🔞😂Трое мужиков трахают проститутку - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Проститутка, вынимает хуй изо рта и говорит:
🔞Читать продолжение...

Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас. Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается... Но учительница дает слово отличнице Машеньке:
- Папа пошел на рынок и купил ананас...
- Молодец, Машенька, пять.
Вовочка усирается, тянет руку.
- Давай, Коленька, расскажи твой вариант, - говорит учительница.
- Ананас растет в Африке и он очень вкусный..
- Молодец, Коленька, пять.
Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает...
Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант:
- Дед получил пенсию и пропил ее.
- А где же здесь Ананас, - вопрошает Марь Ивановна.
- А на нас он х@й забил, Марь Ивановна...

@anekdot18

Муж трахается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

@anekdot18

Изнасилование в рот

Свяжи своего мужчину в удобной позе. Залезь на него сверху и раздвинь свои губки.  Заставляй его Читать далее

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
- А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
- Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

@anekdot18

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

@anekdot18

Молоденькую студентку мединститута после пар тр@хает преподаватель:
-хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5 - придется попой поработать...
-Игорь Андреевич, но ведь чл$н у вас здоровенный - не такой, как у одногрупников моих, мне и так ноги сводит...
-Юля ,ты просто попу расслабь, я быстро не буду
Преподаватель только прикоснулся к попе, как тут... Читать продолжение

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох@евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

@anekdot18

Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...

@anekdot18

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!” На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын в недоумении спрашивает:
Показать текст полностью...

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю - член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...

@anekdot18

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

@anekdot18

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

@anekdot18

— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.

@anekdot18

​Как сделать карьеру — и не где-нибудь, а в мега-корпорациях — не прилагая особых усилий? Думаешь, невозможно? Да легко! И ума много не надо — ровно столько, чтобы понимать, когда и куда свалить. Даже не свалить, а уйти с повышением должности и зарплаты.

Как это делают в сфере маркетинга, подробно и на примерах описал Михаил ФадееЫ в статье «Кодекс корпоративной проститутки: 5 правил выживания в больших компаниях. И 5 историй из жизни»

Сам ФадееЫ, правда, этим правилам не следует. И потому он — самый эффективный маркетолог в России! А еще он в своем блоге и на канале «Фадеевщина»  много чего полезного пишет. Например, о том, как поднять региональный бизнес с нуля, как сделать так, чтобы зарплата постоянно росла и даже о том, как своими руками создать продающий Инстаграм — всё это с кейсами, цифрами и финансовыми выкладками.
И вообще, зачем покупать дорогущие курсы от разных digital-коучей, когда на канале ffadru —тонны полезной практической инфы от самого эффективного маркетолога России? Причём бесплатно!

Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных страховых компаний...

@anekdot18

376 Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

@anekdot18

Россия - Финляндия ⚽️
Завтра в 16:00

Второй матч сборной России на EURO 2020. Конечно противостоять претенденту на титул в лице Бельгии было не просто, но следующее испытание сборная должна проходить. Игра должна получиться легкой и голевой, о чем говорит и кф на победу России - 1.68🔥

⚠️ Получи бонус на первый депозит 6500₽
Вводи при регистрации промокод: BN6500

Поставить можно через нашего умного бота
✅@bot1xbetBot
✅@bot1xbetBot

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

@anekdot18

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

@anekdot18