут мне помочь, и пригласила их войти, а сама закрыла дверь на замок.
Затем я попросила из пройти в мой кабинет. Там я начала всячески им намекать: расстегнула пуговицы до сисек и случайно уронила ручку под стол. Нагнулась за ней так, что выглядывали мокрые трусики.
Когда я вылезла из-под стола, я увидела перед собой большой толстый член, а потом резко почувствовала, как...читать далее...

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам блядям какое дело!? Пускай лежит, ебана мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

@anekdot18

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

@anekdot18

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.

Лиса:

— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк:

— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал...

— ???

— Так там...
Показать текст полностью

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.

@anekdot18